Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Александр Розенбаум поставил туза Нонне Гришаевой в передаче Три аккорда от 13.09.2020 г. за песню про Сэмена и урок, приехавших в Питер с Одессы-мамы в 1918 году. Потом передумал и поставил Даму, потому что вместо ШО его народ говорит ЧТО, а вместо ХДЕ - ГДЕ.
Два заики на подвесном мосту. - П-п-пропусти. - П-п-проходи. - Т-ты что д-д-дразнишься? Щ-щас как д-д-дам ! - Н-н-ну д-д-дай. Первый бьёт второго, тот падает в воду : - П-п-помогите, т-тону ! - В-вот с-с-сволочь, т-тонет, а д-дразнится...
Саша изучает испанский язык. - Ле лябио... - ? - В губы, Саша, в губы. Ля бока... - ?? - В рот, Саша, в рот!.. Ля кремо... - ??? - Презик кремом намажь!.. Эх Саша, Саша. Это в Севилье ты звезда, а в постели - полное говно.
Умеете считать до двух? Эти вещи - самые простые, сволочи. Бухгалтерский учёт - слева дебет, справа кредит. Электричество - есть контакт, нет контакта. Появилась третья зараза - Интернет. ЕСТЬ СЕТЬ (палиндром) - НЕТ NET (русско-английский палиндром).
Голливуд выпускает фильм "Кролик над бездной", ремейк российского фильма 2006 г. Краткое содержание. 1985 год. Рональд Рейган отправляется в Техас, округ Рейган, на встречу с жителями, которые давно его приглашали. После шикарной встречи дорогой гость "угоняет" воздушный шар и приземляется около села Паррито в Мексике. Встречается с воришкой-музыкантом Пабло. Они проникаются взаимной симпатией. Пабло влюблён в дочь барона. но тот против брака с бедняком. Президент выступает в качестве свата. Наркобарон в растерянности, но уступает, когда Президент обещает всем его людям жизнь на Аляске, если те нарушат границу, особенно с наркотиками. За отдельную плату люди барона доставляют в Паррито Маргарет Тэтчер, любовь всей жизни Рональда Рейгана. В ролях: Пирс Броснан, Дэнни Трехо, Джиллиан Андерсон, Мигель Эрнан, Бланка Суарес.
Где-то услышал, что Украина признала коренными три народа. Не понял только, почему такой шум. Ну признали - их внутреннее дело. Вдруг гагаузы и венгры засуетились. Русских нету - ой беда какая. Монголы, греки, скифы и массагеты в этом фарсе участвовать не стали, евреи тем более. В России говорят: из мухи слона. Правда то, что в политике все средства хороши, хоть и противны электорату.
Посадила баба Яга Иванушку на лопату и стала пихать в печь. Иванушка не растерялся и ловко растопырил ноги - и это неспроста ведь эта поза не раз выручала его в трудных ситуациях еще до операции по перемене пола
Десятка два голубей и три вороны мирно расхаживают. Голуби : Какие мы крутые. Люди нас кормят, вороны не трогают. Вороны : Ребята, мы же не хищники. Мы падальщики.
Из советских времён: Прошла зима, настало лето - спасибо Партии за это. Наём коммунального жилья у нас практически бесплатный - я плачу 260 рублей за 50 кв. метров трёхкомнатной квартиры. Но. Плюс управление домом 230 + содержание общедомового имущества 800 + текущий ремонт какого-то имущества 390 + 450 на всё остальное, из которых мусоропровод и лифт, которыми я пользуюсь 350. На днях подключат отопление (чего, по слухам, нет в Великобритании), и это будет мне стоить 3000 рублей за 4 тёплые сраные батареи ежемесячно. Хорошо, что у меня только двое внуков, а жена ещё работает.
