Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эд
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ведущий на сцене (В): - А вот победитель занявший 3-е место и его приз - автомобиль Кадиллак! Аплодисменты. (В)- А вот победитель занявший 2-е место и его приз - торт испеченный руками самой королевы! Аплодисменты. Мужик (М) занявший второе место стоит опи;№%"вший. (М)- Я может чего-то не понимаю, но почему за 3-е место дали Кадиллак, а за второе какой-то торт? (В)- Но это же торт испеченный руками самой королевы! (М) разъяренно - Да е№ал я в рот вашу королеву! (В) радостно - А это первый приз!!!
Приходит мужик к доктору: - Доктор мне жена изменяет! Доктор естественно ах#@вает: - Ну и что? - Да вот, прихожу позавчера домой, а жена с любовником, только было кинулся в драку - жена говорит "Успокойся милый, пойди на кухню, выпей кофе." Я пошел и выпил. - Ну и что? - А вот и вчера прихожу я домой, а жена опять любовником, и опять говорит "Успокойся милый, пойди на кухню, выпей кофе." Я опять пошел и выпил. - Ну и что? - Так я и сегодня домой пришел и то же самое! Доктор совсем ох##вши: - Ну а я чем вам могу помочь? - Доктор, скажите, а я не слишком много кофе пью?
Недалеко от славного города Туапсе, что на Черном море, есть село по названию "Небуг". Кто на машине ездил, видел - плакатище такой с надписью "НЕБУГ" на дороге. Так вот как-то раз какой-то шутник из местных взял да замазал на том плакате первую и последнюю буквы....
Много хорошего кина планировалось на Новый Год... Ну и решили мы с женой позаписать кое-что, чтобы не покупать. Дали команду старшему сыну (надо сказать что он вообще для своих 14-ти лет справился с подготовкой Нового года на 5 с плюсом), тот идет в магазин. И вот когда он протягивает деньги и говорит: "Мне, пожалуйста, 3-часовую кассету", то слышит в ответ... "А у нас кассеты только по 180 минут"!!
Десять лет назад я заканчивал 1-й курс военного училища в славном городе Таллинне. Незадолго до этого нас, первокурсников, перевели со старой базы училища в новую, недавно построенную. По обыкновению, мы стали обживать и достраивать казарму силами собственных умельцев. Одному из них поручили вырезать из пенопласта разные фигурки, которыми затем украшали интерьер. Парень был не слишком обременен работой, времени свободного у него в достатке, поэтому он от безделья задумал мировой прикол. Вырезал он из пенопласта член внушительных размеров, приделал к нему крылышки, раскрасил и подложил во время зарядки одному сержанту (здоровенному хохлу ростом под 2 м). Задумывалось, что прибежит сержант с зарядки, полезет в тумбочку, а там - сюрприз. Все посмеются и с хорошим настроением отправятся на занятия. Но случилась неувязочка. Рота в тот день на зарядке задержалась, поэтому времени было в обрез и все, похватав полевые сумки, сразу побежали на завтрак, а затем - учиться, и фаллос остался незамеченным. В этот день командир роты решил проверить порядок в тумбочках своего подразделения (кто был в армии - поймет). Насчет порядка нас дрессировали на первом курсе знатно: мыло, зубная паста и щетка, тетради и др. должны лежать в строго определенных положениях и никак не иначе и т.п. Малейший бардак считался уголовным преступлением и строго карался. Короче, приходим мы после занятий и обеда на построение на предмет выслушивания указаний и объявления наказаний. Из канцелярии выходят ротные офицеры с глазами, заплаканными от смеха. Замполит выносит табуретку, накрытую полотенцем; под полотенцем - неясный силуэт. Все курсанты в недоумении наблюдают за представлением. Командир роты начинает читать привычную лекцию об особенностях поддержания порядка в воинском подразделении и о том, что он сегодня, проверяя вверенные ему тумбочки, обнаружил в первом и втором взводах ряд нарушений. Но все это фигня по сравнению с третьим взводом, в котором завелись! сексуальные!! маньяки!!! При этих словах замполит жестом Дэвида Копперфильда срывает полотенце с табуретки и перед народом предстает огромный крылатый член с ярко-красной головкой. Дружный взрыв хохота из ста с лишним глоток сотряс стены казармы. Массовая истерика со слезами на глазах, коликами в животах и катанием по полу длилась минут двадцать, после чего ротный, посмотрев на сержанта, строго произнес: "Мотричук! А вы чего смеетесь? Это же я в ВАШЕЙ тумбочке нашел!!!" Воинскую дисциплину удалось восстановить не скоро...
Знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит: - Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...
дело было в конце 80-х, в то время пришлось служить ему в Советской армии. И т.к. все должны были ходить строем, был у них очень тормознутый "запевала" Вася, родом из Молдавии. Так вот, строевая песня у них была "Моруся", которая и вызывала долгое время смех, когда этот Вася начинал....: "Маруся напрасно слезы льет, как ГУСЛИК душа ее поет..."
-на наше недоуменное- почему как ГУСЛИК, а не как гусли? Вася в полной уверенности ответил, что он поет правильно, а ГУСЛИК это имеется в виду ГУСЛИК, веселый парень из сериала "4 поляка грузин и собака". ВСЕ.
Перекресток. Стоит КРАЗ. Под ним остатки автомобиля Мерседес-600.Работник ГАИ задает вопрос в конец охреневшему новому русскому: - Интересно, о чем-же это вы думали, когда проезжали на уже переключающийся желтый сигнал светофора? - Думал, проскочу.... - А о чем вы думали, когда видели несущуюся зерез перекресток машину?- спрашивает ГАИшник у водителя КРАЗА. - А ХРЕН ты у меня проскочишь !!!!
Рассказал мне ее приятель, который попал в армии служить на наш Русский мыс Канаверал - стартовую полщадку Байконур. Через некоторое время как он послужил, народ начал волноваться и суетиться - прошел слух, что привезут что-то невиданное досель, не то летающую тарелку, не то делающий паровоз. Это оказался первый и последний старт нашего шаттла - Бурана. К слову сказать, там и по поводу обычного старта ракеты народ эвакуируют в радиусе трех километров, а тут разогнали всех в радиусе пяти километров, а солдатам строго-настрого запретили выходить из казарм. Ну, приятель страшно любопытный - как же будет сам процесс-то происходить - и со своим другом убежал в ближайший лесочек - посмотреть на старт. Под покровом темноты потихоньку свалили и, чтобы лучше было видно, в лесочке забрались на опору линии высоковольтной передачи. Сидели ждали - тут как что-то еб##ло! И стало сразу светло как днем. И тут эти двое к своему ужасу обнаружили, что лесочек-то буквально был нашпигован всякими там особистами и оцеплением. А заметнее, чем они сидели - просто некуда было сесть. И все вокруг, по его словам, казалось, смотрели только на них... Что было дальше, он особенно не любит вспоминать, добавляет только, что от старта этой штуки стекла в домах повылетали дальше, чем была зона эвакуации!
На дороге множество разных происшествий выходит. Как правило, разного рода лихачей, торопыг и "подрезАл" кроют матом на чем свет стоит. Нервное расстройство обеспечено обеим сторонам конфликта. Мы с товарищем придумали "реакцию позитивного направления" на такого рода дорожное хамство. Мужик какой-нибудь въехал как-то не так, пытается вырулить, смотрит на нас - а за стеклом сидят две счастливые рожи, радостные, машут руками и кричат ему: -Давай, мужик, правильно, так и надо! Давай!!!! Жми!!! Человек, привычный к негативной реакции, готов к чему угодно, но только не к не такому активному одобрению его действий. Теряется полностью, а, самое главное - не знает КАК реагировать... :-)
80-й год, Лето. ФизТех. Неподалеку от двери с надписью "Приемная комиссия" стоит стол, за которым студенты (2 и 3 курс) исполняют роль гидов для слегка ошалелых абитуриентов... надпись над столом (в красивом чертежном шрифте, тушью на листе ватмана размера А3) гласит: "Здесь вам на любой вопрос дадут любой ответ"
Прочитал историю про зарвавшегося товарища, который долго покупал рыбу, вспомнил случай на дороге.
