Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шура
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Клешни рубили-рубили, рубили-рубили. Как полиция Татарстана оказалась сильней нарко-спрута... А я то думал что у спрутов щупальца :( Спасибо что просветили.
"Цены на помещения в самой высокой башне мира - Бурдж Дубай (Burj Dubai) – снизились на 50 процентов. Об этом сообщает портал arabianbusiness.com, ссылаясь на результаты исследования британского консалтингового агентства Sherwoods.
В частности, на сегодняшний день средняя цена квадратного фута в самом высоком здании мира составляет 2700 дирхамов на квадратный фут (около 8100 долларов за квадратный метр), в то время как ранее они составляли 3500 дирхамов за квадратный фут (около 9500 долларов за квадратный метр). "
Согласно статье, 3500/2 = 2700 и 9500/2 = 8100. А говорят, гуманитариям точные науки не нужны.
Как-то сижу со своей знакомой чаевничаем и она рассказывает, как выдавала свою дочурку в первый раз замуж, в котором та и пробыла пару лет. Ну и жалуется, что дочка не особо хотела замуж-то за этого деятеля, но мол де уболтал. Я мужа того знаю неплохо – уболтать он может. Говорю, уболтал так уболтал, чем техника охмурения незаконна. Не нож же к горлу приставил. А мамаша безвинно пострадавшей объясняет, что главным аргументом экс-мужа было то, что родители стареют, не дай Бог с ними что случится; кто ж о ней сиротинушке позаботится потом дуре эдакой. То есть бил на неприспособленность дочурки к страшным реалиям повседневной жизни. Но опять же я высказался в том ключе, что в общем-то ничего такого незаконного в этих аргументах нет: действительно ведь они стареют; так что неясно чего это мамаша так возмущается. “Что я возмущаюсь?” – мрачно глядя мне в глаза промолвила наша рассказчица: “Так ведь он всего на 3 года моложе меня!” И то правда: женишок был постарше немного, чем невестушка.
Экзамен в мединституте. Вопрос в билете, скелет человека. Студент отвечает: череп, позпоночник, таз. Дойдя ло таза комментирует, здесь был член. Профессор поправляет студента, здесь он бывал. Это скелет женщины.
Говорю сыну (сыну 2,5года): - Расскажи пожалуйста стишок: идет бычок, качается, вздыхает на ходу,... Сын немного подумал и отвечает: - Идет корова, му-у-у. Вот так. Шура.
Было это в 2000 г. Центр города, холодный зимний вечер, подземный пешеходный Т-образный переход, тусклое освещение, народу никого. И тут я. Мне 25 лет. Дубленка, шапка, зимние сапоги. На лестнице в подземку есть металлические спуски для колясок и я, вспоминая молодость, решил по ним прокатиться стоя на ногах. Мороз, лед и скользкие сапоги сделали свое дело. Разогнавшись до очень приличной скорости, пролетаю первый лестничный пролет, второй, доезжаю до конца спуска, и, бац, запинаюсь ногами о бетонный пол подземного перехода, теряю равновесие и согнувшись пополам, чтобы не покалечиться окончательно, принимаю позу собаки и на четырех конечностях, по инерции, пробегаю весь подземный переход (метров 20) до следующей лестницы. Встать на 2 конечности я смог только после того, как ударившись головой о ступеньку и заполучив огромную шишку на лбу, погасил скорость движения. Не заметив в такой момент идущую на встречу женщину, я очень неприлично выругался, но увидев ее бордовое лицо, я замолк. Самое интересное было позже. Из того подземного перехода, который я пролетел в позе собаки, вышли очень симпатичные 4 девушки из моего института, и держась за животы, чуть не плача, очень громко смеялись. Я представил, что они увидели, находясь в подземке: идут в переходе, никого не трогают, и тут, прямо перед их носом проносится на четырех конечностях какой-то мудак, врезается лбом в ступеньку лестницы и при этом материт идущую навстречу женщину.
Смешно, но не для меня. На следующий день мы встретились в институте и они, увидев мою шишку, просто впали в истерический хохот. И потом долго мне припоминали эту историю. Вот так. Шура.
