Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю101
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По многим каналам ТВ показали с каким удивительным самообладанием канцлер Меркель вышла из ситуации с пролитым на неё пивом и мне вспомнилось: Поехали мы с однокурсником к нему домой в очень уютный городок Ейск на Азове. У всех приморских городов своя аура и свои особенности поведения жителей (осмеливаюсь судить так как сам из похожего). Как правило народ весёлый, бойкий, безалаберный и душевный. Вечером собрались его одноклассники, приятели и конечно же были и девушки. Пили замечательное местное сухое белое вино. Моей соседкой оказалась очень милая девушка с удивительно красивыми белыми прямыми и длинными волосами. Когда выпито было уже немало меня посещает "эстетическая" идея: белое вино на очаровательно белых волосах. Встаю и со словами "за очаровательную" м е д л е н н о выливаю стакан вина на её голову. Она не только не вскочила, но даже не шелохнулась. Ошарашенная компания тоже молча досмотрела сцену и только после этого меня выволкли "на воздуси" и крепко отдубасили. Обошлось без травматологии, но фэйс пришел в относительную норму только недели через две. И по сей день для меня загадка: откуда в Ейске девушка с самообладанием леди и не менее невозмутимые джентельмены? (см. выше о приморских). И ей и приятелям однокурсника я благодарен за "науку" и если кто-либо из участников этой вечеринки прочитает сие: примите мои запоздалые извинения.
Блиц-шахматы в обеденный перерыв. Участники, болельщики, подначки... Один из игроков, делая очередной ход: - Любуйтесь - как эстетично! Один из "массовки": - Ещё Швейк подметил: "все эстеты педерасты". Всеобщая ржачка. А бахвал, несмотря на блиц-навыки, с ответной репликой не нашелся, да ещё и хорошо начатую партию слил...
Прочитал историю "Ниссан - Не ссы" и вспомнилась очень давняя. Двое сотрудников работали во Франции. Довольно долго. После возвращения наши остряки подметили: один на "Пежо", а другой на "Жопе" - выкупил в торгпредстве отслуживший "Москвич".
В начале 60-х служил у нас в стройбате некто Витя Ган-ич. Он сам себя называл "сыном боснийского подданного". Личность действительно неординарная: хитрожопость и ... абсолютная безбашенность. Он умудрился ни одного дня не побывать на общих работах - всё время подвизался в "придурках": инструменталки, кладовые, хлеборезки и пр. И везде хохмы, анекдоты, прибаутки. А в конце второго года вообще стал постоянным дневальным и в это же время стал кандидатом в члены КПСС. Когда служба уже подкатывала к дембелю, как раз и заканчивался его кандидатский стаж. Приходит посыльный из штаба: - Вызывают на партсобрание по вопросу утверждения приёма. - Скажи, что не нашёл! Повторно приходит. Витя: - Я что тебе,салага, сказал!? Тот канючит: - Приказали разыскать... Швырнул кандидатскую книжку: - Передай, что мне с ними не по пути! Удивительно, но всё спустили на тормозах. А мне задолго до этого Витя говорил, что если домой вернётся партийным, то Антонович (его отец) сделает с ним то, что Тарас Бульба с Остапом.
А перед самым дембелем и того хлеще. Где-то он раздобыл ТТ-шник, Как водится, на него стукнули. Особисты к нему, а он им: выбросил в общий туалет. Таких в расположении два мест на 15-ть каждый. Он сказал, что в тот, который рядом со штабом. Начальство решило: строение разобрать, а Витю в яму, предварительно отсосав содержимое говновозками. Насухую не получилось - дно грунт, месиво осталось почти до колен. Уговаривает он своего земелю Саню Смыка и они, надев по две сварочные робы поверх сапог, и, перевязав штанины, два дня ходили с лопатами - имитировали поиски. Первый день мы укатывались от картинки, хотя долго в "массовке" не задерживались - вонища знатная. На второй день после обеда приказ: прекратить! С самого начала и ежу было ясно, что это пустой номер, т.к. прочёсывание дна шло по всей площади - ведь не мог же один ТТ быть выброшен во все 15-ть дырок? Это Вите тоже сошло с рук: видимо командиры и особисты, минимизируя последствия для себя, наверх не доложили. А ТТ, скорее всего, хорошо смазанный и упакованный, был заныкан в окрестных лесах и оставался ждать нашего героя.
