Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шурик Кастомаров
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На кухне одного дома типичная картина: сидит дед, весь ушедший в телевизор; бабка что-то готовит. А в спальне спят молодожены. У них, значит, первая брачная ночь. Бабка: - Это, как тебя... Федь! Иди, разбуди молодых-то. Пусть кушать идут. - Угу. Пошел будить. Открывает дверь в спальню, смотрит: на кровати никого. А они, значит, рядом на полу лежат. Ну, дед говорит, шо так и так, пора завтракать. Вышел из комнаты, встал рядом с дверью и ждет. Выходит жених. Дед: - Слышь, сынок, а чо ж вы так это на полу-то? Я ж вам купил и кровать, и... - Да, понимаешь, дед, просто так получилось, шо на полу на 2 сантиметра глубже входит. Задумался дед.........
Та же деревня. Вечер.
На кухне та же картина, что и утром была. Молодожены где-то гуляют. Дед вдруг выключает телевизор, хватает бумагу и карандаш (бабка аж подпрыгнула) и начинает что-то лихорадочно подсчитывать. Минут 20 подсчитывал. Бабка на него не в понятках смотрела. Дед: - Это, как тебя... Фекла!!! Это выходит я ж тебя на 72 метра недоебал!!!
Идет нарик по полю. Вдруг слышит: БАХ!!! И что-то с неба упало. Подошел ближе, смотрит - утка. Он ее взял и дальше пошел. Через пол часа к нему подбегает весь измученный охотник и говорит: - Слушай, сынок, ну подстрелил я утку, заебался бегать тут, искать ее, а теперь ты ее еще взял. Давай, ты мне ее по-хорошему отдашь, а? - А хера тебе! - Ну, давай, а? - Бля, ладно, уломал. Только давай сначала силами померяемся. Кто, короче, кому по яйцам сильней даст, того и утка. Первым разбегается нарик: еблысь мужику по яйцам, мужик минут 10 встать не мог, потом говорит: - Ну, теперь я бью! - Слышь, ты чо, охуел совсем? Забирай свою птицу и пиздуй ко всем хуям отсюдова!!!
...И за 6 дней создал Господь Бог мир и устал Господь Бог. И на 7-й день сел он отдыхать. И доооолго любовался он своим великим творением. "ЗАЕБИСЬ!!!" ,- сказал наконец Господь Бог... И все заебалось...
Однажды в знак дружбы японских и сибирских лесорубов японские лесорубы подарили СИБИРСКИМ СУРОВЫМ МУЖИКАМ (ССМ) НОВУЮ МОЩНУЮ БЕНЗОПИЛУ "ХОНДА" (НМБХ). Ну, ССМ обрадовались, взяли НМБХ и пошли в лес бухать. Взяли они в лесу бревнышко (где-то пол метра в диаметре) и стали его рубить. ВВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ!!!!!........., сказала НМБХ. УУУУ, БЛЯ!!!!!........., сказали ССМ. Ну, взяли они другое бревнышко (где-то полтора метра в диаметре). ВВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ!!!!!........., сказала НМБХ. УУУУУУУУ, БЛЯ!!!!!........., сказали ССМ. Ну, что ж делать, взяли они рельс. ВВВВЖЖЖЖБРР..БРР..БРР..БРР..БРР..ПХ..ПХ..ПХ..., сказала НМБХ. АААААААА, БЛЯ!!!!!!!!!!, сказали ССМ.
Если честно, лучше этот анекдот показывать на себе. Так интересней… Короче, встретились как-то две собаки: Ротвеллер (Р.) и Шарпей (Ш.). Р. весь такой навороченный, крутой, а Ш. Такой маленький, скромненький. Р. говорит: - Слышь, Шарпей, нука иди сюда! Смотри мне на грудь! Видишь шрамы? Это я вчера с Догом пиздился, он меня кусал, кусал, но я его, короче, загрыз. А вот тут на плече, это на меня вчера 4 мужика с палками напали. Они меня со всей дури били, а я им всем ноги покусал! Ш. Стоит, не знает, что сказать. - Ну, говорит, ладно, ладно… Встретились еще через неделю. Р. говорит: - Типа, Шарпей, бля! Поди сюда! Ты видал, чо у меня на пузе? Меня бык позавчера на рога хотел поднять, а я ему все копыта отгрыз!!! Слушай сюда, Шарпей! А ты вообще можешь что-нибудь сказать? Ш. Думал, думал и вдруг стал шкуру себе со спины на лоб натягивать. Натянул, а там дыра такая здоровая. Р. в шоке: - Это шо, пуля?! - Да сам ты пуля! Это ЖОПА!!!