ИЗВЕСТНОМУ российскому каскадеру Валерию Потокину, снявшемуся более чем в 140 картинах, на одной площадке с Высоцким поработать не удалось. Зато он принял участие в спектакле Театра на Таганке...
«Дело было в 1974 году. Мы с актерами выпивали на репетиционной сцене. А потом мне захотелось в туалет. Я заблудился и вышел на рабочую сцену. Представляете, идет спектакль, полно зрителей... На меня, естественно, столбняк напал, даже рот от удивления открыл. И тут один из актеров - Сергей Варчук, он в «Бумбараше» бандита играл, - ко мне подходит и шепотом говорит: «Отыгрывай, отыгрывай, руками маши и назад плавно уходи! »
Я выскочил со сцены от пота мокрый, про туалет вообще забыл. Вернулся к ребятам, а за мной уже Любимов бежит. Столько крику было. А Высоцкий больше всех смеялся: «Ну, - говорит, - парень, ты и ошибся сценой»...
Действующие лица: муж, жена, мать жены. Муж в истории непосредственного (!) участия не принимал. Мать жены живет отдельно. Предистория: Женаты несколько лет, "плодотворного" возраста достигли оба, причем уже давно, не мешало бы завести детей. Только лень все это. Ну не заводить, конечно, это-то не проблема, а вот потом растить этих детей. Эволюция противозачаточных средств идет полным ходом, так что проблем и неожиданностей в виде незапланированной беременности не случалось. А жаль, можно было бы все на несчастный случай свалить. Но биологические часы тикают, бабушкам-дедушкам хочется внуков. Короче, ситуация становится напряженной.
Сама история. Приходит как-то мать жены в гости. Мужа дома нет. Разговор за жизнь, туда-сюда. Осторожно подобравшись к заветной теме, мать спрашивает у дочери: - Ну вы это, детей-то заводить думаете? - Думаем. - Ну таблетки-то ты бросила пить? - Бросила. - И что? Ничего? - Ну почему ничего? Волосы вот начали выпадать...
Немая сцена.
На следующий день мать жены заходит снова. На этот раз со средством от выпадения волос. Которое КАТЕГОРИЧЕСКИ противопоказано БЕРЕМЕННЫМ.
О женской логике... Вспомнилось из тех времен, когда мы только поженились.. молодые, без детей и забот... в очередной раз собираемся на очередную вечеринку.. Я быстро, по-армейски чики-чики - к полетам готов. Жена возится (ну копуша она...) принимает душ... я решил помочь ей, спинку потереть... захожу... а она (пардон) интимное место подбривает.... Я, слегка офигев от тщательности подготовки... - Ты это зачем? А она (милая душа): - Ну как же! Там же столько людей будет!!!! И глядя в мои очи по пятаку, добавляет... - ... ну я это... по привычке...
Потом, заливая в меня очередной литр пива, она объясняла, что в человеке все должно быть прекрасно... до мелочей.
Комбат-батяня, батяня-комбат, За нами Россия, Москва и Багдад А также Приштина, Белград, Нови Сад И даже примкнувший к всем им Сталинград
-----------------------------------------
Комбат-батяня, батяня-комбат, За нами Россия, Москва и Багдад А также Приштина, Белград, Нови Сад И даже примкнувший к всем им Сталинград Штат Колорадо, Лодзь, Сан-Хуан, Пик Коммунизма и Ереван, Хельсинки, Мекка и Мехико-Сити, Примкнувший к кому-то остров Таити, Дрезден и Дублин, Техас и Марсель, Исламабад и вечный Фидель, Троцкий и Ленин, Мао, Саддам, Оцвенцем, Треблинка и Магадан, А также Бразилия, Берн и Пекин, Логово Гитлера - город Берлин. За нами народы Буркина-Фассо, За нами любимый товарищ Сосо, Рим, Тель-Авив и даже Оттава, Монтевидео, Курск и Варшава, Деревня Гадюкино и Айю-Даг... Надеюсь ты понял, какой ты мудак?