Хотите рассказать смешную историю ? Смешную не хочу, и произошла она не со мной. Мой племянник дальний, назовём его Алексей, заботится о своём здоровье, но не до конца, - он курит. Покупает блок "Честерфилда" и начинает выбирать: Недоношенность - сегодня что? понедельник - на сегодня; пародонтоз - на среду; новообразования - четверг; слепота - вторник; бесплодие - пятница; тяжёлое похмелье - суббота; рак лёгкого - не, не надо, отнесу эти две пачки местным бездомным, им похер, они и не в такие шагали дали; на воскресенье у меня "Беломор" заначен. Дядька, говорит, я знаю - курение это вредно. Но вот от этих гадких надписей мне намного хуже. Ну нельзя продавать - не продавайте, повысьте цену, - а на психику-то зачем давить. Грешно смеяться (издеваться) над больными людьми.
Отдыхал я году в 2016 в Гоа, гостиница в двух километрах от пляжа Морджим, никаких проблем, доезжаешь за 10 минут на автобусе за 10 рупий/рублей. Сижу как всегда в шеке. ну там креветки, ром местный Old Monk. Вспоминаю Колю из Москвы, которого спас пару дней назад. Слева река Чапора, напротив Аравийское море Индийского океана. Как говорил герой Жана-Поля Бельмондо: "Синее небо, лазурное море, жёлтый песок - картинка". Светло ещё - предвкушаю закат, когда солнце просто упадёт в море. Тут за столик присаживается субтильная симпатичная блондинка лет сорока (мне было 58). - Простите, вы русский? (Дежа вю). - Определённо. - А где здесь туалет? - Что-то серьёзное или по-маленькому? - По-маленькому очень хочу. - Вон же море - вода тёплая. - Что Вы, я так не могу. Проблема. однако, и решать её надо быстро. Бегу к официантам - показывают мне на заведение, уж не помню профиль, где должен быть сортир. Бежим туда, объясняем проблему. Туалета нет, но есть глухая зона за зданием, куда её и отправляют. Да-а, убегала несчастная женщина, а вернулась счастливая. Познакомились наконец, раньше не до этого было. В этот момент солнце упало в море и наступила ночь, подсвеченная лампочками от береговых развлекательных учреждений. Я предложил прокатиться до моих друзей в Арамболе. Поехали на север на такси и высадились не в том месте. Добрели до ближайшего шека, бухнули ромчика под двойные prawns (креветки) - девушка была истощена. Тут я задал резонный вопрос: - Дом твой где? - Я к сыну приехала из Екатеринбурга, они тут с другом живут. - Адрес знаешь? Я тебя на такси подброшу. - Нет, только визуально днём. Да и не хочу прийти в таком состоянии. Тепло, посплю на пляже. - Даладна, мы своих не бросаем. Приехали на такси к моей гостинице. Хозяин - корефан почти, спрашивает: - Who is this, uncle Seryozha? Кого ты притащил в мой отель, дядя Серёжа?. - This is my sister from Sverdlovsk. Это моя сестра из Екатеринбурга. - Well yes, welcome. Ну да, проходите. Как же достали эти русские. Номер у меня был двухкомнатный. Положил пьяненькую соотечетственницу в левую спальню и пожелал ей спокойной ночи. Утром Солнышко проснулось, помылось, сказало мне спасибо "за помощь и незабываемый вечер" - и упорхнуло :)).
