Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЮС
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна моя знакомая купила хомяка. В зоомагазине ей сказали, что грызуны не могут пить из мисочки и им обязательно нужна поилка. Но из поилки новоприобретенный хомячок пить тоже не мог, по единственной простой причине - не умел! Ее муж решил научить хомяка пить из поилочки, а учил он так: целый день несчастного хомяка тыкали носом в поилку, приговаривая: "Пей дурачок, а то ведь сдохнешь от жажды-то!" В каком состоянии к вечеру был хомяковский нос - трудно даже представить, но пить упрямое животное так и не научилось. Решив, что утро вечера мудренее, хозяева легли спать. Ночью хозяйка проснулась от какого-то шума и решила выяснить его происхождение. Зайдя на кухню, она увидела следующую картину: хомяк разбегался и со всей дури бился лбом об поилку, после чего слизывал капли воды, вылившиеся из поилки на дно аквариума, и снова разбегался. Видимо, он подумал, что вода появляется только после сильного удара по поилке. И только по прошествии нескольких дней, наконец додумавшись, он научился нормально пить из злосчастной поилки. ;-)
Взял кредит-навязали страховку. В 2020 году наступил страховой случай. Обращаюсь в банк. Предоставляю выписку и больничный. На следующий день звонок, страховая требует копию амбулаторной книжки за 5 лет. Приношу. Копии отправляют в страховую,сказано ждать 30 дней. Жду 60 дней. Молчание. Звоню на горячую линию. Там отвечают вы знаете мы не можем разобраться с почерками врачей,(охринеть-там же есть все отпечатанное на принтере) и уже нужна выписка аж за 10! лет. Хорошо , что не нужна справка о том, что моя бабушка не служила у Махно пулеметчицей.Т.е. идет настоящее "кидалово" клиента.И вот так в течении 3-х месяцев. А эта контора мошенников, по другому никак, дразнится ООО СК "ВТБ страхование"Жаба давит, с деньгами не хочется расставаться.
История эта произошла со мной лет 10назат. Возвращался я с командировки домой на Север через Москву, по пути заехал к теще на денек. Тещя уверенная что на Севере кроме спирта и рыбы продуктов больше нет (примерно так и было) объявила сбор гуманитарки по всей родне и знакомым, все для любимой дочиньки и внуков. Мне по ее словам хватало местного асортимента продуктов (см. выше). Пока мы с тесьтем отмечали приезд-отъезд все, это паковалось в ящики и баулы. Процес погрузки меня в состав с продовольствием, я помню смотно, уже на пероне подъежали родственики жены чтобы выпить за встречу и сразу на посошок. Прибыв в Столицу я понял, что все эти ящики- коробки в купэ принадлежат мне, сказать, что это меня растроило значит ни чего не сказать и если бы не 5бут. пива обнаруженные мной утром оставил я бы все это добро там где и обнаружил. Поправив здоровье тронулся тихим сапом на Павелецский вокзал на электричку в аэрп. Домодедово. По пьной походке и количеству вещей, я был похож на удачливого челнока прибывшего с Турции но приглядевшись(все ящики перетянуты бельевыми веревками телеф. проводами) прохожие понимали что дальше деревни Гадюкино судьба меня не заносила. Попивая пивко и матеря тещу, я загрузился в последний вагон элктр. на Аэропорт сразу стал ремонтировать лопнувший ящик(элетрич тронулась) запихав туда обратно макароны, тушонку довольный глотнул пива красота, весна за окном в вагоне просторно СТОП я там был один(моментально протрезветь не получилось тяжолые были проводы, но задумался), посмотрел в других вагонах ПУСТО. Нажав кнопку связь с провадником спросил "Мужики куда ми едим Ми отвечают они в ремонт, а ты куда. ну я то в аэропорт через 3 часа самолет. ржут счастливой посадки * минута тишины затем такой мат многое там было про маму (решив что тещя какбы тоже мама)я со многим согласился. Бери говарят свои чемоданы и чеши в кабину машиниста. Описывать этот поход тяжело(вспомнил вот и слеза покатилась сама)Дагреб к ним билет на самолет показываю СПАСИТЕ! Ребята хорошие оказались с диспечером связались так мол итак надо помочь. ладно говорит притормозите в г. Домодедово. Я первй раз в кабине машиниста, на радостях допиваю пиво показывается платформа г. Домодедова народу(картина взятие БАСТИЛИИ- только их больше)все с