Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шурочка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поручик Ржевский вбегает на свецкий прием, прыгает на стол и начинает срать в самое большое блюдо с яблоками. Присутствующие в недоумении, кидают обалдевшие взгляды: -Поручик, что с вами??? Поручик оглядывается: - Кто сдесь????
Знакомлюсь по ICQ с молодым человеком. Он присылает фотографии, сообщает, что у него рост 162 см. Дочка, десять лет, ходит около, видит его рост и говорит: "Можешь радоваться. Зато он не метр с кепкой. Кепка 62 см. быть не может!".
Кризис. Звонок в турагенство. -Корпаративами занимаетесь? -О! Да! Конечно! Куда хотим? Какой бюджет? -Кругосветка на год, все ВИП, человек 100.О деньгах не беспокойтесь. (Турагент, понимая, что это не может быть правдой, упавшим голосом) -Вы с Луны или с Марса? -Нет, Президент и Правительство РФ.
Орабские Эмираты. Отель Бурш аль Араб. В подводном ресторане бухает Доном Периньеном кучка интелегентных русских мужчин в очках. Тост: Нус, за простых главных врачей!(Дню медработника посвящается)
Учительница вызывает в школу Вовочкиного папу. - Ваш сын плохо себя ведет: курит, пьет пиво, пристает к девочкам. В нашем лицее это недопустимо, здесь учатся приличные дети и работают педагоги высшей категории. - Может я могу как-то загладить вину сына. Скоро 8 марта. Что-нибудь вам принесу... - Водки, гандонов и сигарет на всю учительскую!
Олимпиада удалась! Удача к черту подалась... Как ни готовились спортсмены, Наверно возмутились гены. Когда у Вас все зашибись, Зачем медалей живопись? Забыли наши чемпионы Страны период красно-черный, Когда приехав без медалей, Они на нарах заседали. Да,времечко сейчас не то И нет у нас Политбюро... Но почему, чтоб победить Нам нужно время воротить?
Если количество новых анекдотов про политику превышает количество анекдотов про Ржевского, футбол и евреев вместе взятых, то жителям этой страны совсем не смешно.
К слову о нанотехнологиях. Да, нашей стране нужны новые нанотехнологии, но к ним еще новое наноправительство и нанопремьер, президент может пока остаться.
Заседание правительства. Премьер: в связи с аномальной жарой предлагаю переименовать Россию в Объедененные Путинские Эмираты. Правительство: Вряд ли президент одобрит. Премьер: Вы пока готовьте, а я потом одобрю!
"Попал?"- Спросил примьер у летчика самолета-амфибии. "Конечно, попали!"-Ответил летчик, а про себя:"Можно подумать я могу сказать на всю страну:"Ни ХХХ не попали, Владимир Владимирович".
Рецепт дня: Хочешь получить денег на синьку?-Подожги свой дом, сразу получешь 10тыщ на синьку, потом еще 100 на опохмелку и в придачу новый дом! Рецепт пригоден только в пожароопасных районах России.
В Рижском зоопарке верблюд погиб от удара молнии. Вот спрашивается зачем надо было переть верблюда из пустыни, кормить и убирать говно, чтоб устроить ему такой конец?
Сначала родители одевают девочек в розовое, а мальчиков в голубое, а потом возмущаются откуда берутся геи и лесбиянки. И только у родителей, которым насрать во что одеты их дети вырастают отличные натуралы!
Встретились русский, немец и американец и заспорили у кого глава государства круче. Немец: У нас круче, у нас баба! Американец: Не, у нас круче, у нас черный! Русский: Ни фига, круче всех у нас - два белых мужика!
Собирает мама Вовочку к первому сентября. - Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла? Вовочка: - Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.
Начальник подчиненным: Ничего не успеваете, зашиваетесь. Какие будут предложения по оптимизации рабочего времени? Начальник отдела АСУ: Думаю, нужно обратиться к руководству социальных сетей с просьбой объединиться в одну сеть"Одноклассники в контакте" для экономии рабочего времени всей страны.
И даже! прокурору Ибрагимовой стало жалко Ходорковского и Лебедева и она просит у судьи смягчить наказание для подсудимых, что уж говорить об остальных.
Безрадостно смотрел Абрамович, как Жирков забивает гол Спартаку. "Все повторяется", подумал он."Русский русских опускает и с бабками уезжает в Англию".