Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий (Миннеаполис, США)
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Италии джинсы больше не являются "препятствием" для сексуальных преступлений
В Италии высший уголовный суд оставил в силе обвинения в сексуальном преступлении, предъявленное мужчине со стороны девушки-подростка, и тем самым отверг его доводы, что он не мог совершить подобных действий, поскольку "жертва" была в джинсах. Тот же самый суд 10 лет назад при рассмотрении аналогичного случая постановил, что женщину, облаченную в джинсы, изнасиловать невозможно. Тогда, в 1999 году, 18-летняя девушка обвинила в изнасиловании своего инструктора по вождению. Однако суд снял с него обвинения, решив, что снять джинсы с женщины можно только при ее содействии и невозможно, если она сопротивляется. Это постановление вызвало в стране волну гнева, сообщает AP. Теперь же, в ответ на заверения мужчины, что он никак не мог изнасиловать девушку-подростка в джинсах, судьи заявили буквально следующее: "Джинсы не нужно приравнивать к "поясу верности", так что их наличие не могло стать препятствием для совершения насильственного акта". 37-летнему обвиняемому придется понести наказание.
История рассказана подполковником в отставке, бывшим командиром отдельного дивизиона войск противовоздушной обороны страны (СССР). Рассказана в эмиграции - в США.
Когда он был еще курсантом военного училища, у Советского Союза была великая дружба с Китаем, а также с другили "желто-красными" - Северной Кореей, Вьетнамом и тому подобными. У них на курсе было много таких азиатов. Несмотря на меньшие размеры и естественные трудности с русским языком, несли они службу - боевую учебу наравне со всеми: марш-броски с полной выкладкой, и все остальное. И поскольку товарищи Мао, Ким Ир Сен и Хо Ши Мин сказали учиться только на отлично, они и заканчивали с отличием. У очень многих в тройственных именах-фамилиях присутствовало слово Х.й - или в первой части, или в середине, или в конце. По правилам полные имена отличников должны быть высечены золотыми буквами на памятной доске в вестибюле при главном входе в здание. Ну и как поступить, если там будет красоваться слово, которое пишут на заборах и стенах туалетов? (Лично я бы убрал букву "й" в конце: ну Ху - что такого?) Училищное начальство поступило так: были бысечены полные имена, но быква "у" заменена на "ю"! Так все, кто был Х.й, стали Хюй. Я не спросил, что это за военное училище, в каком городе расположено. Интересно бы посмотреть, но не знаю, когда в России буду, сохранилось ли, да и пустят ли внутрь?
Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил - отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит pебе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба; грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Центр Таллина, 1976 год - тогда еще советская Эстония. Очередь у входа в ресторан. Стоят молодые мужики, в основном из русскоязычного населения. Холодновато, морды у многих мрачные. В разных частях очереди слышится ругань, матерные возгласы типа "Тебя тут не стояло", "Пошел ты!", "Сам козел". Уже мелькают в воздухе руки, сжатые в кулаки - пока для угрозы. Рядом с этой кодлой останавливается милицейский "козлик". Из автомобиля раздается грубый ментовский голос: "Эй, в чем дело?! А ну успокоились все!" После чего открывается задняя дверь милицейской машины (которая должна быть задраена) и оттуда высовывается задержанный ханурик: "Ну, что: мы едем.." - почти театральная пауза - "или мы не едем?" Милиция уезжает. Очередь медленно движется к вожделенному входу.
Идет прапор на выход из части, везет тележку с говном. Ему навстречу полкан. Говорит: эй, прапор, чего везешь? Да говно, товарищ полковник. Не может быть, говорит полковник, я ж тебя знаю, ворюгу страшного, ты в говне что-то спрятал, иначе зачем оно тебе. Зовет солдата, приказывает говно разгрести. Но ничего в говне нет, только солдат весь измазался. Полковник говорит: может, это какое-то особенное говно - иначе зачем оно тебе, не верю! Прапор ему: обычное говно, можете попробовать. Полковник взял, пожевал, действительно обыкновенное говно. Он и так, и этак прапорщика пытает, тот ни в какую: говно вывожу с территории, и точка. Ну, полкан отпустил прапора, сам ушел, плюясь. А прапор выходит за КПП, тележку переворачивает, говно - в канаву. И говорит: "Да на хрена мне ваше говно, мне тележка нужна!"