Еду я по Проспекту Мира, на пересечении с Рижской эстакадой наблюдается пробка, которую создал весь такой расфуфыренный товарищ на новехонькой Ауди А6, который просто остановился прямо на съезде с эстакады на Пр. Мира, перекрыв всем дорогу, мееедленно вышел из машины и стал протирать дворники. Вид у него был такой, будто стоит на своем дачном участке. Короче, крутой – тока держись. Вобщем, постоял он минуты 3-4, там все обгуделись, затем сел в машину и…. Резко дернул вправо, подставив под удар крыло (какая-то несчастная четверка задела ему крыло и бампер, но слабо). Главное, что он опять перекрыл выезд на проспект:) Ну в общем, он опять так царственно выходит, подзывает пальцем несчастного водилу на жигулях, и готовится сделать его по полной программе. Тут из Гелендевагена (весь такой Брабус-Хренабус), который тоже стоял на выезд на проспект, выходит такой шкаф 2*2, бритый, ну в общем, все как полагается. Подходит к крутому товарищу, со всей дури бьет его мордой об его же машину, чего-то говорит водиле на четвере, оба садятся по машинам и уезжают. Крутой медленно сползает на асфальт, вокруг одни счастливые лицаJ)))))))))))))))))))0
На дороге множество разных происшествий выходит. Как правило, разного рода лихачей, торопыг и "подрезАл" кроют матом на чем свет стоит. Нервное расстройство обеспечено обеим сторонам конфликта. Мы с товарищем придумали "реакцию позитивного направления" на такого рода дорожное хамство. Мужик какой-нибудь въехал как-то не так, пытается вырулить, смотрит на нас - а за стеклом сидят две счастливые рожи, радостные, машут руками и кричат ему: -Давай, мужик, правильно, так и надо! Давай!!!! Жми!!! Человек, привычный к негативной реакции, готов к чему угодно, но только не к не такому активному одобрению его действий. Теряется полностью, а, самое главное - не знает КАК реагировать... :-)
Наш добрый дедушка, наш милый, С геройской планкой на груди, Дай бог тебе весны и силы, Не уходи, не уходи! По пыльным улицам двадцатых, Полуголодный и босой, Скакал ты лихо на ребятах В свой первый - как последний бой. А через десять лет, в охапку Сгребя детей – чтоб не отнять, Когда арестовали папку, Мгновенно постарела мать. Ты рос задумчивым, красивым, Из школы – разгружать вагон, Назло пустопорожним ксивам, Храня в душе живой огонь, И под угрозой супостата, Подняв его над головой, Не получая аттестата, Опять ушел в последний бой. Война хрипела и косила, Не разбирая лиц и тел, По брату мама голосила, А ты пришел. Ты уцелел. В убогой коммуналке, краше Которой нету на земле, Ты повстречал свою Наташу Однажды, в снежном феврале. И в свете факта - будут детки - Забыв, как лишний эпизод, Все довоенные отметки, Ушел работать на завод. Трудился честно, не волынил, Портретов к стенкам не лепил, Себя в начальство не продвинул, Но не сбежал и не запил. И если оказалась стройка Социализма и страны - Как всенародная помойка, То в этом нет твоей вины. И снова вышло лихолетье - Считать и крохи, и гроши, Но встали за спиною дети И правнук – огонек души. А ты - усталый, но как прежде Шагаешь твердо впереди Навстречу призрачной надежде - Не уходи! Не уходи.
