Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю101
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонок в дверь. Открываю, очень нетрезвая дама спрашивает: - Извините, а-а где Виктор? Разве он не здесь живет? - Я не знаю, недавно вселился и ещё с соседями не перезнакомился. Ушла обзванивать соседей. Примерно через час опять на моем порге: - Так вот, чтобы Вы знали: Виктор живет в такой же квартире в соседнем подъезде...
Из разговора в трамвае: - Как думаешь, почему вопрос об отмене моратория на смертную казнь не ставится в Думе? Что основное: вероятность судебных ошибок, религия, давление Запада? - Не без того. Но основное экономика. - ?? - А ты прикинь, какими станут "тарифы" киллеров если отменить?
Полвека назад я спросил у юной подруги: - Могут ли быть два человека с одинаковым количеством волос? Мгновенный ответ: - Конечно. Лысые. Недавно мы случайно встретились. Ахи, охи. Что, как, где? Наговорились от души... Перед тем, как попрощаться, я опять задаю тот же вопрос и опять мгновенный ответ: - Конечно. В одинаковых париках.
Грею скамейку на бульваре. У соседки звонит мобильный: ... Слышу Изя. ... Таки попали с Левой на рыбалку. ... Ага, ехать на Привоз за бичками. ... Поняла: и на него тоже. ... Да, будь спок, не забуду: переберу обязательно... Выключает телефон и мне: - Ему "рыбалка", а мне апосля - нюхай дряные духи, а то ещё и помаду выводи...
Рассказал муж сестры: Было это году в 50-м, было ему лет 12, он жил и учился в глубинке. Как-то учительница опоздала на 1-й урок и объяснила детям, что у неё сломался будильник. В селе починить проблема. Вот он и пожалел её: вызвался отремонтировать. Принес будильник домой, разобрал..., дальше сами, наверное, догадались. Приходит с работы мать, сразу видит, что даже в Райцентре уже и мастера не помогут. С вечера режет-потрошит курицу (денег нет, только трудодни) и утром (благо выпало воскресенье) едет в Райцентр и через базар в Универмаг. В понедельник наш герой идёт в школу: охи-ахи учительницы и особое восхищение - так ты ещё и подкрасил!... Слава начинает расползаться и к концу недели домой к "мастеру" заявляется первая болезная. Хорошо, что в это время дома была мать, со словами "на всех курей не напасёшься" она и спровадила клиентку. Времена были тогда голодные, но добрые - по доброму и посмеялись над незадачливым пацаном. И от себя: к счастью, желание помогать этот случай не отбил. Здоровья тебе Миша!
Чёрный "путеводитель": - Как попасть в тубдиспансер? - Проще всего через СИЗО или зону. === - Как попасть в травмпункт? - Спросите у патруля: за что задержали?
Прочитал историю о "Цветном пластилине" (Св. Валентине) и вспомнилась похожая. У сына наших приятелей в детсаду воспитательница спрашивает: - Где твой папа, давно за тобой не приходил? - На собачке. Думает ослышалась: - Где? - На собачке. Вечером, когда за сыном пришла мама, она деликатно интересуется и долго смеётся после ответа: - На шабашке.
Из рассказов моего отца: Он был санитаром поезда, вывозившего голодающих из Поволжья. Несмотря на посильный уход персонала, на каждой станции выгрузка трупов. Недосып, работа изматывающая. Адская. Среди медперсонала много девушек из дворянства и интеллигенции. Никакого нытья и манерничания. Особенно поразил его случай, когда забившийся наконечник клизмы одна из них прочистила заколкой из своей прически, а после процедуры, заколку обмыла и использовала по назначению - вернула прическе. Отец через многие годы спустя, рассказав мне эту историю, в раздумье сказал: - Не знаю, поняла ли потом (если выжила) эта милосердная и самоотверженная девушка, что в этот адский поезд её привели, в том числе, и "души прекрасные порывы" Февраля 1917 г.?
