Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шурик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моя знакомая парикмахерша очень любила потрахаться с ребятами, которых она стригла. Стригла она на дому, брала дешево и клиентов у нее было много. Звонит ей как-то раз мой приятель и просит принять вне очереди. Она смотрит на свое расписание и видя что времени свободного для него почти нет, произносит: "О.К. приходи в 12. А стричься ты тоже будешь?"
Два француза, отец и сын, поспорили, кто из них поимеет больше женщин подряд. Сняли проституток, положили их в один ряд и "приступили" с разних концов двигаясь навстречу друг другу.
Реальная история,произошедшая в одном из Вузов Москвы: Заканчивается пара. Препод, по кличке "Унылый слон" дочитывает лекцию. Звенит звонок. Народ потихонечку начинает собираться. Один студент, положив все в сумку, бьет другого ею по башке. Тот,обидевшись, орет на всю аудиторию : "Да за...л ты уже!!!!" "Унылый Слон" поворачивается и говорит :"Да да, я кончаю....."
Сущая правда! Вчера случилось. Пошли мы с коллегами по группе (музыкальной) смотреть на помещение для репетиционной "точки", которое находится (что само по себе уже весело) в здании клуба глухонемых. Так вот. По дороге естессно пили пиво и рассказывали старые бородатые анекдоты в тему (о том как у одного глухонемого болели пальцы потому что мол всю ночь песни пели).Поговорили мы это значит там с вахтером - директор уже ушел, договорились прийти завтра, а один наш "коллега" в это время рассматривал какие-то стенды. Вот вышли мы оттуда и он как начал хохотать - мы ж и спрашиваем: а почему собственно? А он нам и отвечает - там, говорит, объявление было - набор в группу кружка ЖЕСТОВОГО ПЕСНОПЕНИЯ !!! Титры...
Урок вождения в армянской школе. Учитель спрашивает: "Гога, представь ситуацию... Крутая горная одноколейка, ты на МАЗе. Навстречу-бабка и красивая молодая девушка Кого давить будешь? -Бабку, конечно. -Неправильно, давить нужно тормоз...
Примерить кепку Ильича - 4 $ Полежать в мавзолее с Ильичом (2 минуты 30 секунд): - рядом - 23 $ - на - 39.99 $ - вольтом - 31 $ - под - 25 $ - одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке - 49.99 $ Полежать в мавзолее с любимым человеком (15 минут) - 100 $ Принять ходока - 12 $ Принять с ходоком по 100 гр. - 18 $ Выгнать ходока: - к чертовой матери - 10 $ - просто выгнать - 4.99 $ - выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений - 89.99 $ Перенести бревно (цена за метр) - настоящее - 6 $ - надувное - 1.50 $ - из красного дерева работы китайских мастеров - 14 $ Включить лампочку Ильича - 2 $ Вывинтить и унести ее - в открытую - 300. 99 $ - тайно (деньги вперед) - 400. 57 $ Выстрелить из орудия "АВРОРЫ" - холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi) - 89 $ - боевыми снарядами пулеметной очередью - 3242 $ Дать бутерброд тов. Цюрупе - 7 $ Съесть бутерброд тов. Цюрупы - 11 $ Дать землю крестьянам (цена за пол килограмма) - 16 $ Отобрать ананас и жареного рябчика у буржуя. (рябчика отпустить на волю, ананас закопать) - 21 $ Приготовить из рябчика бутерброд для тов. Цюрупы - 12.99 $ Провести отчетно-перевыборное партсобрание - 25000 руб.
Живу я волей судьбы в настояшее время в Германии. Есть здесь один певец, который многим сильно нравится, а остальными поносим как примитив, издевательство над музыкой и т.д. и т.п. Короче, за примерами далеко ходить не надо. Зовут его Guildo Horn. И есть у него шлягер под названием "Guildo hat euch lieb" (Гильдо любит вас), с которым он выиграл национальный конкурс и (если не ошибаюсь - сам не смотрел) выступал в Бирмингеме на конкурсе Евровидения. Так вот, недавно обнаружил я, что думают о нем злые языки (ессно, в "будке гласности"). "Dildo hat euch lieb"!!!!! Дильдо - это такая палка о двух концах :). Кто знает, тот поймет. Как говорится, не в бровь, а в пах.
