Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю101
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонок в дверь. Открываю, очень нетрезвая дама спрашивает: - Извините, а-а где Виктор? Разве он не здесь живет? - Я не знаю, недавно вселился и ещё с соседями не перезнакомился. Ушла обзванивать соседей. Примерно через час опять на моем порге: - Так вот, чтобы Вы знали: Виктор живет в такой же квартире в соседнем подъезде...
Лет 40 назад мой товарищ работал старшим смены ТЭЦ в городе Томари (Сахалин). Случилась авария. Запарка, аврал и т.д. А тут ещё и звонок из Райкома с разносом и грозным завершением: - Когда же, наконец, будет свет? Прослушав, он задаёт встречный: - Простите, а какое у вас образование? После недоумённой паузы: - Высшее. - Тогда вы должны знать, что свет даёт Солнце с 6-ти до 20-ти. А мы даём электричество. И бросил трубку. Помогло, больше не звонили.
Рассказал муж сестры: Было это году в 50-м, было ему лет 12, он жил и учился в глубинке. Как-то учительница опоздала на 1-й урок и объяснила детям, что у неё сломался будильник. В селе починить проблема. Вот он и пожалел её: вызвался отремонтировать. Принес будильник домой, разобрал..., дальше сами, наверное, догадались. Приходит с работы мать, сразу видит, что даже в Райцентре уже и мастера не помогут. С вечера режет-потрошит курицу (денег нет, только трудодни) и утром (благо выпало воскресенье) едет в Райцентр и через базар в Универмаг. В понедельник наш герой идёт в школу: охи-ахи учительницы и особое восхищение - так ты ещё и подкрасил!... Слава начинает расползаться и к концу недели домой к "мастеру" заявляется первая болезная. Хорошо, что в это время дома была мать, со словами "на всех курей не напасёшься" она и спровадила клиентку. Времена были тогда голодные, но добрые - по доброму и посмеялись над незадачливым пацаном. И от себя: к счастью, желание помогать этот случай не отбил. Здоровья тебе Миша!
Когда сыну было лет 6-7, при очередной ангине я пришёл с ним в детскую поликлинику. Обычно к врачам я с ним не заходил - сижу жду. Выходит сестра и приглашает. Врач с порога начинает костерить: - Что это за родители!? Судить таких надо или лишать родительских прав! Срочно удаление: вот Вам направление. Прихожу домой расстроенный, рассказываю, а жена мне: - Завтра дежурит другой ЛОР - к нему сходи. Приходим, уже захожу с сыном сразу, и пока врач его смотрит, ещё не заглянув в карточку, спрашиваю: - Какие наши реалии? - Конечно, оставляют желать, но ничего критичного: с такими гландами всё же лучше, чем без них. А время тоже лекарь...
...И того времени прошло уже лет 40-к, а сын прошёл много медкомиссий, в том числе и очень строгих. Спасибо, Доктор!
После войны очень много было беспризорников и безотцовщины. Конечно этим пользовались уголовники: привлекали таких пацанов к "карманному делу". Были случаи когда этим несчастным детям, пойманным с поличным, потерпевшие ломали руки. Но... иногда не только оставляли пацанам украденные деньги, но и давали крупные суммы на лечение. Такое "перевоспитание" конечно дикость, но ...
А вот вторая история, происшедшая на стройке металлургического комбината тоже в послевоенные времена, рассказанная писателем Юрием Трифоновым. В обеденный перерыв троица "битых" мужиков (сейчас таких называют крутыми) откушивала с водочкой. За соседний столик сел парнишка лет 15-16-ти с тарелкой манной каши и чайком. Бывалые начали кочевряжиться, трунить над пацаном, а один даже позволил себе натянуть парнишке восьмиклинку (кепочку) на нос. Пацан молча доел кашу, выпил чай, поднялся и на отходе что-то сказал обидчику. Когда тот приподнялся чтобы "смешать с говном" молокососа, пацан молниеносно метнул в него нож...и в суматохе спокойно ушёл. Как потом оказалось крутой погиб на месте - нож попал в сердце.
