Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю101
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказала сотрудница: Внучка постоянно живёт с ней. А на выходные приехала и другая бабушка. По этому случаю ребятёнок (5 лет) стала показывать свои таланты: танцы песни и т.д. Бабушка-гостья её нахваливает и среди похвал: ты прямо как Сара Бернар... Через некоторое время внучка и спрашивает у "родной" бабушки с недоумением и даже обидой: - А почему бабушка Н. назвала меня сенбернаром !?...
А я вспомнил похожую историю: Тоже приезжает "дальняя" бабушка, а внук лет 5-6 ей сразу c порога вопрос: - Ты зачем приехала!? - А ты что - не рад? - Нет! - Это же почему? - А ты будешь мешать нашей бабушке борщ варить!
Лет 60-70 назад фантазии кольщиков хватало лишь на двух кочегаров с лопатами или кошки и мышки на ягодицах. Прогресс однако: "Алёшу писающего" можно посмотреть и на пляже, а вот загрузку угля в задницу или спасение мышки - только в бане. Как не вспомнить Льва Николаевича Толстого: "Культура в массы лезет задом..."
После войны очень много было беспризорников и безотцовщины. Конечно этим пользовались уголовники: привлекали таких пацанов к "карманному делу". Были случаи когда этим несчастным детям, пойманным с поличным, потерпевшие ломали руки. Но... иногда не только оставляли пацанам украденные деньги, но и давали крупные суммы на лечение. Такое "перевоспитание" конечно дикость, но ...
А вот вторая история, происшедшая на стройке металлургического комбината тоже в послевоенные времена, рассказанная писателем Юрием Трифоновым. В обеденный перерыв троица "битых" мужиков (сейчас таких называют крутыми) откушивала с водочкой. За соседний столик сел парнишка лет 15-16-ти с тарелкой манной каши и чайком. Бывалые начали кочевряжиться, трунить над пацаном, а один даже позволил себе натянуть парнишке восьмиклинку (кепочку) на нос. Пацан молча доел кашу, выпил чай, поднялся и на отходе что-то сказал обидчику. Когда тот приподнялся чтобы "смешать с говном" молокососа, пацан молниеносно метнул в него нож...и в суматохе спокойно ушёл. Как потом оказалось крутой погиб на месте - нож попал в сердце.
Прочитал историю "Жи,Ши пиши с буквой И" и вспомнилась похожая. Где-то в середине 80-х захотелось устроить себе передых от рутины: выбрал Ереван. Там "Магазин-салон Приборы" проводил семинар с подходящей тематикой: переферия для ЭВМ. Созваниваюсь с директором, прошу прислать приглашение, диктую адрес, называю организацию: ин-т Геохимии и, хотя связь нормальная, директор тупит, переспрашивает и не воспринимает. Я ему пытаюсь помочь: Гео - Земля... Через недельку в канцелярии письмо: в адресе... Ин-т ЗЕОХИМИИ. Поездку до сих пор вспоминаю с удовольствием: Ереван город сказочный. Жаль только армейского товарища Рубика Мурадяна разыскать не смог. А директору ещё и отдельное спасибо - помог с гостиницей.
Почему-то ролики на лентопротяжках нужно было протирать только изопропилом. Я раздобыл его у наших химиков и на пузырьке наклеил предупреждение и даже пририсовал череп с костями - чтобы никто не покушался откушать. Помогло. И вот как-то я поехал в командировку в Питер на оно из НПО. Не обошлось и без возлияний. Как это уж повелось - чуток не хватило. И тут старшой предлагает сотруднику: - Толян, сгоняй за изопропильчиком к слесарям. У меня глаза стали как два блюдца, я пытаюсь просвещать, а компания ржёт. Оказывается, что они уже давно установили "безопасную" черту: 40-50 г. Я их опытом не прельстился. На следуюший день убедился, что обошлось...
Но вот незадача: из тех приятелей уже все ушли навсегда. Правда и поговорка есть: "после - не значит потому". А выбор за нами.
Как-то при проверке инстиута один из членов комиссии спросил у директора: - А что это у вашего зама такое специфическое лицо? - Да у него очень близко сосуды ... - А может он сам близко к сосуду!?