Олег Дивов "Оружие возмездия" http://artofwar.ru/d/divov/samohodka.shtml
"В северной части Кабула проводится спецоперация 06 сентября 2007
У ФСБ есть оперативные данные, что в этом районе скрывается один из лидеров боевиков Албаков — позывной „Ясир“, который находится в федеральном розыске", — сообщил собеседник агентства. Вместе с Албаковым, по оперативным данным, находится группа боевиков, сообщил источник. :
Чеченский поселок Карабулак перепутан с афганской столицей. Какая оченка была по географии у писавшего? Или Россия вернулась в Афганистан?
У одного на Страшном Суде возникла необычная коллизия. Грехов и праведных дел - ровно пополам. Непонятно, куда его - в рай или в ад. Решили представить право выбора Показывают рай: чисто, спокойно, скучно Под деревьями сидят братаны с блаженными, как после "прихода", лицами, перед ними дубок с фруктовыми муссами - амброзией называется. Вместо халдеев - какие-то фраера в балахонах с крылышками Вместо нормального рэпа - какая-то бодяга на деревянных дудочках. Тоска Беспонтово Показывают ад. Полный улет! Телки - высший класс! Братва зажигает по-полной, везде баяны разовые, дурь, шмаль, кир, жрачки - хоть лопни! Стосы для понимающих, железки для качков. Музыка - почище, чем по "Муз-TV". Короче - житуха по кайфу Выбирает, понятно, ад. Только выбрал, к нему сразу двое амбалов. Принимают и ведут к ма-а-а-ленькой, незаметной дверце. Открывают, заталкивают, а там Вонь, жар, черти шуруют, под котлами со смолой костры жгут - полный беспредел, в натуре - -Вы куда это меня? Я же не это выбирал! Я - туда, где телки, где кайф!
- -Дурак ты. Это наш агитпункт был. Мы там лохов разводим.
Леонид Амстиславский "НЕВОЛЬНЫЕ ЗАПИСКИ" http://www.index.org.ru/
Заходит в хату новый арестант. За обедом его решают разыграть, и кто-то вдруг говорит, указывая на его миску: - Да ведь из этой шлемки петух ел! - Да? А я то думаю, что это у меня хуй стоит.
Виталий Лозовский "Взгляд из тюрьмы" http://tyurem.net
Шотландцы возмущены требованием надевать под килты нижнее белье
Решение одной из самых крупных в Шотландии компаний по прокату юбок-килтов обязать своих клиентов надевать под них нижнее белье, вызвало негодование у истинных шотландцев. Компания McCalls, основанная в 1887 году и имеющая филиалы по всей стране, пошла на этот необычный шаг по соображениям гигиены. Компания утверждает, что ей надоело тратить столько денег и времени на чистку становящихся все более грязными килтов, и она ввела в правила найма новый пункт, по которому нижнее белье нужно носить всегда. Это вызвало волну возмущений у сторонников традиций.
Джеми Макгрегор, член Консервативной партии Шотландии, занимающийся вопросами культуры, заявил: "Я считают это абсолютным нонсенсом. Таинство того, что у истинного шотландца находится под килтом, является такой же неотъемлемой частью нашей культуры, как Лохнесское чудовище. Это правило уничтожит всю романтику и мистику, связанную с вопросом, что находится под килтом. Это невозможно, они не имеют права так поступить".
Никто не знает наверняка, откуда пошла эта традиция "истинных шотландцев" не носить ничего под килтом. По одной из версий, это связано с запретом на трусы в шотландских полках. Мужчины сохраняли эту привычку, даже когда уходили из армии, и она передавалась из поколение в поколение.
Бывший солдат Билл Смит, сотрудник музея Гордонского хайлендского полка в городе Абердин, рассказывает: "Всем солдатам, носящим килт, было запрещено подниматься по лестнице в трамваях и автобусах, чтобы не пугать женщин. Каждый день полк инспектировал офицер, вооруженный зеркальцем, наподобие тех, которые используют, чтобы искать бомбы под машинами. Каждого, у кого обнаруживались трусы, отсылали обратно, чтобы он их снял".
Однако фирма McCalls заявила, что у нее больше нет времени на традиции. И чтобы выйти из магазина фирмы в килте, посетитель должен согласится надеть трусы. С этой целью в магазинах были размещены соответствующие объявления, пишет издание The Times, перевод статьи которого публикует Inopressa.
Менеджер из штаб-квартиры компании в городе Абердин защищает новые правила: "Нам пришлось ввести новые правила, чтобы защитить нашу одежду и наших клиентов. Килты возвращали в ужасном состоянии. Просто глупо будет говорить, что ты не истинный шотландец, если ты носишь нижнее белье под килтом. Все равно он такой неудобный".