Живу я волей судьбы в настояшее время в Германии. Есть здесь один певец, который многим сильно нравится, а остальными поносим как примитив, издевательство над музыкой и т.д. и т.п. Короче, за примерами далеко ходить не надо. Зовут его Guildo Horn. И есть у него шлягер под названием "Guildo hat euch lieb" (Гильдо любит вас), с которым он выиграл национальный конкурс и (если не ошибаюсь - сам не смотрел) выступал в Бирмингеме на конкурсе Евровидения. Так вот, недавно обнаружил я, что думают о нем злые языки (ессно, в "будке гласности"). "Dildo hat euch lieb"!!!!! Дильдо - это такая палка о двух концах :). Кто знает, тот поймет. Как говорится, не в бровь, а в пах.
Недавно всей компанией отмечали приезд общего друга из Цюриха на каникулы - учится он там, значит. Бурно отмечали... А накануне едем мы с этим товарищем в метро - родном, Харьковском - и начинает вдруг товарищ обсуждать со мной все достоинства и недостатки сидящей прямо перед нами девушки. ВСЛУХ! Вернее не обсуждать - я ничего не говорил, только слушал, пялясь то на него, то на эту девушку, также находящуюся в "легком" недоумении. Опомнился он только, когда она его НЕОЖИДАННО ПО-РУССКИ назвала мудаком. Ну не привык человек, что все вокруг понимают русскую речь!
Идет девочка по улице и плачет. Дяденька спрашивает: -Ты что, мол, девочка плачешь? -Да вот, дедушка умер. -А как он умер то? -Да мы на пятом этаже живем, а в квартире пожар начался. -И что сгорел? -Да нет. Дедушка ловкий, он в окно выпрыгнул. -И что разбился? -Да нет. Внизу пожарные тент натянули. Он в тент попал. -И что отскачил и разбился? -Да нет. Он назад в окно залетел. -И что сгорел? -Да нет. Ловкий же дедушка, он снова в окно выпрыгнул. -И что разбился? -Да нет. Там же пожарные с тентом стояли. Он в тент попал. -И что отскачил и разбился? -Да нет. Он назад в окно залетел. -И что сгорел? -Говорю же: ловкий дедушка, он опять в окно. -Слушай девочка, да ты заебала! -Это не я, это дедушка всех заебал. Взяли да пристрелили.
Если вы в своем сортире - Поднатужтесь, три-четыре. Может дефекация получится. Если очень Вам не срется - То слабляйтесь чем прийдется, Ради кала стоит и помучиться.
Идет по улице компания после бара. Вдруг испортилась погода, пошел дождь, тогда один мужик и говорит: - Пойдемте ко мне домой, там посидим, выпьем еще по одной... Ему отвечают: - Да нет, зачем? У тебя жена дома, а мы такой шаблой припремся... - Так ведь моя жена глухонемая, так что мы ей и не помешаем. Ну на том и сошлись, и вся компания потопала к нему домой. Пришли, устроились на кухне и за разговорами сидят выпивают. Вдруг на кухню в абсолютно обнаженном виде проходит жена хозяина квартиры. Гости сидят с офигевшими лицами и ничего не понимают... Жена подходит к столу, берет зачерствевший кусок хлеба и начинает тереть им себе пи@ду. Ну гости тогда совсем о@уели... Тогда встал муж, поставил ее раком и вые@ал в жопу, а затем вылил ей на голову ведро холодной воды, и как ни в чем ни бывало пошел и сел на место. Жена удалилась. После ТАКОГО гости уже в невминяемом состоянии спрашивают его: - Слушай, а что это сейчас было то такое? - Да так ничего особенного, это просто она мне сказала: "Пиз@уй за хлебом!",а ее ответил: "Да е@ал я тебя в жопу, на улице льет как из ведра".
