Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Яна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пустыня. Рассвет. Гонки "Формула 1". Палатка, в которой ночует Кулхард. Он открывает дверь и видит следующую картину: Шуммахер бегает вокруг палатки, а за ним след в след бежит лев. Кулхард: -Шумми, Шумми! За тобой же бежит лев! На что Шуммахер, не сбрасывая скорости отвечает: -Не переживай! Он отстает на три круга!
В детстве моей сестре Дарье сделали прививку на «Реакцию Манту», или просто пуговку. Кому делали, помнят, что ее нельзя мочить, и что ее потом проверяют линейкой. Так вот, у Дарьи она раздулась, и маме надо было сходить с ней в поликлинику. У маминых сотрудниц по отделу тоже были маленькие дети, они знали, что такое Манту, и спокойно восприняли причину визита в поликлинику, о котором мама им между делом поведала.
1) Вас перевязали голубой ленточкой 2) Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин 3) Вы никогда не говорили маме : "Мама! я переночую у подружки" даже тогда, когда вы действительно это делали 4) Ваше отчество заканчивается на -ич 5) После того, как вы закончили заниматься любовью какая-то непреодолимая сила сразу переворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть 6) Два ваших пьяных товарища дотащили вас не до своего дома, а до вашего 7) После приобщения к продажной любви денег у вас стало намного меньше, а не больше 8) Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров 9) У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях 10) Вы испортили кому-либо ее лучшие годы 11) Вы сволочь, вас убить мало
Все наверно знают анекдот про женщину, которая нашла себе мужчину, такого же извращенца, как и она, и на вопрос "почему же вы уходите?", ответившего что "удовлетворение уже получил: собачку поимел и в сумочку насрал". Совершенно невероятный случай? Я тоже так думала... А теперь собственно история. Это случилось в пятницу на вечеринке у очень уважаемых взрослых людей. Все было как полагается: водка, закуска, баня, танцы. И вот часа в три ночи я, одна из первых, откланялась и пошла спать. Надо пояснить, что имелось три спальных комнаты, на 8 человек каждая. Так вот через два часа изумительного сна остальные гости шумной толпой пришли отдыхать. Пришлось конечно же проснуться и из-за разнообразного храпа, вскоре раздавшегося с шести коек, снова заснуть никак не удавалось. И вот, на часах 6:30, слышу шаги по коридору и звук открывающейся в нашу комнату двери. Некто заходит. Я со злобой приоткрываю один глаз и вижу голую мужскую задницу садящуюся на стул рядом с моей кроватью. Бедненький, думаю, идет из бани, забыл штаники одеть. Тут слышу начинает что-то литься. Фи! Блюет что ли. Открываю все тот же глаз, и О Боже - он откровенно писает, так основательно, не спеша. И тут я похолодела - он же сидит на моей одежде, на джинсах и парадно-выходной блузке. Через секунду этот негодяй ка-а-ак пернет. Думает наверно, что сидит на горшке, и так славно пописал, так почему же заодно не покакать! В этот момент, как оказалось, не спала еще и владелица спортивной сумки, стоящей под стулом, нервно вспоминая события вышеупомянутого анекдота. Какать молодой человек слава Аллаху! передумал. Поднялся, натянул штанишки и улегся на ближайшую кровать, где мирно похрапывал мужик в спальном мешке. На робкие возражения жены мужика в спальном мешке, именно той второй неспящей женщины, виновник ответил громким храпом. Через некоторое время, замерзнув, попытался укрыться мужиком в спальном мешке, как одеялом. Сердобольная женщина перетащила мужа на пустующую кровать и укрыла товарища одеялом. Переборов отвращение, я решилась посмотреть на свою одежду. Так и есть: мокрая блузка лежит на стуле, рукав свисает вниз, плавая в луже. Джисы к счастью только забрызганы. Пришлось постирать. Утром опять всем было весело. И только моя блузка на батарее напоминала о ночном недержании.
По улице идут два обкуренных в кашу. Один другому говорит: - Ва-а-а-ся, у-лы-бай-ся.... мен-ты в бо-би-ке е-дут.... Через полчаса: - Ва-а-а-ся, хва-тит у-лы-бать-ся, мы в бо-би-ке....
Жена говорит мужу: - У меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем!!! - Ладно, я завтро куплю тебе... - Что, пальто? - Нет, пуговицы...
Сдает грузин экзамен на права. Экзаменатор его спрашивает: - Едешь ты, дарагой,по горной дороге. С одной стороны обрыв, с другой скалы. А на дороге стоят две женщины - молодой и старый. Кого давить будешь? - Конечно старый!!! - Нет, дарагой. Тормаз давить надо!!!
