Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрист
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Здраствуйте телезрители. Сегодня мы поговорим о динозаврах. Как известно динозавры вымерли. Вымерли все до единого. Вымерли давно. Очень очень давно. Казалось бы, причем здесь Лужков?!
Проводил поддругу до дома в Пардаугаве и решил вийти на дачу родственников по прямому. Дача рядом с аэропортом. Кто знает - улица Кантора и Юрмальское Шоссе идет не совсем парралельно, но было 1 час ночи, зима, коняк и.т.п.
Выхожу на длинный забор. Чтобы идти по прямому - надо перелезть. Но проблема - забор 2,5м и 6 рядов проволки. Нашел березку рядом - перелез. Смотрю - дорога. Иду дальше... смотрю - самолеты рядом.... Несолько охренел но понял где оказался!
Проблема - куда дальше! Смотрю - башня диспетчеров. Стучу в дверь, выходит мужик и смотрит на меня как на призрака. Я говорю - я тут заблудился - мне на Юрмальскую шоссе надо! Мужик совсем охренел и спрашивает - "а как ты сюда попал"! Отвечаю - да так - через забор! Он говорит - видиш ворота - иди, не кто не заметит!
Я (по прямому же, блин, иду) отвечаю - а мне по полосе 300 метров и там я знаю где перелезть!
Он смотрит на меня минуту, потом кричит "Юра! Полоса не горит? Нет?". Потом на меня - "Ну так дуй"!
Так и дошел - по "прямому" 2 часа спустя, но прикол :) Сейчас - видеокамеры и терроризм! :)))
Приходит как-то журналист к пещере Змея Горыныча и кричит: - Змей Горыныч, выходи! Тишина. Он снова: - Змей Горыныч, выходи! Молчание. Он опять: - Эй, Змей Горыныч, выходи! Выползает заспаный Змей Горыныч и говорит: - Ты кто такой, что тебе здесь нужно? - Я, журналист, интервью пришел у тебя брать. - Слово то какое мудреное (Змей Горыныч, расстегивая ширинку). НУ НА, БЕРИ !!!
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей. Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете. Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
Пошел однажды корреспондент интервью у Змея Горыныча брать. Подходит к пещере Змея и кричит: - Эй, Змей Горыныч выходи! В ответ молчание - Эй, Змей Горыныч выходи! Из пещеры тишина - Эй, Змей Горыныч выходи! Выходит Змей Горыныч и спрашивает: - Кто здесь орет? - Это я корреспондент. - Чего тебе надо? - Интервью у тебя пришел пришел брать. - Слово то какое мудреное, - (Змей Горыныч, расстегивает ширинку), - ну на бери!!!
Особенности русского национального бизнеса. Представьте некую вполне благополучную бельгийскую семейную пару (педагоги по образованию, имеют контракты в гимназии и университете соответственно), которые, побывав как туристы в N-ской области Российской Федерации, настолько прониклись теплыми чувствами к российскому производителю, а особенно к низким отпускным ценам на фабриках в российской глубинке (да и розничным на вино-водочные изделия), что по возвращении на свою историческую родину решили зарегистрировать семейное малое предприятие (причем жена - директор, а муж - исполнительный директор, в смысле прислуга за все) и заняться так сказать, «бизьнесом». А именно: покупать дешево, продавать дорого. Идейка жиденькая, да и оформление, как говаривал Остап Бендер-Задунайский, оказалось убогое. Прежде всего руководство российского предприятия, плоть от плоти номенклатурщики (в смысле, бывшие партийцы), как оказалось, умеет только пиво пит и водку жрат, ну иногда солидно надувать щеки, чего вполне хватает для руководства небольшим предприятием с 150 работающими за совершенно мизерную зарплату на расстоянии 300 км от Москвы. Так вот, данное руководство имеет такое же представление о международных торговых контрактах, как о длительности галактический миллисекунды. Даже проект контракта не сумели написать, хотя там функционирует юрист - тетенька пенсионного возраста. Что и было выяснено всего через 10 месяцев обоюдных контактов с применением телефонии, факсовых посланий, и двух личных поездок высоких договаривающихся сторон с обильными возлияниями (достижения цивилизации в виде Интернета в Тульской области, видимо, пока недоступны), в ходе чего суммарные затраты западных горе-фирмачей составили около 2000 условных американских рублей. Для возмещения которых пришлось продать единственный семейный автомобиль. Самое смешное, что на чулочно-носочном «гиганте» нет ни одного человека, который мог бы понимать иной язык, кроме русского, ну и само собой, матерного, хотя некоторые говорят, что это одно и то же. Выяснилось это совершенно случайно, когда я, скромный аспирант-юрист, обучающийся по договору в докторантуре местного бельгийского университета, в разговоре с замдиректором фабрики (бойкая тетка лет 50, забывающая уже через 5 минут, о чем она говорила только