лопатами, граблями_-ДАЧНИКИ радостные такие увидели пустую электричку прыгают от нетерпения сажинцами размахивают друг друга под поезд пихают. Остановились дверь кабины открыли и быстро выгружаем добро кричу им Спасибо, тронулисьИ тут Дачники поняли что их не кто брать не будет, такое начялось(буть я трезвый умер бы от страха)лопатами по вагонам дубасят грохат, стекла летят все же электричка вырвалась но я то остался! Крик на весь перон СВОЛОЧИ БУРЖУИ мало им машин уже личные электрички заимели на мои оправдания что в МПС я неслужу просто случайно сел не туда-ноль бабуля пенсионерка мне останками помидорной рассады в лицо тычет, их было слишком много и каждый хотел треснуть БУРЖУЯ МПС онимешали друг другу Барикада из моих баулов дала мне выстоять 1-2 минуты до подхода моей электрички. Стех пор я дачников весной боюсь. ЮС
История эта случилась в г. Выборг в феврале 1982г. Был выпуск курсантов ВАТУ ГА, после торжественых мероприятий часа в 3 все разошлись по ротам получать проездные документы. Первая электричка на Питер была в 4 утра, часть курсантов с 4 взода затаревшись спиртным решила рвануть на ней, лиш бы побыстрей вырваться с казармы. Мороз в эту счастливую для нас ночь был сильный -35 для Питера это очень круто, сели они в теплый вагон сбросили шинели и давай бухать смотря в окно на родное училище оно рядом с вокзалом, тронулись последний взгляд тост *прощай родное ВАТУГА итд. Вышли они покурить в тамбур, а первая остановка Лазаревка это примерно 2 км от города и вот *Осторожно двери закрываются* раздался крик*Б"ть документы в роте забыл ждите на Финльянском*один курсант выскакивает из вагона в морозный туман, поезд трогается у всех тихий шок. Оставшись один на пероне он понял, что мягко говоря не прав и единственый шанс выжить это движение, короче, рванул по шпалам в город. На половине пути встретились ему путейцы(это его спасло)и хотя они были почти в умат пьные все же удивились когда из тумана ночи со скоростью курьерского поезда появился курсант в одном кителе. Они поделились с ним самым дорогим налили стакан водки и дали шапку-ушанку с какардой МПС. Заправившись горючим он прибавил скорость и через минут 5 уже прибывал на ст Выборг-пасажирский. Народ на пероне притих когда со стороны Ленинграда, в клубах морозного пара показалось это чумазое чудо в форме ГА МПС и умчалось в сторону училища. В роте его отогрели, отмыли нашли старую шнель и взяли с собой на следующею электричку, в поезде он много пил и все говорил, говорил не переставая но выйти в тамбур покурить категорически отказывался. Привет всем выпусникам ВАТУ ГА. ЮС
Вчера сижу дома пиво пью теливизор расматриваю, звонок в дверь. Открываю смотрю стоит пьяный в дым Серега сосед,( этажом выше живет), молча отодвигает меня и в квартиру заходит. Я думаю может случилось что, закрываю за ним дверь, блин нет его уже в каридоре, только следы от его грязных сапог ведут в спольню(я в ступаре, моя вторая половина весь день марафет наводила все мыла, скребла)залетаю за ним, сидит он на кровати в мокрой куртке, сапогах и моего рыжего кота*Кузю*за шкирку на вытянутой руке держит, внемательно так расматривает(кот не привыкший к таким обращениям выпал в столбняк лапы свесил глаза по пять копеек), ты говорит Машка стерва геде так вымазалась(кошку его так зовут беленькая такая)и еще стерва на чистую постель улеглась с этими словами зашвыревает моего *Кузю*на шкаф, а сам тут же отрубается. На шум прибегает моя супруга и видя это грязное сокровище на белоснежной кровате издает такой поросячий визг от которого очнулся на шкафу *Кузя*и с диким воплем, роняя со шкафа коробки с елочными игрушками, прыгнул на туалетный столик со всякими мазями-духами грохот, звон вонь далекой Франции, финиш!(на все это хватило 20-30секунд). Дальше очень долго рассказывать, Серегу я спас отнес его домой домой передал родным и близким ему людям(они ждали Серегу, так как он был послан в булочную за хлебом за 1 час до призошедших событей)Вобщем парень мой сосед хороший, что с ним случилось узнаю сегодня вечером. ЮС
Говорят есть традиция, в новую квартиру запускать кота. Где он ляжет, там ставят кровать. Запустили своего кота, так эта скотина забежал в туалет и лег около унитаза.