Прочитал историю о покупке шубы и "призе" в виде сапог и вот похожая, рассказанная как-то сотрудницей. У неё с головы какой-то обормот сорвал норковую шапку. ( А было это ещё в те времена, когда за это "художество" можно было схлопотать серьёзный срок ). Она в запале погналась за ним и ухитрилась догнать и сделать то же. Нападавший благорозумно смылся, а она, отдышавшись, обнаруживает, что шапка у неё на спине: держится на резинке - спасла подстраховка. Вот так она и пришла на работу с "призом", на удивление неплохим: пыжик, видимо от предыдущего разбоя. О таких случаях есть поговорка: "Пошёл по шерсть - вернулся стриженным".
Прочитал давнюю историю о серьезной помощи на дороге и счастливый финал: нашлась в бардачке бутылка! - от приличного денежного вознаграждения спасители отказались. Вспомнилась похожая, примерно 30-летней давности. Поздняя осень, на дорогах и тротуарах снеговая каша. Делаю шаг с тротуара на дорогу и вижу под ногами какой-то пакет, примерно 25х35. Перехожу улицу и начинаю рассматривать: грубая упаковочная бумага и корявая надпись "моё дарю". Первая мысль - выбросить - какой-то розыгрыш. И разворачивать под мокрым снегом неохота, решил дойти до работы. Пришёл, развернул и прибалдел: домовая книга, свидетельство о смерти, свидетельство о браке, 5(!) паспортов и ещё какие-то бумажки-справки, завещание. По пропискам вычислили разиню из одного из районов с частной застройкой. Нашлась сотрудница проживающая неподалёку - сообщила. Оказалось ходил мужик в нотариальную контору,оформлял дарение дома и после тягомотины на радостях выпил. На следующий день заявляется мужичонка; убеждаюсь, что он и отдаю. Он пытается "осчастливить" меня... пятирублёвкой. Отказываюсь и при этом думаю: принёс бы бутылку - взял.
Все болельщики знают о заработках Игоря Денисова, а в какую сумму обошёлся незамеченный судьёй-"привратником" угловой у ворот "Малаги" на последних минутах мы не узнаем никогда. И поделился ли он с главным?
Был сегодня на занятиях по технике безопасности, в том числе и по оказанию первой помощи после поражения электрическим током. И вот вспомнилось аналогичное мероприятие примерно лет 20 назад. Аудитория примерно человек 150. Ведёт главный энергетик, и вот среди прочего выдаёт "перл": - Пострадавшему нужно незамедлительно делать массаж НАРУЖНОГО сердца. Реплика из зала: - А если это мужчина? Сначала редкие смешки, а дальше число догнавших стремительно накатило и последним закатился хохотом и сам инструктор - догнал...
Феномены памяти (дополнение к истории из "читательской десятки" за 06.10).
Знавший наизусть "Евгения Онегина" после двух прочтений, сам не считал это поразительным, т.к. запоминанию поэзии и прозы помогает сюжет, рифма и т.д., поэтому это "цветочкии". А что способности памяти могут быть действительно феномено- менальными, он в доказательство рассказывал, что был знаком в 30-х годах с железнодорожным служащим, который при приходе на станцию очередного товарного состава(20-30вагонов) проходил вдоль него один раз и уже в конторе записывал попамяти номера вагонов (а это даже в то время были, как минимум, шестизначные числа) и всю другую сопроводительную информацию. За десяток-другой лет работы он ни разу не ошибся - а это не рифмы - за это можно было и срок схлопотать...
Прочитал историю о поразительной памяти племянника Антона Павловича Чехова и вспомнил рассказанную товарищем:
Его отец после двух прочтений знал наизусть "Евгения Онегина". Он упомянул об этом удивительной способности дедушки своему сыну, которому было лет 12-13 ть и у которого тоже была неплохая память. И тут сын ему и говорит: - А я знаю наизусть "Золотого телёнка". Папа с некоторым недоверием тут-же снимает с полки книгу и начинает блиц-экзамен: раскрывая книгу наугад начинает зачитывать начало любого абзаца а сын безошибочно продолжает. После почти десятка попыток отец с восхищением сдаётся и тут сыночка его совсем сражает: - Открывай ещё и я буду называть номера цитируемых страниц. И опять ни одного "прокола".
