Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эмма
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Помните анекдот - диалог пьяново ГАИшника с пьяным водителем: почему вдвоем за рулем? Ну зачем же сразу окружать?
Так вот, еду недавно на работу через некую промзону в Москве, утро часов 8. Чувствую что-то странное меня обгоняет. По встречной полосе меня обгоняет очень ржавый раздолбанный экскаватор, движущийся с хорошей сокоростью. В водительском сидении ДВА(!) мужика, в жопу пьяных. Едут, поют, ковшом размахивают, иномарки шарахаются куда могут.
Помните анекдот - диалог пьяново ГАИшника с пьяным водителем: почему вдвоем за рулем? Ну зачем же сразу окружать?
Так вот, еду недавно на работу через некую промзону в Москве, утро часов 8. Чувствую что-то странное меня обгоняет. По встречной полосе меня обгоняет очень ржавый раздолбанный экскаватор, движущийся с хорошей сокоростью. В водительском сидении ДВА(!) мужика, в жопу пьяных. Едут, поют, ковшом размахивают, иномарки шарахаются куда могут.
Я работаю почти в уникально мужском коллективе, что имеет свои плюсы и минусы. Сижу недавно с двумя своими начальниками на кухне, обедаем. Чувствую себя не очень комфортно: мало того, что они начальники, еще один из них довольно важный и строгий. Смущаюсь, стараюсь не обляпаться. Начальник, тот что порасслабленнее, рассказывает про свою дочь, которая приехала с дачи вся грязная и вспотевшая, залезла в душ, а оказалось, что воду горячую отключили. Она помылась холодной и простыла. Папаша ее всячески осуждает, что она не погрела воду. Я пытаюсь заступиться за дочь и говорю примирительно: но когда уже разденешься и настроишься, то уже обидно откладывать. Воцаряется небольшая пауза и мой строгий важный начальник задумчиво так, философски говорит: дааа, когда разденешься и настроишься, то откладывать бывает ООООЧЕНЬ обидно...
Тут уже говорилось о юбилее Кобзона, которому исполнилось 65 лет. Я тоже решила приобщиться.
Была у моей сестры свадьба как раз на следующий день после юбилея Кобзона в том же ресторанном комплексе. Только у него на полторы тысячи человек, а у нас на 40. Звонит организаторша банкета нашей маме в канун свадьбы, а мама надо сказать в полном ауте от нервов. Звонит организаторша и говорит: нам нужна нащипка. Мама в полоном шоке: что? Организаторша: лепестки роз, кидать в молодых. У вас есть? Мама в панике: у нас? нет!!! Организаторша (очень делово): не паниковать! с Кобзона нащипем!
Вот так, когда молодые после поездки по Ленинским горам вошли в ресторан, в них со всех сторон полетела нащипка Кобзона.
Заблудился однажды немой в тундре.Идет по лесу и знаками показывает: "Помогите! Я заблудился!" Через некоторое время к нему приходит еще один немой и знаками показывает: "Что ты на всю тундру орешь? Всех зверей распугаешь!" Акопян Эмма.
в магазине есть вода 40 градусов она выпил я этой воды и пошел считать столбы 48 насчитал в отрезвитель я попал в отрезвителе уют сапогом по морде бьют а дежурный постовой оказался голубой па-па-пара-ра-па-папа-пара-па-па-па-ра-ра-ра-ра
Здесь многие рассказывают об ошибках своих детей в произношении, в результате которых в семье появились новые устойчивые словечки и выражения. В нашей семье таким генератором семейного жаргона является папа. Мои родители учились вместе в институте, учили арабский язык. Как-то в самом начале изучения арабского папа пришел на пару не выполнив домашнее задание и, как я подозреваю, сбодуна. Ему дали читать текст. А в арабском языке есть така подлость - огласовки, то есть пишутся только согласные, а гласные изображаются множеством штришков и черточек, которые ставятся не всегда. В результате возможны разночтения. То есть дм может означать дом, дым, Дима и т. п. Папа читает текст без огласовок и доходит до слова тлфн, в последствие оказавшимся словом телефон, но делает паузу и задумчиво и удивленно выдает АТЛЯФУНА! Почему? история умалчивает. С тех пор в нашей семье есть стильное выражение "позвонить по атляфуне". А мама говорит, что после этого инцидента чуть было не раздумала выходить замуж за этого балбеса, который домашку не делает.
Читаю свежий номер Британского журнала Хеллоу (Hello!) за 28 Мая. Уважаемое еженедельное издание про богатых мира сего. Гороскоп написан некой Дебби Франк. Немного о ней. "Дебби Франк - астролог уважаемый во всем мире. Диана, Принцесса Уэльская, прибегала к ее помощи в самые тяжелые дни своего брака с Принцем Чарльзом."
Да... и мы знаем чем все закончилось. Сначала развод и отлучение от королевской семьи, через год гибель в автокатастрофе...
Сижу в очереди в поликлиннике, листаю книжку "Все о домашних растениях". Глаза натыкаются на интересное название -- П. Яйценосный. Растение похоже на виноградную лозу на стебле. Думаю. чо за П.? Читаю - Пахифитус. Прикольно дума, типа фито пах. Хи-хи. Чувствую себя как в школе - смешно от слов напоминающих туалетную тему. Читаю дальше, дохожу до растения традисканция. Цитирую: "У них листья с трубчатыми влагалищами, которые охватывают ползучие или свисающие стебли..." Интересно, это опечатка, или кроме меня все уже знают, что у растения есть трубчатое влагалище?