Когда израильский полицейский остановил на шоссе автомобиль, едущий с превышением скорости, он увидел за рулем знаменитого израильского генерала Моше Даяна. Как всегда, он был в своей наглазной повязке. Даян сказал полицейскому: "Смотри, у меня только один глаз. Ты хочешь, чтобы я наблюдал им за спидометром или за дорогой?"
Последние дни следователи дорожной полиции Самарии заняты необычным расследованием: отечественные преемники Пинкертона и Пуарро пытаются установить факт физического прелюбодеяния между жителем юга Израиля и… овцой. По подозрениям слуг закона, постыдный акт зоофилии происходил прямо в машине задержанного, во время движения, что могло привести к трагическим последствиям не только для несчастного животного, но и для людей, оказавшихся рядом с проезжей частью.
Подозреваемый, 33-летний представитель «национальных меньшинств», был задержан в воскресенье на участке между поселением Оранит и городом Ариэль. Полицейские обратили внимание на старенькую «Субару», зигзагообразно катящуюся по дороге. Отдав приказ остановиться, стражи правопорядка приблизились к подозрительному автомобилю, в котором обнаружили молодого водителя, источающего тяжкий запах алкоголя, и овечку, которую шофер как-то по-особенному нежно обнимал, что не могло не вызывать совершенно определенных ассоциаций относительно предпринимаемых по отношению к животному действий.
Молодой человек отказался предъявить водительские права и вместе с овцой был доставлен в отделение полиции в Ариэле. После допроса оказалось, что у задержанного вообще нет прав на вождение автомобиля. Проживающий в Самарии товарищ «овцевоза-овцелюба» попытался освободить того под залог, и это было бы возможно, если бы не удивительное упрямство задержанного, отказавшегося уезжать вместе с другом и твердо намеревавшегося укатить в своей развалюхе-«Субару» вместе с ненаглядной овечкой.
Дабы не допустить противоправного вождения, полицейские вновь арестовали упрямца. В ускоренном порядке позавчера было предъявлено обвинительное заключение, и реховотский мировой суд постановил, что «агнцу» предстоит посидеть за решеткой 5 месяцев. Теперь полицейские используют время отсидки молодого человека для тщательного изучения обстоятельств его привязанности к овечке, пытаясь, все же, получить доказательства плотских утех с невинным животным, - сообщает «Маарив».
Утром поручик Ржевский проснулся с больной головой. Придя в сознание, он обнаружил мерзкий запах, исходящий от валяющегося рядом кителя, испачканного содержимым желудка. Увидав склонившегося над кроватью денщика, поручик сконфузился и пробормотал: - Вчера ходил к Пьеру в гости, так собравшиеся у него жидомасоны испортили мне мундир... - Ох, ваше благородие, - вздохнул денщик, - эти проклятые жидомасоны вам еще и в штаны насрали!
Bстречаются за границей двое новых русских. Они не стали ждать, когда за ними придут, словно за Ходорковским, и поселились вдали от родных пенатов. И вот один спрашивает у другого: - Тебя, братан, ностальгия не мучает? - А это, блин, что еще за болезнь? - Ну, за березками не скучаешь? - Я тебе, е-мое, еврей, что ли?..
Насильник пытался оправдаться в суде крошечным размером пениса
В Великобритании 60-летний бывший член городского магистрата Энтони Хант накануне был приговорен к 4 годам лишения свободы - несмотря на его утверждения, что с его ненормально крошечным пенисом невозможно быть насильником.
Хант на слушаниях утверждал, что из-за диабета и слишком маленького члена он не мог совершить изнасилование ни при каких обстоятельствах. В результате доктор вынужден был измерить мужское достоинство подсудимого - его размер составил скромные 6 см. Однако такие размеры полового органа не помешали жителю Дорсета счастливо состоять в браке в течение 30 лет.
Большинство присяжных не впечатлили медицинские замеры, и с перевесом голосов 10:2 Хант был признан виновным Винчестерским королевским судом. Судья, объявляя приговор, заявил, что он был уверен в честности показаний жертвы. Инцидент произошел в 1995 году, с тех пор женщина страдает нервным расстройством.
Справка
Стандартный пенис обычного среднестатистического мужчины составляет в расслабленном состоянии - 8,5 - 10,5 см, а в состоянии эрекции увеличивается на 1/3 длины, то есть до 15-16 сантиметров.
Однако иногда 6-сантиметровый пенис может достигать при эрекции и 20 см. А пенис, длина которого в спокойном состоянии - 13-15 см, увеличивается при эрекции до тех же 20 см.