Прочитал историю "черниговпятнадцатирублируйте" и вспомнил рассказанную товарищем шабашником: Были они в глубинке на Дальнем Востоке. Бугру пришлось поехать в райцентр для решения каких-то вопросов. Он думал справиться за день-два, а затянулось на неделю. Получаем телеграмму без подписи: "вашу мать выселяют из гостиницы срочно тридцать". Сначала думали что какая-то ошибка: чью мать и мы причём? А потом всё же догнали и долго ржали.
А в году 70-м я отправляю телеграмму тестю - старому кавалеристу с поздравлением с "Днём Красной Армии". Категорический отказ,- только с "Днём Советской Армии". Пришлось соглашаться.
Прочитал розыгрыш с чёрной икрой и вспомнилось. Где-то в конце 70-х еду из Ленинграда в Москву. Утром соседи по купе - ну очень навороченная пара - заканчивают завтрак более похожий на банкет. Обычно я в поезде вообще не завтракаю, но тут решил приколоться: заказал стакан чаю, достал батон и баночку чёрной икры (перед отъездом покупал на Невском где-то за 1 р. - тогда об этой новации ещё не все знали) и стал есть прямо ложкой. Глаза у "навороченных" заметно округлились...
Ездила моя тётя няньчить внучку лет 5-ти. После возвращения я её спрашиваю: как? - Да всё бы ничего, но внучка достала шустростью: как вырастет будет наверное или профессор или б..дь. - А почему "или" - разве одно другому мешает? Посмеялись. ...Прошло лет 30-ть. Состоялось первое - вот жаль тётя до этого не дожила.
Прочитал историю о кафе "Пацаны" и вот ещё лыко в строку:
Уже лет 15-ть в киевском Гидропарке процветает ресторан "Гидро Zона". Городские власти меняются, но никто так и не посягнул на "святое": или не догоняют? или родное?
Прочитал вчера о румынских таможенниках и вспомнилось.
У отца была редкая по качеству и оформлению опасная бритва - явно чуждая пролетарию. Я как-то и спросил: откуда? Вот пересказ. Наш городок, как и многие южные был оккупирован не только немцами, но и румынами, которые были у арийцев на подхвате. Отец застукал одного из "доблестных" на выходе со двора с его брюками за пазухой. Шкандаль. Румын струхнул и, чтобы отмазаться отдал ещё и свою бритву. Щедрость отнюдь не из-за угрызений, а во спасение: такие инциденты часто кончались для "мамалыжников" (вечно голодных - у наци не разгуляешься) печально - немцы полюбляли поизмываться над союзничками.
Т.е. склонность к мелкому воровству имеет очень давние корни и искренне жаль этих "европейцев" - тяжко народам удел которых: чего изволите?
Был я как-то у сына, а у них в городке есть пруд и я решил проверить его на наличие хищников. Поймал несколько живцов-карасиков и поставил их с вечера. Утром на одной из живцовок - щука кг на 2-ва. Удивил моих, невестка нажарила, стали есть - то одному, то другому попадается что-то непонятное - оказалась дробь... Видимо с год назад щука ухитрилась выжить после нападения более сильных хищников. Так я и понял, что рыбаки местные - слабаки, а вот охотники имеются. Оно и логично: городок военный - оружие, даже охотничье - привычнее.
Прочитал "...скорая привезла дедульку" и вспомнилось:
Моего отца после 70-ти прооперировали. Послеоперационный период, приходит сестра с микстурой и предупреждает: - Очень горькая. - Если нужно, то я даже и водку бы выпил. - Бросьте свои шуточки...
Откуда ей знать, что отец убеждённый трезвенник? И выпивает стоически, даже не морщась.
Прочитал историю "Ниссан - Не ссы" и вспомнилась очень давняя. Двое сотрудников работали во Франции. Довольно долго. После возвращения наши остряки подметили: один на "Пежо", а другой на "Жопе" - выкупил в торгпредстве отслуживший "Москвич".
Прочитал вчера анекдот о веснушках, солнышке и тараканах и вспомнил однокурсника - конопатого КВН-щика Алика. Он сам о себе говорил: - Зато мне комары пофиг: летит-жужжит, смотрит, а все места уже заняты... и на другой "объект".