Х...й с тапочком разговорились у кого жизнь хуже: тапочек:ну вот в меня всякие гнилые ноги суют,разное говно мной пинают... х...й:ну это еще что,вот я спокойно себе живу,никого не трогаю,а тут вижу мой хозяин с телкой перешептывается,я только встану посмотреть что к чему,как они меня в гнилую яму суют и держат там пока не проблююсь.
Идет вступительный экзамен по русскому языку в престижный универ. Естественно все места уже куплены и цель препода (П) отсеять левых. Сдает девушка (Д), которая знает ВСЕ!!! Как препод не старался - не за что ставить 2: (П): Хорошо. Я вижу Вы знаете все. Вот Вам последний вопрос - отвечаете 5, не отвечаете 2. Вот смотрите: слово пи@#$ц мужского рода, а произошло от слова женского рода; слово х@#ня женского рода, а произошло от слова мужского рода. Почему так? (Д) (немного подумав) Значит так: если ко мне придут 5 мужиков, то это х@#ня, а вот если к Вам придут 5 баб, то это пи@#$ц!!!
Идет судебный процес над Поциком и Моциком.Судья встает и говорит: -Товарищ Поцик расскажите как дело было. Поцик: -Хиляем мы с кентом по Бродвею,видим одна на полуспущенойбмы ее за хобот и в стоило.Отторобанили,ласты склеили,кентуем.Тут на хвост контора,повязали нас и на нары. Судья: -Товарищ Моцик.Раскентуйте базар вашего фраера,а то мы в ваших жаргонах ни хуя не портачим. Моцик: -Ну а хули тут баки формазолить,клевая попалась бикса,оторобанили и баста. Суд на сходку,суд с сходки. Судья: -Мы тут с кентами поблатовали и решили дать Поцику и Моцику зима-лето,зима-лето девять пасок.
Значит, дело было сегодня утром. По сложившимся погодным условиям и из-за перепадов температуры, дороги у нас покрылись за ночь хорошим, высококачественным и мокрым льдом, даже ходить пешком и то стало страшно. Как и в каждом крупном областном центре одним из основных транспортов, как вы знаете, являются маршрутные такси, которые носятся по городу с маневренностью формулы-1! Вот и сегодня отправляясь в город на одной из конечных остановок своих пассажиров ждала новенькая Мазда. И вот настал момент, когда все 9 пассажиров и я в их числе, не обращая внимания на идеальный гололед, и не сомневаясь в профессиональных навыках человека с сигаретой за рулем, загрузились. Все бы было хорошо, если бы не несколько туманная фраза водителя, который в момент включения стартера своего болида не произнес низким, утвердительным голосом одну , но емкую фразу: "Ну что ж, смертнички, прокотимся..." ... К счастью поездка прошла нормально, чем все были, явно обрадованы! ) Шурик.
У моих знакомых есть дочка - пятилетнее чудо. Очень она любит вино и прочие алкогольные напитки. Наверное, наследственность сказывается :)). Как-то все дружно сидят и разминаются винцом. К столу подходит дочка, ставит на стол возле папы свою кружку и начинает жалобно смотреть в глаза. Слегка поддатый папа начинает с ней душеспасительную беседу: - Доченька, ну зачем оно тебе? Вино ведь горькое, кислое, щипется, невкусное, противное... В ответ на это уста младенца изрекают следующее: - Пап, ... налей... Я потерплю... !!!!!! :)))))
К гинекологу приходит женщина-армянка: - Доктор, у меня ребенок рыжий родился. Мужу не знаю что сказать, помоги. Доктор велел привести мужа. Доктор - мужу: - Как часто с женой занимаешься сексом? Раз в неделю, в месяц? - Раз в полгода. - Вот, посмотри, что ты наделал своим ржавым хуем!