Прочитал истории о воронах (кстати 300 лет живут вОроны) и вставляю свои 5 копеек. Утром на рыбалке по надобности отхожу от русла к бочажку. "Располагаюсь" и слышу недовольное карканье. Надо мной серая ворона - раз внештатный "экологический инспектор" возмущается моим поведением - смекаю, что это неспроста. И действительно, метрах в 5-ти обнаруживаю щуку кг на 1,5-ра. Уже не живая, но совершенно свежая - ночью качнули воду в русле, а бочажок с ним соединен - вот она и "обсохла", зайдя на нерест. Из щуки сварили уху, икру посолили (мировая закусь под водочку), а потроха я отнёс "наводчице". Благодарность сомнительная, конечно. Посему, когда иногда бываю на этом месте, если встречаемся, замаливаю свой проступок: подкармливаю мелкой рыбкой...
Как-то при проверке инстиута один из членов комиссии спросил у директора: - А что это у вашего зама такое специфическое лицо? - Да у него очень близко сосуды ... - А может он сам близко к сосуду!?
Было мне лет 8-мь. Пришёл к бабушке, а там жили ёщё два дяди и их детвора. Свои достают, а тут ещё и пришлый... Дядя Вася и говорит мне: - Сосед повозку раков привёз с лимана - сгоняй и ты. А дядина повозка - это большая тачка на 2-х колёсах от телеги. До лимана километра три. Жарища, да и после войны мы вечно голодные - хиляки - но кое-как дотилипался. И как-то сразу доходит, что в рапе (лиман солёный), да ещё и очень горячей, раки могут быть если только уже варёные. Вобщем потух... И тут смотрю: не очень далеко от меня мужик что-то делает и у него тоже повозка. К нему - оказывается он соль лопатой аккуратно извлекает из прибрежной полосы, предварительно сняв слой слежавшейся тины. Он меня и спрашивает: - Чтож ты без лопаты? руками много не наберёшь. Я ему и рассказал о раках и дяде. Посмеялся и говорит: - А мы ему тоже оборотку! И из своей повозки насыпал в мою пуд-полтора - иди удивляй дядю!
Вот так я и усвоил, что добро бывает не только с кулаками, а и с юмором.
В середине 90-х почти у всех времена были тяжёлые, а нам на лето ещё и внуков определили (5 и 7-мь). В основном перебивались на "подножном корме": огород да рыбалка. Наловил рыбы, бабушка нажарила котлет, стали есть, а внуки пробуют и настороженно спрашивают: из чего? Бабушка говорит: - Куриные. - Нет! Мама жарила - куриные не такие. Тогда я подключаюсь: - Это бабушка перепутала - индюшиные. Пошли за милую душу... И вот на третий или четвёртый раз рыба была мелкая и перукрутили на фарш прямо с головами. А когда стали есть, сначала младший а потом и старшая жалуются: - Бабушка, там глазики. Чтоже: всё тайное становится явным... Но за это время внуки к "индейке" уже привыкли и стали спрашивать: когда опять индюшиные котлетки?... Внуки давно взрослые, а жена, когда я прихожу с рыбалки,иногда спрашивает: - С рыбой или с индюком?
Почему-то ролики на лентопротяжках нужно было протирать только изопропилом. Я раздобыл его у наших химиков и на пузырьке наклеил предупреждение и даже пририсовал череп с костями - чтобы никто не покушался откушать. Помогло. И вот как-то я поехал в командировку в Питер на оно из НПО. Не обошлось и без возлияний. Как это уж повелось - чуток не хватило. И тут старшой предлагает сотруднику: - Толян, сгоняй за изопропильчиком к слесарям. У меня глаза стали как два блюдца, я пытаюсь просвещать, а компания ржёт. Оказывается, что они уже давно установили "безопасную" черту: 40-50 г. Я их опытом не прельстился. На следуюший день убедился, что обошлось...
Но вот незадача: из тех приятелей уже все ушли навсегда. Правда и поговорка есть: "после - не значит потому". А выбор за нами.
Феномены памяти (дополнение к истории из "читательской десятки" за 06.10).
Знавший наизусть "Евгения Онегина" после двух прочтений, сам не считал это поразительным, т.к. запоминанию поэзии и прозы помогает сюжет, рифма и т.д., поэтому это "цветочкии". А что способности памяти могут быть действительно феномено- менальными, он в доказательство рассказывал, что был знаком в 30-х годах с железнодорожным служащим, который при приходе на станцию очередного товарного состава(20-30вагонов) проходил вдоль него один раз и уже в конторе записывал попамяти номера вагонов (а это даже в то время были, как минимум, шестизначные числа) и всю другую сопроводительную информацию. За десяток-другой лет работы он ни разу не ошибся - а это не рифмы - за это можно было и срок схлопотать...