Было это почти пол-века назад. Наша бригада (чел. 6-7-мь) работала на отладке ЭВМ ("монстр" из двух десятков шкафов). Один из сотрудников начал сокрушаться: - Какой же я дурень не смог устранить такой простой "хомут" (неисправность). Пропускаем мимо ушей, а ему видимо хочется сочувствия и опровержений. Опять: - Какой же я дурень... Не выдерживаю и "успокаиваю": - Так мы же особо и не возражаем. Обиделся надолго.
В середине 90-х почти у всех времена были тяжёлые, а нам на лето ещё и внуков определили (5 и 7-мь). В основном перебивались на "подножном корме": огород да рыбалка. Наловил рыбы, бабушка нажарила котлет, стали есть, а внуки пробуют и настороженно спрашивают: из чего? Бабушка говорит: - Куриные. - Нет! Мама жарила - куриные не такие. Тогда я подключаюсь: - Это бабушка перепутала - индюшиные. Пошли за милую душу... И вот на третий или четвёртый раз рыба была мелкая и перукрутили на фарш прямо с головами. А когда стали есть, сначала младший а потом и старшая жалуются: - Бабушка, там глазики. Чтоже: всё тайное становится явным... Но за это время внуки к "индейке" уже привыкли и стали спрашивать: когда опять индюшиные котлетки?... Внуки давно взрослые, а жена, когда я прихожу с рыбалки,иногда спрашивает: - С рыбой или с индюком?
Мне каждый год приходилось проходить профосмотры, т.к. работа связана с ионизирующим излучением. При очередном мне офтальмолог говорит: - Что Вы себе думаете? Ваше бельмо скоро перекроет зрачок и Вы не получите не только допуск, но и потеряете зрение на этот глаз. Вот я выписываю направление и нужно поспешить с операцией.
За текучкой и по природному пофигизму я ничего не предпринял и с опаской прихожу к этому же врачу через год. После осмотра, когда врач уже ставит визу на бегунке, я спрашиваю: - Скажите, вот у меня бельмо... Перебивает: - Оно Вам мешает? - Вроде нет... - Вот и не берите дурного в голову! ...Видимо в "контактах" с коллегами появились нюансы.
А бельмо с того разговора уже постарело лет на 20-ть.
Было мне лет 8-мь. Пришёл к бабушке, а там жили ёщё два дяди и их детвора. Свои достают, а тут ещё и пришлый... Дядя Вася и говорит мне: - Сосед повозку раков привёз с лимана - сгоняй и ты. А дядина повозка - это большая тачка на 2-х колёсах от телеги. До лимана километра три. Жарища, да и после войны мы вечно голодные - хиляки - но кое-как дотилипался. И как-то сразу доходит, что в рапе (лиман солёный), да ещё и очень горячей, раки могут быть если только уже варёные. Вобщем потух... И тут смотрю: не очень далеко от меня мужик что-то делает и у него тоже повозка. К нему - оказывается он соль лопатой аккуратно извлекает из прибрежной полосы, предварительно сняв слой слежавшейся тины. Он меня и спрашивает: - Чтож ты без лопаты? руками много не наберёшь. Я ему и рассказал о раках и дяде. Посмеялся и говорит: - А мы ему тоже оборотку! И из своей повозки насыпал в мою пуд-полтора - иди удивляй дядю!
Вот так я и усвоил, что добро бывает не только с кулаками, а и с юмором.
Сидим с братом жены на лодке, ловим бычков на закидушки: он на носу, я на корме. У каждого по две снасти - по одной на борт. Ловля не хитрая: закинул одну, а на второй уже клёв - тяни. Бычок берёт хорошо, штиль, солнце жарит, кругом ни одной лодки, из одежды только шорты - кайф. И вдруг увесистый удар в глаз! Искры... Первая мысль: за что!?? Поворачиваюсь: шурин на месте. Оказывается при забросе крючок зацепил шорты и груз, повинуясь законам динамики, всю энергию передал моему глазу - длина поводка обеспечила "точность"...
А дальше - наверное это подтвердят все, кто получал нелепые травмы - никто не верил, что фонарь не "боевой" - мол не заливай...
Прочитал в "читательской десятке" от 10.05.12 анекдот: - Как истолковать с арабского на русский Гамаль Абдель Насер? - Легко: Навальный.
