Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юджин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и овчарки, приличных размеров, черная. И вроде как ко мне в гости намыливается. Я ее пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живет, ей нельзя ко мне. А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого черного подвального кошака (естественно, кличут все Черномырдиным). И он себе спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла его поперек хребтины, причем явно не больно, но обидно, развернулась, и вынесла его в тамбур. Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном изумлении кота, из пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы горизонтально, как спал. Собака положила его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь, втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным выражением: все, уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за двери только теперь доносится возмущенное: МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ!!! Хорошо, тут ее хозяин пришел, собака, оказывается, подъезд перепутала.
Вчера облсовет утвердил герб нашей области. Два соболя держат каравай, стилизованный под вид крыши Оперного театра. Дискуссия между депутатами в ходе: - Это что за два хорька крышуют область? - Губернатор с мэром, неужто не понятно?
Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый отчет исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь что-нибудь! Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу разнесся звонкий женский голос: - Это все фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при муже рот только для минета открывала! Я сползаю по стенке, мимо меня с пылающими ушами проносится героиня...
В очередной раз убеждаюсь, как бывает неудачно рассказывать анекдоты. Забегаловка. За соседним столиком компания явных студентов, чуть подальше три вояки - два майора и подполковник. Ну и студенты, явно для прикола, громко рассказывают анекдоты про военных, радостно каждый раз ржут. Видно, что вояки надуваются злостью, но сделать ничего не могут. Ну и очередной студиозус рассказывает: Телеграмма в военкомат - 28 мне уже, поцелуйте меня в ж. Один майор резко встает, аж стул опрокинулся. Ну, думаю, вот и драка будет. Но он становится по стойке смирно, откидывает руку, и хорошо поставленным командирским голосом декламирует: - Для любителей в же целоваться Существует мобилизация! После чего спокойно садится на место. Все ржут, студиозусы быстро допивают пиво и уходят. А говорят, у военных нет чувства юмора...
Дело было на военной кафедре, году этак в 85. Группа сидит, заходит препод в чине подполковника. Ну, как положено: встали - доклад дежурного - сели. Препод берет журнал и начинает проверку. - Абрамов. Тишина, потому что у нас такого нет. Препод недовольно помечает отсутствующего. - Борисов. Тишина ... - Васильев!!! То же самое. Препод звереет, поднимает командира взвода и начинает его распекать за то, что нет половины группы, на что ком.взвода заявляет, что препод взял не наш журнал. - А какая х... разница!!!!!!!! Финита. Через минуту до препода дошло, почему группа корчится от сдерживаемого смеха под партами, и дежурный был послан за нашим журналом. Но до конца учебы этот препод никогда не брал журналы сам, всегда посылал дежурного.
Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца. - Капрал Симпсон, ко мне! - коротко приказал лейтенант. - Слушаю, сэр! - отозвался Симпсон. - Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат! - Но сэр, - попытался возразить капрал. - Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал? - Есть сэр! - воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: "A eshe speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna..."
Рассказал недавно своей любимой историю. (Авторские права anekdot.ru соблюдены). Вкратце- это про деда, который вступившись в метро за женщину, на которую "наехал" мужик, сбитый ею же с ног, сказал: "Мужчина, ну что вы так ругаетесь! Она же женщина!!" Окружающие женщины начали посматривать на деда благодарно. Как же! Засиупник!! И в этот момент дед добавлляет. "Она же женщина! У нее ж мозгов то нет!!" Подруга дней моих суровых все это выслушала, несколько обиженно посмеялась, а я добавляю от себя комментарий: "Вот такая вот суровая правда жизни!!" Следует несколько секунд паузы, девушка моя о чем-то своем думает и выдает ответ: "Ну неправда!! НЕ ТАКАЯ УЖ И СУРОВАЯ!!"
Сахалинская Областная дума внесла в ГосДуму законопроект, что: "кто вступает в половое сношение или иное действие сексуального характера вне рамок брака" - штраф до 800 мин. окладов или арест. Если этот закон примут - попадем мы все на большие бабки…
Здание, в котором наша контора снимает оффис, не может похвастаться большим количеством окон. В жару, которая сейчас в Москве это особенно актуально. Без кондиционера мы бы умерли. Итак, история. Иду вчера по коридору, навстречу девушки из соседней фирмы. При сближении с ними слышу разговор. Первая: - Дом без окон, без дверей. (Как я понял, это она о нашем здании) Вторая: - Полна горница блядей. (прошу прощение за нецензурную цитату)
В этот момент я, почти поровнявшись с ними, бросаю заинтересованный взгляд на это симпатичное создание. Ну надо же какие интересные люди в соседней горнице. Ее подруги тоже смотрят на нее. Немая сцена. Затем я деликатно улыбаюсь, девушки всем скопом ржут. За исключением той, которая выдала сей замечательный перл. Она даже не улыбнувшись, серьезно посмотрела на меня, затем на подруг и презрительно так говорит: - Тоже мне, монашки.
Тут где-то была история про мальчика, который перевел, что арабские дети скандировали Блэру. Похоже, наша история случилась примерно тогда же. Обычная пьянка, но среди нас был один слегка сдвинутый на политике кадр, и когда по ящику, который тихо себе бурчал в углу, начались новости, попросил всех притихнуть. Ну, естественно, все замолчали совсем и начали пялиться в экран. Как раз показывают, как Блэр взял на руки арабского пацаненка, а тот поцеловал его в щеку. В полной тишине голос одной девушки: - Когда араб целует тебя в щечку, береги задницу...
Маленькая девочка Маша совершила три хороших поступка и фея подарила ей цветик-семицветик. Маша выходит с цветиком на улицу и думает, чего б такого пожелать? Думала-думала, оторвала первый лепесток и грит: - Лети, лети лепесток через запад на восток, через север... ну и т.д. ... быть по-моему вели! Хочу, чебы меня плющило! И как начало ее плющить по полной программе: ну все по кайфу, как положено. Через час Машеньке надоело, отрывает она второй лепесток и грит: - Хочу, чебы меня перестало плющить. Ну и перестало. Давай Машенька думать, чего б еще такого пожелать. - О! Хочу, чебы меня глючило! - и отрывает третий лепесток. И пошли у Махи глюки один за другим и один другого краше. Через час надоело, отрывает четвертый лепесток: - Хочу, чебы меня перестало глючить! И перестало. Опять Машенька думает, чего б ей пожелать этакого. Придумала, отрывает пятый лепесток: - Хочу, чебы меня таращило! И как давай ее таращить, по всему прется, кайфует. Надоело, отрывает шестой лепесток: - Хочу, чебы меня перестало таращить. И перестало. Машенька думает последнее желание, а тут из подъезда выходит на улицу мальчик Митя: на костылях, в бинтах весь, в гипсе, доковылял до лавочки и сидит книжку читает, грустный такой. Ой, думает Маша, какая я плохая девочка: все для себя и для себя. Надо мальчику Мите помочь! Отрывает последний седьмой лепесток: - Хочу, чебы мальчика Митю ПЛЮЩИЛО, ГЛЮЧИЛО И ТАРАЩИЛО!!!!
... Интеллигент посылает на хуй, следующим образом… Идите вы отсюда, пожалуйста, на хуй Я встречал человека, который выражался еще более интеллигентно: Я пошел но х.., но, когда я туда приду, вы, пожалуйста, потрудитесь быть уже там!
Это не шутка, это официальное сообщение! Брюссель: Евросоюз обязал британских фермеров купить свиньям игрушки
У британских фермеров есть 90 дней, чтобы обеспечить своих свиней игрушками, иначе они могут подвергнуться тюремному заключению сроком до трех месяцев. Новое постановление руководства ЕС, пришедшее из Брюсселя, станет законом в Великобритании на следующей неделе. Главная цель нового закона - "сделать свиней счастливыми" и предотвратить случаи нападения животных друг на друга. Официальные инструкции предписывают фермерам создать "приятные условия обитания свиней", предоставив им "безопасный материал для манипуляций". По мнению Департамента окружающей среды, продовольствия и фермерства, этим "материалом" могут стать мячики. Представитель департамента сказал: "Мы имеем в виду футбольные и баскетбольные мячи. Фермерам, возможно, придется регулярно менять мячи, чтобы свиньи морально не уставали от одной и той же игрушки. Им нужны разноцветные мячи. Все эти предписания основаны на заботе о животных. Мы не собираемся выступать няньками, но мы считаем очень важным, чтобы свиньи были счастливы в хлеву, и им бы хотелось поиграть с чем-нибудь своими розовыми носами". Он добавил, что навесные цепи тоже могут использоваться для скрашивания унылой жизни свиней, поскольку они смогут почистить о них свои носы. Правительство пока не готово рекомендовать фермерам какие-то особые игрушки для свиней - оно не знает ни одну фирму, производящую подобные товары. Однако фермеры должны быть пунктуальными и им не следует воспринимать это нововведение в качестве шутки: они могут быть оштрафованы на сумму до 1 тыс. фунтов стерлингов или приговорены к трем месяцам тюрьмы, если откажутся скрасить досуг своих питомцев.
