Поиск по автору:

Женская половина человечества не заметила, что у прошлого века был
конец.

Начинающий мазохист познакомится с опытной портнихой, умеющей хорошо
пороть!

Электрика Дядю Васю кризис никак не коснулся, потому что его коснулся
оголённый провод напряжением десять тысяч вольт.

Тому, кто пошел к психиатру, стоит проверить свою голову.

- Вы не видеть здесь сидеть моя сестра?
- Нет, но мы видеть итить вашу мать!

Старушка-нищему:
- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут
как новые.
- В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не
к спеху.

- Всем пи@дец!
- Угощаешь?

Ты - порядочная сволочь, поэтому должен жениться на ней, как порядочный
человек!

"Учиться, учиться, и еще раз учиться", - сказал Ленин. Работники
мавзолея в шоке!

В ресторане появились курительные места.
Эх! В них бы ещё и кормили!

САМУРАЙ БЕЗ МЕЧА ПОДОБЕН САМУРАЮ С МЕЧОМ, НО ТОЛЬКО БЕЗ МЕЧА.

собаковидная енота

Неизвестные подонки убили Каpлсона и пpодали его оpганы на запчасти к
веpтолётам.

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и
сексопатологи.

- Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?
- Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.

- Дорогая, а это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!

Оркестр давно уж разошелся, а дирижер все дирижировал, дирижировал...

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

- У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых,
почему так дорого?

- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже
хотим на вас посмотреть.

- Здравствуйте! А чесальщицу Машу позовите...
- А она уже ушла... Чешись пока сам!

- Dоктор сказал мне, что я никогда не смогу иметь детей.
- Слава богу, педофил проклятый.

- Доченька, милая? ты не хочешь спеть для гостей?
- Спасибо, не надо - мы уже уходим...
- Да что-то медленно уходите!

Все фамилии задержанных в интересах следствия заменены на фамилии
следователей.

В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.

- Мона, Лиза?
- Нуно, Леонардо!

Святая инквизиция спросила Галилея:
- Солнце вращается вокруг Земли или Земля вокруг Солнца?
Галилей ответил уклончиво:
- Идите вы на х...й!

- Вы живете по закону, или по совести?
- По ситуации.

Нашим конструкторам никак не удавалось создать нормальный беспилотный
самолет. Уже было хотели купить за границей, в ущерб собственному
имиджу, но тут пришло решение: сажать в него пилота, но никому не
говорить!

Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки
презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!

Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу
мышку!

Слушает дистрофик радио:
- ... ветер юго-западный...
Дистрофик:
- Во блин! Опять мимо винного пронесёт!

Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой.

Мясокомбинату требуются в цех по разделке кроликов убийцы и шкуродеры.

Подвыпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров
леса.

Салат - национальное украинское блюдо из сала.

- Папа, а почему места бизнес класса на самолёте стоят так дорого?
- Потому что они летят дальше, выше, быстрее!

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но
надежда есть.

Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед концертом. Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам
- по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме - стакан молочка и огурчик.

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

Наши ученые создали сигареты без никотина. 100% длины занимает фильтр.

- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Bыхлопную трубу посмотрите.
- А что с ней?
- Да что-то я её давно не видела...

- Почему вы хотите развестись с женой? Спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!

- Может ли женщина быть только другом?
- Может. Но ей лучше об этом не знать...

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

Приезжает муж из командировки. А у жены - любовник. Любовник бежит в
ванную и быстро заворачивается в полотенце. Муж - за ним:
- Ты что! Это же для лица!

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю...

Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их
бедным.