От Безбашенного: Coздaл Бoг ocлa и гoвopит eмy: — Tы бyдeшь ocлoм, ты бyдeшь тacкaть тяжeлыe гpyзы нa cвoeм гopбy и paбoтaть oт зaкaтa дo paccвeтa. Tы бyдeшь питaтьcя тpaвoй и бyдeшь дocтaтoчнo глyпым. Жить ты бyдeшь пятьдecят лeт. — Пятьдecят лeт для тaкoй жизни этo cлишкoм мнoгo. Пoжaлyйcтa, дaй мнe нe бoльшe двaдцaти. И былo тaк. Coздaл Бoг coбaкy и гoвopит eй: — Tы бyдeшь дpyгoм чeлoвeкa, и бyдeшь oxpaнять eгo жильe и ecть eгo oбъeдки. И жить тeбe 25 лeт. — Гocпoди, я нe вынecy cтoлькo лeт coбaчeй жизни. Mнe бы xвaтилo и дecяти. И былo тaк. Coздaл Бoг oбeзьянy и гoвopит eй: — Tы — oбeзьянa. Tы бyдeшь вcю жизнь пpыгaть c вeтки нa вeткy. Tы бyдeшь cмeшить людeй cвoими идиoтcкими гpимacaми. Жить ты бyдeшь 20 лeт. — Kpивлятьcя кaк клoyн 20 лeт пoдpяд — этo yжac. Пoжaлyй, я нe xoтeлa бы жить дoльшe дecяти. И былo тaк. B кoнцe кoнцoв, Бoг coздaл чeлoвeкa и cкaзaл eмy: — Tы чeлoвeк — eдинcтвeннoe paзyмнoe cyщecтвo нa плaнeтe. Иcпoльзyя cвoй интeллeкт, ты бyдeшь пoзнaвaть миp, и cмoжeшь гocпoдcтвoвaть вo вceлeннoй. Жить ты бyдeшь 20 лeт. — Бoжe, 20 лeт жизни этo вeдь тaк мaлo. Дaй мнe пoжaлyйcтa тe 30 лeт, oт кoтopыx oткaзaлcя oceл, eщe 15 лeт, кoтopыe нe пoнaдoбилиcь coбaкe, и 10 — нeнyжныx oбeзьянe. И былo тaк. И тaк, Бoг coтвopил чeлoвeкa, кoтopый 20 лeт живeт кaк чeлoвeк, зaтeм жeнитcя и 30 лeт пaшeт нa ceмью кaк oceл, cлeдyющиe 15 лeт живeт кaк coбaкa, oxpaняя дoм и дeтeй, и дoeдaя зa ними oбъeдки. Ocтaвшиecя гoды oн кpивляeтcя кaк клoyн, paзвлeкaя cвoиx внyкoв. И бyдeт тaк.
Постскриптум от меня.
И создал Бог Крысу, и сказал ей: - Даю тебе год жизни, чтобы ты укусила этого попрошайку мне на радость.- Прости, Господи, но давай заключим сделку. Дай мне 2-3 года, чтобы я могла плодиться и размножаться, а я и мои потомки всегда были рядом с Человеком - ели его хлеб, заражали страшными болезнями и пугали своим присутствием. В помощь бы ещё змей, пауков, тараканов и малярийных комаров.
Как-то собирался в отпуск году в 86-87. Тут честный рыбинспектор Черняев дал добро, и мы с Николаем Пантелеймонычем и Барышниковым (царство ему небесное) поехали на тоню (участок без коряг длиной 2-3 км) пониже Щельяюра (это на Печоре, Коми АССР) Я на вёслах, выполняю все мат-перемат указания. На первой же сплавке зацепили красавицу на 8 килограммов. Ну, думаю, привезу родным в Саратов кусочек вкусняшки. Перенабрали плавун, в очереди почти не стояли - мало лодок было. На третьей сплавке сетку потянуло против течения, Паниколевскую старую Казанку тоже. Из нематерных слов Барышникова были только блядь, зацеп и бревно. Оказалось - неплохая рыбка, 18 кг как минимум.. Она-то мальчишкам и досталась. А я присолил свою восьмикилограммовую красавицу и повёз в Саратов. Очень боялся в аэропорту Сыктывкара, но они нашли у меня бутылку спирта, отобрали - и успокоились. Потом папочка радовался. Когда мы жили в Мурманской области, он как-то принёс сёмгу где-то на 10-12 кг. Не зря, типа, сына вырастил, хоть и 8 кг, зато прямо в Саратов :)).
