Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кто самый удачливый халявщик в мире? Павел Бородин, его и на инаугурацию на"халяву" пригласили, и по миру на "халяву" возят, по самым модным местам, между прочим!
Собрались как-то мужики после работы выпить водки. Взяли, выпили, мало показалось. - У меня есть еще пузырь, но я за ним не пойду - говорит один. - Давай я схожу - говорит другой. - Пойдешь ко мне домой, тихонечко откроешь дверь, тихонечко пройдешь на кухню, в холодильнике тихонечко возьмешь пузырь, и тихонечко выйдешь. Понял? - Понял. Пришел к тому домой, тихонечко открыл дверь, тихонечко прошел на кухню, взял пузырь и пошел обратно. Идет, думает, а почему так тихонечко надо все делать? Заглядывает в спальню: там жена с любовником. Приходит, спрашивает у того: - А почему так тихонько надо было все делать? - Так это же их пузырь!
Письмо к незнакомке Я вам пишу, чего же боле Я ярок, весел и речист И всех живых живей я в трое В поступках и душою чист И светлые с искринкой глазки Не там искали Вы друзей Не те кричали Вам налей И лезли внутрь, как гвоздь без смазки Хочу Вас девушка заверить Сейчас Вы Те открыли двери...
В гостинице Вега (Измайлово) на столе возле компьютера надпись на английском языке: дорогие гости, если вы хотите переключить клавиатуру с русского на английский, нажмите ALT+SHIFT. (Проверьте-так и есть) Я сейчас за этим столом и сижу.
История навеяна расказом от 14.06. про мужика с 2мя бутылками водки. Своими глазами видел следующую картину. Во времена, когда коммерческого транспорта не было и альтернативой переполненным автобусам были только такие же переполненные маршрутки, среди большой толпы на остановке транспорта стоял слегка поддатый мужик с двумя стеклянными банками с пивом в сетчатых сумках - "авоськах", которые он держал в двух руках. Вместе со всей толпой мужик старался отпозиционировать себя на остановке так, чтобы оказатьться прямо у двери подъезжающей маршрутки. Надо сказать, что люди стояли очень долго, и натурально бросались на транспорт, надеясь в конце концов уехать. Случилась неудача - толпа прижала мужика к борту еше не успевшей остановиться маршрутки и одна из банок разбилась напрочь, т. е. пиво на асфальте, из мужика высыпаются маты, народ на остановке сочуствующе хихикает. Мужик, тяжело переживая утрату (т. к. пиво тогда купить тоже дело было не легкое), складывает битое стекло в урну и через 5 минут снова заявляет себя в конкурсе на посадку в следующую маршрутку. За попыткой с нескрываемым волнением наблюдает вся остановка и шоу получает продолжение. События развиваются один в один, мужик опять оказывается в самой толчее, его опять прижимают и он разбивает вторую банку об маршрутку, т. е. пиво на асфальте, из мужик не переставая материться удаляется, а все находящиеся на остановке, как наверное только в России бывает, получают огромное удовольствие от чужого горя.
у меня делфи живой, сцуко. исскуственный интиллект я пыталсо поставить покед, а он написал что такой пакет уже есть и загружен (c:\windows\system32\vclshlctrls100.bpl), ну я делфи вырубил и перенес этот файл на рабочий стол, чтобы он, падла, его не загрузил. запускаю делфи и снова пытаюсь инсталлить покед. так он мне пишет что такой пакет уже есть и загружен (C:\Documents and Settings\pisarevuu\Рабочий стол\vclshlctrls100.bpl)
Сводка УВД г. Нефтеюганска за сутки 8 февраля.. Всего за сутки в дежурной части зарегистрировано 59 сообщений о преступлениях и происшествиях. Зарегистрировано 12 преступлений. 8 февраля от представителей одного из коммерческих банков поступило заявление о том, что мужчина 960 г. р. путем обмана и предоставления заведомо ложных сведений о своей финансовой состоятельности получил редит в размере 300 тысяч рублей. Проводится расследование.
