Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий_Миннеаполис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался? Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция. Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество? Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога. Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Нет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Нет, она не еврейка, а какая разница? Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится под ногами без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу. Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а? Больной, конечно, не убежит, но... Руки? Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь... Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама. Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна? Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго. Дай им Бог здоровья!
Перехваченный Хамасом диалог диспетчера ЦАХАЛА с самолетом
- Ой Вань, гляди: какие клоуны: Не видно рож из за платков. Кричат, что мол еще не сломлены, Считают нас за дураков. Налево двое тащат “град”. Устрой им, Ваня, Сталинград. Глянь, как куски смешно летят Вперед и взад.
- Ты Зин, хотя на вид и девушка, Какая-то садистка, блин. Такое чувство, что твой дедушка, Когда-то разрушал Берлин. Тебе бомбить бы все подряд. Арабы ж тоже жить хотят. Ой, извини, идет отряд - Послал снаряд.
- Ты, Ваня, выпей там рюмашечку И по мечети за..ень. Ведь в ней наверное хамасовцы Хранят какую-нибудь хрень. - Ты, Зин, отстала б от меня. Валить мечеть средь бела дня!? - Ну, Вань, тебе ж это х..ня, Ну, для меня!
- Глянь, Ваня, ты летишь над школою. - Зин, не гунди, я вижу сам. Детишки во дворе веселые Готовят к запуску “каcсам”. От вида их бросает в дрожь. - Слышь, Ваня, ты детей не трожь. Раз по “каcсаму” попадешь И все, хорош.
- Слышь, Зина, я уже над базою, Мой сменщик Коля Иванов. Ты в курсе, что летать над Газою Шлют только русских пацанов? - Да, Вань, пытались местных слать, Но их тут воспитали, бл..ь, Что в мирных лиц нельзя стрелять, А нам - насрать!
Только в Азербайджане все фирменные конфеты называются "Московскими". Только в Азербайджане можно брать в кредит все, что попадается и потом плакаться, "я в долгах". Только в Азербайджане можно встретить студента-иностранца, который не mожет вспомнить название ВУЗа, в котором учится. Только в Азербайджане говорят “ИншАллах” с рюмкой водки в руке. Только в Азербайджана говорят “En vacibi can sagligidir “, поедая при этом садж из требухи и запивая поддельной водкой. Только в Азербайджане у моллы, который призывает отрешиться от всего земного, могут быть золотые коронки. Только в Азербайджане можно увидеть, как дерутся две моллы на кладбище из-за клиента, которому надо прочесть yasin. Только в Азербайджане находят кости динозавра-лилипута, жившего 200 лет назад. Только в Азербайджане комментаторы футбольного матча могут сказать: Vessalam! Milanin fatihesi verildi!» Только в Азербайджане у вынужденного переселенца из машины BMW X5, могут украсть 190.000$ и 10.000 манат. Только в Азербайджане на вопрос: “сколько я должен??“, сначала скажут: “qonaq ol? “ а потом обидятся на то, что мало дали. Только в Азербайджане на трассе Баку-Шемaха есть кафе "Insafsiz". Только у нас слово “hormet“ уже давно потеряло свое истинное значение и ассоциируется со словом “взятка“. Только в Азербайджане можно учредить премию, назвать ее своим именем и стать первым человеком, который эту премию получит. Только в Азербайджане кладбище и ресторан называются совершенно одинаково - Гурд Гапысы. Только в Азербайджане люди празднуют дни рождения и свадьбы в ресторанах, которые построены рядом с кладбищами и из окон которых видны могилы. Только в Азербайджане можно купить мармелад, дата изготовления которого еще не наступила. Только в Азербайджане кандидат набирает на выборах намного меньше голосов, чем сдал подписей в свою поддержку для регистрации. Только в Азербайджане кандидат в день выборов громогласно заявляет, что проголосовал за другого кандидата. Только в Азербайджане оппозиционные партии, лидеры которых не меняются 15-20 лет, возмущаются продлением срока президентства. Только в Азербайджане гаишники могут обменять автовладельцу доллары на манаты. Только в Азербайджане некоторые молодые люди, находясь в метро, делают вид, что они говорят по телефону, когда поезд находится в туннеле. Только в Азербайджане эти же молодые люди включают на полную громкость свои мобильные телефоны с непонятно откуда взятой мелодией, с непонятно каким исполнителем и самое ужасное, думают, что эта музыка всем нравится. Только в Азербайджане в маркете под названием Halal 6 больших полок заняты широчайшим ассортиментом алкоголя. Только в Азербайджане приходят в библиотеку не для того, чтобы учиться, а для того, чтобы побеседовать, посмотреть