Эти два случая из существенных, а о рядовых "подвигах": самоволках, пьянках и пр. и упоминать нет смысла - рутина. И всё бы ничего, но был ещё и такой - вопиющий! Как-то шофера, вернувшись со станции (40 км. от части) сказали Вите, что его разыскивает женщина с двумя детьми. Оказывается, что ещё в Крыму за время недельного формирования нашего ВСО (а мы уже год в Тульской обл.) он запудрил ей мозги и всё это время писал, что он крутой служивый, всё схвачено - приезжай - дети не помеха. Дурёха поверила... Витя паникнул. А потом уговорил двух наших и они с "лапшой" на станцию - неожиданно переведен в другую часть - сумели убедить её вернуться...
Вот собственно из-за этого случая я мучаю битый час клавиатуру и палец: Такие "скоморохи", хитрожопые, безбашенные, хохмачи и пр. - это совсем НЕ БЕЗОБИДНО. Увы...
Был летом на малой родине, встречаю на набережной одноклассника с которым вместе заканчивали семилетку. Не виделись лет 20-ть - оба обрадовались - пошли к нему домой "мыть жаберки", т.е. баловаться "сухариком". Конечно ностальгия, воспоминания... Среди прочего он уточняет: - У тебя же за все семь лет были похвальные грамоты? - Нет 6-ть. как раз в 6-м в итоговом годовом диктанте я "удлинил" маршала: БудёНННый. Времена были жёсткие и учительница не рискнула проигнорировать эту описку - "четвёрка". Может ещё и поэтому Семён Михайлович прожил долгую и достойную жизнь?...
Прочитал "Историю на стройке" и всплыла похожая: Лето, жарища. Перегруженный автобус, дорога оставляет желать... На одном из передних сидений рядом с "тургеневской" девушкой в простеньком, но со вкусом сшитом платьице сидит краснорожий амбал на критическом подпитии. После очередного ухаба случается то, что и должно: его стошнило. Перепадает и платью соседки. Она замирает, глаза как два блюдца, онемела... Наш "герой" начинает стряхивать с неё блевотину и успокаивать: - Та-а эт х.йня! Девушка, выйдя из оцепенения, вскакивает и, чуть не плача: - Как х.йня, как х.уйня !!? Вдруг осознает и вспыхивает как кумач. Автобус зашкалило от децибеллов, не падали только из-за давки... Благо, как раз подъехали к остановке и бедняжка выскочила - у "ухаря" добавилось жизненное пространство...
Прочитал историю "Жи,Ши пиши с буквой И" и вспомнилась похожая. Где-то в середине 80-х захотелось устроить себе передых от рутины: выбрал Ереван. Там "Магазин-салон Приборы" проводил семинар с подходящей тематикой: переферия для ЭВМ. Созваниваюсь с директором, прошу прислать приглашение, диктую адрес, называю организацию: ин-т Геохимии и, хотя связь нормальная, директор тупит, переспрашивает и не воспринимает. Я ему пытаюсь помочь: Гео - Земля... Через недельку в канцелярии письмо: в адресе... Ин-т ЗЕОХИМИИ. Поездку до сих пор вспоминаю с удовольствием: Ереван город сказочный. Жаль только армейского товарища Рубика Мурадяна разыскать не смог. А директору ещё и отдельное спасибо - помог с гостиницей.
Лет 60-70 назад фантазии кольщиков хватало лишь на двух кочегаров с лопатами или кошки и мышки на ягодицах. Прогресс однако: "Алёшу писающего" можно посмотреть и на пляже, а вот загрузку угля в задницу или спасение мышки - только в бане. Как не вспомнить Льва Николаевича Толстого: "Культура в массы лезет задом..."
