Поиск по автору:

Юля Никодим
Автор: Нrеn0 Как можно у Газпрома украсть газа на 30 миллиардов? Народ требует выложить пошаговую инструкцию в открытый доступ================ {{{ це ж национально ноу-хау ктож расскажет++++++++++++++засраиль крадёт у всего мира. Вот только там "бедныеевреи". Поэтому ему стараются всё прощать.

> Киевляне считают томос предвыборной агитацией Порошенко — опрос

Неудивительно! Киевляне (90%) были против Церкви (Бога) уже 100 лет назад.
Как киевляне ломали храмы - старики помнят и передают внукам.

Господи, у Иисуса - мова, христианство несуществующее… Поражаюсь, что есть положительные отзывы! Впрочем, идиотов много...

Из зоопарка сбежал дворник дядя Вася... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

В СССР надобылодоставать... можно подумать, что в Райхе было медом мазано.
Спросите моего прадеда (мне 34 года).

Хирург Марина Рабинович выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Поркурором Галиной Тарасюк. Лет эдак на 5.

-Вова, тебя никогда не называли красавчиком?
-Нет, от тебя слышу впервые.
-Честный народ!

-Андрюшка, можно одолжить твою фотографию?
Я поставлю на буфет, чтобы сынишка за конфетами не лазил.

-Ваня, я больше спиртного в рот не возьму!
-Настька, как же? Кто же меня будет "каким хорошим" называть?

Стоматолог:
- Не боись, Рабинович, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Моя фамилия Хмара.
- Я знаю. Рабинович - это я...

Всегда веселили фразы типа "хахаха, жлобмова! по-русски, плиз".

- Слышь, Володька! А ты после пол-литра не такой уж и страшный!
- Катя, ты чо? Это я, твоя сестра Маша!

-Вова, дай помогу!
-Спасибо, но яму копать мне не тяжело.
-А я не про яму. Я - пластический хирург.

Салтыков-Щедрин - кумир коммуняк, которые поставили своей целью Россию прикончить. Ещё в 1930м году первая попытка была предпринята, потом в 1960е стало распространённым, а уж в 1980е - традицией. К сожалению, русофобская традиция коммунистов ещё не отмерла. А знаете, почему? Потому что у власти по-прежнему коммунистня. Она только перекрасилась, а психология осталась та же. "Россияпьетиворует". А ничего, что один за другим мировые индустриальные гиганты принадлежат от 25 до 100 процентов акций Российским корпорациям? Но вам этого не понять, ибо у вас нет Родины. Как и Бога. Отца похерили, Бога похерили, теперь вот Родину туда же. От вас бегут, как черт от ладана. Вы своих же героев облили помоями - партизан старик Яков у хуйдара, участник ВОВ у вайнеров, т.н. Фокс, и т.д. Ваши праздники все - ложь и лицемерие. Кроме разве что Дня Победы, так когда его стали праздновать? Аж в 1965 году! А как до этого относились к солдатам той войны? В церковь ходить надо, Богу свечку ставить, просить прощения. Ибо слишком серьезный грех - топить своих. Да ещё потом списывать на немцев, американцев и т.д. Суки, что и говорить...

> Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

Евреями везде можно стать. Знаете обряд-гиюр?

-Вася, как ты изменился!
-Я не Вася...
-И ИМЯ СМЕНИЛ?!

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Ты в постель насрал? Тебе, наверное, приснилось что-нибудь страшное?
- Да, просто ужас! Как-будто на меня напала гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то мужик!..

детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё б#ять сделала?

Жила-была девочка, которой с самого раннего детства внушали: "Надо знать языки". Учить языки она не хотела, считая, что это долго и скучно, а такая красавица и так все получит. Но мир оказался жестоким и, в отличие от родителей и друзей, красоту девочки не оценил. Пришлось искать работу. Без свободного английского работу никто не давал. Помаялась бедная девочка и выучила английский.
- Теперь все знают английский, - сказали ей в очередной компании, - вот если бы ты на интим согласилась.
Сначала девочка всех посылала, но теперь без интима работу никто не давал. Девочка еще больше укрепилась в своем убеждении, что языки ей в жизни не пригодятся, плюнула и согласилась на интим.
Трахаться с уродливым шефом было неприятно, зато деньгами и подарками тот не обижал. Поездки за границу опять же.
И вот в одной такой деловой поездке с шефом девочка познакомилась с американским миллионером, бросила работу и вышла за него замуж. А через некоторое время развелась, рассказывая всем, что муж бил и насиловал ее. В результате получила все его деньги и стала жить одна, наслаждаясь жизнью в Америке.
Мораль: языки-таки надо знать.

> Звонок в больницу:
- Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа?
- Хорошо или ничего...

ПРАВДУ ИЛИ НИЧЕГО! РУСНЯ, БЛИН...

-Выбросила ребенка на помойку (реальный случай практики мужа)... Её тоже надо жалеть - мол, женщина, была беременной, было больно рожать?