Оставили меня сегодня на двоих внуков, четырех (Верочка) и семи (Олег) лет. Мама уехала в командировку, а бабушка ушла на работу на сутки. Сидим у телевизора, смотрим бесконечный мультик. Ужинать пора, однако. Разогрел котлеты с вермишелью, навалил деткам. Говорю - я на лестницу покурить. Будете плохо есть, кто-то вместо мультика пойдет уроки делать, а кто-то в куклы играть. Верочка: - Олег пойдет в куклы играть, а я уроки делать... Проржался у лестничного окошка, ну, думаю, надо ребенка поощрить. Пришел, говорю - ну, Верочка, порадовала деда, хоть и не доела - смотри мультик. Верочка - Тогда дед пойдет в куклы играть, а Олег уроки делать.
Внуку в первом классе задали сочинение на тему "Правила дорожного движения". Пунктуация сохранена. Сказка. Заяц нарушитель. Была зима. Красивая ёлка стояла по сирдене главной площяди зверо-града. Машины ехали мимо ёлки. И водители остоновливались. Штобы восхитица ёлкай. А правила у них были такие: на красный можно ехать на жолтый приоставица на зеленый стоять. А пешиходы перидвигались по мостам. И вот однажды ехал один заяц который не знал этих правил. На красный он стоял. На жжёлтый готовился на зеленый он ехал. И потом царь это увидил и сказал ну всё с меня хватит. Нужно срочно научить этого зайца правилам дорожного движения. И вот царь начял учить зайца правилам дорожного движения. И когда заяц научился ездить то начялся Новый Год и всем подарили подарки.
Википедия. Из статьи "Украина": "С давних пор на территории современной Украины распространено виноделие, первоначально — только в Крыму, затем — в других южных областях страны. Крым, вина которого получили мировую известность в XIX веке благодаря усилиям Льва Сергеевича Голицына, до последнего времени являлся основной винодельческой областью Украины." Что такое "последнее время"? Вчера или лет семь назад? Конечно ситуация неприятная, но уважаемая Википедия могла бы найти формулировки менее двусмысленные.
Внуку 10 лет, не скажу, что избалован, но закормлен до отвала. Ставлю ему клип про бразильского ровесника https://www.youtube.com/watch?v=iZ_YhcoiAOU - кукурузная лепёшка, пустой похлёбки ложка - вот мой завтрак и обед. Дед, говорит. Бразилия, я знаю, латиноамериканская страна, города Сан-Паулу, Рио-де-Жанейро, Бразилиа. В прошлом веке была бедной. А сейчас не беднее нас. Ну и что мне ему ответить.
Ехал в машине, слышал по радио выступление мэра одного из северочешских городов (кажется, Моста). Говорит, мы одинаково толерантно относимся к представителям всех религий, и каждый человек может без всяких опасений ОКРЕСТИТЬСЯ в любую из них. Представились взявшиеся за руки крещеные христиане, буддисты, мусульмане, кришнаиты, а также атеисты, идущие стройными колоннами к миру и процветанию. Лепота! Конечно, это была оговорка мэра. P.S. Если кто-нибудь из комментаторов собирается послать автора стройной колонной на... ,то сделайте это красиво, как советовал Веня Ерофеев и немецкие поэты: "Я покажу вам радугу... или Идите к жемчугАм."Надоела тупая матерщина. Тханкс.
Сорок пять лет назад ехал через Москву. Курсант 3 курса, красавчик в форме. Было время до поезда, пошёл на танцы. Там встретил двух эстонок из Таллина, улицы Мустамяэ и Асундусе. Субтильные блондинки, красивые - глаз не оторвать. На танцы не пошли. Часа два гуляли, целовались по очереди. Такие раскованные девочки. Никакого секса, только ротики и сисочки - а память на всю жизнь. Когда недавно посмотрел фильм "Озорные повороты" с Терье Луйк, то вспомнил тех мимолётных подружек - они были нисколько не хуже. А с Терье мало кто, на мой вкус, сравнится, хоть и нет её в рейтингах ((:).