Кстати о глобализации. Сам родом из Москвы, проживаю в Израиле, сейчас учусь в Венгрии. Записался в группу русского языка-чтоб на халяву акад. баллы получать. Со мной в группе: коренной американец из Флориды, индус из Нью Дели, и грек-Киприот.
Ехали мы тут недавно с друзьями на дачу.. в замечательное место пл. Партизанская... Так получилось что на электричку опоздали и поехали на той которая на Партизанской не останавливалась в надежде, что выйдем за остановку до этого (в Дорохово)и дойдем пешком... Вышли мы на Дорохово солнышко светит, погода прекрасная... Ну по рельсам идти неохота, решили спросилть как лучше добраться. Идем а нам навстречу дедушка такой.. стаааренький с бородой.. деревенский такой типичный :). Ну мы спрашиваем: - А как до платформы Партизанская дойти? Он: - Ох, ребятки, ну идите прямо потом будет дорога с асфальтом там направо и идите... только смотрите, дорога с асфальтом обязательно... Идем... Долго...3 часа дня, солнышко припекает... ничего похожего нету.. Один наш друг говорит: Мдааа.. где-то я этого дедка видел... на картине какой-то.. "Иван Сусанин" по-моему называлась... Но мы все же дошли сделав изрядный круг после 2-х часовой прогулки :)
Есть такой предмет функциональный анализ и есть в нем такие понятия как сходимость слабая и сильная. Поточечная и равномерная. :) Надо сказать что это мой любимый предмет и усиленно им стараюсь заниматься. Разговариваем с однокурсницей перед экзаменом по физике, в физике, в свою очередь есть понятия слабой и сильной связи... Спрашивает подруга (П) меня (Я): (П)-А что такое приближения слабой и сильной связи? Что за слабая и сильная связь? (Я)(на полном автомате)- Ну как! Ты что? Поточечная и равномерная! Ржали долго... Кто знает тот поймет.. :)
Мать больная лежит в постели. Сын, обращаясь к ней: - Маиа, вы рыбу жареную хотите? - Хочу, сынок. - Так встаньте и поджарьте. - Но, сынок, у нас нет рыбы. - Так вот лежите и не трындите.
Прочитав историю про кока-колу на китайском, я переслал ее знакомому, прожившему в китае более десяти лет. Вот его ответ (из песни слов не выкинешь ;)
Постараюсь тебе передать некоторые «перлы» китайского языка с русским подтекстом. Их можно сделать и больше. 1. хуй хули хуй да хуй няо – серая лиса умеет ловить серых птиц. 2. на хуй, на хуй, ебу хуй – не даю и не беру взятки. 3. ебу да, ебу сяо – в самый раз (кроме того, «да» переводится как «большой», а «сяо» - «маленький». 4. ебу Пашу – тоже не лазаю по деревьям. 5. ебань ни ебань, хуй бужу – в полночь тебе дежурить, могло быть и хуже. 6. ебу мото – я не в курсе дела. 7. хуй бу хуй на хуй – хочешь, не хочешь, а взятку дай. 8. хуинь – промежность 9. хуй хуйлай, ни хуйлай – хуй тоби на хуй – можешь вернуться – вернись и отдай чертежное перо. 10. хуй бугай, хуй дуй хуй булай – сожалею, что денежный перевод не вернули назад. 11. хуй люлю хуй син хуйло – снизилась унылая комета. 12. хуй бу хуй, хуй бугай – жалей ни жалей, а очень уж жалко. 13. хуй хуй хуйдун – широко махать руками. 14. хуй люлю хуй се хуй дай – беличья шубка унылого серого цвета. 15. ебу дань, ебу дай, ебу хуй бугай – не только не стоит говорить, но и сожалеть об этом. 16. хуй хули хуй лу хуй ся – серая лиса упала возвращаясь назад.
Было это в 91 или 92-м году. Учился я тогда в БГУ в Минске. В одной из общаг этого славного заведения проводилось культурное мероприятие, помоему в честь заселения. После, ну и в процессе, оного образовавшиеся пары старались уединиться. Правда иногда приходилось делить комнаты, но это уже никого не смущало. Теперь - суть. В одной из комнат уединились, если можно так сказать, две пары, ну и занялись известно чем. В процессе одна из девушек выдает:"Я только второй день в общаге...".