Приходит мужик домой в состоянии абсолютного счастья. - Жена! Собирай вещи! Я миллион баксов в лотерею выиграл! - Ох! Надо же! А что собирать-то - зимнее, летнее? - Все собирай! И - уебывай!
В некоторой приличной больнице, в отделении реанимации каждая койка отгорожена ширмой, чтоб не травмировать психику рядом лежащего пациента не всегда лицеприятной картиной реанимационных манипуляций. Так вот: как-то заумирал пациент, врачи его отгородили ширмочкой и начали реанимировать. Но произошла остановочка сердца и поэтому необходимо было током трахнуть. Один врач и спрашивает другого: - Будем трахать? А посколько больной был безнадежный, то второй и отвечает: - А может не будем? - Будем! Положено трахать при клинической смерти, значит, трахнем! Давай, приступай! Представляете, какое мнение зародилось у рядом лежащего пациента, не знакомого со специфическим жаргоном реаниматологов и знающего совсем другое значение слова "трахать".
Помер мужик и стоит в чистилище в очереди за "распределением". Впереди происходит собеседование апостола Петра с вновьприбывшими: - Женат был? - Нет. - В ад. ... - Женат был? - Да. - В рай. Ну мужик смекнул, в чем дело, подходит к апостолу. Тот: - Женат был? - Да, - отвечает мужик и, желая перестраховаться, добавляет: - Два раза! - В ад! - ????? - Понимаешь, рай - для мучеников, а не для дураков!
Знакомая расказала. Встретились с подругой, попили пива крепко. До дому было далеко и решила она заночевать у бойхрена. Бойхрен, как всегда, склонил ее к интиму. В процеесе сего священнодейства знакомая малость приспала. От сильного толчка приоткрыла глаза, и сквозь сон сказала:
Приходит мужик домой в состоянии абсолютного счастья. - Жена! Собирай вещи! Я миллион баксов в лотерею выиграл! - Ох! Надо же! А что собирать-то - зимнее, летнее? - Все собирай! И - уебывай!
плывет еврейский пиратский корабль! по левому борту 40 пушек, по правому борту 40 пушек. команда как "на подбор", все такие страшные. на мачте развевается, как положено- большой черный флаг с черепом и скрещенными костьми и чуть ниже маленький белый флажок, так, на всякий случай.
Служил мой приятель в Карелии (на пограничной заставе фельдшером). Как-то раз начальник заставы майор Беркут на построении выдал: "По нашей заставе ползают кучи сифилисных тараканов! Трахнут эти тараканы кого-нибудь в жопу - и заболеет этот человек СПИДом! А Вы,Палкин (фельдшер) даже укол не успеете сделать!"
плывет еврейский пиратский корабль! по левому борту 40 пушек, по правому борту 40 пушек. команда как "на подбор", все такие страшные. на мачте развевается, как положено- большой черный флаг с черепом и скрещенными костьми и чуть ниже маленький белый флажок, так, на всякий случай.
В раздел "комментарии" к спецвыпускам о терроризме. Господи, сколько же кликуш собралось за пределами нашей Родины! И какая ненависть изливается из их транслита: как же, почему же это не с русскими и не с сербами случилось, как положено, а с нами, мы ж теперь бояться будем... Бойтесь, суки! Уничтожили великую Россию, разрушили биполярный мир, который сдерживал экстремистские режимы, вскормили арабов-недоносков с их муслимским фанатизмом - теперь получайте. И еще получите, если не перестанете собачиться с братьями-христианами и не возьметесь за муслимов. Только из-за вашей тупости, пока вы соображаете, невинные люди гибнут, в Москве, Израиле, в Шатах вот теперь - и за это не будет вам прощенья, ни на этом свете, ни на том.