Старенькая и глуховатая бывшая учительница биологии очень гордилась своим внуком и хвасталась подругам: - Какой же молодец, пошёл по моим стопам. Глуповат немного, зато упорный. Уже три года изучает мать-и-мачеху в Гарварде.
С юности любовался французскими неологизмами: абажур - склоняет свет; портмоне - носит деньги; санкюлот - без коротких штанов. И актёры во Франции прекрасные, магия имён: Жан Габен, Мишель Симон, Жерар Филип, Жан Марэ, Луи де Фюнес, Ален Делон, Пьер Ришар, Жерар Депардье. Вот насчёт Жана-Поля вкралось сомнение. Бель - понятно, что-то красивое. А что за "мондо"? Русскому уху как-то не очень. Да вот ответ: Мундиаль, форд-мондео. Выходит, что Бельмондо - это красивый мир. И звучит красиво, и сам он красавчик.
Навеяло №7 от 18.04. У нас одна знакомая тетя, прожив в Чехии больше десяти лет, до сих пор изъясняется в основном жестами и междометиями. Занадобился ей заварной чайник. Не поленилась заглянуть в словарь, выучила это слово, пошла в магАзин, повторяя по пути "конвичка, конвичка!" т. е. "чайничек". В последний момент программа дала сбой, и тетя попросила курвичку. Шлюшку, значить. А язык так и не учит. Нафиг надо?
Когда-то услышал, что человек в последние минуты или секунды вспоминает всю свою жизнь. Чушь. Перед этим никто ничего не вспоминает - или боль терпит, или спит. А вот за некоторое время "до" начинает вспоминать все свои истории, хорошие или те, в которых стыдно признаться. Пишет мемуары или письма, Составляет завещания (у кого есть, что оставить). Рассказывает внукам никому не известные истории из жизни. В общем, веселится по полной. По данным британских учёных Человек разумный, Homo sapiens sapiens,, незадолго до смерти перестаёт делать гадости (разве что наследство переписывает:))).
Она голодала - и я пустил её в свой дом. Накормил, потом открыл окно: - Лети, перед тобой весь мир. - Ща. Я домовая муха. Окно закрой, а то бомжихи налетят.
Средиземное море. Алжирские корсары. Русское торговое судно. Наша команда ожесточенно сопротивляется, но не может совладать с более сильным противником и в неравной борьбе складывает свои буйны головы. Выживает только юнга. Подлый алжирский шкипер навязывает пацану "взаимовыгодный" контракт - или мгновенная смерть в пучине или выполнение трех обязательных условий: во первых, юнга должен вылакать ведро отборной сивухи (состав: водяра, винище, медовуха, спирт, одеколон и т. п. ), далее, если юнга ВДРУГ выживет, ему предстоит побывать в клетке у льва и выдрать у того больной зуб (догадываетесь, как ведет себя лев, когда у него болит зуб). Ну и, наконец, третье условие - вырвавшись из лап разъяренного льва, юноша немедленно должен удовлетворить весьма немолодую даму, страдающую полным отсутствием какой-либо активности на амурном фронте. Юнга с российского корабля тоже был не лыком шит и, конечно, согласился на все условия подлого капитана. Выудили из трюма ведро непонятной жидкости, всеми цветами радуги переливающейся на солнце, как бензиновое пятно. Юноша мужественно опрокинул в рот первую порцию чудо-эссенции, после чего сивуха все таки была принята внутрь. Дальше, когда юноша уже еле-еле держался на своих молодых ногах, его кинули в клетку к беснующемуся от боли льву... Из закрытой клетки доносились характерные звуки: львиный рык, крики несчастного юноши, доживающего свои последние минуты... Внезапно все стихло. Из клетки показалось загорелое лицо русского мальчика, перепачканое в крови, одного рукова на его суконной курточке на доставало, а штаны представляли из себя жалкие лохмотья. Юноша, покачиваясь, подошел к слегка ошарашенному капитану и презрительно процедил свозь зубы: "Ну что, нехристи, где там ваша БАБА, У КОТОРОЙ ЗУБ БОЛИТ!?"