Ватсон спрашивает у Холмса: - Холмс, а почему у мужчин такие жесткие и грубые волосы, а у женщин - мягкие и шелковистые, наверное все дело в хромосомах? - Не умничайте, Ватсон, сосите дальше!
История эта произошла со мной лет 10назат. Возвращался я с командировки домой на Север через Москву, по пути заехал к теще на денек. Тещя уверенная что на Севере кроме спирта и рыбы продуктов больше нет (примерно так и было) объявила сбор гуманитарки по всей родне и знакомым, все для любимой дочиньки и внуков. Мне по ее словам хватало местного асортимента продуктов (см. выше). Пока мы с тесьтем отмечали приезд-отъезд все, это паковалось в ящики и баулы. Процес погрузки меня в состав с продовольствием, я помню смотно, уже на пероне подъежали родственики жены чтобы выпить за встречу и сразу на посошок. Прибыв в Столицу я понял, что все эти ящики- коробки в купэ принадлежат мне, сказать, что это меня растроило значит ни чего не сказать и если бы не 5бут. пива обнаруженные мной утром оставил я бы все это добро там где и обнаружил. Поправив здоровье тронулся тихим сапом на Павелецский вокзал на электричку в аэрп. Домодедово. По пьной походке и количеству вещей, я был похож на удачливого челнока прибывшего с Турции но приглядевшись(все ящики перетянуты бельевыми веревками телеф. проводами) прохожие понимали что дальше деревни Гадюкино судьба меня не заносила. Попивая пивко и матеря тещу, я загрузился в последний вагон элктр. на Аэропорт сразу стал ремонтировать лопнувший ящик(элетрич тронулась) запихав туда обратно макароны, тушонку довольный глотнул пива красота, весна за окном в вагоне просторно СТОП я там был один(моментально протрезветь не получилось тяжолые были проводы, но задумался), посмотрел в других вагонах ПУСТО. Нажав кнопку связь с провадником спросил "Мужики куда ми едим Ми отвечают они в ремонт, а ты куда. ну я то в аэропорт через 3 часа самолет. ржут счастливой посадки * минута тишины затем такой мат многое там было про маму (решив что тещя какбы тоже мама)я со многим согласился. Бери говарят свои чемоданы и чеши в кабину машиниста. Описывать этот поход тяжело(вспомнил вот и слеза покатилась сама)Дагреб к ним билет на самолет показываю СПАСИТЕ! Ребята хорошие оказались с диспечером связались так мол итак надо помочь. ладно говорит притормозите в г. Домодедово. Я первй раз в кабине машиниста, на радостях допиваю пиво показывается платформа г. Домодедова народу(картина взятие БАСТИЛИИ- только их больше)все с лопатами, граблями_-ДАЧНИКИ радостные такие увидели пустую электричку прыгают от нетерпения сажинцами размахивают друг друга под поезд пихают. Остановились дверь кабины открыли и быстро выгружаем добро кричу им Спасибо, тронулисьИ тут Дачники поняли что их не кто брать не будет, такое начялось(буть я трезвый умер бы от страха)лопатами по вагонам дубасят грохат, стекла летят все же электричка вырвалась но я то остался! Крик на весь перон СВОЛОЧИ БУРЖУИ мало им машин уже личные электрички заимели на мои оправдания что в МПС я неслужу просто случайно сел не туда-ноль бабуля пенсионерка мне останками помидорной рассады в лицо тычет, их было слишком много и каждый хотел треснуть БУРЖУЯ МПС онимешали друг другу Барикада из моих баулов дала мне выстоять 1-2 минуты до подхода моей электрички. Стех пор я дачников весной боюсь. ЮС
«Все мужики - козлы! » или не привлекайте внимание бабушек в автобусе ! Историю эту мне рассказала моя подружка Яна ! Ехала она в тот день на дачу с двумя детьми, один из которых был ее собственный сын Никита четырех лет, а вторая племянница, маленькая двухлетняя Полина. Надо сказать, что сын у нее мальчик красивый и поэтому его часто принимают за девочку, а племянница, хоть и маленькая, но очень хмурая девочка, мы любя называем ее «медведь- хозяин тайги»! Но это все, как здесь говорится, преамбула, для восприятия полной мизансцены. Автобус местный деревенский, так что в основном публика состояла из бабулек, которые в этот день, чтобы скоротать путь, избрали женскую, общелюбимую тему «Все мужики - козлы! » Ну, едут себе обсуждают, но пламенные речи требуют жизненного подтверждения, и тут взгляд одной из них фокусируется на Яне с двумя детьми, рюкзаком и другими дачными причиндалами. «Ты куда милая едешь? » - спрашивает одна из них. «На дачу! » - отвечает Яна, тут же бабка, обращаясь к своим подружкам, с негодованием произносит - «Вот ведь гад (муж), заделал девчонке двоих ребятишек и на дачу пахать отправил. Ты посмотри как старшая-то на мать похожа (Никита), а младший, точно весь в отца, ты посмотри, как брови нахмурил (Полина)!!!! » Старушки согласно закивали в ответ. ЗЫ: ну что же, Янке оставалась только с плохо скрываемым смехом выбраться из автобуса, чтобы не проявить неуважительной несолидарности к умудренным жизненным опытом бабулькам.
