Поиск по автору:

Если в СССР было лучшее в Мире образование, то откуда столько дебилов?+++++++++++++++а они только в СССР? На
Западе одни суперумные? Один/одна вундеркинд королева элизабет вторая чего стоит...

-Вот говорят: надо читать классическую литературу...
Нафиг? С.Я. Маршак, когда писал "Почту.
Борису Пруткову", ни Катаева, ни Паустовского
не читал...

-Даша, что с тобой?
-Да блин, напали, избили, ограбили...
-Ты их хоть запомнила?
-А то! 15 лет с ними живу!

-Вот икона - она спасла в старину Москву,
заставила Тимура отступить...
-Это вам сам Тимур рассказывал?

-Рашен - в жовто-блакытный покрашен!++++++++++++да какой жовтоблакытный нах рашен, неуч!

ДЕВУШКОЙ по вызову, как и камикадзе, можно быть
один раз в жизни...

- Даша, как ты относишься, к своему мужу?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко
люблю, немножко хочу другого.

Если жизнь Плейбой, то армия - это 2-4 вырванные страницы.

-Что будет, если из Плейбоя вырвать 2-3 страницы?
-Срочная служба.

-Мне на день рождения подарили... Видишь - БМВ?
-Да ладно!
-Точно такого же цвета сапоги...

Парубок стучится в хату.
Выходит мачеха.
Парубок:
-Извините, здесь живёт ясная панночка?
-Жила. Теперь здесь офис...

Маяковский, выступая на собрании в Доме Советов по поводу сущности пролетарского интернационализма:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
- А среди дураков я впервые!++++++++++++++++знаем этот баян. Интыересно одно: аффтару сам
Владимир Владимирович поведал? БРЕД!

по-своему несчастной советской женщине++++++++++НЕСЧАСТНОЙ? ДА ВАНЮ ОНА ВАЛЯЕТ!

Во Львове около общественного туалета стоят два хохла. Один из них: - Мыкола, глянь, шо це за буква "Мэ" намалёвана? - То ж москали кляты гадют. - Мыкола, а шо це за буква " Жэ " намалёвана? - Та то ж жиды кляты гадют. - А где ж тогда нам-то гадить? - Та, Грицько, наша ж Украина, где хотим там и гадим.++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++во Львове туалета "М" не бывает. Там туалет "Ч".

Встречаются два друга-одноклассника: один - бездарный, теперь
"новый русский".
Второй - талантливый. Нищий.
Вот этот бедолага интересуется:
-А как ты делаешь бизнес?
-Ну, как? Покупаю водку за 1 рубль, продаю за 3 рубля. Так и живу
на оставшиеся 2%.

- Какие в России плохие дороги!
- Зато какие дураки!++++++++++++ага, а на западе сплошь умные. Одня вундеркинд
елизабет вторая чего стоит.

Ради красного словца Павлик как-то сдал отца...++++++++++он его использовал как рабскую силу,
бил его мать (свою жену) и братьев (ну, и самого Павлика). Так почему бы Павлику его не сдать?

На тротуаре стоит потрепанный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шоферу:
- Это ваша машина?
- Моя.
- Семь миллионов.
- Добавьте еще два и она Ваша.+++++++++++Renault в неположенном месте оригинал, неуч!
Какого **ра переделывать старинные французские анекдоты в "советские"? Думаете,
они от этого смешнее станут? Ошибаетесь, и это как раз тот случай.

Там-же, но вскоpе после войны. — Маша, что ты делала, когда была война? — Я у себя пpятала летчика сос сбитого самолета. — А ты, Вовочка, что делал? — А я листовки паpтизанские pаксклеивал. — А ты что делал, Янис? — А я солдатам на позиции патpоны и воду пpиносил. — И что же тебе солдаты говоpили? — Гут, Янис, гут... ++++++++++++++Вовочка в оригинале помогал немцам, неуч!

Негр в трамвае.

Сзади к нему обращаются:

– Эй, черножопый, передай на билет!

Он спрашивает:

– Что значит – "черножопый"?

Ему отвечают:

– Это значит – уважаемый.

Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:

– Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!

Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:

– Да мой ж*па по сравнэний с твой – Настэнька!

- Маша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня муж не пускает.
- Ну, отпросись.
- А как отстегнуть наручники?

-У нас редкий экспонат - череп Шолом-Алейхема.
Таких всего 3.
-Простите, как может быть у одного человека - три черепа?
-А вы из какой группы?
-Студент МГУ.
-А у нас экскурсия для рабочих.

В 1930-е годы из комсомола исключали детей "врагов народа". ++++++++в комсомоле - ДЕТИ? Ты что куришь, аффтар?

— Вовочка, чем знаменит 1887 год? — В этот год родился Самуил Яковлевич Маршак! — Молодец! А чем знаменит 1941 год? — Маршаку исполнилось 54 года!

-Ну давай - пиши "Евгения Онегина". Кто за тебя должен - Пушкин?

-Ты огорчил маму! Одни грамматические ошибки! И что только из тебя будет?
-Врач!