Пассажирский самолет набрал высоту. 1пилот, 2 пилоту: Ну пойду трахну нашу новую бортпроводницу. Возвращается.2 пилот спрашивает: Ну и как? 1: Не понравилась, моя жена лучше. 2: Я пойду попробую. Возвращается. 1: Ну и как? 2: Да, ты был прав. Твоя жена лучше.
Как-то мы, с женой, к родственникам приехали. Картошку помогать выкапывать. Копаем. Нам весело. Как выкопаем один кустик, так в хоровод встаем, возле нее. Песенки поем.
Вроде этой: "Как на картошкиных именинах испекли мы каравай.... " Как же, у картошки рождество. Из земли вылупилась. Мы за нее в честь Дня Рождения тосты произносим. И дальше копать начинаем, до следующего кустика. Да и сосед – Антошка, пришел к нам помогать, картошку выкапывать. Больно уж ему тосты понравились. По всей деревне слышно. Вдруг, у Антошки лопата обо что-то металлическое стукнулась. Стали мы его раскапывать. Раскопали. Перископом оказался. В земле торчит, как будто в воде находится, и за вражескими кораблями следит. Мы обрадовались. Раз перископ, значит где-то подводная лодка, рядом. А в нем цветного металла, уйма. Мы любим цветной металл. Он нам тело согревает. Душе веселиться дает. Спускаемся в перископ. А дальше, подземный ход. По подземному ходу входим в замок Шереметьева.
За большим зеркалом встали. А там, заседание. Мы их видим, а они нас нет. Прозрачным стеклышко с одной стороны оказалось. Сидят дядюшки. Все влохмоченные. Глаза усталые. Мешки под глазами. Щетины на лицах. Видать ночами не спят. О чем-то думают. Стали мы прислушиваться. Старший говорит: - Все ли командиры собрались. А ему миловидная барышня отвечает: - Все "батенька". Кроме одного, лопоухого. - Ты что, забыла? Он же к другим переметнулся. Начинаем тайную сходку. Все ли готовы? Вначале я план военных действий обрисую. Затем, с каждым из Вас побеседую. Мы предполагаем, что враг наступать с окраин начнет. Города, селения займет. А затем, к центру двинется. План наш такой. В крупных городах, опорных пунктах усиленные заслоны выставить. Боеприпасами снабдить, провизией. И постоянно за продвижением врага следить. В боях, при подступе к центру, ослабить. А здесь, уже они сами к нам придут, с "распростертыми руками"
- План ваших действий не простой – говорит один, с бородой. Но, как мы между собою ладить будем? Нет ведь у нас связи. - Эй! Связист! Подключить ко всем "патефон". Пусть во все горло кричит. И где враг говорит.
- А ты, лысый, из региона. Все ли у тебя к обороне готово? - Да! Мы тут Ноу-хау подключим. Уже туалетные бумаги перцем мочим. В сортире ..... замочим.
- Нет. Кроме этого нужно запускать тяжелую артиллерию Рупора и светомузыку. Сеанс гипноза с ними провести.
- А ты, с сединой! Совладаешь ли ты со своей головой? Мозги на место поставишь? Слушаться их заставишь?
- У нас все, как у Наполеона. Рупора есть и знамена. Бумага туалетная для нас новость. Дайте нам для испытания.
- А ты, огурчик!. Что сидишь, словно лазутчик? Морду объел. Как будто, не у дел.
- А мы, прокламации пишем. Буклеты готовим. Порядок в офисе наводим.
- Что за чертовщина! Разве в чистоплотности – В твоей нерасторопности причина всех наших неудач. Бегом бери кабриолет, буклетики, прокламации, листовки! Да туда, где газетчики! Распечатай! Всем командирам эти бумажки раздай!
- А вы, командиры, мои бравые. На врага шары запустите. Бумаги эти в них вложите. И ими врагов бомбите. Шары покрасьте. Да не как попало, а в флага нашей партии цвет. По селениям ходите. Колеблющихся в нашу армию ведите. Не интересно нам стало все это слушать. Пошли обратно, в огород, картошку выкапывать. Приехали домой. Только уснули. Звонок звенит. Открываем дверь. А там, агитаторы. За какую-то партию нас просят проголосовать.