Смотрел в очередной раз рекламу где мужик своей знакомой моющее средство Фери втюхивает, а тетка ему в ответ, что за такие деньги она ТРИ простых флакона купит, мужик не вопрос пойдем посуду мыть. Намыли они горы посуды радостные такие, вот говорит подруга, это я ДВУМЯ бутылками моего средства отмыла, кореш ее сияет и молвит, а я ОДНОЙ своего Фери в 1,5 раза больше. Обрадовалась тетка целую тарелку денег наложила и говорит, так вот оно что оказываетсся Фери нам бабки экономит(наверно большую партию химии ей мужик задвинул). ВОПРОС 1- Фери стоит 3 простых(предположем 15 руб) и моет(предпол 15 тарел) значит одно простое моет 5 тарел и стоит 5 руб(см. выше или рекламу где за одно три купить можно, 2простых 10 тарел, а одно Фери в полтора раза больше 15тарел) значит чтобы намыть 15 тарелька нужно 1-Фери или 3 простых. цена процесса ( 1 -Фери=15 руб три прост 3х5=15руб)получается одинаково сам вопрос мой откуда у тети столько денег от эконномии такой получилось может быть бутылочки из под ФЕри принемают за бешенные бабки, а мы их выбрасоваем. ЮС P.S (задача предположем вам надо помыть 20 тарелок какое средство вы купите)
Случилась эта история в те времена когда спирт *РОЯI* только начал заваевывать просторы нашей страны. Прикупив в Москве 3 бутылочки спирта я перелил его в 1,5 литр тару из под *Колы* что бы в поезде не разбить и утречком прибыл к теще в деревню. Началась суета приезда, все радостные, только тестюха хмурый, отзывает меня в сторонку и говорит что бутылочку которую припосла теща к моему приезду он вчера оприходывал с мужиками, а магазин сегодня на учете ну в общем скандала не избежать. Не волнуйся успакоил я его, дал задание ему звать всех за стол, сам в это время налил пол графина спирта(бутылку из под КОЛЫ со спиртом поставил на стол ведь день только начинался), а сам пошол за водой что бы развести спирт. Вдруг в доме суета крики, забегаю стоит синий тестюха глазана выкатил ртом воздух глотает в руках бутылка КОЛЫ, а тещя его по спине дубасит думает что он подавился. Как потом оказалось пока я ходил за водой, тесть налил грам 100 спирта(думая водка родная)и залпом маханул, в это время заходит тещя и видя его прозьбы руками типа, запить(говорить он не мог) не долго думая хватает бутылку Колы(я не успел им сказать, что там спирт) сует тестю тот с жадностью начинает пить из бутылки потихоньку охреневая, так грам 400 усасал. Все это тихо тихо поведал тесть перед тем, как уйти в аут на два дня. Вот так провинция знакомилась с этим чудом алкогольной продукции(башка от него гудела строшно одно хорошо на первый заход воды попил и в люлю).
В связи с вакцинацией населения у производителей вино-водочной продукции уменьшилась прибыль. Вакцинированное население согласно рекомендациям враче значительно сократило употребление алкоголя.
Под руководством Чубайса в Сколково ученые сделали открытие-как из говна делать масло. Первые опыты прошли успешно-на хлеб намазывается, вот только пока запах и цвет не могут ликвидировать.