И вспомнил, как в 56 или 57-м отец читал "Известия", а я, увидев договор между СССР и Египтом, начал смеяться. Он в недоумении: чему? Я ему: - Посмотри кто подписал. - Гамаль Абдель Насер...И что? - И нагамалит, и обделает, и ... Тут и он заулыбался: - И внимания не обратил, а действительно всё с "изюминкой"!
И таки впоследствии было: средства вложили немерянные, а "взаимность" оставляла желать.
Мэтр и ученик: - А какой основной закон астрологии? - Относительное количество лохов не зависит от эпохи и есть constante. Первое следствие: без бабок не останемся!
Когда сыну было лет 6-7, при очередной ангине я пришёл с ним в детскую поликлинику. Обычно к врачам я с ним не заходил - сижу жду. Выходит сестра и приглашает. Врач с порога начинает костерить: - Что это за родители!? Судить таких надо или лишать родительских прав! Срочно удаление: вот Вам направление. Прихожу домой расстроенный, рассказываю, а жена мне: - Завтра дежурит другой ЛОР - к нему сходи. Приходим, уже захожу с сыном сразу, и пока врач его смотрит, ещё не заглянув в карточку, спрашиваю: - Какие наши реалии? - Конечно, оставляют желать, но ничего критичного: с такими гландами всё же лучше, чем без них. А время тоже лекарь...
...И того времени прошло уже лет 40-к, а сын прошёл много медкомиссий, в том числе и очень строгих. Спасибо, Доктор!
Вспомнилось, что давненько в "Книге отзывов" в одном из музеев я прочитал: - Наши тонкие души эстетов были потрясены до глубин... и т.д и т.п. Мне представляется, что о себе так говорить не нужно бы даже эстетам. А в феврале в истории "Блиц-шахматы в обеденный перерыв" я уже об эстетах ёрничал. Решил посмотреть оценку: мягко говоря прохладная. Понял, что голубые своё фэ отгрузили мне, т.к. и Гашек и повар-окультист Юрайда вне досягаемости. Насторожило: неужели мы так быстро уступаем этой пошести?
В начале 60-х служил у нас в стройбате некто Витя Ган-ич. Он сам себя называл "сыном боснийского подданного". Личность действительно неординарная: хитрожопость и ... абсолютная безбашенность. Он умудрился ни одного дня не побывать на общих работах - всё время подвизался в "придурках": инструменталки, кладовые, хлеборезки и пр. И везде хохмы, анекдоты, прибаутки. А в конце второго года вообще стал постоянным дневальным и в это же время стал кандидатом в члены КПСС. Когда служба уже подкатывала к дембелю, как раз и заканчивался его кандидатский стаж. Приходит посыльный из штаба: - Вызывают на партсобрание по вопросу утверждения приёма. - Скажи, что не нашёл! Повторно приходит. Витя: - Я что тебе,салага, сказал!? Тот канючит: - Приказали разыскать... Швырнул кандидатскую книжку: - Передай, что мне с ними не по пути! Удивительно, но всё спустили на тормозах. А мне задолго до этого Витя говорил, что если домой вернётся партийным, то Антонович (его отец) сделает с ним то, что Тарас Бульба с Остапом.
А перед самым дембелем и того хлеще. Где-то он раздобыл ТТ-шник, Как водится, на него стукнули. Особисты к нему, а он им: выбросил в общий туалет. Таких в расположении два мест на 15-ть каждый. Он сказал, что в тот, который рядом со штабом. Начальство решило: строение разобрать, а Витю в яму, предварительно отсосав содержимое говновозками. Насухую не получилось - дно грунт, месиво осталось почти до колен. Уговаривает он своего земелю Саню Смыка и они, надев по две сварочные робы поверх сапог, и, перевязав штанины, два дня ходили с лопатами - имитировали поиски. Первый день мы укатывались от картинки, хотя долго в "массовке" не задерживались - вонища знатная. На второй день после обеда приказ: прекратить! С самого начала и ежу было ясно, что это пустой номер, т.к. прочёсывание дна шло по всей площади - ведь не мог же один ТТ быть выброшен во все 15-ть дырок? Это Вите тоже сошло с рук: видимо командиры и особисты, минимизируя последствия для себя, наверх не доложили. А ТТ, скорее всего, хорошо смазанный и упакованный, был заныкан в окрестных лесах и оставался ждать нашего героя.