Израильского десантника спрашивают, какую последнюю художественную книгу он прочитал. Десантник отвечает: "Опыт боевых действий Российской армии в Чечне". - "А еще какую?" - "Штурм города Грозный во время первой чеченской войны 1994-1996 годов"...
Прочитал историю за 2006 год про летчиков. пытаюсь рассказать свою. Про железнодорожников. В студенческие годы, когда были еще стройотряды, подрабатывал я в одном таком отряде проводником пассажирских вагонов. времена студенческие, юность молодая, водка дорогая, потому и пить ее любили часто и по многу. Да еще иногда и с собой брали на продажу. Пассажиры ведь в поезде тоже выпить любят. И денег на нее им совсем не жалко. И вот так однажды немножко и выпили перед рейсом. А чтобы к рейсу слегка протрезветь, ессно прилег я поспать. ессно посадка. Все проводники как положено впускают пассажиров по билетам. А я дрыхну в купе. прибегает с соседнего вагона проводник, кричит: - какого х... спишь? у тебя пасскажиры скоро двери выломают! Я проснулся, открыл дверь... Пассажиры при виде меня такого от вагона отшатнулись прямо на противоположный перрон... ну друг подсказал им - типа вы не пугайтесь, это ваш проводник, и он вас как нибудь да довезет.))) Довез конечно. но по корридору в вагоне было трудно пройти. Потому что как только мимо какого нибудь купе проходишь - выскакивает рука, хватает тебя за руку - и втаскивает в купе. А там наливают. веселые были времена. Я потом еще собаку из Питера привез. Щенка колли. Лаял на весь вагон утром.))) И еще маленький случай. на другом маршруте. Рейс начался. Начальник поезда приходит в наш вагон и просит моего напарника пойти подежурить в другом вагоне. Я с ним пошел вместе поинтересоваться в чем дело. а там проводник такой же как мы, из студентов. прямо напротив своего купе лежит сняв штаны, вывернув свое... да какое там достоинство. Так, недостаток. Мне б стыдно было такое народу показывать. Даже по пьяни. И храпит. Пассажиры через него перешагивают... Спрашивают - где мол проводник.))) Молодость. Веселые были времена. Год был 1990. Маршрут Вильнюс - Санкт Петербург. время года - лето. август. Может кто ехал со мной? Я тогда весь август на этом маршруте катался. Хороший город Питер. И люди добрые. И апельсинов тогда в нем было завались. весь рейс только апельсинами и питались. ими же и закусывали.))) Вагон был купейный. А номер...11?12?13? Знаю точно, что не 14. 14 тогда был такой деревянный деревянный внутри... И весь протекал.
Приходит мужчина в столовую. Смотрит почти все съели. И он заказывает много еды, это все что осталось. Уже он собирается заплатить, и вспоминает что забыл дома сумку. А в сумке кошелек, водительское удостоверение, все нужные документы. Уходя за кошельком он оставил на столе записку:"я туда плюнул". Приходит ему отсылка:"Я тоже."
У заболевшего Жириновского в больнице спрашивает корреспондент: Корресп. : -А как, Владимир Вольфович, называются лекарства, которые вы принимаете? Жириновский: - Да пошли вы на хер, однозначно! Корреспондент: - Дорогие, наверное, лекарства?!
Один мой друг в разговоре, как это запросто говорится, сказал: "Ну не хочу я в результате оказаться в "полной жопе". И вдруг меня осеняет и я даю такой комментарий: "А чем тебя не устраивает оказаться в "полной жопе".
Возможно не для печати. И песенка на закуску: "Лишь бы день начинался и кончался в тебя"
в: Что восклицают летчики в последнюю секунду, поняв, что уже погибнут? Может, что-то из молитвы? о: Ни один российский летчик перед гибелью не произнес ни слова молитвы. Все как один восклицают: "Пиз...ц!".
Про KillBill - - Hi, all, get up 2 da track! Кто видел сабж, скажите, он действительно типа обрезан на середине, или мне копию такую подсунули, уроды?!