Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЮРА
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вспомнилось... Идем как-то с товарищем с института по улице. Навстречу парень, спрашивает: - Есть сигарета? А у меня в руке пакет с тетрадями. Во второй руке сигарета, при этом разговариваю с другом. На полном автопилоте, одним движением переложив сигарету из указательного и среднего пальца в указательный и большой, показываю средним - типа, одна! Через несколько секунд, уже пройдя мимо него, до нас дошел смысл произошедшего.... Ржали до самой остановки P.S. Парень меня догонять не стал...
заходит мужик в общагу и видит: на полу ржет голый студент, а на кровати плачет голая студентка. мужик спрашивает : - что случилось? студент отвечает: - ну значит лежим мы в постели, делаем что надо, я спрашиваю "ты кончила?" а она отвечает:"нет, я еще НА 4-ОМ КУРСЕ"
Начало урока.Вовочка сидит на первой парте и курит сигареты "стрела" входит учитель и кричит - %-0 Ты что здесь делаешь? Ану за отцом быстро! и без него в школу завтра не приходи!!! На следующий день. - %-( Вы знаете Ваш сын вчера ПРЯМО В ШКОЛЕ КУРИЛ СИГАРЕТЫ "СТРЕЛА"!!! Отец поворачивается к Вовочке хватает его за уши и орет: - :-0 Это че за дела? Я сколько раз могу повторять ТВОЙ "БЕЛОМОР" НА СЕРВАНТЕ! -??????
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.
Отправили как-то мужика из нашей конторы в чудном городе Новосибирске в командировку в Омск. Поехал мужик (а зовут его Вадик) на вокзал, купил билет, сел в проходящий поезд. Компания в купе оказалась теплая, встретили хорошо. Вадик говорит, что он сначала выпил, потом закусил, и лишь потом положил портфель на полку. В общем, поехали... Сидит компания, выпивает, рельсы стучат, разговоры разговариваются. Все было хорошо, как вдруг кончилась водка. И такое бывает. Побегали по поезду, поискали. У проводников почему-то не оказалось, ресторан уже закрыт и не открывают. Тут на счастье станция какая-то. Вадик говорит: "Я побегу. Моя очередь угощать." И побежал. В трико, майке, тапочках, полтинником в руке, и отчаянием в глазах. Время было уже позднее, станция маленькая, народу никого. Но кто ж остановит Вадика, когда его очередь угощать? Нашел буфет, нашел продавца, разбудил охранника, открыли буфет, купил водки. Выбегает на перрон, а его поезд уже поехал. Вадик бегом за ним, спотыкается, теряет тапочек, заскакивает в последний вагон. Водка цела, тапочек-хрен с ним, и довольный Вадик в одном носке по вагонам к праздничному столу. А тут посреди поезда - ресторан закрытый. Вадик в него долбился-долбился, все руки ободрал - не открывают, гады. Что делать - ждать следующую станцию. Зашел в пустое купе, присел и придремал. А поезд скорый-скорый. Короче, развезло Вадика и уснул он по полной программе. Просыпается утром, поезд стоит на станции, Вадик бегом из вагона. Дальше Вадик рассказывает очень экспрессивно: "Бегу, бля, по перрону, боюсь, поезд уйдет, бегу, голова трещит, круги перед глазами, ноги заплетаются, и тут боковым зрением замечаю сбоку вокзал, а на нем большими буквами: НОВОСИБИРСК. Я замер. В майке, трико, в одном тапочке, с бутылкой водки в одной руке, с недоумением в глазах смотрю на родной вокзал и не верю своим глазам. Ничего себе денек начинается. Долго смотрел. Пока не дошло,что я сел на встречный поезд. А че делать, пошел домой." Как встретили Вадика дома - это уже, как говорится, совсем другая история.