Эти два случая из существенных, а о рядовых "подвигах": самоволках, пьянках и пр. и упоминать нет смысла - рутина. И всё бы ничего, но был ещё и такой - вопиющий! Как-то шофера, вернувшись со станции (40 км. от части) сказали Вите, что его разыскивает женщина с двумя детьми. Оказывается, что ещё в Крыму за время недельного формирования нашего ВСО (а мы уже год в Тульской обл.) он запудрил ей мозги и всё это время писал, что он крутой служивый, всё схвачено - приезжай - дети не помеха. Дурёха поверила... Витя паникнул. А потом уговорил двух наших и они с "лапшой" на станцию - неожиданно переведен в другую часть - сумели убедить её вернуться...
Вот собственно из-за этого случая я мучаю битый час клавиатуру и палец: Такие "скоморохи", хитрожопые, безбашенные, хохмачи и пр. - это совсем НЕ БЕЗОБИДНО. Увы...
Прочитал сегодня историю о "поддатых" и шавке и вспомнил свою. В начале 60-х жили мы на квартире в частном секторе, т.к. общаг для всех не хватало, то как правило,первокурсников сия участь не миновала. Было нас трое. Хозяйская овчарка к двум была снисходительна, а я был у ней не в чести - проход мимо только "по стеночке". И вот как-то прихожу "очень хороший" и смотрю моя "подруга" ныряет в будку с поджатым хвостом. Я её оттуда нагло извлекаю и , не помня зла, отвязываю ночь погулять. Видимо уже утром хозяйка её опять посадила на цепь. Утром я вспоминаю, что теперь мы друзяки, смело шествую мимо будки. Спасла реакция..., причём рвения у "подруги" ещё прибавилось.
Потом мне многие подтверждали, что собаки, как и люди к поддатым относятся совершенно по разному,хотя чаще враждебно.
Прочитал "Авария старых друзей" и все комменты к ней. И мне кажется, что у автора был и скрытый план: показать, что "креативный класс" - это источник повышенной опасности и ради выпендрежа и своей сиюминутной выгоды некоторые хитрожопые способны и на более серьёзные "подвиги". И с подачи автора "истории" добавляю в свой анекдот об отрядах креативного класса 4-й:
Прочитал историю "Береженного бог бережёт" и вот дополнение к теме: После войны у нас частенько ночевали родственники, т.к. приходя (транспорта не было) с Дальней Косы уже после базара или других дел вернуться не поспевали - 18 км.. Как-то зашёл и Василий. Забросил чемоданчик под кровать и сказал, что ночевать не придёт. Баба с воза... Но проходит дня три, а его нет. Родители стали волноваться..., а где искать? Наконец заявляется и видно нервничает - сразу под кровать за чемоданом и ушёл даже чая не попив. Через недельку появляется опять и отец его спрашивает: - Что это ты как-то себя странно вёл? - Да подзагулял малость, но всё обошлось: и дома (женат) и с экспедицией - всё до копечки. Оказывается в чемоданчике была месячная зарплата командам и рыбакам двух сейнеров хамсовой экспедиции. Отец ему: что же ты такой-сякой ничего не сказал, а вдруг что? А Василий ему: - А прикинь если бы сказал?...
Сейчас уже мало кто помнит, что в 1960-м (по договору с США) было сокращение СА и ВМФ на 1,2 млн. человек. И почти никто не знает, что после расформирования многих частей солдаты и матросы первого года службы поехали не домой, а по подразделениям стройбата - строить пусковые шахты. Начинали с нуля, т.е. первое время жили в палатках среди леса, а для обеспечения электричеством использовали мобильные электростанции ЖЭСки. Наш кореш по Севастополю вызвался таковую обслуживать - сачканул от общестроительных работ. Примерно через месяц он ставит начальство перед фактом: по формуляру подошёл срок регламентной профилактики. Получает добро. А дальше по теперь уже классику: "Хотели как лучше..." Эпопея затянулась дней на 10-ть - присылали спеца из вышестоящих инстанций. Наши "бойцы" зла на Сашку не держали, т.к., пользуясь теменью в расположении, стали ещё активнее осваивать окрестности - шастать по деревням и сёлам. И даже в одну из ночей разобрали по бревнышкам ранее отстроенную временную "губу".
С тех пор у меня очень двойственное отношение к профилактическим работам...