Как-то наловили с приятелем ведро отменного серого (мартовика) бычка - именно так: не ведро бычков, а ведро бычка - местный говор. Вернулись домой, отец и товарищ куховарят, а я пошёл за водочкой - денег только на одну. Возвращаюсь и, как у нас говорят, перецепляюсь - угостил родимую земельку. Захожу унылый, Витака сразу скисает, а отец (убеждённый трезвенник) "утешил": - Вот и ладненько - здоровее будете...
Заявляется поддатый муж домой. Жена: - Ты же обещал завязать. И опять надрался! Теперь какая причина?
- Еду в трамвае, и мне сосед рассказал анекдот, который я месяца два как запустил. Вышли, я ему проставил 0.7 - он и мне налил... А кто ж от "шары" отказывается !?
Прочитал историю о кафе "Пацаны" и вот ещё лыко в строку:
Уже лет 15-ть в киевском Гидропарке процветает ресторан "Гидро Zона". Городские власти меняются, но никто так и не посягнул на "святое": или не догоняют? или родное?
Грею скамейку на бульваре. У соседки звонит мобильный: ... Слышу Изя. ... Таки попали с Левой на рыбалку. ... Ага, ехать на Привоз за бичками. ... Поняла: и на него тоже. ... Да, будь спок, не забуду: переберу обязательно... Выключает телефон и мне: - Ему "рыбалка", а мне апосля - нюхай дряные духи, а то ещё и помаду выводи...
Сейчас уже мало кто помнит, что в 1960-м (по договору с США) было сокращение СА и ВМФ на 1,2 млн. человек. И почти никто не знает, что после расформирования многих частей солдаты и матросы первого года службы поехали не домой, а по подразделениям стройбата - строить пусковые шахты. Начинали с нуля, т.е. первое время жили в палатках среди леса, а для обеспечения электричеством использовали мобильные электростанции ЖЭСки. Наш кореш по Севастополю вызвался таковую обслуживать - сачканул от общестроительных работ. Примерно через месяц он ставит начальство перед фактом: по формуляру подошёл срок регламентной профилактики. Получает добро. А дальше по теперь уже классику: "Хотели как лучше..." Эпопея затянулась дней на 10-ть - присылали спеца из вышестоящих инстанций. Наши "бойцы" зла на Сашку не держали, т.к., пользуясь теменью в расположении, стали ещё активнее осваивать окрестности - шастать по деревням и сёлам. И даже в одну из ночей разобрали по бревнышкам ранее отстроенную временную "губу".
С тех пор у меня очень двойственное отношение к профилактическим работам...
Сидим с братом жены на лодке, ловим бычков на закидушки: он на носу, я на корме. У каждого по две снасти - по одной на борт. Ловля не хитрая: закинул одну, а на второй уже клёв - тяни. Бычок берёт хорошо, штиль, солнце жарит, кругом ни одной лодки, из одежды только шорты - кайф. И вдруг увесистый удар в глаз! Искры... Первая мысль: за что!?? Поворачиваюсь: шурин на месте. Оказывается при забросе крючок зацепил шорты и груз, повинуясь законам динамики, всю энергию передал моему глазу - длина поводка обеспечила "точность"...
А дальше - наверное это подтвердят все, кто получал нелепые травмы - никто не верил, что фонарь не "боевой" - мол не заливай...
Прочитал в "читательской десятке" от 10.05.12 анекдот: - Как истолковать с арабского на русский Гамаль Абдель Насер? - Легко: Навальный.
И вспомнил, как в 56 или 57-м отец читал "Известия", а я, увидев договор между СССР и Египтом, начал смеяться. Он в недоумении: чему? Я ему: - Посмотри кто подписал. - Гамаль Абдель Насер...И что? - И нагамалит, и обделает, и ... Тут и он заулыбался: - И внимания не обратил, а действительно всё с "изюминкой"!