Одна американка вместе с тремя подругами наслаждалась приятным вечером в престижном ресторане McCormick & Schmicks в Лос-Анджелесе, когда неожиданно заметила, что жует вовсе не деликатесные дары моря, а... латексный презерватив. "Я думала, что это кальмар или креветка, поэтому я его еще немного пожевала", - сообщила Лайла Салтн в интервью после инцидента. Лишь спустя некоторое время она поняла, что в ее изысканном супе из моллюсков в качестве наполнителя оказалось "резиноизделие номер 2". "Это напоминало жвачку. Я сказала своим подругам: "Боже мой, у меня что-то во рту", - рассказывает пострадавшая. Женщина выплюнула посторонний предмет, который сначала приняла за кусок резиновой перчатки. Однако одна из подруг опознала в жеваной кулинарной загадке презерватив. После этого госпожа Салтн, по ее словам, побежала в туалет, где ее вытошнило. "Из меня вышло все, что я там съела, до последней крошки", - уточняет она. Из-за презерватива в супе 48-летняя Лайла якобы испытала такой шок, что теперь страдает депрессией и страхами. Поэтому она подала в суд на ресторан. Адвокат ресторана, в свою очередь, отверг все обвинения, заявив, что для сотрудников остается загадкой, как презерватив мог попасть в суп. Либо его туда положила сама дама, либо кто-то из других посетителей ресторана решил так грубо пошутить.
Моя дочь - ей шесть с половиной лет - родилась в США, где мы сейчас и живем. Рассматриваем фотографии после поездки в Мексику. На одной из них дочка стоит во вдохновенной позе, выбросив вверх правую руку. "Если добавить серп, а рядом мальчика с молотком, получится "Рабочий и колхозница" - думаю я. Увидев, какую фотографию я рассматриваю, ребенок поясняет (ясное дело, по английски): - А здесь я изображаю Статую Свободы! И действительно, в вытянутуй руке не хватает только факела. Дети-американцы родителей-эмигрантов...
Во время переписи населения в СССР, когда еще существовала Карело-Финская республика, пытались выяснить, сколько же там финнов, обнаружили лишь двух — фининспектора и Финкельштейна, но при ближайшем рассмотрении они оказались одним лицом.
Иракскую ракетную угрозу начала года отражают в октябре... израильские родильные дома
Совместная примерка и подгонка противогазов, герметизация комнат и общее напряжение в преддверии вероятных ракетных атак, по всей видимости, могут влиять на изменение демографической ситуации. К такому выводу приходят израильские аналитики, комментирующие необычный для Израиля резкий рост деторождаемости, зарегистрированный в нынешнем месяце. По свидетельству демографов, обычно «всплески» приходятся на месяцы июль - сентябрь, однако в этом году - «кривая» числа новорожденных продолжает свой рост и в октябре. Только в родильном отделении больницы «Шиба» («Тель-ха-Шомер») в течение последнего месяца, на свет появились 900 младенцев. О необычной для этого месяца нагрузки на родильные отделения сообщается из медицинского центра им. Рабина и тель-авивской больницы «Лисс».
http://www.cursorinfo.co.il/ (По материалам газеты "Маарив")
Один араб нашел бутылку. Открыл ее - и оттуда вылетел джинн: - Три желания за мое освобождение! Араб подумал и сказал: - Первое желание: хочу стать белым. Второе: хочу, чтобы было много воды. И третье: хочу, чтобы ко мне приходили голые женщины. Джинн превратил араба в унитаз.
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придет и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Давным-давно, на заре израильского государства, зашла речь о том, что надо бы наконец законодательно установить в стране восьмичасовой рабочий день, как в большинстве цивилизованных стран. На что тогдашний премьер Бен-Гурион якобы ответил: «Нельзя так сразу вводить восьмичасовой рабочий день. Народ этого не поймет. Постепенно надо. Сначала давайте - трехчасовой, потом - четырехчасовой, и так дойдем до восьми».
Сразу три европейских газеты вышли в понедельник с одной и той же шуткой, демонстрирующей уверенность Запада в том, что "еврейская община США и Израиля" получит определенные дивиденды от войны в Персидском заливе-2.