Прочитал "Историю на стройке" и всплыла похожая: Лето, жарища. Перегруженный автобус, дорога оставляет желать... На одном из передних сидений рядом с "тургеневской" девушкой в простеньком, но со вкусом сшитом платьице сидит краснорожий амбал на критическом подпитии. После очередного ухаба случается то, что и должно: его стошнило. Перепадает и платью соседки. Она замирает, глаза как два блюдца, онемела... Наш "герой" начинает стряхивать с неё блевотину и успокаивать: - Та-а эт х.йня! Девушка, выйдя из оцепенения, вскакивает и, чуть не плача: - Как х.йня, как х.уйня !!? Вдруг осознает и вспыхивает как кумач. Автобус зашкалило от децибеллов, не падали только из-за давки... Благо, как раз подъехали к остановке и бедняжка выскочила - у "ухаря" добавилось жизненное пространство...
Прочитал историю: "Есть такие девушки и не блондинки...". И вспомнилась история, но с блондинкой. Сотрудница уходит в "декрет" и проставляет отвальную. Желаем, пьём, закусываем и прочее. Мероприятие идёт к концу. Поднимается начальник и озвучивает и свои пожелания. И тут будущая мама спрашивает его: - А вы бы кого хотели: мальчика или девочку? Затяжное ржание и непонимающая причину виновница...
Блиц-шахматы в обеденный перерыв. Участники, болельщики, подначки... Один из игроков, делая очередной ход: - Любуйтесь - как эстетично! Один из "массовки": - Ещё Швейк подметил: "все эстеты педерасты". Всеобщая ржачка. А бахвал, несмотря на блиц-навыки, с ответной репликой не нашелся, да ещё и хорошо начатую партию слил...
Лет 40 назад мой товарищ работал старшим смены ТЭЦ в городе Томари (Сахалин). Случилась авария. Запарка, аврал и т.д. А тут ещё и звонок из Райкома с разносом и грозным завершением: - Когда же, наконец, будет свет? Прослушав, он задаёт встречный: - Простите, а какое у вас образование? После недоумённой паузы: - Высшее. - Тогда вы должны знать, что свет даёт Солнце с 6-ти до 20-ти. А мы даём электричество. И бросил трубку. Помогло, больше не звонили.
Старая цена. Был у нас сотрудник, который очень любил анекдоты, каламбуры, розыгриши и другие, как сейчас говорят приколы. И надо сказать, изрядно в этом преуспевал, что и не удивительно, т.к. он из одесситов. И вот, после очередного повышения цен на кофе в 2 или 3 раза (не помню точно, лет 40 прошло),он стал жаловаться, как же теперь быть: жена без кофе никак - удар по семейному бюджету... Я на "голубом глазу" говорю ему, что эти случаи специально оговорены при принятии постановления о повышении - только нужно получить справку у терапевта по месту жительства и можно покупать 1,5 кг зёрен по старой цене. Далее, наверное догадываетесь: жена к терапевту, круглые глаза врача и прочее... Наши отношения после этого очень надолго стали прохладными. Вот так всегда, когда "тем же концом и по тому же месту"...
По многим каналам ТВ показали с каким удивительным самообладанием канцлер Меркель вышла из ситуации с пролитым на неё пивом и мне вспомнилось: Поехали мы с однокурсником к нему домой в очень уютный городок Ейск на Азове. У всех приморских городов своя аура и свои особенности поведения жителей (осмеливаюсь судить так как сам из похожего). Как правило народ весёлый, бойкий, безалаберный и душевный. Вечером собрались его одноклассники, приятели и конечно же были и девушки. Пили замечательное местное сухое белое вино. Моей соседкой оказалась очень милая девушка с удивительно красивыми белыми прямыми и длинными волосами. Когда выпито было уже немало меня посещает "эстетическая" идея: белое вино на очаровательно белых волосах. Встаю и со словами "за очаровательную" м е д л е н н о выливаю стакан вина на её голову. Она не только не вскочила, но даже не шелохнулась. Ошарашенная компания тоже молча досмотрела сцену и только после этого меня выволкли "на воздуси" и крепко отдубасили. Обошлось без травматологии, но фэйс пришел в относительную норму только недели через две. И по сей день для меня загадка: откуда в Ейске девушка с самообладанием леди и не менее невозмутимые джентельмены? (см. выше о приморских). И ей и приятелям однокурсника я благодарен за "науку" и если кто-либо из участников этой вечеринки прочитает сие: примите мои запоздалые извинения.
После войны мне часто приходилось бывать с мамой на базаре (дома оставить не с кем) и я усвоил непременное правило: надо торговаться. И вот как-то пацан-сосед, которому лет 7-8 предлагает купить какую-то фигню - то ли марку, то ли фантик или ещё что-то - уже не помню. Я спрашиваю: за сколько? - Рубль. - А за два продашь? Он торг не поддержал, сразу согласился, а зря: у меня было три...