Заходит экскурсия из детсада в Зоопарк. Воспитательница ничего не успела сказать, как дети закричали: - Смотрите! Программисты! Программисты! - Да нет, деточки. Это гамадрилы. - Нет, это программисты! Смотрите, глазки красненькие и вся задница в мозолях.
Спам - великая вещь. Ежедневно, приходя на работу, разбираю по 30-40 писем с мусором... Думал, что после предложения покупки дачи в Испании и прочей фигни уже ничему не удивлюсь... ан нет! Сегодня это получилось :)
Итак (к слову, раюотаю я в компании, занимающейся рекламой :)
------------------------
Срочно продается Станок для изготовления гвоздей практически новый в идеальном состоянии. Был куплен новым за 3000$, переработал менее тонны гвоздей. В связи с необходимостью срочно освободить помещение, отдадим по договорной цене (хотелось бы за 2000$, но в связи с реальной необходимостью продать возможно отдадим и зачительно дешевле).
Технические характеристики: - диаметр гвоздя от 1,8 до 4,0 мм - длина гвоздя от 30 до 120 мм - производительность 350 – 500 шт/мин - масса 800 кг - размеры 1435 х 1130 х 1050 мм - дата изготовления 23.02.2000г.
В довесок полторы тонны проволоки и десяток ящиков с гвоздями. Самовывоз.
!!!!! (remember, я в рекламе)
Извините если это письмо попало не по адресу, мы отправляли только по адресам организаций профиль которых связан с данным оборудованием.
Успехов Вам в Бизнессе!
Будем благодарны, если Вы сообщите о данном предложении другим заинтересованным лицам.
------------------------
Что я и делаю. Народ, никому станок для гвоздей не нужен?
Выбрасывает Золотую Рыбку на пляж, где сидят отец, мать и сынишка маленький, лет 5. Р: Отпустите меня обратно в море, я 3 ваших желания выполню. С: Хомячка хочу! О: В пи...у твоего хомячка! М: Из П...Ы ХОМЯЧКА...
Пришел слон к реке на водопой. А по реке удав плывет. Слона увидал и кричит: - Эй, привет, хуй на морде! Слон на него посмотрел и отвечает: - Привет, морда на хую! ;-)
Пришел слон в кино с кульком конфет. Фильм, значит, идет. а слон конфеты жрет, чавкает, падла, мешает смотреть. Впереди лошадь сидела, ей надоело, она к слону и поворачивается, типа, слон, перестань, а? Тут слон охуевает: - В рот меня ебать! ЛОШАДЬ В КИНО!!!
Подлетает воробей к слону и говорит: - Слон, хочешь, я тебе кайф покажу? - Ну покажи, - говорит слон. Воробей залетает слону в задницу, вылетает через хобот и говорит: - Ну как? - Правда кайф, - говорит слон, - давай еще раз. Воробей залетает слону в хобот, а слон прикрывает хоботом задницу и говорит: - Вечный кайф. ;-)))
Решил я намедни взять мяса побольше, чтоб наготовить к Новому году пельменей, отбивных и т. п. (поскольку все мои любимые рецепты начинаются со слов "Возьмите кусок мяса..."). В процессе разделки, естественно, под ногами крутился кот и свою долю получил, сказал спасибо и пошел спать. Я пошел работать за комп. Через несколько часов приходит наглый рыжий и опять требует жрать. Причем известно, что если достаточно быстро ему не дать, то он станет угрожать, что пойдет драть стену (в нормальном состоянии дерет прибитый к стене валенок). Поскольку все равно перекур нужен, иду, даю ему его любимую мойву. Сидит над ней, медитирует. Потом хватает в зубы рыбину и куда-то уносит. Ну, думаю, опять рецидив детства - когда был маленький, старался есть не на людях, боялся, что отберут, видимо первые хозяева глупо над ним шутили. Ладно, бывает. Через некоторое время иду, пардон, в сортир, а там в кошачьей кювете лежит эта мойва, и рядом сидит кошак, и довольно щурится! Пришлось одну заготовку для отбивной ему отдать. Третий день не начинает мойву есть, пока не пообещаешь кусок мяса...