Приводит мамаша своего сына-дебила в зоопарк. Проходят мимо слоновника - мамаша говорит про большого слона:"Это слон папа". Про слониху: "Это слониха мама". Про маленького слоннка:"Это их сынишка слоненок". Сын-дебил удивленно:"А где баба Нина?"
Был в поликлинике. Железная табличка на двери врача: Иванов Иван Иванович (фамилии изменены, любое совпадение явялется случайностью) ПСИХО-ТЕРАПЕВТ. Чуть ниже на клочке бумаги: ТЕРАПЕВТ будет через 10 минут.
Навеяно историями про счастливые годы учебы. Пришлось мне в свое время поучиться в Бауманском. Не много нас там таких было (в смысле женского пола). Все предметы, как положено, сопромат, термех, матан и т.д., обучавшиеся в технических вузах меня поймут. А у нас, ко всему прочему были еще и практическия занятия, например по сварке, литью и т. д. Короче, все то, что симпатичной девушке может в жизни пригодиться. Пришло время зачета, по-моему по литью, да уже и не важно. Важно, что я ни в зуб ногой, а зачет принимает такой громила, одним словом "литейщик", токо-токо от станка. Получила я билет, там ни одного знакомого слова, но отвечать-то надо. Подсела я поближе, типа в очередь желающих отвечать. Половина отвечающих уходит с неудом. Меня начинает трясти от ужаса. Подходит очередь паренька, который передо мной сидит. Он садится напротив препода и тут начинается шоу. Препод: - Как фамилия? Э-э, да вы у меня, батенька, ни на одном практическом занятии не были. Как же так? Студент: - Ну вы понимаете, дело такое, подружка залетела, я ей говорю "давай аборт делай", а она ни в какую. Все нервы мне истрепала. И все в том же духе. Очень убедительно. Минут десять. Вся группа умирает от смеха, потому что девушки у него сроду не было, он весь семестр сидел в общаге в преферанс на деньги играл. Неплохо, кстати, заработал тогда. Препод сидит и с пониманием слушает. Периодически кивает головой, нервно закуривает (не вру!) и вдруг говорит: - Да, не повезло тебе с телкой. Зачет (и это без единого-то слова по вопросам билета!). Все бабы суки. И впредь будь осторожней. Предохраняйся.
Студент встает и довольный уходит. В аудитории немая сцена. Моя очередь отвечать. Мне терять нечего я и говорю: "А я та, что от него залетела". Что тут началось!!! Зачет, кстати, он мне поставил.
история не такая уж и смешная , но зато про величие народа российского!!! рассказана моим другом, а верить ему очень даже можно (иногда). работает мой друг в шараге занимающейся добычью нефти, помбуром (пом.бурильщика), и вот значит в бригаде у них два дюжих молодца поцапались типа "я больше тебя вчера выпил". Но для разрешения спора ничего лучше не нашли как устроить батл (битва)по выпиванию трудной воды. взяли 10 бутылок оной, закуски хорошей и айда прямо во время рабочего дня, буровая ессно встала, т.к. двое водяру из стаканов (250г.)хлещут, а остальные смотрют кто первым сломается, и сколько водки им останется. Не поверите, но первый упал после седьмой бутылки, это когда в нем сидело больше трех литров водяры, но самое удивительное то, что второй загрузив тело первого на вахту, празновал свою победу вместе с наблюдателями, и так и не сломался(ПЯТЬ ЛИТРОВ !!!!!!!!!!!!!)
дополнительная история 24 от 21-го - брехня. В Испании как и в остальной Европе все знаки стандартные. Текстовые знаки из известных мне стран только в штатах. (В Испании я работал пол-года.) Текстовые сообщения - только временные комментарии дорожной службы о качестве покрытия коорое будут скоро ремонтировать и т.д.