Сегодня. Еду в Симферополь. на въезде в Крым (Чонгар) пост ГАИ. Тормозят. Документы в порядке. Вопрос проверяющего: а разрешение на тонировку есть? показываю бумагу от фирмы, которая тонировала, там проценты пропускания света и все такое, в общем, на Украине разрешено. НЕ катит! Нужно разрешение ГАИ. пошли, мол, в будку... Заходим, гаишник показывае мне ЭТО разрешение (7х10), и говорит, что мы имеем право такое, мол, вам выдать...(?????) Что надо, делать, спрашиваю:(думаю, щас прибором пропускную способность пленки будут мерять, и т. д.) - Да ниче не нужно, 56 грн. = 10 баков И ВСЕ!!! Я его подкалываю: а новогодние скидки, мол? На что следует ответ: - хорошо, 40 грн, и пару компакт-дисков, я видел у тебя в машине BONEY M есть, люблю старенькое... А меня и вправду этот компакт достал, буксует.. Приношу ему компакт, плачу 40 грн. , и через 15 (!!!) сек. получаю новенькое разрешение с голограммой и Гаишной печатью на 2 года. Красота!! Такая вот незалежна Украина и бизнес по-хохляцьки... Привет, тебе, товарищь капитан!!! Как играет мой компакт???? Надеюсь история до тебя дойдет... Целую в лобик.. [email protected]. Эд
Советы небывалым водителям: возможные неисправности и способы их устранения
Ключ не повоpачивается в замке зажигания - Как можно скоpее выйти из чyжой машины. Двигатель чихает - Положить под капот головкy чеснока. Внезапный стyк - Hе откpывая двеpцy, спpосить: "Кто там?" Свист на больших скоpостях - Остановиться и заплатить штpаф. Hе pаботает зажигание - Сменить зажигалкy. Отсyтствие видимости в зеpкало заднего обзора - Извлечь зеpкало из косметички. Отсyтствие видимости сквозь лобовое стекло - Выйти из автомобиля и закpыть капот. Бегyщая стpока в боковом зеpкале - Отъехать от pекламного щита. Двигатель глохнет - Пеpестать кpичать. Машина стоит как вкопанная - Откопать. Пpи выключении двигателя автомобиль не останавливается - Снять бyксиpовочный тpос. Ѓ Пpивязываются автомобили - Убpать бyксиpовочный тpос. Пpивязываются автомобилисты - Убpать с видного места пакет с pекламой колготок. Hе застегивается pемень безопасности - Отpегyлиpовать длинy pемня по pеальным паpаметpам фигypы, а не 90-60-90.
Подходит конец срока президентствования Дж. Буша, вызывает он к себе своего советника и говорит: - Блин, срок к концу подходит, скоро выборы. Не выберут меня, а так много хочется еще сделать. Советник ему: - Джордж, надо спросить у знающих людей. - А у кого? - Да есть тут один. Четыре срока и постоянно 90% населения за него голосуют. - И кто это? - Президент Башкортостана Муртаза Рахимов. Только просто так к нему не подъедешь. Взял Джордж чемоданчик с 1000000 баксов и полетел. Заходит к Муртазе. - Здравствуйте, мне бы вот на следующий срок избраться. Муртаза ему: - Нет, я этими делами не занимаюсь, зайди этажом ниже, там у меня Рафаэль Ибрагимович Байдавлетов сидит, он поможет. Ну, Джордж чемоданчик Байдавлетову оставил и пошел. Через полгода вызывает Муртаза к себе Байдавлетова и говорит: - Рафаэль, что за фигня, тут хороший человек приезжал, 1000000 баксов оставил, чтобы ты на выборах как надо все сделал, и... Байдавлетов и отвечает: - А я как надо все и сделал, выборы прошли. - И кого избрали? - Вас, конечно, Муртаза Губайдулович!!!