на девушек, посмеяться и уйти. Только в Азербайджане пассажирские автобусы, набитые пассажирами, устраивают гонки на узких улицах. Только в Азербайджане поднимают передок у пассажирских Газелей, и делают на них надпись: Akula, Driver и Ag Çiçeyim. Только в Азербайджане по бровям судят о порядочности девушки. Только в Азербайджане пенсионеры, не умеющие пользоваться пластиковыми карточками, платят рядом стоящему за снятие своей пенсии. Только в Азербайджане Интернет клуб может называться Disconnect. Только в Азербайджане dondurma все еще называется Марожна. Только в Азербайджане тебя может пригласить на свадьбу человек, с которым ты только что познакомился. Только в Азербайджане можно в долг ездить на такси, лечиться у врача, ходить на свадьбу и т. д. Только в Азербайджане, когда выписывают младенца из роддома, приглашают не только видеооператора, а еще и клоунов в лимузине, чтобы порадовать новорожденного по дороге домой. Только в Азербайджане люди могут праздновать проведение кабельного телевидения, обосновывая это счастьем не видеть местные телеканалы. Только в Азербайджане существует понятие “Qiz toyu“. Только в Азербайджане рестораны арендуют посуду и официантов друг у друга. Только в Азербайджане парень, которого отвергла девушка, распространяет слухи, что “я с ней переспал“. Только в Азербайджане мужчины на улицах пытаются познакомиться не только с женщинами с детьми, но и с беременными. Только в Азербайджане какой-нибудь забегаловке или “донерной“ может прийти в голову повесить себе название: СЕНДВИЧ ПЛАЗА! Только в Азербайджане, собирая взятки перед экзаменами, преподаватель ВУЗа ссылается на невозможность “спустить цену” многозначительно смотря вверх. Только в Азербайджане платят большие деньги за кожаный салон автомобиля, чтобы затем надеть на сиденья матерчатые накидки. Только в Азербайджане при температуре воздуха +15 надевают на сиденья автомобиля меховые накидки. Только в Азербайджане на изгороди вокруг строящегося дома с надписью: “Не парковаться. Опасно“, выстраивается целая шеренга машин по всему периметру новостройки. Только в Азербайджане, зайдя в медицинское учреждение, можно удивиться и восхищаться тем, что персонал ходит в обуви, обутой сверху в пакеты.... а потом заметить, что в продуктовый магазин рядом они ходят не снимая эти пакеты. Только в Азербайджане иностранцы, приземлившись в бакинском аэропорту, думают, что попали не в ту страну, потому что первое, что они видят, сойдя с самолета, это реклама “Wlcome to Azercell“. J Только в Азербайджане на свадьбах, при попадании в поле зрения камеры, гости перестают кушать, с наполненным ртом смотрят в объектив, и требуют у оператора, чтоб он их снял, при этом замирают так, как будто фотографируются. Только в Азербайджане контуры - это единицы измерения времени. Только в Азербайджане пассажиры могут требовать от водителя автобуса остановить на крутом подъеме в гололед. Только в Азербайджане можно видеть цену 30 000, знать, что это 3 ширвана и платить 6 манатов. Только в Азербайджане можно изъять из продажи марганец, ссылаясь на то, что якобы из него можно сделать взрывчатку, в то же время разрешать продажу тонн петард. Только в Азербайджане человек может быть совладельцем успешной издательской конторы, кататься на внедорожнике за 50 000 долларов, покупать туфли за 300 АЗН и при этом бросать вызовы на мобильный телефон. Только в Азербайджане машинист в метрополитене может сказать в громкоговоритель: “ Monqol! Qapini burax! “. Только в Азербайджане можно совершать обгон по встречной полосе, при этом удивленно видеть, что слева вас самого тоже обгоняют. Только в Азербайджане свадебный букет может поймать женатый друг жениха. Только в Азербайджане родители приводят ребенка 5-6 лет к стоматологу и просят поставить ему золотой передний зуб. На вопрос зачем, отвечают, что у ребенка сегодня день рождения, и они хотят сделать ему подарок. Только в Азербайджане каждый считает, что он все знает и умеет все лучше всех, но “imkan” реализоваться не дают. Только в Азербайджане один и тот же мультфильм могут показывать в одно и то же время сразу по трем каналам (имеется в виду мультфильм “Ледниковый период“). Только в Азербайджане шашлык из свинины называется “qaban kebab“. Tолько в Азербайджане, если девушка за рулем, значит, “o evde qalacaq“. Только в Азербайджане в вагоне метро можно услышать: “Двери закрываются! “ до того, как двери открылись. Только в Азербайджане пешеход может выбежать на дорогу, на самое неположенное место, чтобы остановить маршрутный автобус и ругать водителя, если тот не остановил. J J J Только в Азербайджане человек с заработной платой 100-150 манатов покупает в кредит мобильный телефон за 700-1000 манатов. Только в Азербайджане стоимость аппаратуры, встроенной в автомобиль, многократно превышает стоимость самого автомобиля.