Саддам Хусейн звонит Бушу: – Я видел сон, - говорит он. – Передо мной, как на ладони, была вся Америка. И на каждом доме был плакат. - Что за плакат? – сдержанно интересуется Буш. –Да, здравствует Саддам! – довольно отвечает диктатор. – Неплохо, – говорит Буш. – Но я тоже видел сон. И в нем Ирак был красивее, чем когда-либо. Он был полностью восстановлен из руин, переливался стеклами высотных башен, и многоэтажек. И на каждом доме тоже был плакат. – И что же там было написано? -спрашивает заинтригованный Хусейн. – К сожалению, я ничего не понял. Я ведь не читаю на иврите, – ответил американский президент.
Российский кандидат на пост губернатора надеется привлечь магию на выборы меняя его имя на Гарри Иванович Поттер. После неудачой попытки баллотироваться на пост губернатора Свердловской области 32-летний кандидат надеетя получить немного помоши от сказочного мальчика-волшебника. Поттер, настояшее имя которого на опубликовано, сохранил отчество потому что по закону россияне могут сменить фамилию, но обязаны сохранить отчество.
Накануне Рождества женшина пришла домой к мужу после дня, заполненного походами по магазинам. Когда она раздевалась, чтобы лечь в постель, муж увидел метки на внутренней стороне бедер. Тогда он спросил, что это такое, и она сказала ему, что была у татуировщика и на одной ноге написано "С Новым годом", а на другой - "Счастливого Рождества". Муж спросил, что все это значит, и она ответила: "Чтобы ты не мог больше жаловаться, что нечего положить на язык между Новым годом и Рождеством!"
Между 18 и 20 женшина похожа на Африку - наполовину исследованная, полудикая, естественно прекрасная и с плодородными угодьями. Между 21 и 30 женшина похожа на Америку - полностью развитая и открытая для отношений, особенно для тех, у кого есть наличность. Между 31 и 35 она как Индия - очень горячая, расслабленная и убежденная в собственной красоте. Между 36 и 40 женшина как Франция - благообразно стареюшая но все еше теплая и желанная. Между 41 и 50 она как Югославия - проигравшая войну и преследуемая прошлыми ошибками; ей нужна массивная реконструкция. Мдежду 51 и 60 она как Россия - очень дикая с плохо охраняемыми границами. Прохладный климат держит людей на расстоянии от нее. Между 61 и 70 женшина как Монголия - со славным и победным прошлым, но без будушего. После 70 она становится Афганистаном - большиство уже знает, где это, но никто туда не хочет.
География мужчины
Между 15 и 99 мужчина похож на Ирак - управляется х.ем.
Сколько инженеров по программному обеспечению из компании "Майкрософт" нужно для того, чтобы выкрутить перегоревшую лампочку и закрутить новую? Нисколько. Они просто определят темноту как индустриальный стандарт.
Между 18 и 20 женшина похожа на Африку - наполовину исследованная, полудикая, естественно прекрасная и с плодородными угодьями. Между 21 и 30 женшина похожа на Америку - полностью развитая и открытая для отношений, особенно для тех, у кого есть наличность. Между 31 и 35 она как Индия - очень горячая, расслабленная и убежденная в собственной красоте. Между 36 и 40 женшина как Франция - благообразно стареюшая но все еше теплая и желанная. Между 41 и 50 она как Югославия - проигравшая войну и преследуемая прошлыми ошибками; ей нужна массивная реконструкция. Мдежду 51 и 60 она как Россия - очень дикая с плохо охраняемыми границами. Прохладный климат держит людей на расстоянии от нее. Между 61 и 70 женшина как Монголия - со славным и победным прошлым, но без будушего. После 70 она становится Афганистаном - большиство уже знает, где это, но никто туда не хочет.
География мужчины
Между 15 и 99 мужчина похож на Ирак - управляется х.ем.
Еврей везет в Израиль портрет Ленина. - Это что? - спрашивают его на советской таможне. - Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин! - Это кто? - спрашивают его на израильской таможне. - Это не "кто", а "что"! Это - золотая рамочка.
Анекдот из США для "Анекдотов из России". What is a difference between O. J. Simpson and Lion King? Lion King is an African Lion. O. J. Simpson is a lyin' African. Чем отличаются О. Джей Симпсон и Лев Кинг? Лев Кинг - африканский лев. О. Джей Симпсон - лгущий африканец.
Новости русского радио из Нью-Йорка: "Среди русскоязычного населения Брайтон-Бич ходят слухи о сексуальной связи президента с неким Моней Левинским..."
Совдепия, прежние времена. Муж заходит домой и говорит жене: -Сара, я сегодня вступил в партию! Жена: -Абрам, ты - настоящий неудачник! С тобой постоянно что-то случается! Вчера ты вступил в дерьмо, сегодня - в партию.