Подсчитано… Если каждый день опаздывать утром на работу на 10 минут и на столько же с обеда (20 минут в день), то при количестве в 240 рабочих дней в году, можно н%*&%ь собственную контору на 9 полнокровных рабочих дней – треть всего отпуска среднестатистического сотрудника. Вывод: торопитесь медленного, господа!
Сегодня в Росс. Газете та самая инструкция о налоговой полиции, по которой они родню стучать на неплательщиков просят. Так она еще лучше, чем журналюги писали. Пример: п. 15.5 Подразделения физической защиты федеральных органов налоговой полиции... принимают участие в мероприятиях, направленных... на улучшение криминальной обстановки... Еще круче было бы только "развитие и улучшение криминальной обстановки".
Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. - ??? - Ну когда "подступит" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... - ??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подступает"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
Есть у меня знакомая семейка, страшные любители песен Окуджавы. А еще у жены хобби - кошек собирает. Не живых, а картинки, куклы и т. п. И вот иду я к ним в гости, и вижу ларек с игрушками. Ну, взял подарок - дочке у них шесть лет, ей кошку черную лохматую и маме кошку белую гладкую. Прихожу, вручаю. Мама довольна, дочка нет, но ребенок вежливый, и тут им Окуджава боком и вышел: Девочка, вздыхает: И кошечек гладких всегда не хватает на всех. (Если кто не помнит - в песне пряников сладких). Мы с ее папой чуть ли не хором: Ты даже не понимаешь, как ты права, деточка... Мама: Кобели! Папа: Были бы кобели - не хватало бы сучек... Видать, любят друг друга. Обозвать практически жену сучкой - и получить за это только полотенцем по шее, - я бы так не смог.
Сказали мужику, пошли смс с текстом L 37523 на номер 2332
Через пару дней прибегает мужик к жене и говорит: - Я выйграл в лотерею 10,000 долларов. Жена: - Догорой! Куда же мне собирать сумки, на Багамы или на лыжный курорт в Швейцарию? - Куда? Да просто собирай монатки и катись от сюда!
Приходит девушка (Д) к гинекологу. Врач-мужчина (В): - На что жалобы? Д: - Да вот, доктор, что-то не пойму, болит все, крутит. В: - Ну, садитесь в кресло. Он наклоняется "туда" и чуть не падает в обморок от тошнотворного запаха. Он напяливает маску и продолжает осмотр. Ужасно режет глаза, плачет. Наконец заканчивает и говорит: - Тяжелый случай. Д: - Что же мне делать, доктор? В: - Вы знаете, единственное средство, которое Вам поможет - это мужчина, любой мужчина, который согласится облизать вам пальцы на ногах. Д: - Доктор, вот Вам 100 баксов, сделайте это сейчас. В: - Вы что, сошли с ума? Д: - Хорошо, 1000. В: - Нет. Д: - 5000 долларов, доктор. В конце концов он соглашается и приступает. Можно представить как ему тяжко, и тут девушка неожиданно пердит прямо ему в лицо. Д: - Ой, доктор, извините. В: - Да ничего, глоток свежего воздуха.
Берлин признан Голубой Cтолицей Мира. Зафиксирован рекордно низкий спрос на мыло в местных магазинах. Одновременно с этим немецкая промышленность выпустила новинку, специально для столичных жителей, "мыло банное на цепочке".
Выхожу с половинкой из магазина, держу в руках ее перчатки и сумочку. Протягиваю ей перчатки, думаю холодно же :) Она мне в ответ: "Подожди, сейчас шапку на уши надену, а то ухи мерзнут". У меня истерика... :) Долго не мог остановиться, обиделась. (привет Незабудка, как обещал!)