Только в Азербайджане могут заасфальтировать дорогу, а потом, через неделю начать менять трубы, проходящие под ней. Только в Азербайджане счет за чай может превысить счет за красную икру. Только в Азербайджане могут "рисоваться" количеством еды на поминках. Только в Азербайджане покупают навороченный внедорожник и комплект зимней резины к нему, а в снежные дни едут на такси, мотивируя: "E-e! , bu havada maşın sürürlər?? ” J Только в Азербайджане можно искать себе невесту, набирая случайные номера телефонов и только в Азербайджане можно именно так ее и найти. Только в Азербайджане все подгузники называют памперсами. Только в Азербайджане администратор интернет-клуба может раскручивать клиента на время, разговаривая с ним по Аське под видом симпатичной девушки. Только в Азербайджане водитель автобуса может грозно прикрикнуть на пассажиров “Mehribanlaşın orаda!!!? ” J Только в Азербайджане международную почтовую службу DHL могут расшифровывать как DərHaL. J
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо. 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов. 6. Если голова болит - значит, она есть. 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь. 11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно. 13. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете. 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 16. Если перхоть двигается - это вши. 17. Кто ищет, тот что-то знает. 18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 21. Ходить на работу - к деньгам. 22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем. 23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть. 26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.
Вы все еще думаете, что живете в неправильном государстве?
1. В Сингапуре живет 1.3 миллиона человек. В основном, китайцы, славящиеся своей послушностью. Ли Куан Ю — правитель Сингапура с 1959 по 1990 год — обладал там практически неограниченной властью, что позволило ему создать «государство-компьютер»: тоталитарное государство в стиле Оруэлла. Немало поспособствовало этому и островное положение Сингапура.
2. Сингапур состоит из трех зон — туристической, экономической и спальной. Каждая зона отделена от другой границей — безупречным газоном шириной в пять километров.
3. Нарушения общественного порядка строго караются. Штраф за плевок на землю — 500 долларов. Штраф за курение в общественных местах — 500 долларов. Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги — штраф 500 долларов. Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во время полива цветов — 500 долларов (вода привлекает комаров).
4. Число автомобилей в Сингапуре искусственно ограничивается. Чтобы завести себе автомобиль, нужно сначала купить на специальном аукционе разрешение на автомобиль (разрешение дается на срок в 10 лет). Pазрешение обойдется в несколько десятков тысяч долларов. Затем нужно купить сам автомобиль, который обкладывается ввозной пошлиной в 41% от стоимости. И, наконец, нужно заплатить сбор за постановку на учет — 140% от стоимости автомобиля. Таким образом покупка, например, кромной Toyota Corolla выльется не меньше чем в 100 000 долларов.
5. Если собака лает по ночам, ей обрезают голосовые связки. Мужчины должны всегда носить брюки, в любую жару. Женщины также должны всегда носить чулки, даже если на улице плюс тридцать пять.
6. Каждый автомобиль снабжается встроенной сиреной, которая оглушает водителя, если тот превышает скорость в 80 км/час.
