Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юлечка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вычитала этакий перл в газете с объявлениями о знакомствах - ПОЗНАКОМЛЮСЬ С ЖЕНЩИНОЙ ПРИЯТНОЙ ПОЛНОТЫ ДЛЯ ИНТИМНЫХ ТВОРЧЕСКИХ ВСТРЕЧ. Что они делать будут, интересно...
Дочь в истерике плачется матери по телефону: - Мам, мы с Петей поссорились, что мне теперь делать?! - Ну, у всех бывает. Поссорились - помиритесь, - успокаивает та. - Хорошо, мам. Но куда девать труп???
Моя младшая сестра, будучи лет пяти от роду, страшно боялась разных насекомых. Любая самая безобидная букашка доводила ее до истерики. Как-то по весне гуляли они с мамой, которая пытается по хитрому сблизить, что называется, ребенка с природой. А проще - стащить с асфальтовой дороги в лес. Диалог. Мама: - Лиля, идем на травку? Сестра уверенно мычит "нет" мама: Почему? сестра (с отвращением): там все ПОВЫЛАЗИЛО...
Приходит пациент к хирургу, и говорит: - Доктор, у меня живот болит... - Ну мы вам сейчас ноги отрежем и живот болеть перестанет! Пациент в ужасе выбегает из кабинета и в панике вбегает в соседний кабинет, к терапевту: - Доктор, Вы представьте только!! У меня болит живот, а хирург мне ноги отрезать хочет!!! - Да не волнуйтесь вы так! Этим хирургам лишь бы что отрезать. Мы вам сейчас таблеточку дадим, ноги сами и отвалятся!..
Мужик пришел к врачу и говорит: - Доктор, у меня глисты. Что делать? - Сходите на пляж, полежите на солнышке. Лежит мужик на солнышке. 1-ый глист: - Можно выйти? Мужик: - Можно. 2-ой глист: - Можно выйти? - Можно. 3-ий глист: - Можно выйти? Мужик: - Да пошли вы все в жопу! Глист: - Братцы! Домой зовут!
Моя младшая сестра, будучи лет пяти от роду, страшно боялась разных насекомых. Любая самая безобидная букашка доводила ее до истерики. Как-то по весне гуляли они с мамой, которая пытается по хитрому сблизить, что называется, ребенка с природой. А проще - стащить с асфальтовой дороги в лес. Диалог. Мама: - Лиля, идем на травку? Сестра уверенно мычит "нет" мама: Почему? сестра (с отвращением): там все ПОВЫЛАЗИЛО...
Есть у меня такое хобби: работать летом вожатой в лагере. Подлинный случай из "тяжелых" вожатских будней. Был уже где-то второй день после того, как детей "завезли". Большая компания вожатых посреди поляны за столиком отдыхает за чашкой кофе, время около полудня. Компания весьма разношерстная и по возрасту, и по половой принадлежности. Одну из девчонок-вожатых попросили осмотреть швейную машинку в детском кружке, ибо девчонка эта профессионально занимается шитьем и в конструкциях этих самых машинок более-менее разбирается. Девчонку, кстати, зовут Наташа. Сцена. Выбегает Наташа из кружка (а там оказалось, что для починки швейной машинки просто нужна помощь), подходит к нашей честнОй компании и на полном серьезе заявляет (явно пока что не соображая, что сморозила): - Мне срочно нужен мужчина! Компания начинает бурно хихикать. Один из воспитателей, мужик, умудренный жизненным опытом и многолетним опытом работы в этом самом лагере, к тому же с чувством юмора, спрашивает, изображая серьезное лицо: - Шо, прям щас ?! А мне еще ж надо идти обед накрывать, пионеров кормить... Наташа, явно не понимая комизма ситуации, на полном серьезе пытается объяснить: - Да в кружкЕ! Там надо одну штуку вставить! Только после нашего истерического гогота примерно в течение минуты до Наташи дошло, ЧТО она тут наговорила.
Сидит заяц на берегу реки,пыхтит косяк.Выплывает из реки бобер и спрашивает:"Заяц,ты шо делаешь?" "Да вот травку курю,хочешь напас сделать?" "А как ?" "Берешь косяк ,затягиваешься,ныряешь и на другой стороне реки выдыхаешь." Затянулся бобер,выныривает на другой стороне и выдыхает.Идет слон мимо , принюхивается и к бобру ломится. "Бобер ,где траву взял?" "А,заяц на другой стороне всем пыхнуть дает." Ну,слон в реку и к зайцу ломится.Заяц сидит себе втыкает ,голову опустил.Вылазит перед ним слон,заяц голову поднимает и как заорет "БОБЕР,ВЫДЫХАЙ!!!!"
Зашла я тут недавно к подружке Светке, просто так, чайку попить. А у нее есть миленькое такое чадо, 5 лет отроду, девочка-припевочка. Так вот. Забрала она ее из места ее ужасного пребывания т. е. из садика, отвела домой и стала готовить ее к ужину. В процессе умывания, без тени смущения этот "АНГЕЛ" выдает следующую фразу: - Ну и блядь же ты мамочка! Немая сцена. Ребенок удивленно хлопает глазками, я в этот момент валяюсь под раковиной и корчусь от смеха. Светка стоит с офигевшим лицом (мягко сказано) и смотрит на свое чадо, мол, п%%%%ц тебе дочка! Ребенок осмыслив, что за такие слова его могут лишить ужина, делает жест рукой в свою сторону со словами: - Я блядь, я, я, я мамочка!
Сидят как-то раз в тюрьме нарк и сифилитик Вдруг у сифилитика отваливается нос ; Он подбирает его и выкидывает через решетку в окно; Затем отваливается нога , и ее туда же. Потом рука.в конце концов нарк не выдерживает и говорит: -Слушай,брат, много я на своем веку видел, но вот чтобы ТАК из тюряги линять...