21-й век. Изобрели ученые чудо-машину для превращения негров в белых людей. Только один у нее был недостаток: чтобы получился 1 белый нужно было 2 негра. И, как на зло, по подсчетам ученых на Земле оказалось нечетное число негров. И вот, остался он один на весь мир - единственный негр, не превращенный в белого. Стали ученые думать, как с ним быть. Ну, ничего, нашли гориллу, сунули ее вместе с негром в эту машину, и процесс пошел. Внутри машины что-то долго трещало, но наконец все затихло. Никто не решался заглянуть внутрь. Один мужик вызвался добровольцем, взял швабру и стал ей шарить внутри машины. Там вдруг что-то зашевелилось и как заорет: - СЛУЩИ, ДАРАГОЙ, МНЭ ТУТ НИ ХЕРА НЕ ВИДНО, ЕЩЁ ТЫ СА СВАЕЙ
В цирке на арену выходит конферансье и объявляет: - Дамы и господа! Сейчас будет исполнен смертельный номер. Я попрошу полной тишины. Все замолкают, конферансье уходит, свет гаснет, и остается только один прожектор, направленный в центр арены. (все последующее сопровождается барабанной дробью) В центр арены выезжает бородатый мужик на инвалидной коляске и в темных очках. Он расстегивает ширинку, достает член и начинает онанировать. А всем сказали молчать, они и молчат. С трудом смех сдерживают. Но вдруг кто-то не выдержал и заорал: "Да он же дрочит!!!" (барабанная дробь прекращается) Мужик в инвалидной коляске быстро застегивает ширинку, испуганно смотрит по сторонам и охуевшим голосом произносит: - Кто здесь?....
Вовочка приходит домой из школы. Отец (с похмелья): - Тащи сюда дневник, падла! - Сейчас, пап. Пока Вовочка нес дневник, отец слегка задремал... Вовочка: - Пап, я принес. Отец (внезапно проснувшись): - А? Чего? Принес? Ну, наливай!
80-е годы. Предэкзаменационная ночь. Студент сидит за столом с кучей разных книжек. Вдруг в форточку влетает какой-то мужичок с пропеллером, в полном расцвете сил и т.п. и говорит: - Здорово, кореш! Как жизнь? - А ты кто??... - А чо, не видно? Карлсон! - Да? А где Энгельсон?...
- Алле! Петь, это тебя. Тебя девушка. - Брат, если это, типа, Ася, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это чисто Катя или Марина, я возьму. - Это венеролог.
Агент 007 на очередном сверхсекретном задании. Ну а как же он на задании и без бабы? Ну и вот, зашел он в какой-то бар, и его взгляд сразу остановился на ТАКОЙ девушке, мимо которой он просто был не в силах пройти. Вобщем сел он рядом с этой девушкой. 007: - Bond. James Bond! Девушка: - Off. Fuck off!
В метро женщина с небритой подмышкой держится за верхний поручень. Напротив нее стоит пьяный мужик чуть пониже ростом и качается (фронтально). Вследствие фронтальной качки мужик ритмично тычет носом в ту самую подмышку. Вдруг мужик, скривив рожу, открывает глаза, хватается За поручень и говорит: - Слуш, ты, .. ты либо... н-ногу у-убери,... либо.. трусы надень!
Авиалайнер "Boeing-747" совершает очередной рейс. В кабину пилота неожиданно вваливается поддатый браток нехилых размеров и говорит пилоту: - Понимаешь, друган, у меня сегодня чисто день рождения, а там, в салоне тоже конкретно братки сидят, празднуют. Ну, ты не мог бы их слегка повеселить? Пилот - ноль внимания (самолет, все-таки, ведет!). Браток достает $$$$$$$$$$ (много-много). Пилот: - А в чем именно заключается ваша просьба? - Ну, как бы, сделай сначала "бочку", потом войди в "мертвую петлю", а из петли войди конкретно в "штопор" и так лети 5 км вниз, а потом снова, типа, выровняйся. Пилот несколько секунд что-то в уме прикидывал, потом говорит: - Конструкция нашего самолета, конечно, может позволить выполнить данный вираж, но согласны ли на это остальные пассажиры? Браток открывает дверь в салон, и пилот видит кучу таких же братков, дающих знаки, что все ОК, и все такое. Короче, все прошло благополучно.
После виража. В туалете того же самолета такая картина. На толчке сидит наркоман, раскуривается и сквозь грезы рассуждает: - Да... Вася говорил, что это слабая трава... Он был не прав... Тоже мне, слабая, на хер... Как закрутило, бля... Я себе аж за шиворот накакал...
19-й век. Встречаются 2 ямщика. 1-й 2-му: -Слушай, Василий, вчера такая история была, еду я, значит, смотрю - Пушкин стоит с букетом, с бутылкой вина. Ну, я его подвез. Поболтали с ним за жизнь... На следующий день 2-й рассказывает 3-му: -Серега, слушай, вчера я тут еду, смотрю - Пушкин стоит в жопу пьяный, с бутылкой водки. Подвез я его, выпили... 8-й 9-му: -Еду, а на дороге Пушкин с 2-мя блядьми! Подвез я их. Так Александр их всю дорогу ебал! 15-й 16-му: -Да, Федор, сегодня я такое видел! Ты не поверишь! Еду мимо поля. Поворачиваю голову, а в поле... Гоголь дрочит!!!