что), задал вопрос: «У вас кто-нибудь говорит по-английски? » На что получил совершенно искренний ответ: «Да вы что, мы и по-русски иногда понимаем с трудом». Переговоры велись с сентября прошлого по май нынешнего года ни шатко ни валко только благодаря некоей проживающей в непосредственной географической близи от фабрики тетке, бывшей среднешкольной учительнице английского, плюнувшей на педагогическую карьеру и занявшейся мелкой спекуляцией по месту жительства с редкими наездами в Москву. В итоге мне, как представителю коренной нации, удалось выяснить следующее: фабрика действительно каким -то чудом выпускает довольно качественные чулочно-носочные изделия со смешной оптовой ценой. Продукция фабрики, благодаря этим двум обстоятельствам (качество+низкая цена) полностью поглощается московским рынком. Особого желания (да и возможности) заниматься экспортными операциями у директора фабрики не наблюдается. А если что и наблюдается, так это только вполне понятное желание осязать в кармане небольшой плотный конверт с приятно хрустящими бумажками с изображением такого лысоватого мужика, забыл как его фамилия, ну вы понимаете. Учитывая, что сумма контракта составляет всего 2000 условных американьских единиц (по объему это уже трехтонный контейнер), а еще добавляются расходы по страхованию товара, транспортировке и т. д. , горе-коммерсанты, понимая трудности российского переходного к капитализму периода, готовы подготовить конверт, положив в него ОДНУ вышеописанную бумажку, о чем сообщили мне после долгих раздумий. На что я сказал, что, оно конечно, им виднее, но скорее всего такой поступок ввиду оскорбительной мизерности предлагаемой суммы будет расценен как вызов не только лично руководству предприятия, но и трудовому коллективу фабрики, а также всему российскому народу, что повлечет непредсказуемые последствия вплоть до осложнений в политических отношениях между нашими странами. В итоге все остались при своих, за исключением уменьшения сальдо горе-коммерсантов на вышеупомянутую сумму. Результат - нервный срыв исполнительного директора (все-таки женщины более стойкий народ!) и оперативное лечение всеми подручными средствами, имеющими крепость выше 38 оборотных градусов. Курс лечения длится до сих пор и сопровождается горестными рассуждениями о загадочной русской душе. PS: Специально для любителей фактических подробностей: история, как вы сами понимаете, вымышленная; все приведенные факты не соответствуют действительности. Б. Плевако
На конечной, вернее, начальной остановке трамвая садится в вагон мен в стадии "готовченко" с пластиковым стаканчиком водки в руке (знаете, жуткий левак по 100 грамм с крышечкой). Одну остановку мен едет, держа запечатанный стакан в руке. Далее, незаметно для окружающих, распечатывает стакан и продолжает ехать, молча смотря на стакан и медитируя. Так продолжается несколько остановок. Идиллия заканчивается, подходит кондючка с вопросом: "А за проезд????"
Мен мгновенно приходит в наш мир и с воплем:"А.. , ну за проезд!!!!",
выхлестывает стакан до дна. Нужен же повод русскому человеку....
Я юрист. Коллекционирую маразмы наших мусоров. Знакомлюсь с материалами очередного уголовного дела, и нахожу очередное пополнение коллекции. В протоколе обыска садового участка записано: "В земле обнаружен пакет прозрачного цвета..."
Говорят, у юристов нет совести. за те деньги, что нам платят клиенты, мы не можем позволить себе такую дорогую вещь, как совесть. Заплатят больше, купим и совесть.
Еванглие от Юриста: "Если вы в камере, то не важно, что вы делаете, лежите Вы, бегаете из угла в угол или занимаетесь чем либо еще, Вы все равно сидите."
Месяц назад пошли с женой покупать машинку-автомат, стиральную. Купили новый телевизор. Мотивация покупки от моей благоверной: "Он красивее смотрится к твоему DVD." Мои соображения, что они стоять будут в разных местах эффекта не возымели, так же было неясно, куда девать ранее купленный. Машинку один черт купил самостоятельно, через три дня, так как задрался участвовать в стирках с применением полуавтомата, а телевизоров у нас теперь два. Причем у первого гарантия даже не кончилась.
Закон постоянства скорости падения человеческого организма: "Скорость падения человека с любой высоты постоянна, 1 блядь. 100 этажей - бля-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-дь!, с табуретки - блядь!" (А.Эйнштейна - скорость света постоянна)
Из письма пришедшего в администрацию службы управления полетами Великобритании после отказа в системе управления воздушным движением над Англией: "Быстро и эффективно устраняем заторы в воздушном движении. Обращатся: Швейцария, Цюрих, кампания "Скайгай".