Едет автобус. На сиденье сидит мужик - бородатый, усатый. В автобусе - не продохнуть, уйма народу. На очередной остановке заходят молодая мама с дочкой лет двух - трех. Девочка увидела мужика и с интересом его разглядывает. Мужик от упорного взгляда смутился, место уступить нет возможности, он и предложил девочку к себе на колени посадить. Ну, естественно мамаша только и рада. Девчушка уселась и принялась мужчину за бороду трепать и еще пуще рассматривать. Весь автобус внимательно наблюдает за происходящим. Мужик ей и говорит: - Что, дядя похож на Деда Мороза? - Нет, - удивленно говорит девочка, - дядя похож на мамину пипиську! Реакция мамы и дяди понятна.
Арабский шейх, сидящий на золотых шахтах, нефтяых скважинах и т.д. заскучал...И отправляет он трех своих приближенных на поиски развлечений.Один через два дня привозит русского,второй-поляка, третий-неца.Шейх сажает каждого в бункер 4х4 метра и дает каждому по 2 металлических шаика, иоворит - "Сутки времени,ивы должны меня развлечь". Черз сутки заходит - у немца скучно,у поляка тоже самое.От русского выходит и ржет.Все к нему - "Шейх, что случилось..." -Вы не поверите,он один шарик сломал,а друой потерял.
Новый Год. Детский дом для детей инвалидов. Приходит Дед Мороз с огромным мешком подарков. Дети расталкивая, распихивая друг друга лезут на кучу с подарками.На кроватке лежит мальчик без ручек и ножек и кричит им:"Ребята, ребята, оставьте мне один подарок!" Его послали куда надо и продалжают драться из-за подарков. Тогда мальчик кое-как слезает с кроватки, ползет изо-всех сил к куче, выхватывает зубами кокой-то сверток и быстро быстро ползет под кровать. Зубами разворачивает и ... Вот блять скакалка!?!
Рассказывал знакомый мент. Как то нажрался он на работе (Киев, Хрещатик) вышел же на главную улицу страны - поймать тачку, домой доехать.
Говорит: - Стою я, по форме, сильно пьяный, останавливаю тачки. Останавливается "Мерс", приспускается окошко, я к нему - "В Жовтневый район, мол завезете?" , на что мужик из "Мерса" не слушая, и очень быстро, сует ему 10 гривен (валюта у нас такая) и уезжает... Знакомый стоит и долго пытается сообразить - что это?
Не знаю правда или нет, но смешно. В бывшем моем вузе, КИИГА (Киевский институт инженеров гражданской авиации) во время светлого прошлого как то учились болгары.И довольно таки много их было. Во те же времена студенты ГАФа (местное название того же института) летали на шару: то есть одеваешь форму, берешь бутылку, пробираешся на взлетную полосу - если пробрался - считай улетел.
Вот и как то два болгарина тоже решили таким макаром скататься до Софии. Как они с экипажем договаривались - черт их знает, но с них даже водки не взяли... а зря. Потому как в середине полета нафестивалились они сэкономленным спиртным, стало им скучно, и решили отмочить прикол: Представьте себе ситуацию: чинно-благородно летит самолет, стюардесса бегает раздает кому кофе, кому чай, пассажиры дремают себе в креслышках... Тут, по направлению к пилотской кабине по проходу ползут два хлопца - в летной форме, с погонами чуть ли не замминистра авиации первый поворачивает голову и говорит: - Б№№ть, из-за тебя чуть посадку не пропустили.. На что второй : - Фигня, доползем - посадим...
Туапсе. Захожу я как-то в книжный магазин, тот, что в центре города, и в одном из отделов - "Просвещение", кажется, на прилавке среди разложенных на нем книг вижу потрясающую обложку: ЕБЛЯ НА БАЙДАРКАХ И КАНОЭ. Глазам своим не верю, но читать вроде бы научился давно, на обложке фотография гребцов, машущих веслами, а под ней название книги. Думаю, неужели такой вид спорта тяжелый или это экзотика эротики? Беру книгу в руки поближе ознакомиться с этим шедевром и тут-то все оказывается понятно - книгу немного прикрывала лежавшая рядом тонкая брошюра и закрывала первые две буквы: ГРебля на ... Вот такая игра слов.