Диспут на тему "Сила есть -...": Во всю глухую стену многоэтажки появилась надпись: - Хватит бухать! Иди тренироваться! Через пару дней появился ответ: - Хватит тренироваться! Иди книжку почитай!
Прочитал историю "Береженного бог бережёт" и вот дополнение к теме: После войны у нас частенько ночевали родственники, т.к. приходя (транспорта не было) с Дальней Косы уже после базара или других дел вернуться не поспевали - 18 км.. Как-то зашёл и Василий. Забросил чемоданчик под кровать и сказал, что ночевать не придёт. Баба с воза... Но проходит дня три, а его нет. Родители стали волноваться..., а где искать? Наконец заявляется и видно нервничает - сразу под кровать за чемоданом и ушёл даже чая не попив. Через недельку появляется опять и отец его спрашивает: - Что это ты как-то себя странно вёл? - Да подзагулял малость, но всё обошлось: и дома (женат) и с экспедицией - всё до копечки. Оказывается в чемоданчике была месячная зарплата командам и рыбакам двух сейнеров хамсовой экспедиции. Отец ему: что же ты такой-сякой ничего не сказал, а вдруг что? А Василий ему: - А прикинь если бы сказал?...
Служил с нами Валера Ж. В армию попал после 1-го курса медицинского института: так решил его отец (сейчас понимаю, что правильно), т.к. иначе мог заканчивать "университеты" на зоне. Далее пересказ рассказа Валеры об одной из "шалостей". Он и ещё трое стиляг (молодёжь отсылаю к Википедии) решили попить пива в "центровом" ресторане города. Условие такое: кто первый отлучается в туалет, тот и платит за стол. Заказали для начала 20 бутылок и лёгкую закусь. Осилили и заказали ещё 20. Процесс стал замедляться - никто не хочет проиграть, хотя пиво стоит уже в ноздрях. Наконец один не выдерживает (как раз тот, кто предложил эту авантюру) и срывается из-за стола, а это старт и для "победителей". Официант думает, что компания решила смыться не расплатившись, бросается на перехват. "Лидер" его сбивает и оба летят в витрины-зеркала, ещё один о них спотыкается и переворачивает накрытый для гостей столик. Валера и ещё один желанной цели достигают... и облегчённые присоединяются к повязанным администрацией и подоспевшей милицией друзякам. Кругом-бегом насчитали им кругленькую сумму, но учитывая согласие на возмещение убытков, на статью не потянуло, но по 15 суток - извольте. Отец Валеры (то ли зам. толи директор отраслевого НИИ) финансовую проблему закрыл, но т.к. это была далеко не первая (и не самая крутая) шалость сынули, даёт военкому добро и Валера становится одним из немногих рядовых СА, знающих латынь. Наверное эта "ресторанная наценка" на пиво может претендовать на рекорд.
Прочитал историю о поразительной памяти племянника Антона Павловича Чехова и вспомнил рассказанную товарищем:
Его отец после двух прочтений знал наизусть "Евгения Онегина". Он упомянул об этом удивительной способности дедушки своему сыну, которому было лет 12-13 ть и у которого тоже была неплохая память. И тут сын ему и говорит: - А я знаю наизусть "Золотого телёнка". Папа с некоторым недоверием тут-же снимает с полки книгу и начинает блиц-экзамен: раскрывая книгу наугад начинает зачитывать начало любого абзаца а сын безошибочно продолжает. После почти десятка попыток отец с восхищением сдаётся и тут сыночка его совсем сражает: - Открывай ещё и я буду называть номера цитируемых страниц. И опять ни одного "прокола".
Были с внуком пару недель на даче. Я при любой возможности сбегал на пруд ловить карасей. Бабушка готовила-кормила, убирала-стирала, присматривала за чадом и т.д.. После возвращения родители спрашивают сынулю: как отдыхалось, чем занимались? - Дедушка в огороде "лопал" (надо думать: работал лопатой), я с Наташкой играл (соседская кроха), а бабушка на скамечке курила и кофе пила. "Истина" в устах младенцев часто бывает очень относительной...