Занятная фотография из сталинского колхоза в 1947 году+++++++++++какие иконы у колхозников в 1947 году? Маразм...

- Ну, дочь, представь нам своего избранника.
- Это Адик, модный шиномонтажье.+++++++избранник - это депутат. Пардон.

Встречается неуч (бизнесмен) со своим одноклассником-медалистом,
который живёт на грани полной нищеты.
И вот этот бедолага спрашивает:
-Володька, а как ты делаешь бизнес?
-Ну, как? Покупаю водку за рубль, продаю за три рубля. Так и живу на
оставшиеся два процента.

Оксана, сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на жопе, и что в дурдоме выходной...++++++++++++а почему именно Оксана?

-Дом Романовых - это здание Верховной Рады, где заседают сторонники Шухевича?

Ан-148. Самолет по прозвищу «Грустный Ослик»++++++++++++++мою Родину прозывают "бандерлогами",
так что теперь - равняться на подобную хрень?

-Если бы не культ личности - войны бы не было!
Здрасьте-пожалуйста! А откуда Полтавская битва?
А потом Бородино. А Крым 1853-56? А Первая Мировая?

В то время как член колхоза не имел паспорта (до 1974 года), зарабатывал трудодни (которые могли оплатить в натуральном виде), был прикреплён к колхозу. ****************** К 1968 году трудодней и след простыл. Разно как и вашего "крепостного права". Так что неправда ваша - можно
было любить колхозницу!

Анна: - Скажи мне: что такое империя зла, Павел?
Бестужев: - Самая сильная страна противника.
А: - Противника какой страны, милый?
Б: - Любой, Анна.

Люди пишут на своих мерсах: "Можем повторить".
А вы верите, что они могут повторить качество немецкого автопрома?+++++++++++++они не только могут, они уже повторяют. Без советских комплектующих немецкий автопром мёртв.

Зеленский зигует на Пасху: - Христос воскрес! Слава Украине! Иудеям слава!+++++++++++++++++как можно одновременно и зиговать, и прославлять иудеев, неучи?

Едва не закончилась трагедией очередная репетиция парада Победы: — Один из ветеранов по привычке подбил пролетавший над Красной Площадью аэробус «Люфтганзы»...+++++++++++раньше было нe аэробус "Люфганзы", а Ту-154 Люфтваффе. Была катастрофа в 1997 году - вот над ней и стёб...

Едва не закончилась трагедией очередная репетиция парада Победы: — Один из ветеранов по привычке подбил пролетавший над Красной Площадью аэробус «Люфтганзы»...+++++++++++раньше было на аэробус "Люфганзы", а Ту-154 Люфтваффе. Была катастрофа в 1997 году - вот над ней и стёб...

Сначала нужно у дочери спросить: хочет ли она сейчас замуж?

И нужно ли ей замужество вообще?

21 век на дворе.

Жизнь давно изменилась в сторону свободы выбора.+++++++++да всегда
была свобода выбора, даже у крепостных (ну, если 18 лет исполнялось).

Как говорил один старый еврей: страны СНГ (Литва, Грузия, Украина)
в НАТО как яйца в сексе - участие принимают, но не входят!++++++а старый еврей-то - провокатор:
во-первых, Литва никогда не состояла в СНГ, Грузия тоже не всегда, а во-вторых Литва в НАТО входит!

Да мы всего-то хотели москалей на гиляку, а ватников сжечь коктейлем Молотова. Ну весело же. Вот за что нас стрелять!?+++++++++++++++++++++++++++++никто не хотел никаких москалейнагиляку (молодёжь и слова такого не знает).
Меньше слушайте сарафанное радио - и всё пройдёт. Удачи!

Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!+++++++++++++++++++ты это Православным фундаменталистам расскажи.

-Вовочка, два! И пусть тебе батька зад взгреет...
-Марья Ивaновна, к вашему дислайку отец абсолютно
индифферентен.
-Вовочка, по-русски говори!
-Пофиг ему!

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!++++++++++++++иными словами, Рабинович работает на государство? Я пацтолом...

- У нас на фирме - две проблемы!
- Как в стране, что ли? Дураки и дороги?+++++++++++++++нет таких проблем в стране. "Дуракиидороги"
придумали жиды в тридцатые, а через несколько лет после смерти Сталина вошло в широкое употребление.

"Голубой" рассказывает друзьям:
-А вот тут похоронен мой любимый
человек - Жоржик. Это могила Неизвестного
Солдата.
-Как - неизвестного? Ты же сам сказал - твой
любимый человек, Жоржик...
-Увы, неизвестно - был ли он солдатом!

Динозавры на территории Прибалтики вымерли во время Советской оккупации...

- Припарковался возле ГосДумы. Подходит гаишник и говорит: "Здесь нельзя оставлять машину, здесь работают депутаты". А я ему: "Да не беспокойтесь, я закрыл ее"...+++++++++++++++++++++++припарковаться возле Госдумы и выжить - уже чудо!

- Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней - все или семья.+++++++++++++++и долго нам слушать эти лозунги фаины раневской, которой мой народ мыл ноги за "спасибо" почти 40 лет?