В операционную заходит хирург с блокнотиком и ассистент с топором. Хирург: - Тэ-э-кс, что у нас сегодня? Иванов - ампутация правой руки. Ассистент - тюк! - Петров - ампутация левой ноги. Ассистент - тюк! - Сидоров - ампутация левой руки. Ассистент - тюк! Хирург: - Я сказал - руки! Ассистент - тюк! Хирург: - Я сказал - левой руки!!!
Жена пилит своего нерадивого мужа: - Ты - долбоеб, и брат у тебя долбоеб, и отец, и дед у тебя долбоебы, и вообще все родственники у тебя долбоебы! А если бы проводился Всемирный конкурс Долбоебов, ты занял бы на нем второе место! Охуевший муж недоуменно спрашивает: - А почему не первое? - Потому что ты ДОЛБОЕБ!!!
Киев, 5-этажное общежитие радиофакультета института инженеров гражданской авиации, славные 80-е годы. На факультете одни парни, не только со всего Союза, но и со стран соцлагеря, Африки и т.д. Местные интердевочки так и липли к неграм, ну, понятно, - экзотика, шмутки, холидеи в комнате, музыка из-за бугра, короче, - Запад! Среди негров у девочек особой популярностью пользовался Питер Бабиндамана (как-то зашел он в душ, так его бабиндамана чуть-ли не до колена болталась - один из секретов могучего успеха!). У него всегда была масса поклонниц. Как-то вечером под окнами общежития, задрав голову к пятому этажу, одна из них настойчиво звала его: "Питер! Пи-и-итер!.. Пи-и-и-итер!.." Но Питер, видимо, был занят с другой (другими) и не отзывался. А прямо под нашим окном первого этажа по-прежнему: "Пи-и-тер, Пи-и-и-итер!.." У нас как раз была сессия. Весело проведя почти весь семестр, нужно было за неделю сдать все хвосты и зачеты, поэтому мы все пытались сосредоточиться на конспектах, а тут - Питер, Питер! Ну вот Вова и не выдержал. Высунулся в форточку и очень громко: "Нету у нас никаких пидаров!!!" Секунда тишины, потом грохот смеха из соседних окон. Питера больше не звали. Девочка, наверное, обиделась...
Дело произошло недавно в одной из детских больниц Петербурга. Идет рутинный рабочий день в операционной, оперируют грыжи, делают обрезания и т.д. За операционным столом красивая жещина - хирург лет 30, ей помогает молодой совсем доктор. За соседним столом оперирует опытный старый волк. Вдруг эта красивая дама оборачивается к соседнему столу, где старший коллега и громко, на всю операционную произносит :"Вы только подумайте , коллега, Кирилл Петрович(молодой) уже 3 года работает, а член в руках держать так и научился!". Естественно, фраза вошла в крылатые слова, стала известна и в городе, и в стране и за ее пределами.
Один мой одногруппник (Юриком зовут)поехал как-то на свадьбу к другу в маленький городок в Свердловской области (собственно, это и есть его историческая родина, в Екатеринбурге он только учился). Празднование удалось, а на Юрика, как столичного гостя, активно обращали внимание девушки из числа аборигенок. Все шло замечательно и настало время уединиться с одной из дам. Но Юрик, несмотря на изрядное количество выпитого, четко помнил, что СПИД не спит и пр. Потому и отправился на поиски аптеки (вместе с ним были его друзья, с чьих слов и стала известна сия история). Аптеки были уже закрыты, но в городе функционирова один круглосуточный магазин с аптечным отделом, куда все и отправились. А теперь представьте удивление туземных продавщиц: на пороге появляется молодой человек в костюме и галстуке, но изрядно пьяненький и громко спрашивает, где у них тут продаяются презервативы. Продавщицы, залившись румянцем, шепотом ему говорят, что аптечный отдел чуть дальше. На что Славик, видимо не расслышав, важно и с некоторой долей презрения к бедным провинциалкам изрекает: "А что, в ЭТОМ ГОРОДЕ после девяти не предохраняются?". Среди друзей Славика фраза стала крылатой.