В современном мире есть загадки похлеще тех, о которых говорено: "...что неподвласно нашим мудрецам". Чем объяснить, что весь мир не может справиться с сомалийскими пиратами? Или кто стоит за антиглобалистами? И почему дамам, "вооружённым" только топлесс, всё сходит с рук? Например, почему даже после акции в Ватикане, всё тихо замяли? Кто то же их финансирует и "отмазывает". Или ещё: почему анекдот об этих "амазонках" не пропускает ни один модератор: - Идёшь на следующую акцию? - Да, только буду "косить" под африканку - намажусь ваксой: и прикольно и ментам стрёмно, вдруг дипломатический скандал... Не удивлюсь, если и в "историях" эта тема табу.
Служил с нами Валера Ж. В армию попал после 1-го курса медицинского института: так решил его отец (сейчас понимаю, что правильно), т.к. иначе мог заканчивать "университеты" на зоне. Далее пересказ рассказа Валеры об одной из "шалостей". Он и ещё трое стиляг (молодёжь отсылаю к Википедии) решили попить пива в "центровом" ресторане города. Условие такое: кто первый отлучается в туалет, тот и платит за стол. Заказали для начала 20 бутылок и лёгкую закусь. Осилили и заказали ещё 20. Процесс стал замедляться - никто не хочет проиграть, хотя пиво стоит уже в ноздрях. Наконец один не выдерживает (как раз тот, кто предложил эту авантюру) и срывается из-за стола, а это старт и для "победителей". Официант думает, что компания решила смыться не расплатившись, бросается на перехват. "Лидер" его сбивает и оба летят в витрины-зеркала, ещё один о них спотыкается и переворачивает накрытый для гостей столик. Валера и ещё один желанной цели достигают... и облегчённые присоединяются к повязанным администрацией и подоспевшей милицией друзякам. Кругом-бегом насчитали им кругленькую сумму, но учитывая согласие на возмещение убытков, на статью не потянуло, но по 15 суток - извольте. Отец Валеры (то ли зам. толи директор отраслевого НИИ) финансовую проблему закрыл, но т.к. это была далеко не первая (и не самая крутая) шалость сынули, даёт военкому добро и Валера становится одним из немногих рядовых СА, знающих латынь. Наверное эта "ресторанная наценка" на пиво может претендовать на рекорд.
Заявляется поддатый муж домой. Жена: - Ты же обещал завязать. И опять надрался! Теперь какая причина?
- Еду в трамвае, и мне сосед рассказал анекдот, который я месяца два как запустил. Вышли, я ему проставил 0.7 - он и мне налил... А кто ж от "шары" отказывается !?
Были с внуком пару недель на даче. Я при любой возможности сбегал на пруд ловить карасей. Бабушка готовила-кормила, убирала-стирала, присматривала за чадом и т.д.. После возвращения родители спрашивают сынулю: как отдыхалось, чем занимались? - Дедушка в огороде "лопал" (надо думать: работал лопатой), я с Наташкой играл (соседская кроха), а бабушка на скамечке курила и кофе пила. "Истина" в устах младенцев часто бывает очень относительной...
- Вовочка, почему ты вчера в школе не был? - Чукча и Еврей забили стрелку: считали про кого больше анекдотов. Я третейским был. - И кто выиграл? - Я! И ещё с отрывом!
Прочитал истории о воронах (кстати 300 лет живут вОроны) и вставляю свои 5 копеек. Утром на рыбалке по надобности отхожу от русла к бочажку. "Располагаюсь" и слышу недовольное карканье. Надо мной серая ворона - раз внештатный "экологический инспектор" возмущается моим поведением - смекаю, что это неспроста. И действительно, метрах в 5-ти обнаруживаю щуку кг на 1,5-ра. Уже не живая, но совершенно свежая - ночью качнули воду в русле, а бочажок с ним соединен - вот она и "обсохла", зайдя на нерест. Из щуки сварили уху, икру посолили (мировая закусь под водочку), а потроха я отнёс "наводчице". Благодарность сомнительная, конечно. Посему, когда иногда бываю на этом месте, если встречаемся, замаливаю свой проступок: подкармливаю мелкой рыбкой...