Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юля Власюк 2020
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два однокурсника. Один - "новый русский", не сдавший
сессию и потому отчисленный, другой - нищий инженер с дипломом.
И вот первый рассказывает второму, как делается бизнес:
-За 1 рубль покупаем, за 3 рубля продаем. Живем на оставшиеся 2
процента.
Из рассуждений диссидента.
Мне одному кажется, что к евреям все тянутся, а от христианства все бегут на Запад?++++++++++на ЗападЛе Христианства ещё больше.
1970е годы. Ветеран куликовксой битвы (молодгвардеец, бендеровец и т.д.)
выступает перед пионэрами:
-Ось попалы мы в коло пид Ривнэ - справа ници нахуй, ливоруч нимци нахуй...
Ну, мы прымущени были видступаты нахуй...
Учительница-еврейка:
-Поц, это же дети!
-Так якы нахуй диты, нимци!+++++++++++++малыш, пора от маминой сиси
отучаться. Вместе быть Молодогвардейцем и бандеровцем нельзя, ты в курсе?
Заходит бабка в автобус, а там сидит девка, она ей: – Как ты похожа на королеву Великобритании
Элизабет Вторую! Та обрадовалась: – Да!? Чем похожа, как!? – Села и никому свое место не уступаешь.
Всем известно, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая укорачивает на 15.
Встречайте, выступает серийный убийца - рассказчик анекдотов про "Западную Украину"!
Вы вот все кричите, у рта - тонны пены:
Ротара красивая - мол, это гены...
Да ладно свистеть, гены... Блин, чебурашки!
Бабла на хирурга (вариант: на пластику денег) оставил папашка!
"Новый русский" (бывший двоечник и хулиган)
рассказывает своему однокласснику (бывшему
отличнику образцового поведения, теперь нищему
преподавателю высшей математики), как он делает
бизнес:
-Вот возьмем пиво. Покупаем за 1 рубль, продаем за
3. Так и живем на оставшиеся 2 процента.
Слышала, что теперь в Украине жаргон "хохлы" уголовка,
за которую могут приговорить к пяти годам тюрьмы. Очень
рада. Наконец-то Бог услышал молитвы моего народа!
У евреев национальность определяется по матери,так что никакой четверти.+++++++++++++++++++++++++++++++++байка для лохов,
евреем может стать любой, кто прошёл гиюр; даже марсианин после гиюра
считается евреем.++++++++++++моего мужа не пустили в синагогу, когда
на вопрос: "а у тебя отец еврей?" он ответил отрицательно.
СССР. Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
- Кто там?
- Вам телеграмма!
Он открывает - там два сотрудника КГБ.
- Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
- СССР!
- А где самая счастливая жизнь?
- В СССР!
- Почему же вы решили уезжать в Израиль?
- Понимаете, там « почтальоны» не будят людей в три часа ночи!+++++++++++школота, во-первых КГБ сами Гольдберги нередко, а во-вторых: как было видно, что это - сотрудники КГБ? Они в форме не ходят!
В сентябре этого года Украина купила у России Ан-148.
Да и Боинг-777 первый украинский куплен совсем не
у США, а у России. Так какой нах разрыв с Россией?
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит.+++++++++++++может, хватит врать? Водородную бомбу придумал Серго Берия, а не этот бандеровец!!
Попросили тут меня назвать три самых распространенных способов мошенничества.
1. Пенсионный фонд.
2. Сбербанк.
3. ЖКХ.++++++++++забыли четвертый пункт: Евросоюз.
Последний зарубежный эксплуатант SSJ100 продает российские самолеты+++++++++++++инфа на уровне детского сада, Правительство Тайланда и не думает продавать.
Старые "добрые" советские времена. Сельская школа. Учитель на уроке: - Дети. Наука доказала, что Бога нет! Давайте сейчас все посмотрим на небо и покричим: Бог, тебя нет! - Мойша, а ты почему не кричишь? - Товарищ учитель, если Бога нет - зачем тогда кричать? А если он есть, то зачем портить отношения?+++++++++++++школота, Мойши же и внушали Советскому народу про отсутствие Бога.
А вы бы могли назвать что-нибудь, что СССР изобрел самостоятельно, а не украл?+++++++++++++++++++++++++++++совсем отсохли мозги в схронах? Сверхзвуковой транспортный самолёт, соосный вертолёт, кроссовер, постоянный полный привод, лунный электрокар, плавающая БМП, СПК "река-море", СПК дальнего плавания, атомные поверхностные корабли, орбитальные косм. корабли... Даже современная летняя обувь!++++++++++двухбарабанный самоходный зерновой комбайн забыли. Атомную электростанцию забыли... А плавающая БМД? А ФКРД (форсажная камера реактивного двигателя)?
"Новый русский" - второгодник - рассказывает своему школьному
другу - окончившему с золотой медалью, теперь нищему - как он
делает бизнес:
-Покупаем за рубль, продаем за три рубля. Так и живем на оставшиеся
2 процента.
- Почему надписи на асфальте "Я тебя люблю", "ты моя радость" и "счастье мое" существует только в РФ?
- Потому что в РФ асфальт редкость.+++++++Я в США туеву хучу таких надписей на асфальте видел.++++++++++кстати, если надписИ, то как можно писать "существуЕт"? Эге сдавал аффтар, не иначе.
Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: - А вдруг авария!
И только русские с мыслью: - А вдруг менты!+++++++++++в схронах скучно сидеть?
Ничего, Донбасс ещё вас развеселит, за ним дело не станет.
На выставке в Париже автомобиль ИЖ- Кабриолет нанёс непоправимый урон автомобилестроению Германии: лопнул от смеха генеральный директор ВМW.++++++++++++++смех смехом, но Ижей в мире больше, чем БМВ.
Разговаривают два хохла на Украине около общественнонго туалета:
- Что это за туалеты наодном написано "Ж", а на другом "М".
- Где буква "Ж", там жиды срут. А где "М", там Москали срут.
- А мы, Хохлы куда?
- А Украина наша, где хотим, там и срем.++++++++++вот концовка, кстати:
Подходит американский бизнесмен:
- Ха-ха. А Украина наша... Размечтались. Уже давно далеко не ваша!