Поиск по автору:

Воспитательница в детском саду говорит детям: — В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек... Вовочка расплакался: — Хочу... Хочу... В Советский Союз хочу!.. ++++++++++детский сад был израильским. И мечта Вовочки сбылась. ТАК ТОЖЕ БЫЛО!!

бандеровская подводная лодка - это уже анекдот.

"Новый русский" (бывший двоечник и хулиган)
рассказывает своему однокласснику (бывшему
отличнику образцового поведения, теперь нищему
преподавателю высшей математики), как он делает
бизнес:
-Вот возьмем пиво. Покупаем за 1 рубль, продаем за
3. Так и живем на оставшиеся 2 процента.

Почему наши писатели не стеснялись плагиата — копировали Буратино, доктора Айболита и Волшебника изумрудного города по зарубежным книгам?+++++++++++++не плагиат, а пересказ - две большие разницы.

Встречаются два одноклассника.
Один прогуливал - "новый русский".
Другой зубрил - нищий учёный.
И вот первый рассказывает второму:
-Покупаем сигареты по 1 рублю, продаем
по 3. Так и живём на оставшиеся 2 процента.

СССР. Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
- Кто там?
- Вам телеграмма!
Он открывает - там два сотрудника КГБ.
- Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
- СССР!
- А где самая счастливая жизнь?
- В СССР!
- Почему же вы решили уезжать в Израиль?
- Понимаете, там « почтальоны» не будят людей в три часа ночи!+++++++++++школота, во-первых КГБ сами Гольдберги нередко, а во-вторых: как было видно, что это - сотрудники КГБ? Они в форме не ходят!

-Алло, солнышко? Нет, зая, сегодня не приду. Целую!
-А она красивая?
-Кто - она? Я с военкомом разговаривал!

"Будет черная машина, что ты сделала, сестра" - а это точно
про свадьбу?

Встречаются два однокурсника. Один - "новый русский", не сдавший
сессию и потому отчисленный, другой - нищий инженер с дипломом.
И вот первый рассказывает второму, как делается бизнес:
-За 1 рубль покупаем, за 3 рубля продаем. Живем на оставшиеся 2
процента.

-Утро красит... стены... Кремля,
Просыпается... Советская земля!
Слава Украине! Героям слава!
-Прости, но вместе эти вещи невозможно исполнять.
-Почему нельзя? Ротара же смогла...

Соси Вротару.

Хуто-хуторянка, девчонка-лесбиянка.
Мне бы хоть разок...

Байкал сказал софии-ротаре, что та поет вживую.
Как это назвать?
Враньё чистой воды.

-Как называется солдат, за которого носят оружие,
а он несет батон наперевес?
-Вова Сидоров.
-Ошибка! Офицер.

"Новый русский" - второгодник - рассказывает своему школьному
другу - окончившему с золотой медалью, теперь нищему - как он
делает бизнес:
-Покупаем за рубль, продаем за три рубля. Так и живем на оставшиеся
2 процента.

Под фанеру каждый может разинуть Ротару...

София Фанеру.

-А дочь папа Карло смастерил из фанеры.
И назвал её Ротарино.

-Певица, у которой фамилия выдает форму
секса, которую она предпочитает?
-Ротару.

-Хорошо скрипит фанера,
Разевает Соня рот.
Что такое петь вживую
Её с детства... не интересовало.

Кстати, до американцев были 2 черепахи в обитаемом модуле
на орбите вокруг Луны.
Вот только они были советские. Поэтому о них стараются не
помнить.

Судьбу каждого корабля определяет
его название. Вот назвали давеча АПЛ
"Чапаев" - так замаялись всплывать.

Невероятно!
Круизный теплоход "Чапаев".
И самое изумительное - есть
желающие купить на него билет!

Читать "Чапаев" и "затонул" с особенным ударением.

Быль.
Крейсер "Чапаев" затонул.

-Какие вы знаете виды лопат?
-Ну, совковые...
-А подробнее?
-Есть такие лопаты - они позабыли о могуществе Сталина...

Заходит бабка в автобус, а там сидит девка, она ей: – Как ты похожа на королеву Великобритании
Элизабет Вторую! Та обрадовалась: – Да!? Чем похожа, как!? – Села и никому свое место не уступаешь.

Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно одну подводную лодку назвали “Чапаев” — так замаялись всплывать.

1941 год. В местечке еврейский погром.
Погромщики из МГБ вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:
- Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу.
Она еще девушка! В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
- Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром есть погром.+++++++++МГБ возникло в 1946 году.
А вообще "погромщики из МГБ" - это как сказать "совершенно сухая вода".

1970е годы. Ветеран куликовксой битвы (молодгвардеец, бендеровец и т.д.)
выступает перед пионэрами:
-Ось попалы мы в коло пид Ривнэ - справа ници нахуй, ливоруч нимци нахуй...
Ну, мы прымущени были видступаты нахуй...
Учительница-еврейка:
-Поц, это же дети!
-Так якы нахуй диты, нимци!+++++++++++++малыш, пора от маминой сиси
отучаться. Вместе быть Молодогвардейцем и бандеровцем нельзя, ты в курсе?