7. После 18:00 запрещено ездить в автомобиле одному. Вы должны подвозить коллег по работе или попутчиков. Едете таки один? Штраф — 500 долларов.
8. Каждый сингапурский водитель обязан разместить специальный датчик под днищем автомобиля, чтобы полиция всегда была в курсе всех его передвижений. Полиция отслеживает дорожное движение на специальных мониторах. Пешеходы же, входя в дом, обязаны сообщать свою фамилию охраннику, постоянно дежурящему у дверей. Кроме этого, весь город наводнен видеокамерами.
9. Сингапур — государство демократическое. Но, чтобы граждане не голосовали как попало, на избирательных бюллетенях указываются паспортные данные голосующих.
10. Воровство, насилие, наркотики, взятки наказываются смертной казнью в виде повешения. За более легкие преступления предусмотрены наказания кнутом. Законы распространяются и на туристов — в Сингапуре регулярно казнят бедолаг, которые имеют неосторожность везти с собой немного наркотиков для личного пользования.
11. Пресса подцензурна. Писать про секс и про политику запрещено.
12. Чтобы сингапурцы становились умнее, Ли Куан Ю принял меры к поощрению правильного выбора партнерш. Мужчины, которые женятся на женщинах с высшим образованием получают вознаграждение. Женщины без высшего образования, которые заводят себе второго ребенка, платят штраф. Малограмотным настоятельно рекомендуется стерилизоваться, в обмен на значительную сумму денег.
13. Оптимальным считается два ребенка на семью. Поэтому, по вечерам полицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей, и напоминают о необходимости принять противозачаточную таблетку и использовать презерватив.
Лейтенант только-только прилетел в отпуск "из-за речки" (из Афгана). Первым делом отправился в роскошный ташкентский ресторан. - Что изволите? - подскакивает услужливый официант. - Двести грамм чистого спирта! Официант в ужасе: "У нас есть все. Но спирта нет". - Плачу, - коротко говорит офицер и достает пачку чеков. У официанта от алчности текут слюни. Через некоторое время взмыленный узбек материализуется со спиртом. - А теперь сигареты "Памир". Официант в жизни не слышал о наидешевейшем куреве, которое выдавали солдатам в Афгане. Он в шоке. - Плачу, - так же коротко говорит лейтенант. Через некоторое время халдей, поставивший на уши весь Ташкент, приносит заветную пачку, привычно называемую всеми в Афгане "Смерть в горах". - Ну, а теперь, бача, - говорит офицер, - бери вон тот коврик, о который все посетители ноги вытирают, и тряси надо мной. Плачу! Офонаревший от происходящего узбек начинает размахивать ковриком над лейтехой. Пыль клубами садилась на столик. А лейтенант, махнув спирта и закурив вонючую сигарету, блаженно закрыл глаза и, вдыхая пыль, радостно повторял: "Афган! Афган! Афган!"
В церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с вами наедине. - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не видел женщины. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. - Что еще? - спросил священник. - Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил: - Когда вы исповедовались в последний раз? - Никогда, - ответил старик. - Почему? - Потому что я ЕВРЕЙ. - ЕВРЕЙ? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? - Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
— Во время переправы перевернулась лодка с десятью милиционерами. Сколько их утонуло? — Такое не тонет. — Ответ неточный. Двадцать! Еще десять утонули во время следственного эксперимента.
Приезжает отец Владимир в Нью-Йорк, окружают его репортеры и спрашивают, как вы, дескать, относитесь к существованию публичных домов. Отец Владимир огорчился: «Разве они еще существуют? » Назавтра в газетах появилось: «Едва сойдя с трапа самолета, отец Владимир поинтересовался, существуют ли в Нью-Йорке публичные дома».