-Когда вы почувствовали шевеление ребеночка?
-Когда он стал отцом.

Какой мерой меряешь, такой и тебе отмерят.
Расстреляли, понимаете, николашку с выводком (кстати, биологически вырожденческим!).
А он не убил несколько (это как минимум) евреев, рабочих, крестьян со всеми их семьями?

-Рабинович, вы как живете?
-На 5 с плюсом. Пятая графа плюс остальные неприятности.
-Вот нефиг врать! 5 убитых вами литовцев в 1946 плюс действительно неприятности. От правительства Литвы.

Менталитет эмигранта:
-Пропеть "гыгысалобандера" об Украине и Порошенко, посмотрев телевизор.
И тут же (через полчаса, максимум - через несколько часов) своего друга Андрея Тарасюка назвать "русскоймафией".

Беглецы-иностранцы, которые искали лучшую жизнь, всегда были проблемой для Советской земли.
Спросите любого финно-угорца.

> Эмигрант из СССР приехал в Соединенные Штаты и дает
интервью о жизни в вашей стране.
- Товары есть в магазинах?
- Нельзя пожаловаться.
- А как цены?
- Нельзя пожаловаться.
- А как вообще жизнь?
- Нельзя пожаловаться.
- Тогда зачем вы сюда приехали?
- Здесь я могу пожаловаться.
Концовка:
- На кого?

"Как называется еврей в университете? Водитель автобуса, перевозящего студентов."

-Вовка, привет! Как же ты разжился так? Ведь тебя только ленивый не называл хулиганом, только ленивый не упрекал тебя поведением. А вот про меня говорили "чемный", у меня в аттестате "зразкова повединка" - полная задница! Как же у тебя получилось?
-Дык так вот и получилось. Покупаю шоколадки за 10 рублей, продаю за 30. Так и живу на оставшиеся 2 процента.

Простите, но вы идиот?
Вообще-то я вырос в семье отличников!
Не врите! В семье отличников не бывает таких толстых детей!

Жизнь - это Плейбой,
а Вооруженные Силы - 2-4 страницы, вырванные на самом интересном месте.

-Меня заставлял папа соблюдать режим, когда мне было 9 лет...
Так я вам скажу - Сталинизм/Гитлеризм перед папашиным режимом - просто курорты!

Лет десять назад стая волков доканала старого медведя-шатуна.
Скоро выйдет закон о жестоком обращении с животными - врежут по первое число серым!

-Жестокое обращение с животными - криминал... Можно подумать, что отношение к пенсионерам - чуть лучше!

"Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
Это боцман, это штурман, это мичман...
Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!"

Первые 6 слов между кавычек - уже смешно.

эмигрантам на заметку.

В Украине сейчас такая же "полнаяжопа", какая была "полнаяжопа" в ГДР во времена Союза.

По-английски "собственный" - "ОУН". Не вру.

> Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: ”Ураааааааааа, горячую воду дали!”

Неужели есть дураки, которые верят в это?

-А вот в СССР...
-Совки.
-В Канаде…
-Подсовковники.
-В СФРЮ...
-Друзья совков.
-В ГДР и Австрии…
-Фрицы с мадьярами, похожие на совков.
-Слушай, я не хочу с тобой общаться.
-Совок!

В ГДР:

-Штаси, и до каких пор нас будет совок прессовать?
-ПОка не укоренится новое понятие - АнДропология.

Венесуэла просит Черненкa защитить их от агрессии Англии. Генсек согласился и направил им группу психиатров!

В случае если партия его поставит, Константин Черненко пообещал выслать из СССР всех евреев, включая генсека Андропова.

> Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2—х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские «Тоннельметрострой» и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни чего не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

Какой нах русский???!!! Про шотландцев было раньше, школота!

СССР поставят Люксембургу три самолета Ил-62, четвертый полностью не влазит.

Старая Россия, она же - Югославия, она же - СФРЮ. Диалог:

— Бабуль, а чё у вас грибы подорожали?
— Так рубль советский подорожал, милок.
— А вы, бабушка, за грибами в совок ездите?

- А вот ещё если... - продолжал предлагать неутомимый помощник режиссёра, но Кристина перебила его: - А может быть, я останусь самой собой? На том и порешили. Так проходили кинопробы на роль героини фильма "Чучело".

— Ура!!! Мы едем в СССР! В Латвию!
— Без виз, бесплатно, с кормёжкой в дороге …. — как дети радовались узники лагеря Саласпилс.

Финский парашютист, если ветер попутный — становится советом. А если нет — сомалийским наркобароном.

— Ешь, паренек. А правда, что у вас в совке коровы перестали доиться?
— С чего это вы, бабуля, взяли, будто я из СССР? Я местный житель.
— Может ты и местный житель, да лишь у нас отродясь евреев никак не было.

— С приходом Брежнева свободы в совке стало меньше.
— Все правильно, они ж ее экспортируют.