Клинический случай. Моя жена, учительница младших классов, звонит с моего мобильного телефона UMC на телефон Киевстара (полбакса в минуту) и и полчаса объясняет туповатым родичам туповатого ученика что то по учебе. Когда она заканчивает этот процесс, интересуюсь, как она считает, это нормально или не очень? И как на это смотрят сами родители олуха? Прикол в том, что контракт у меня безлимитный, и проблема стоимости меня лично не волнует, но что характерно, сами бы родители например, могли бы позвонить и на домашний номер, а они звонят по иудейски (позвонил и отрубился), ждут что перезвонят. Это мелочи, но ответ жены меня потряс: "Конечно это их не беспокоит. Все понимают, что бедные люди не могут позволить себе работать в школе за такую зарплату (примерно 270 гривен= 50 баксов)" Сколько говрю, завязывай с этим школьным экстримом, так как на обеспечение ее работы тратится и мое время и финансы. То есть практического дохода с ее зарплаты нет, а с моим можно ни о чем не беспокоится, но ходит, работает....
Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят. - Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила! - Не волнуйся, всего 60 калорий!
Недавно читаю обвинительное заключение по одному злодею. Меня просят его защищать. суть дела не важна, но злодею 33 года, а обвинительное заключение утверждает заместитель городского прокурора с фамилией ПИЛАТ.
Ну и я позволю себе рассказать байку про то, как в Советское время "спиздили". В свое время начальник рассказал.
Поехали они в советское время (еще до Горбачевского сухого закона) в Армению в командировку. И как дорогих гостей из Москвы повезли их на коньячный завод типа на экскурсию. Показали там все, "сувениров" подарили. Под конец гости спрашивают: "Скажите, а много ли у вас тут "выносят", встречаются ли так сказать случаи хищения?". На что принимающая сторона отвечает: "Нет, как можно, у нас тут все строго! Правда вот был несколько месяцев назад случай - заехала на территорию завода машина поливальная, все полила, да на выезде ее проверить решили, так вот она под завязку (около 4т.) была коньяком заполнена. Но мы это сразу пресекли, у нас тут строго"...
ЗЫ. Как добавлял всегда шеф после этой истории - вынос менее 1,5 л. считался нормальным делом. Главное совесть иметь и умеренность проявлять...
Реально существующие задачи из учебника ''Право и экономика'' для 10-11 классов: ''Борман по случаю Нового года подарил Штирлицу рацию. В ответ Штирлиц устно пообещал Борману дать тому автомобиль, если советские войска войдут в Берлин. Является ли совершенная между Штирлицем и Борманом сделка договором дарения? Какое значение имеет обещание Штирлица? ''
''Иван Сусанин заключил с поляками договор, в соответствии с которым он обязывался провести поляков через лес и вывести их к Москве. Срок исполнения обязательства равнялся 1 месяцу. Поляки, не уверенные в Иване Сусанине, потребовали от последнего, чтобы он нашел поручителя. Впоследствии был заключен договор поручительства, в соответствии с которым некто Минин поручался отвечать за исполнение обязательства Сусаниным в сумме 2000 р. В указанный срок договор исполнен не был. В связи с этим поляки потребовали от поручителя выплатить им 2000 р. Однако поручитель отказался, сказав, что поляки сначала должны обратить взыскание на имущество Сусанина(квартира, спальный гарнитур, сервиз, посуда и др.) и лишь затем требовать от поручителя недостающую сумму. Может ли кредитор в случае ненадлежащего исполнения обязательства обратиться с требованием сразу к поручителю, не выясняя, можно ли получить удовлетворение из имущества должника? Как должен быть решен спор? Проанализируйте ст. 381 ГК РФ. ''
Мужик собирается в командировку на месяц и говорит жене: - Дорогая, ты без меня будешь скучать? - Да, дорогой! - Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот. Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув. - А как его включать? - А ты скажи нежно: "Боря" - он все поймет и заработает. Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На второй неделе не выдержала: - Боооря! Робот принялся за дело. Час ее трахает, два, три... "Ой, - думает баба. - Я же не знаю, как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит соседке: - Галка, приходи скорее! У меня тут такооое! Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит: - ОЙ! Кто ЭТО? - Это Боря. Позови его! Соседка: - Боооря!..... ... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа, и тут его прошибает пот: "Я же не сказал ей, как его выключать!!!" Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку и кричит: - Мужик! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!! - До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!
Почему наши власти не захотели подписывать новое соглашение о Европейском суде? - Да потому, что надеются на то, что их будет судить не Европейский суд, а наш - САМЫЙ СПРАВЕДЛИВЫЙ В МИРЕ!
Крупнейший в истории Америки автомобильный магнат Генри Форд (?-1947) выходит с женой Цилей из синагоги - и тут ему на голову птичка какает. Форд, с грустью: - Видишь, Циля - а для русских они таки поют...