Российский иммигрант приехал в Нью-Йорк. Он останавливает первого идущего по улице человека и говорит: "Спасибо, мистер американец, за то, что вы дали мне приехать в эту страну, где я, как новый эмигрант, получил жилье, продовольственные талоны, бесплатное медицинское обслуживание на первое время, и бесплатное образование!" Прохожий говорит: "Вы ошибаетесь, я мексиканец". Человек идет дальше и сталкивается с другим прохожим: "Спасибо, что есть такая красивая страна как Америка.." Человек говорит: "Я не американец, я вьетнамец". Вновь прибывший идет дальше и останавливает следующего человека, которого он видит, пожимает его руку, и говорит: "Спасибо за замечательную Америку!" На что человек тоже протягивает свою руку и говорит: "Я с Ближнего Востока. Я не американец". Наконец он видит хорошо выглядящую леди и спрашивает: "Вы американка?" Она говорит: "Нет, я из Африки." Озадаченный, он спрашивает ее: "Где же все американцы?" Африканская леди смотрит на свои часы и говорит: "Вероятно на работе".
Февраль 2009. Россия. Митинг патриотов. - Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Вася, человек глубоко - я подчеркиваю: глубоко! - законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила. Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть! Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!
Преимущество голого перед одетым в том, что голому не нужно беспокоиться, чтобы костюмчик сидел. Борис Кригер http://lit.lib.ru/k/kriger_b_j/text_0260.shtml
Муж – жене: - В стране кризис, что делать-то будем? Жена: (Kладет руки на грудь.) -Я со своими двумя образованиями (кладет руки на бедра), с широким кругозором, (кладет руки между ног) с хорошими рекомендациями, как-нибудь проживу. (Взгляд на ширинку мужа.) - Вот что ты будешь делать со своей недвижимостью?
На «Одноклассники» я влез тут по приколу… Подумал по душевной простоте: Сейчас найду и дворик наш, и школу… Да только всё не то и все не те.
Ну, это Дунька… Дунька была дура, Деревня, в огороде бузина. А фотки – йопт! – на фоне Сингапура! Херасебе, какая крутизна!
Туда же Манька: Бирмы-Таиланды… Не лыком шиты! Не в своей стране! «Вот с гуру я – он вылечил мне гланды» «Я на слоне» «А это – слон на мне»
Да хер ли Таиланд мне, хер ли Бирма! Вот Вася – был порядочным срулем… Автомобиль богатый, Офис. Фирма. Начальственная ряха за рулем.
Кретин топографический, Федота. Чего-то жрет. «Парижский ресторан»! А синий фон на том же самом фото Не что иное, как «Индийский океан»
«Я забывайт, а как это поруськи? Я так соскучилайсь, але, привет, народ!» На фоне небоскребов – фэйс Маруськи И рот – все тот же. Лишь чуть больше рот.
«Да ты и в школе языком владела плохо!», - Припомнил я… затылок почесал… А вот Жиртрест наш. Чтоб не слыть за лоха «На фоне Свинкса» - фотку подписал.
И что ни фотография, то фетиш, Зажиточности знак, роскошный вид… Пророка в «Одноклассниках» не встретишь, В родном отечестве не сыщешь пирамид…
На ламе тот, а этот – на верблюде (И разбери, кто более урод) Ведь это ж все больные, с.ка, люди! И эти люди, в целом – твой народ…
И вдруг, средь этой ярмарки тщеславья Одно лицо. Простецкий антураж. Семья как будто. Баба. (С виду – Клава) Детишек мал мала. Сарай. Гараж.
И видно – мужику на пальмы пох.й – На море Мертвое и этот пошлый век… «Привет, Косой!» «Шалом алейкум, Леха!»… Единственный нормальный человек.
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Как сообщает газета "Аллах акбар трибюн" (Нью Йорк, 2169 г.), международная лига "Политкорректность без границ" провела очередную ежедневную конференцию в защиту коренных жителей кромки льдов у побережья Антарктиды. Вкратце история вопроса. Шестьдесят девять лет тому назад, в связи с наступлением 22 века, постановлением ООХ (Организации Объединенных Халифатов) всем евреям, оставшимся на планете, была выделена территория для создания своего национального государства. Во избежание противостояния с местным населением, после долгих поисков была найдена, наконец, ничейная зона, где не было и нет населения, которое могло бы тоже претендовать на создание суверенного государства, а именно участок ледяных полей и торосов в океане вблизи материка Антарктида. Надо отдать им должное: за 69 лет существования государство, которое евреи назвали древним именем Израиль, достигло значительных успехов в области экономики, производства, науки, образования, культуры и соэдало самую сильную армию на ледовом континенте. Но особо преуспели израильтяне в сельском хозяйстве. Льдов и снегов теперь нет и в помине. Любители лыжного спорта вынуждены летатать в Швейцарию. На искусственном грунте бывших ледяных полей произрастают все злаки и овощи, известные человечеству. Банановые плантации, великолепные виноградники, оливковые рощи поражают разнообразием, обилием и величиной плодов. Скоростные суперсовременные автотрассы обсажены финиковыми пальмами. Цитрусовые деревья растут повсюду, включая крыши домов. Стены, ограды балконы увиты вьющимися розами. Из-за цветов не видно небоскребов. Создатели искусственного климата достигли такого мастерства, что жители ходят в шортах и не снимают их даже на Южном Полюсе, куда ездят по праздникам со своими мангалами. Короче: евреи, как всегда устроились лучше всех. И, как всегда, за счет коренных жителей оккупированных территорий. Кто же такие эти коренные жители? Кому принадлежала эта, условно говоря, земля до нашествия евреев? Функционеры лиги “Политкоректность без границ” обратили внимание на то жалкое существование, которое ныне влачат в этом “розово-апельсиновом еврейском раю” пингвины Антарктиды. Читатель! Поставь себя на место несчастного пингвина. Каких-нибудь шестьдесят девять лет тому наз ад свободный пингвин, нырял с ледяной кромки в ледяные воды в поисках рыбы и грел свои яйца в снегу, высиживая потомство. Теперь же он шлепает перепончатыми лапами по раскаленному асфальту автотрассы, обсаженной финиковыми пальмами, от которых бедному пингвину, ни холодно, ни жарко. Евреи, вообразившие себя хозяевами страны, относятся к пингвину, как к человеку второго сорта. Их даже в израильскую армию не берут. Школы и университеты, в которых учатся пингвины, больницы, в которых они лечатся, социальные пособия, которые они получают, даже занимаемые ими должности в государственных учреждениях и места в парламенте страны - ни что иное, как дымовая завеса, попытка создать видимость равноправия, а, по сути, издевательство над бедной птицей. Страна-то все равно еврейская. Несчастное короткокрылое, обремененное академическими степенями, вынуждено рвать зубы евреям, вырезать им апендиксы, продавать им лекарства в аптеках или защищать интересы евреев в суде. Простым неученым пингвинам приходится водить автобусы и такси, иногда от отчаянья продавать евреям фрукты-овощи на базаре, или, на худой конец, открывать свои супермаркеты либо сеть крупных универсальных магазинов и ресторанов, чтоб не умереть с голоду. Читатель! Если у тебя есть канарейка, чижик, щегол, ты посадишь бедное пернатое за руль джипа-внедорожника? А евреи- хозяева страны вынуждают бывших пингвинов тратить свои трудовые деньги на дорогие машины и гонять их по улицам городов, да еще с музыкой, от которых лопаются барабанные перепонки. Бедные птицы! Их даже пытаются принудить соблюдать правила движения, чтобы случайно не задавить еврея. До чего надо быть бесчеловечным, чтобы так издеваться над живым существом?! А еврейские девушки специально оголяют ноги плечи и даже животы, чтобы пингвины теряли рассудок и бросались на них, испуская вопли, глотая сопли и хлопая крыльями. Короче: страдания пингвинов Израиля неисчислимы. Их только, что не едят, да и то, потому что перепончатолапые для евреев некошерные. Можно ли после всего этого, упрекать пингвинов Израиля в нелюбви к евреям и нелояльности по отношению к стране, гражданами которой они являются?! “Мы граждане Антарктиды! ” - говорят они гордо, - “А израильские у нас только паспорта и социальные пособия. ” Напрасно евреи пытаются их приручить, соблазняя гуманитарной помощью. Колонны многотонных грузовиков-рефрежераторов день и ночь везут рыбу для пингвинов. Однако ничего, кроме возмущения, эти жалкие подачки поработителей не вызывают: “Неужели мы, вольные птицы холодных морей, обречены питаться еврейской рыбой-фиш из холодильника?! ” взывали свободолюбивые дельфины к международной общественности. И, в конце концов, они добились своего, их усилия увенчались успехом. Специальным постановлением ООХ евреям было предложено “убираться в свой “Израиль”, то есть обратно на территорию бывшей Палестины. “Но там же арабы... ”, - попытался возразить премьер-министр Израиля Хаим Иванов, чем вызвал дружный смех членов ассамблеи: “Какие арабы? Арабы давно уже все в Европе и Америке. Дураки они, что ли, терпеть ваши еврейские хамсины? ” И тогда проклятые сионисты совершили очередное преступление против человечества. Они оставили пингвинам всю территорию Антарктиды в обмен на мир. Бросили их на произвол судьбы вместе с пальмами, виноградниками и увитыми розами небоскребами, А сами собрали свои еврейские “бебихи” и отступили к восточному берегу Средиземного моря, где уже давно ничего не росло. Песок и камни, камни и песок. Последнее дерево обглодали козы. Евреи, конечно, и там устроятся лучше всех. Но что стало с пингвинами, когда евреи ушли и прекратили поддерживать искусственный климат? Прямоходящие короткокрылые пернатые, развращенные гуманитарной помощью и министерством социального обеспечения, очутились, никем не защищенные, на кромке льдов, среди льдин и торосов в семидесятиградусный мороз лицом к лицу с беспощадной природой Антарктики. Представьте себе интеллигентного пингвина с дипломом еврейского университета, академической степенью, “мумхе”-специалиста в области протезирования зубов (а не клювов), с израильским паспортом, но уже без социальной поддержки, на голом льду с голой задницей (хорошо еще, если в шортах)?.. Зверский поступок израильтян вызвал гневную реакцию всей мировой общественности. На рынках в Париже, Брюселе и Милуоки возмущенные гуманисты выламывали пальцы и отрезали уши лицам, пытавшимся оправдывать распоясавшихся сионистов. Как сказал нашему корреспонденту президент Медународной Лиги ”Политкорректнось без границ” д-р Джон Сулейман Дрисстуун, “зверства израильской военщины уже никого не удивляют”. ... А птичку жалко...
Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре. Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски. Он сказал: "У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из одной и той же дважды". Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на мелкие осколки. Он сказал: "У нас на арабских землях столько песка для стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза". Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала еще пива и сказала: "У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев, что мы не пьем с теми же самыми дважды".
Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы цели очистки, но все было тщетно. В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее: - Я знаю о вашей проблеме, - сказал он мэру, - и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов. Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант. .... На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад. Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину. Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и сказал: - Можно я задам вам всего один вопрос? - Конечно, мы же договорились. - В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?
B японской кухне практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В китайской кухне жирной пищи довольно много - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В Саудовской Аравии практически не пьют вино - поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. Во Франции и Италии вино хлещут не переставая - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В Алжире почти не занимаются сексом - поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В Бразилии, наоборот, е@ут все что шевелится - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. Мораль. Ешь что хочешь, пей что хочешь, тра&айся с кем попало - то что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!
Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.
Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которoго ты только что уехал.
Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у негo нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.
Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.
Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал телевизор и не читал газет.
Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на другом языке.
Израильтянин утром мчится на работу, чтобы хорошенько там отдохнуть.
Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того, что все вывески написаны на иврите.
Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности посреди дорoги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.
Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу.
Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин, быстренько заправляет полный бак и думает, что он т....... л державу.
Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди, бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится, когда вы окажетесь на соседних койках в больнице.
Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на пояс то пистолет, то мобильный телефон
Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: "Ну а мне ты за сколько это продашь, мотек?"
Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее
Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не просишь. Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говорит.
Израильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот Один ему даром не нужен.
Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и говорит : "Что-то стряслось в Ливане".
Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в ресторане.
В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя мама готовит лучше".
Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозных.
У израильтянина лысина спереди и косичка cзади.
Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это бaнк должен ему.
Израильтянин путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в горы, но не садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве, потому что это опасно.
Израильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле. K ужину он выйдет в шортах и шлепанцах.
Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с хумусом.
Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и таращится на тебя, вместо того, чтобы смотреть на дорогу.
Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает: "Что случилось? Тебя что, на резервистские сборы призывают?"
Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело, но порознь - невозможно!