Прочитал историю о перине и цыгане и вспомнилось: В Киеве когда-то был ресторан "Кавказ". Иду туда пообедать. Останавливают две цыганки. Я ноль внимания и сразу к стоящему невдалеке цыгану (крыше): подойди любезный. Настороженно-недоуменно подходит. Я ему: - Проверь - не цыганки. Глаза у него округляются: почему!? - Потому, что это первый случай, когда меня принимают за подходящий объект. Ухожу оставляя его в растерянности. И верно, за прошедшие более чем 40 лет, больше не останавливают.
Студентом довелось подрабатывать в научно-исследовательском секторе при ВУЗе. В качестве рабочих журналов нам выдавали дипломные проекты, срок хранения которых истёк - использовали обратную сторону страниц. Иногда почитывали и содержание. Вот читаю: Приводится расчёт диаметра заклёпок и выбор материала для скрепления элементов конструкции. Вывод: по расчёту диаметр заклёпок должен быть не менее 16 мм, сталь 3, но мы выбираем д е р е в я н н ы е, т.к. это никто читать не будет. Восхищаюсь (а надо ли?) нашему неудержимому стремлению "приколоться" даже если это и чревато. В том случае прокатило, но все же старая мудрость торжествует: "Нет ничего тайного...".
Был я как-то у сына, а у них в городке есть пруд и я решил проверить его на наличие хищников. Поймал несколько живцов-карасиков и поставил их с вечера. Утром на одной из живцовок - щука кг на 2-ва. Удивил моих, невестка нажарила, стали есть - то одному, то другому попадается что-то непонятное - оказалась дробь... Видимо с год назад щука ухитрилась выжить после нападения более сильных хищников. Так я и понял, что рыбаки местные - слабаки, а вот охотники имеются. Оно и логично: городок военный - оружие, даже охотничье - привычнее.
Мне каждый год приходилось проходить профосмотры, т.к. работа связана с ионизирующим излучением. При очередном мне офтальмолог говорит: - Что Вы себе думаете? Ваше бельмо скоро перекроет зрачок и Вы не получите не только допуск, но и потеряете зрение на этот глаз. Вот я выписываю направление и нужно поспешить с операцией.
За текучкой и по природному пофигизму я ничего не предпринял и с опаской прихожу к этому же врачу через год. После осмотра, когда врач уже ставит визу на бегунке, я спрашиваю: - Скажите, вот у меня бельмо... Перебивает: - Оно Вам мешает? - Вроде нет... - Вот и не берите дурного в голову! ...Видимо в "контактах" с коллегами появились нюансы.
А бельмо с того разговора уже постарело лет на 20-ть.
Полвека назад я спросил у юной подруги: - Могут ли быть два человека с одинаковым количеством волос? Мгновенный ответ: - Конечно. Лысые. Недавно мы случайно встретились. Ахи, охи. Что, как, где? Наговорились от души... Перед тем, как попрощаться, я опять задаю тот же вопрос и опять мгновенный ответ: - Конечно. В одинаковых париках.
Прочитал "...скорая привезла дедульку" и вспомнилось:
Моего отца после 70-ти прооперировали. Послеоперационный период, приходит сестра с микстурой и предупреждает: - Очень горькая. - Если нужно, то я даже и водку бы выпил. - Бросьте свои шуточки...
Откуда ей знать, что отец убеждённый трезвенник? И выпивает стоически, даже не морщась.
Прочитал розыгрыш с чёрной икрой и вспомнилось. Где-то в конце 70-х еду из Ленинграда в Москву. Утром соседи по купе - ну очень навороченная пара - заканчивают завтрак более похожий на банкет. Обычно я в поезде вообще не завтракаю, но тут решил приколоться: заказал стакан чаю, достал батон и баночку чёрной икры (перед отъездом покупал на Невском где-то за 1 р. - тогда об этой новации ещё не все знали) и стал есть прямо ложкой. Глаза у "навороченных" заметно округлились...
Прочитал вчера анекдот о веснушках, солнышке и тараканах и вспомнил однокурсника - конопатого КВН-щика Алика. Он сам о себе говорил: - Зато мне комары пофиг: летит-жужжит, смотрит, а все места уже заняты... и на другой "объект".
Рассказала сотрудница: Внучка постоянно живёт с ней. А на выходные приехала и другая бабушка. По этому случаю ребятёнок (5 лет) стала показывать свои таланты: танцы песни и т.д. Бабушка-гостья её нахваливает и среди похвал: ты прямо как Сара Бернар... Через некоторое время внучка и спрашивает у "родной" бабушки с недоумением и даже обидой: - А почему бабушка Н. назвала меня сенбернаром !?...