В 60-70 годы Вьетнам поставлял в СССР бальзам "Звёздочка" и перец горошком. СССР поставлял МИГ-17 и 21. Сейчас Вьетнам продаёт России перец горошком, бальзам и телефоны "Nokia", а мы им самолёты СУ, мясо и пшеницу. Как же всё поменялось за каких-то 50 лет.
Вчера: *Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!*. Диверсия? Я вас умоляю. Свежее гав-гав. Очень хорошо придуманная история (или это анекдот?). Лишний раз подтверждает, что, хотя не всем это нравится, выборы в России идут честно. Я только что проголосовал. Паспорт попросили, наблюдатели сидят. Ручка у меня своя. Ждём следующих пасквилей.
Отдыхал в Гоа году в 2016, Морджим. Приключения были частенько. А невероятных совпадений, как с Колей из Москвы только два. Вот второй необъяснимый случай. Занял как-то очередь человек из пяти в магазинчике у моей гостиницы. Впереди молодые ребята. слышу русскую речь. Слово за слово - познакомились. Имён не помню, условно Катя и Саша. Поблаблакали и распрощались. Позже поехал к друзьям на север в Арамболь. В Северном Гоа пляж - это полоса песка 30-60 метров шириной, утыканная шеками - закусочными с приличной кухней и дешёвым алкоголем (в Гоа индийский алкоголь приравнен к продуктам питания и не облагается акцизом). Даладна. Короче отдыхаю у друзей в Арамболе, жарко, решил освежиться. Ныряю в океан, выныриваю - напротив условная Катя. Тут же выныривает Саша. Как такое бывает, что мы познакомились на одном квадратном метре в магазине, а вскоре встретились в 10 километрах на такой же площади а Аравийском море?
Когда мне хреново, я ставлю Come Together Битлз - и расслабляюсь. А если совсем хреново, ставлю Едем в соседнее село - и отпускает. Все-таки родные песни ближе...
Потери планировались заранее. В совке мы тоже ходили на демонстрации от одного завода Ждановского р-на Москвы. Начиналось шествие недалеко от райкома, через мосты по набережной и с Манежной уже на Красную пл. Всего километров семь. Так вот, если от завода требовалось 50 душ, то посылали 70-75. Остальные отсеивались в пути во время многочисленных остановок колонны. В ноябре употребляли для сугрева, а в мае еще и для праздничного настроения. Бывало, демонстранты ломались прямо перед входом на Красную пл. Тогда их грузили на сваренную из труб телегу, на которой лозунги и плакаты образовывали такую как бы палатку здоровенную, с торцов закрывали большими бумажными гвоздиками и вперед.
Тех. сосотояние этой телеги, кстати, перед КАЖДОЙ демонстрацией проверяли строгие дяди из райкома. Использовалась она два раза в год и столько же раз ее красили. Проверяли также и готовность "группы скандирования". Это когда 25-30 работяг и ИТР поздоровше хором изо всех сил славят КПСС и сов. народ строителя коммунизьма. В отношении же тех, кто до цели не доходил вообще или переправлялся на ту сторону телегой, особых мер не принималось (до горбачевского указа), так, поорут мало-мало.
Я из Петербурга. Долго болел. Вчера кончился сахар. Магазин в двух остановках. Далеко ходить не могу, решил съездить на троллейбусе. В итоге: 1 кг сахара 46 руб., поездка на троллейбусе 55+55=110 руб. А вы говорите морковка подорожала...
Британские учёные провели эксперимент. В 1905 году был осуждён на два пожизненных срока ирландский террорист Коналл О"Брайен. Ему предложили строгую жидкую диету - виски, пиво, микроэлементы и витамины. Несколько дней назад заключённый скончался в тюрьме Паркхёрст от коронавируса в возрасте 148 лет. Это подтверждает мнение британских учёных, что алкоголь и коронавирус несовместимы.