Лори - американка из Миннеаполиса, практикующаяся в русском языке на филфаке Ленинградского университета - сидела в студенческой столовой рядом со стойкой буфета и пила кофе. Все как один просили у продавца "одно кофе". Лори вспомнила как преподаватель говорил что русские считают это слово среднего рода, в то время как оно иностранного происхождения и должно употребляться в мужском. Она решила что заплатит за чашку кофе первому кто спросит кофе в правильном роде. Студент-грузин вежливо подошел к стойке и сказал: "Мне, пожалуйста, один кофе..." Лори вытащила кошелек, а парень продолжил: "и один булочка."
(Потом Лори работала в миннеаполисской организации помогающей новым эмигрантам из бывшего СССР и вышла за одного из них замуж.)
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" - {Ин хулио пидарас охуелос}. На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" - {Трахе негро пара ми ниета}. На турецком: "Характер каждого быка" - {Хер манд аныб хуюб}. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" - {Усрат ахуй атъебифи биляди}. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие" - {Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши}.
В Одессе встречаются две знакомые женщины. Одна из них спрашивает: - Сонечка, я слышала, что ваш сын женился? - Да. - Ну и как, удачно? - Нет, окна во двор.
Муж пришел домой пораньше и застал жену в постели с мужиком. - Аааа! Убью! - Тихо, тихо, дорогой. Я сдала приезжему пол-кровати. - Дура! На эту площадь можно троих поселить!
- Правда ли, что в Советском Союзе производится перлюстрация почтовой корреспонденции? - Нет. Но письма с антисоветским содержанием адресатам не доставляются.
...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо". Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь...
... из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"... Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь[!!! , ))] себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
- Что такое настоящее одиночество? - Это когда всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
- Что такое переходный возраст? - Это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.
- Кто такой олигарх? - Это человек с большой Цифры.
- Что такое рог изобилия? - Это когда у жены любовник - миллионер.
- Что значит любовный треугольник? - Это когда, если один катет не катит, то гипотенуза может легко опереться на второй.
- Что значит зрелый возраст? - Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
- Как ощущается наступление старости? - Это когда слово "конец" становится однозначным.
- Что такое кризис среднего возраста? - Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.
- Кто такой невротик? - Это, на самом деле, противник орального секса.
- Что такое лысина? - Это диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по форме, потом по содержанию.
- Что такое свобода? - Это то, что мы делаем, когда никто не видит.
- Кто такие лучшие мужья? - Это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
- Кто такой неподкупный человек? - Это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился, но боится, что так много никто не предложит.
- А вам снятся женщины? - Да нам из-за них вообще спать некогда!
- Кто придумал позу 69? - Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.
- Что значит сексуально активная женщина? - Ну-у... у которой голова не болит...
- Что такое плюс? - Это два минуса, которые друг другу поперек горла.
- Что главное при работе в пекарне? - Правильно шевелить булками.
- Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова длиннее, у Клеопатры этого вообще не было, а у Папы Римского есть, но он этим никогда не пользуется? - Фамилия. А вы что подумали?..
- Что значит "мировой секс-символ"? - Это человек, который за..ал весь мир...
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
- Почему многие женщины любят пиво? - Потому что оно пенис-тое.
- Почему у всех новых русских такие короткие стрижки? - Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: "КОРОЧЕ... постриги..."
- Кроссворд. Слово, состоящее из 6 букв. "Полный провал". Вторая буква "И"? - "Фиаско", а не то, что вы подумали.
- Мучают ли вас эротические сны? - Почему мучают?!
- Почему сегодня на эстраде столько геев? - Закон физики - чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.
- Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей? - Отправьте их к бабушке с дедушкой.
- Что делает интернетчик, когда видит красивую девушку? - Он ее скачивает.
- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? - Забыли вытащить...
- Как пьет русский человек? - Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец, то, что осталось.
- Почему малышам не нравятся новые дышащие Раmреrs? - А кому понравится, когда в попу дышат?!
Семейная пара занимается сексом. Жена: - Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: - Да, да... - Давай, давай еще! - Да, да... - Говори мне грязные слова! - Прихожая... кухня... раковина...
- Рабинович, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы - вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным...
Первый день. Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании.
Второй день. Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день. Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута.
Четвёртый день. Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день. Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день. Сегодня спасла 1,600 человек. Дважды.
Выгоняет бабёнка своего мужика: - Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? - Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? - Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое? - Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.