И таки впоследствии было: средства вложили немерянные, а "взаимность" оставляла желать.
В современном мире есть загадки похлеще тех, о которых говорено: "...что неподвласно нашим мудрецам". Чем объяснить, что весь мир не может справиться с сомалийскими пиратами? Или кто стоит за антиглобалистами? И почему дамам, "вооружённым" только топлесс, всё сходит с рук? Например, почему даже после акции в Ватикане, всё тихо замяли? Кто то же их финансирует и "отмазывает". Или ещё: почему анекдот об этих "амазонках" не пропускает ни один модератор: - Идёшь на следующую акцию? - Да, только буду "косить" под африканку - намажусь ваксой: и прикольно и ментам стрёмно, вдруг дипломатический скандал... Не удивлюсь, если и в "историях" эта тема табу.
Прочитал вчера о румынских таможенниках и вспомнилось.
У отца была редкая по качеству и оформлению опасная бритва - явно чуждая пролетарию. Я как-то и спросил: откуда? Вот пересказ. Наш городок, как и многие южные был оккупирован не только немцами, но и румынами, которые были у арийцев на подхвате. Отец застукал одного из "доблестных" на выходе со двора с его брюками за пазухой. Шкандаль. Румын струхнул и, чтобы отмазаться отдал ещё и свою бритву. Щедрость отнюдь не из-за угрызений, а во спасение: такие инциденты часто кончались для "мамалыжников" (вечно голодных - у наци не разгуляешься) печально - немцы полюбляли поизмываться над союзничками.
Т.е. склонность к мелкому воровству имеет очень давние корни и искренне жаль этих "европейцев" - тяжко народам удел которых: чего изволите?
Мэтр и ученик: - А какой основной закон астрологии? - Относительное количество лохов не зависит от эпохи и есть constante. Первое следствие: без бабок не останемся!
- Вовочка, почему ты вчера в школе не был? - Чукча и Еврей забили стрелку: считали про кого больше анекдотов. Я третейским был. - И кто выиграл? - Я! И ещё с отрывом!
После войны мне часто приходилось бывать с мамой на базаре (дома оставить не с кем) и я усвоил непременное правило: надо торговаться. И вот как-то пацан-сосед, которому лет 7-8 предлагает купить какую-то фигню - то ли марку, то ли фантик или ещё что-то - уже не помню. Я спрашиваю: за сколько? - Рубль. - А за два продашь? Он торг не поддержал, сразу согласился, а зря: у меня было три...
Было это почти пол-века назад. Наша бригада (чел. 6-7-мь) работала на отладке ЭВМ ("монстр" из двух десятков шкафов). Один из сотрудников начал сокрушаться: - Какой же я дурень не смог устранить такой простой "хомут" (неисправность). Пропускаем мимо ушей, а ему видимо хочется сочувствия и опровержений. Опять: - Какой же я дурень... Не выдерживаю и "успокаиваю": - Так мы же особо и не возражаем. Обиделся надолго.
Прочитал историю "черниговпятнадцатирублируйте" и вспомнил рассказанную товарищем шабашником: Были они в глубинке на Дальнем Востоке. Бугру пришлось поехать в райцентр для решения каких-то вопросов. Он думал справиться за день-два, а затянулось на неделю. Получаем телеграмму без подписи: "вашу мать выселяют из гостиницы срочно тридцать". Сначала думали что какая-то ошибка: чью мать и мы причём? А потом всё же догнали и долго ржали.
А в году 70-м я отправляю телеграмму тестю - старому кавалеристу с поздравлением с "Днём Красной Армии". Категорический отказ,- только с "Днём Советской Армии". Пришлось соглашаться.
Прочитал "Авария старых друзей" и все комменты к ней. И мне кажется, что у автора был и скрытый план: показать, что "креативный класс" - это источник повышенной опасности и ради выпендрежа и своей сиюминутной выгоды некоторые хитрожопые способны и на более серьёзные "подвиги". И с подачи автора "истории" добавляю в свой анекдот об отрядах креативного класса 4-й: