Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Идель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Много лет назад мой дед, кадровый военный, которому довелось поучавствовать ещё в войне с Финляндией, с искренней обидой рассказывал мне, тогда мальчишке, как в 1940 году в Риге стреляли с крыш по солдатам Красной Армии, занимавшей город. "Мы пришли спасать их от фашистов, а они!.." - голос его дрожал от негодования и обиды на литовцев, не понявших своего счастья. Теперь я уже не мальчик, и живу в совсем другой стране, но одно я понял за эти годы - если чужая армия приходит вас "спасать" до того, как на вас напали, то скорее всего это именно она на вас и напала...И радоваться чудесному избавлению от едва не грянувшей беды не стоит. А где это происходит - в Литве, Афганистане, Крыму, Ливии, Ираке - совершенно не важно.
- Скажите, а наш корабль выдержит семибальный шторм? - Понятия не имею. Я вообще первый раз в жизни на судне. - Эй, здесь есть какой-нибудь другой капитан?!
Еду на машине с работы домой. На заднем сиденье сидит мой 7-летний сын, который провел этот день у меня на работе. Последние 3 часа он играл на освободившемся компьютере в разные online игры и полон впечатлений. Его восторженная речь льется неудержимым потоком, моя реакция не требуется, так что я не слушаю и сосредоточился на езде - машин много, расслабляться не стоит - и лишь время от времени вставляю односложные замечания вроде "Ого!","Ну да!", "Правда?" или незамысловатое "Гм". На мое очередное "Да?" он вдруг с триумфом отвечает "Да! Потому что я СЛОМАЛ ТУАЛЕТ!!!". А я и не заметил, как он переменил тему, вот так сюрприз для моих коллег в оффисе! Оказалось, это он сделал не у меня на работе, а в очередной игре. Какие идиоты только придумывают такие игры?
Российская империя была третьим по площади из когда-либо существовавших государств (после Британской и Монгольской империй). Никак не могу понять, о чем это больше свидетельствует - о миролюбии, о доброте, или о духовности?
Два часа ночи. Жена после корпоратива прокрадывается в темноте в супружесую спальню. В потемках налетает на угол шкафа, шепотом матерится... Голос мужа: Да-а, хреновый из тебя нинзя...
Сынишке год и восемь месяцев. Читаю ему вслух "Муху-Цокотуху", не заканчиваю фразы, он произносит окончания слов: "... Пошла муха на ба... - ...зар! И купила само... - ...ЛЁТ!" А ведь самолёт и правда круче, чем самовар. Тем более что самовара ни я, ни тем более дитё, в жизни не видели...
В некотором царстве, в некотором государстве, а конкретно, в Израиле в 2006 г. были парламентские выборы. Среди прочих, в Кнессет прошла Партия Пенсионеров (так она называлась официально и правдиво, а средний возраст парламентариев от этой партии был около 80 лет). Телеканал Аль-Манар, принадлжащий Хизбалле, комментировал (в своём ключе, разумеется) результаты выборов. Уж не знаю, кто им там переводил с иврита, но похоже, что все те, кто хорошо знали иврит, были заняты. В результате, горе-переводчик перепутал слова "пенсионеры" и "верблюды" (на иврите эти слова немного похожи). И вот, комментатор огорошил всех (и судя по всему, самого себя) известием, что в Кнессет прошла Партия Верблюдов. (Думаю, израильские бедуины, которые владеют большинством верблюдов в Израиле, здорово удивились бы, услышав, что их скот занимается политической деятельностью). Так вот, выдав аудитории сей удивительный факт, комментатор задумался, а потом объяснил: "Евреи такие жадные, что за деньги могут провести в парламент даже верблюдов". Как бы он удивился, узнав, что ослов, жеребцов и крыс избирают в парламенты всего мира, причем совершенно бесплатно и добровольно... Особенно, когда голосуют бараны.
Работаю в большой софтверной фирме в Израиле. Начальник нашего отделения - араб-мусульманин (это имеет значение для моей истории). Звать его, скажем, Мухаммад, и историю эту рассказал он сам. Работал он когда-то в США в составе группы израильтян. И вот, приходит он как-то на работу, а никого из израильтян нету. Где все, спрашивает у местного персонала. Те говорят - сегодня Судный День (на иврите - Йом Кипур), израильтяне не работают. Вообще-то Судный День - наиболее значимый с точки зрения иудейской религии день, когда даже завзятые атеисты вспоминают со своем еврействе, постятся и молятся. Мухаммад запомнил, что для израильтян это нерабочий день, и через год, в следующий Судный День, на работу не явился (предупредив заранее). Так что, когда на работе кто-тао стал его разыскивать, ему честно сказали: "Сегодня Мухаммад не работает - у него Йом Кипур!". Таким образом, он чуть не стал нечаянно родоначальником весьма необычной религиозной традиции.
Во время беседы с налоговым инспектором попробовал сказать ему "Денег нет, но вы держитесь!". Блин, и зачем же я это сделал! Мне на раз-два объяснили на пальцах, что это граждане должны держаться, когда у государства нет денег, а не наоборот! Пальцы, кстати, скоро заживут.
Преамбула: у моих близнецов 2-х с половиной лет отроду есть банные полотенца: одно со строителем Бобом (герой американского мультика), другое с дельфином. То, что с Бобом, пользуется повышенным спросом, но обычно кто-нибудь из них в конце концов уступает и согласен на дельфина. Итак, ситуация: жена купила им пластмассовые наборы "типа я строитель". Оба напялили пластмассовые каски, и стали спорить:"Я - строитель Боб!" - "Нет, я - строитель Боб!". Все попытки объяснить, что они оба строители Бобы, успеха не принесла. И тогда один, которому надоел бесперспективный спор, заявил: "Я - дельфин!" (помните про полотенца?).
А вы тоже замечали, что где бы вы не оказались в 8 утра - в поликлиннике, в бассейне, в магазине - там есть две категории людей: те, кто заскочил туда перед работой, и пенсионеры, которым быть в 8 утра в этом месте совершенно не обязательно, ибо в их распоряженни есть целый день, но им кажется, что без них первой категории будет страшно и одиноко?
Заказал авиабилеты на сайте румынского перевозчика, и попытался распечатать их, или выслать на свой мейл. Обе опции, хоть и присутсвовали на сайте, не работали. Написал им, так и так, почините эти функции на своём сайте, а то неудобно. Через несколько дней получаю ответ. Первые полдюжины строчек - о том, как они безумно извиняются, что не ответили мне немедленно, как им важно моё мнение, как они сожалеют о всех своих грехах в этой и прошлой жизни... О багах на сайте - ни слова. А потом - неожиданная, но, безусловно, ударная фраза. О том, что компания оставляет за собой право пересаживать пассажиров в салоне самолёта по своему усмотрению. Вот я и думаю, что это было? Включили дурака? Или скрытая угроза посадить возле туалета слишком привередливых пользователей их сайта?
Если страна сказочно богата полезными ископаемыми, а народ стремительно нищает, то всех, кто правил этой страной последнее десятилетие, нужно немедленно под трибунал. Это я про Венесуэлу, а не то, что вы подумали...
Брюнетка встречает подругу-блондинку, у той под глазом здоровенный фингал. Спрашивает, кто мол тебя так. Блондинка: Муж! Брюнетка: За что?! Блондинка: За кроссворд. Там было "Самец крупного рогатого скота". Брюнетка: Ну, дай подумать. А, бык! Блондинка: Какая ты умная! А я написала "муж".
Житель посёлка Прохоровка Белгородской области погиб от взрыва снаряда времён Великой Отечественной войны, который он пытался разбить кувалдой во дворе своего дома. Премию Дарвина в студию.
Мы израильтяне. У жены на работе есть немолодая уже женщина, настоящая германская баронесса (титул пожалован предкам лет эдак 800 назад). В свое время перешла в иудаизм и переехала в Израиль. Семья в Германии, ясное дело, не была в восторге, но связь не разорвали. Есть у нее две дочки, которыми она по праву очень гордится, и часто рассказывает об их успехах папе (старому барону). Тот ее отчитывает - не принято, мол, детьми хвастаться. На что она отвечает - а у нас, у евреев, именно так и принято!
После кино, зашел у нас женой разговор об отношении народа и власти (фильмом навеяло). И я вспоминаю, что кто-то в России сказал, что Путина России сам Бог послал. Жена задумывается и неуверенно спрашивает: "В наказание?"
Сын 9-ти лет рассуждает вслух, жена слушает. "В семье у каждого есть своя роль. Вот мама говорит, что надо делать, а папа делает". Жена спрашивает: "А ты, когда вырастешь, тоже будешь слушать жену и делать, что она говорит?" Тот в ответ:" А я суперменом буду". В ответ на недоумевающий взгляд поясняет: "У супермена нет жены".
Цитата от бизнесмена ис России: "Когда я узнал, что любимыми занятиями наших правоохранителей являются отжимания, подтягивания, приседания - я никак на это не отреагировал, пусть себе занимаются. Но потом у меня стали отжимать бизнес, подтянув за уши статью УК, и я едва не присел на 5 лет."
Сын-первоклассник, ковыряя макароны в тарелке, вдруг спросил:"Папа, а у единорога есть пищеварительная система?". Я быстро вышел из ступора (сказался большой опыт) и подумав, уверенно заявил, что есть. Моя жена задумчиво подвела итог нашей дискуссии: "Единорогов - нету. Пищеварительная система единорогов - есть."
Сегодня классная руководительница моего ребёнка вывихнула мне мозг одной фразой. А именно: "Уважаемые родители, завтра не будет урока музыки, поэтому вместо английского надо принести математику и географию".
Жена приобщает детей к прекрасному. С выражением (читает со смартфона, так как со школы прошло уже лет 25 и точно текст не помнит) декламирует им Есенина - "Ты жива ещё, моя старушка?". Доходит до строчек "Только ты меня уж на рассвете Не буди, как восемь лет назад." Я слышу, как она на мнгновение останавливается, тихонько бормочет себе под нос с чувством "Вот злопамятная сволочь!" и возобновляет чтение.
У нас на работе нужно проводить магнитную карточку через специальное устройство, чтобы получить талончик в столовую. Провожу. На маленьком ЖК дисплее, вместо ожидаемого "имярек одна порция" получаю "такого работника не существует". Опаньки. Провожу еще раз - с тем же успехом. Ну, больше нету меня. Третья попытка оказывется успешной, талончик на обед выезжает. Стоящая радом коллега философски протягивает: "Везучий ты, ведь не каждому удается вернуться из небытия...".
В американском фильме "День Независимости" президент США сам лично садится в истребитель и летит воевать сo вторгшимися инопланетянами. Бред, тупые американцы, что с них взять... Во всяком случае, я так думал, пока не увидел, как Путин тушит пожар с самолета...
Рассказала близкая родственница, далее от её лица: Много лет назад, попала я в составе группы студентов (вроде, преддипломная практика, не помню точно) в Донецк. Поселили нас в какой-то гостинице. Вскоре мы узнали, что вместе с нами там остановился цыганский ансамбль песни и пляски. Узнав, мы стали прятать свои украшения и деньги. Как потом оказалось, цыгане, узнав, что с ними вместе поселились студенты, тоже стали прятать свои украшения и деньги.
- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом? - Нет. Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".