Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юлечка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят как-то раз в тюрьме нарк и сифилитик Вдруг у сифилитика отваливается нос ; Он подбирает его и выкидывает через решетку в окно; Затем отваливается нога , и ее туда же. Потом рука.в конце концов нарк не выдерживает и говорит: -Слушай,брат, много я на своем веку видел, но вот чтобы ТАК из тюряги линять...
Есть у меня такое хобби: работать летом вожатой в лагере. Подлинный случай из "тяжелых" вожатских будней. Был уже где-то второй день после того, как детей "завезли". Большая компания вожатых посреди поляны за столиком отдыхает за чашкой кофе, время около полудня. Компания весьма разношерстная и по возрасту, и по половой принадлежности. Одну из девчонок-вожатых попросили осмотреть швейную машинку в детском кружке, ибо девчонка эта профессионально занимается шитьем и в конструкциях этих самых машинок более-менее разбирается. Девчонку, кстати, зовут Наташа. Сцена. Выбегает Наташа из кружка (а там оказалось, что для починки швейной машинки просто нужна помощь), подходит к нашей честнОй компании и на полном серьезе заявляет (явно пока что не соображая, что сморозила): - Мне срочно нужен мужчина! Компания начинает бурно хихикать. Один из воспитателей, мужик, умудренный жизненным опытом и многолетним опытом работы в этом самом лагере, к тому же с чувством юмора, спрашивает, изображая серьезное лицо: - Шо, прям щас ?! А мне еще ж надо идти обед накрывать, пионеров кормить... Наташа, явно не понимая комизма ситуации, на полном серьезе пытается объяснить: - Да в кружкЕ! Там надо одну штуку вставить! Только после нашего истерического гогота примерно в течение минуты до Наташи дошло, ЧТО она тут наговорила.
Сидит заяц на берегу реки,пыхтит косяк.Выплывает из реки бобер и спрашивает:"Заяц,ты шо делаешь?" "Да вот травку курю,хочешь напас сделать?" "А как ?" "Берешь косяк ,затягиваешься,ныряешь и на другой стороне реки выдыхаешь." Затянулся бобер,выныривает на другой стороне и выдыхает.Идет слон мимо , принюхивается и к бобру ломится. "Бобер ,где траву взял?" "А,заяц на другой стороне всем пыхнуть дает." Ну,слон в реку и к зайцу ломится.Заяц сидит себе втыкает ,голову опустил.Вылазит перед ним слон,заяц голову поднимает и как заорет "БОБЕР,ВЫДЫХАЙ!!!!"
Моя младшая сестра, будучи лет пяти от роду, страшно боялась разных насекомых. Любая самая безобидная букашка доводила ее до истерики. Как-то по весне гуляли они с мамой, которая пытается по хитрому сблизить, что называется, ребенка с природой. А проще - стащить с асфальтовой дороги в лес. Диалог. Мама: - Лиля, идем на травку? Сестра уверенно мычит "нет" мама: Почему? сестра (с отвращением): там все ПОВЫЛАЗИЛО...
Вычитала этакий перл в газете с объявлениями о знакомствах - ПОЗНАКОМЛЮСЬ С ЖЕНЩИНОЙ ПРИЯТНОЙ ПОЛНОТЫ ДЛЯ ИНТИМНЫХ ТВОРЧЕСКИХ ВСТРЕЧ. Что они делать будут, интересно...
Моя младшая сестра, будучи лет пяти от роду, страшно боялась разных насекомых. Любая самая безобидная букашка доводила ее до истерики. Как-то по весне гуляли они с мамой, которая пытается по хитрому сблизить, что называется, ребенка с природой. А проще - стащить с асфальтовой дороги в лес. Диалог. Мама: - Лиля, идем на травку? Сестра уверенно мычит "нет" мама: Почему? сестра (с отвращением): там все ПОВЫЛАЗИЛО...
Дочь в истерике плачется матери по телефону: - Мам, мы с Петей поссорились, что мне теперь делать?! - Ну, у всех бывает. Поссорились - помиритесь, - успокаивает та. - Хорошо, мам. Но куда девать труп???
Мужик пришел к врачу и говорит: - Доктор, у меня глисты. Что делать? - Сходите на пляж, полежите на солнышке. Лежит мужик на солнышке. 1-ый глист: - Можно выйти? Мужик: - Можно. 2-ой глист: - Можно выйти? - Можно. 3-ий глист: - Можно выйти? Мужик: - Да пошли вы все в жопу! Глист: - Братцы! Домой зовут!
Зашла я тут недавно к подружке Светке, просто так, чайку попить. А у нее есть миленькое такое чадо, 5 лет отроду, девочка-припевочка. Так вот. Забрала она ее из места ее ужасного пребывания т. е. из садика, отвела домой и стала готовить ее к ужину. В процессе умывания, без тени смущения этот "АНГЕЛ" выдает следующую фразу: - Ну и блядь же ты мамочка! Немая сцена. Ребенок удивленно хлопает глазками, я в этот момент валяюсь под раковиной и корчусь от смеха. Светка стоит с офигевшим лицом (мягко сказано) и смотрит на свое чадо, мол, п%%%%ц тебе дочка! Ребенок осмыслив, что за такие слова его могут лишить ужина, делает жест рукой в свою сторону со словами: - Я блядь, я, я, я мамочка!
Приходит пациент к хирургу, и говорит: - Доктор, у меня живот болит... - Ну мы вам сейчас ноги отрежем и живот болеть перестанет! Пациент в ужасе выбегает из кабинета и в панике вбегает в соседний кабинет, к терапевту: - Доктор, Вы представьте только!! У меня болит живот, а хирург мне ноги отрезать хочет!!! - Да не волнуйтесь вы так! Этим хирургам лишь бы что отрезать. Мы вам сейчас таблеточку дадим, ноги сами и отвалятся!..