1980 й год, Киев.
Японец осматривает совковый автобусик "Ваrkаs 1000":
- Сам сделаль?+++++++++Баркас немецкий, жертва гейромайдана!

Совок, застой. Повальное крещение страны.
У митрополита Филарета (или Пимена)
спрашивают:
- Святой отец, а чем занимается ваша инквизиция?
- Теми, кто недоволен Православной конфессией.
- А разве есть довольные Православием?
- Есть, но ими занимается ОБХСС.++++++++хахаха.
В Православии - инквизиция!
Это из той же оперы, что ветеран - молодогвардеец
и бандеровец одновременно!
Все классно, малыш. Но по истории не мешало бы
подтянуться.

Из рассуждений диссидента.
Мне одному кажется, что к евреям все тянутся, а от христианства все бегут на Запад?++++++++++на ЗападЛе Христианства ещё больше.

На Святой Руси подарки детишкам на Рождество в годы застоя воровали на заводах.++++++++давай дневник, два. Какое нах Рождество в СССР в 1979-81 годы?

Видела в продаже книгу "Обязанности Сталина".
Была заинтригована. Интересно, кто бы посмел
СТАЛИНА ОБЯЗАТЬ?

О Сталине: "ничтожество", "неказистыйрябойотоспы", второйниколайвторой" -
а вы бы как ещё укусили мертвого льва?

Всем известно, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая укорачивает на 15.
Встречайте, выступает серийный убийца - рассказчик анекдотов про "Западную Украину"!

Самое смешное - это когда родители СВОЕГО ребенка называют НЕВОСПИТАННЫМ.+++++++или когда тетя Софа, СПАВШАЯ со Сталиным, через 40 лет обвиняет Иосифа Виссарионовича в АНТИСЕМИТИЗМЕ.

Вы вот все кричите, у рта - тонны пены:
Ротара красивая - мол, это гены...
Да ладно свистеть, гены... Блин, чебурашки!
Бабла на хирурга (вариант: на пластику денег) оставил папашка!

Автор: Настя Млынский

Посмотрел еще раз фильм « Россия молодая».
Русь в эпоху Петра-реформатора, Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики херачатся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют аж треск стоит, с народа семь шкур дерут. Короче, ничего с тех пор не изменилось.++++++++++++конечно, особенно оценка в дневнике аффтара не изменилась: была и осталась двойкой. По истории.+++++++кстати, откуда в начале 18 века мегапроекты?

Хохол читает сталинский лозунг образца 1951 года: "Товарищ! Бей жидов - спасай Россию!".+++++++гониво легко опровергается фактами: комиссары госбезопасности евреи
при Сталине, и даже один министр МГБ был оным.

Кстати, в СССР своё мнение (свой вкус) ЗАПРЕЩАЛОСЬ (ЗАПРЕЩАЛСЯ). Был
призыв: общественные интересы выше личностных. Вот вам и "на вкус и на цвет..."

Старые "добрые" советские времена. Сельская школа. Учитель на уроке: - Дети. Наука доказала, что Бога нет! Давайте сейчас все посмотрим на небо и покричим: Бог, тебя нет! - Мойша, а ты почему не кричишь? - Товарищ учитель, если Бога нет - зачем тогда кричать? А если он есть, то зачем портить отношения?+++++++++++++школота, Мойши же и внушали Советскому народу про отсутствие Бога.

Если вы видите на сайте "номер 1 для авиапассажира" www.airlines-inform.ru восхваление А-320 и жалобы на Ту-134,
ни в коем случае не верьте, это - 100% врут. Жаловаться на самолёт невозможно (разве что
перед Богом).

Как определить, наш лазутчик или иностранный? Очень просто: Если он
шпион - то иностранец, а если разведчик - то наш.+++++++++если работает
на чужую страну, то и наш - шпион.++++++++++кстати, вор - хуже шпиона.

Отдел по борьбе с наркотиками арестовал ежика по подозрению в том, что он колется…+++++++++журавля арестовали: на какие шиши каждый год летает на юг?

-Надо обслуживаться у американцев, а не у русских!
-Ну, знаешь... Где я тебе возьму американцев в бывшем СССР?

Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом. То есть, у нас не хватает именно человеческого лица.
© Михаил Жванецкий++++++++++++пошёл жванецкий на **й. Унас...
У акул британского капитализма оно как бы есть - человеческое лицо.
Я уж молчу о радикальном исламе.

-Никогда не обслуживайтесь у русских...
-Ты офигел? Мы же в бывшем СССР!

3—летняя девочка после прослушивания сказки «Семеро козлят» спросила: — А где был папа козёл? А действительно где?!++++++++++++++поймали охотники и увезли в зоопарк.

Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор. Тихо беседуют. - Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.

Источник: http://vseanekdotu.ru/anekdoty-pro-moryakov/++++++++++++а почему именно Ту-154?