Сидит в троллейбусе пньянючий мужик(М) и рядом молодая девушка. Ну мужик, как положено, икает, отрыгивает, заваливается на девушку(Д) и т.п. Д не выдержала и говорит: - Мужчина! Ваше поведение ассоциируется у меня со свиньей! М включился, посмотрел искоса и говорит: - А твое поведение... Ик... асс.. асс... а ссоси ты %№%!
Убил свою любовь из гранатомета Аж к 18 годам лишения свободы в колонии общего режима приговорен Ленинградским областным судом Петр Канищев - столько лет этому гражданину придется провести за колючей проволокой за то, что он убил свою жену... из гранатомета. Петр Канищев хранил многозарядный РПГ-29 в своей комнате в доме в поселке Жильцино. Свою супругу, которая, как он решил, изменила ему, он, конечно же, не хотел убивать. Но 23 мая прошлого года бывший прапорщик СА, отвоевавший в Таджикистане, выпил, если верить свидетелям, более литра водки и ему померещилось, что его жена занялась развратом прямо в соседней комнате. Когда он сказал об этом, жена дала ему пощечину. После этого он спустился в подвал и принес оттуда охотничье ружье и... гранатомет. (Кто знает, что такое РПГ-29, тот понимает, что это оружие способно поразить любой танк. Для стрельбы в людей оно даже и не приспособлено.) Впрочем, первоначально Канищев, будучи сильно пьяным, хотел использовать только охотничье ружье. Но оно не сработало. И тогда он выстрелил из гранатомета. В итоге квартира Канищева оказалась без окон и дверей. Сам Петр был обожжен, его супруга Ольга разорвана пополам. Пострадали и гости Петра - один из его собутыльников ослеп. Вадим ПЕШКОВ СМЕНА, №60-61, 12.03.99
Приходит Борис Моисеев в магазин. И говорит: "Дайте мне пожалуйста батон колбасы!" Продавщица отвечает: " А Вам как порезать или не надо?" Борис Моисеев отвечает: "У меня же жопа не копилка!!!!"
Значит так... Собралисиь все звери в лесу на субботник. Убираются, значит, копошаться все .... кроме зайца. Он сидит под деревом и спит. Тут лиса не стерпела такой наглости... подходит значит к зайцу и грит : " Заяц, ты че совсем офигел, все тут парятся, а ты спишь!". Заяц открывает один глаз и говорит :" Уиди лиса, я любовью занимаюсь". Ну лиса ушла такая невпонятках... Тут волк не стерпел....- тоже самое... Потом медведь подходит к зайцу, злой такой, уставший :"Заяц, ты че совсем офигел, все тут парятся, а ты спишь!" А заяц в ответ :"Уиди медведь, я тут любовью занимаюсь" Медведь :" Да ты че, да я тебя ща... какой любовью, ты же спишь..." Заяц, поворачиваясь :" Да ебал я ваш субботник "
Эту историю мне рассказали пару лет назад в Литве.
Одна семья разводила длинношерстных кроликов (не помню какой породы). И вот, надо было им как-то на два дня уехать. Попросили соседку присмотреть. Мол и "делать то ничего не надо, только сегодня и завтра насыпать корму, а назавтра к вечеру и мы вернемся". Договорились, ну и поехали. Соседка все сделала как надо - покормила значит кроликов. На следующий день идет опять их кормить, а навстречу бежит ее собака с окровавленным, грязным этим самым кроликом длинношерстным. Женщина в трансе. Не уберегла! Что делать? В общем забрала она у собаки кроля и давай его в ванне с шампунью мыть, да феном сушить и расческой соответственно расчесывать. Прислонила его к сетке загончика. В итоге "вискас тваркой" ("все путем" т.е.), мол сколько их было - столько и осталось. Хозяева кроликов вернулись как и обещали. Через некоторое время хозяин заходит к этой вышеупомянутой соседке бледный, руки дрожат и просит выпить стакан водки. .................. !!?? "Да понимаешь, перед отъездом сдох у меня кролик, я его закопал. Сейчас прихожу, а он стоит у разрытой ямы и на меня смотрит!"