Рассказано моим другом еще лет 10 -15 назад. Так вот. Едет он как то в автобусе, где то в центре салона сидит мужчина с.. чуть - ли не тремя сотнями яиц может даже и больше, положенных в родную упаковку, ну помните такие ячейки в которые штук тридцать яиц помещается, ну у него их было штук десять положенные одна на одну, и эту всю бандуру положил рядом с собой на свободное сидение. Ну так вот на одной из остановок заходит дама со здоровенными сумками, аля для челноков. Садится впереди этого мужика и таким же манером рядом на сидение кладет одну из сумок. через пару остановок мужик с яйцами выходит через заднюю дверь автобуса, а на его место садится интеллигентного вида мужичек в очках и с книжкой. Входит контроллер проверяет у всех билеты, доходит очередь до этой дамы, билеты она показала, но контроллер спрашивает у нее билеты за багаж. Дама не оборачиваясь назад показывает пальцем на заднее сидение и говорит: - Вот когда этот мужчина заплатит за свои яйца, тогда мол и я заплачу за свой багаж. Мужичок в очках не отрывая глаз от книги отвечает: - Вот когда у меня яйца будут такого размера как твои сумки, тогда я заплачу.
Навещал давеча "МакДональдс". Там на подносике всегда аккуратненько лежит какая-нить рекламная бумажка. Когда они меняются, то их в процессе поедания от нечего делать читаешь. Сегодня вышла новая с рекламой фильма. Цитирую:"Приобретая в кинотеатре билет на новую комедию "ДЕТИ шпионов-2" вы лично помогаете ДЕТЯМ, нуждающимся в поддержке." Всю дорогу сидел и думал, каким же из детей я помогу, если пойду в кино?
Вдогонку к истории от 18.06 про Одессу: "- Хм, это же надо быть таким идиетом, чтобы не жить в Одессе." Собб-но сама история, извините за мат, но как говорится, слов не выкинешь: Выезжаю за рулем из Одессы, вечереет. Впереди 800 км. Заблудился в улочках. Смотрю, в сторонке таксисты кучкуются. Подхожу, дай, думаю дорогу спрошу, они-то знают. Вопрос: - Вы не подскажете, как проехать на Николаев? Ответ: - Слушай, зачем таки тебе Николаев? Тебе что, В Одессе хуево?
Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит: - Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель, и вот наконец все получилось! Я приехал сюда из Hью-Йорка на своем электромобиле! - И во сколько это Вам обошлось? - спрашивает Форд. - Четыре тысячи долларов. Семь долларов - за электроэнергию и остальное - за удлинитель.
Профессиональный юмор. Подбирает таксист на дороге совершенно голую женщину. Ей надо на другой конец города, таксист называет цену, она соглашается - все нормально, едут. Но таксист все время оглядывается. Наконец, женщина не выдерживает: - Сколько можно! Вы что, голых женщин не видели!? - Да видел... Я всяких видел... Только вот никак не пойму: из какого кармана ты денги вынешь, чтобы со мной расплатиться?
Ее величества (английская) танковая дивизия проводит маневры в Сахаре. Джип командующего намертво увязает в песке. Генерал поворачивается к своему адьютанту: - Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем. Через несколько минут взмокший адьютант: - Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль. - Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку! - Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок! Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат: - Джон, я вижу солдат, облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину. Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно. - Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров. - В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины.
Мужик в маске, с автоматом забегает в банк:"Деньги на стол" Кассир выложила деньги. Грабитель снпускает штаны и приказывает кассирше:"Делай минет!" Кассирша начинает делать минет, грабитель снимает маску и с укором:"А дома Маша мы давимся!" Эд.
- Я позавчера спрашиваю этого каналью, доктора Курицького, он, извольте ли видеть, разучился говорить по-русски с ноября прошлого года. Был Курицкий, а стал Курицький... Так вот спрашиваю: как по-украински "кот"? Он отвечает "кит". Спрашиваю: "А как кит?" А он остановился, вытаращил глаза и молчит. И теперь не кланяется.