А я вспомнил похожую историю: Тоже приезжает "дальняя" бабушка, а внук лет 5-6 ей сразу c порога вопрос: - Ты зачем приехала!? - А ты что - не рад? - Нет! - Это же почему? - А ты будешь мешать нашей бабушке борщ варить!
Прочитал историю о покупке шубы и "призе" в виде сапог и вот похожая, рассказанная как-то сотрудницей. У неё с головы какой-то обормот сорвал норковую шапку. ( А было это ещё в те времена, когда за это "художество" можно было схлопотать серьёзный срок ). Она в запале погналась за ним и ухитрилась догнать и сделать то же. Нападавший благорозумно смылся, а она, отдышавшись, обнаруживает, что шапка у неё на спине: держится на резинке - спасла подстраховка. Вот так она и пришла на работу с "призом", на удивление неплохим: пыжик, видимо от предыдущего разбоя. О таких случаях есть поговорка: "Пошёл по шерсть - вернулся стриженным".
Прочитал историю: "Есть такие девушки и не блондинки...". И вспомнилась история, но с блондинкой. Сотрудница уходит в "декрет" и проставляет отвальную. Желаем, пьём, закусываем и прочее. Мероприятие идёт к концу. Поднимается начальник и озвучивает и свои пожелания. И тут будущая мама спрашивает его: - А вы бы кого хотели: мальчика или девочку? Затяжное ржание и непонимающая причину виновница...
Из рассказов моего отца: Он был санитаром поезда, вывозившего голодающих из Поволжья. Несмотря на посильный уход персонала, на каждой станции выгрузка трупов. Недосып, работа изматывающая. Адская. Среди медперсонала много девушек из дворянства и интеллигенции. Никакого нытья и манерничания. Особенно поразил его случай, когда забившийся наконечник клизмы одна из них прочистила заколкой из своей прически, а после процедуры, заколку обмыла и использовала по назначению - вернула прическе. Отец через многие годы спустя, рассказав мне эту историю, в раздумье сказал: - Не знаю, поняла ли потом (если выжила) эта милосердная и самоотверженная девушка, что в этот адский поезд её привели, в том числе, и "души прекрасные порывы" Февраля 1917 г.?
Ездила моя тётя няньчить внучку лет 5-ти. После возвращения я её спрашиваю: как? - Да всё бы ничего, но внучка достала шустростью: как вырастет будет наверное или профессор или б..дь. - А почему "или" - разве одно другому мешает? Посмеялись. ...Прошло лет 30-ть. Состоялось первое - вот жаль тётя до этого не дожила.
Был сегодня на занятиях по технике безопасности, в том числе и по оказанию первой помощи после поражения электрическим током. И вот вспомнилось аналогичное мероприятие примерно лет 20 назад. Аудитория примерно человек 150. Ведёт главный энергетик, и вот среди прочего выдаёт "перл": - Пострадавшему нужно незамедлительно делать массаж НАРУЖНОГО сердца. Реплика из зала: - А если это мужчина? Сначала редкие смешки, а дальше число догнавших стремительно накатило и последним закатился хохотом и сам инструктор - догнал...
Старая цена. Был у нас сотрудник, который очень любил анекдоты, каламбуры, розыгриши и другие, как сейчас говорят приколы. И надо сказать, изрядно в этом преуспевал, что и не удивительно, т.к. он из одесситов. И вот, после очередного повышения цен на кофе в 2 или 3 раза (не помню точно, лет 40 прошло),он стал жаловаться, как же теперь быть: жена без кофе никак - удар по семейному бюджету... Я на "голубом глазу" говорю ему, что эти случаи специально оговорены при принятии постановления о повышении - только нужно получить справку у терапевта по месту жительства и можно покупать 1,5 кг зёрен по старой цене. Далее, наверное догадываетесь: жена к терапевту, круглые глаза врача и прочее... Наши отношения после этого очень надолго стали прохладными. Вот так всегда, когда "тем же концом и по тому же месту"...
Прочитал историю о "Цветном пластилине" (Св. Валентине) и вспомнилась похожая. У сына наших приятелей в детсаду воспитательница спрашивает: - Где твой папа, давно за тобой не приходил? - На собачке. Думает ослышалась: - Где? - На собачке. Вечером, когда за сыном пришла мама, она деликатно интересуется и долго смеётся после ответа: - На шабашке.