Расчесывает мама дочери волосы. Та ойкнула от боли.Ну мама ей и говорит: "Терпи казак,атоманом будешь." Через несколько часов заглядывает мать в комнату дочери. А дочь седит на полу, расчесавает кукле волосы и приговаривает: "Терпи, коза, а то мамой будешь..."
Вчера была у подруги на свадьбе, пышное мероприятие , куча родственников, детей и знакомых. Все идет по правилам, в конце вечера как положено приглашают незамужних девушек поймать букет невесты дабы определить, кто же следующаа счастливица и замуж тоже ее начать собирать. Невеста бросает букет, девушки зазевались и букетик падает прямо в руки 11-летней девочки. Надо было видеть лицо ее мамы, а губы шепчут :"Только не это...". Видимо, есть у женщины повод для беспокойства...
Было у царя три дочки: старшая, средняя и младшая. Как-то раз созвал их царь и говорит: "Пришло время, дочери мои, выходить вам замуж. Вот вам лук и стрелы, ступайте в чисто поле, стреляйте. Куда ваши стрелы упадут, там и счастье свое найдете". Вышли царевны в поле, стрельнули. Стрела старшей упала на боярский двор, средней - на купеческий, а стрела младшей дочери улетела в лес. Пошла младшая царевна ее искать. Ищет-ищет, не может найти. Вышла на болото. Вдруг видит - сидит на кочке болотной маленький зеленый лягушонок и в лапках стрелу держит. Обрадовалась младшая дочь, стала целовать лягушонка. Поцеловала раз - не превращается лягушонок в прекрасного юношу. Поцеловала второй - все равно не превращается. "В чем дело?" - спрашивает его девушка. "Почему ты не превращаешься в царевича?". "А я хитро заколдован", - отвечает лягушонок, - "Отсосать придется!"
Приходит к врачу молодой человек и говорит, что у него скоро будет свидание с девушкой и он боится, что будет не на высоте из-за слабой потенции. Врач говорит: "Нет проблем. Вот вам таблетки. Принимайте по одной утром и вечером и проблем не будет. Придете ко мне снова через неделю. Ну приходит молодой человек к врачу через неделю. Врач: - "Ну как?". Мол.человек: - "Здорово. Пять раз кончил!....." Врач: - "А она?" Мол.человек: - "А она .... не пришла"
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня большая проблема: у меня ОЧЕНЬ маленький член... Доктор говорит: - Извините, я ничем вам не могу помочь. - Ну доктор, ну пожалуйста, ко мне в воскресенье приходит любимая девушка и если она увидит мой член она меня сразу бросит ! Ну доктор сжалился, говорит: - Вот вы знаете, у мнея была подобная ситуация и я вас очень хорошо понимаю. Поэтому я вам дам таблетки, которые надо принимать по 1-2 штуки в день и ваш член станет нормальным Мужик принимает таблетки, но член у него все не вырастает... Приходит воскресенье. Утро. Мужик в панике. Член не вырос. Ну он берет и съедает все таблетки и... помирает. Были очень грустные похороны. Наступила ночь. Смотрит начальник кладбища, а из только что зарытой могилы торчит огромный пенис. Гробовщик в шоке, срубает его нафиг. Наутро опять та же историят - член прямо до облаков. Ну он опять его срубил. Ночью член уже достиг немеренной высоты. Позвал тогда нач. кладбища своих рабочих. Переверните тогда говорит мужика. Наутро просыпается Клинтон. Смотрит, а у него перед домом вырос огромный х... Билл в истерике. Думает: - Сколько денег на Монику истратил, а тут ЕЩЕ И ЭТОТ ЧЛЕН !!! Сидит и плачет. Подходят к нему грузины и говорят: - Слишь братан, дай нам кажждому по штюке баксов и мы эту проблему решьим. Наутро просыпается Клинтон и слышит: - Шаурма, шаурма, покюпайте шаюрму !!!
Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает местного доктора: - Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Было бы очень приятно увидеть вас. - Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пять ваших гостей.
Разговор в Белом доме (Амери ка)... Хиллари>Биллу;Мне надоело отбивать тебя от шлюх по всей Америке !!! Билл>Хиллари;А мне думаешь приятно на всю страну врать что собаку я для себя купил ???(...)
Сидят семеро козлят дома и ждут маму. Вдруг к двери подходит "серый" и голосом козы говорит:"Козлятушки, миленькие, ваша мама пришла, молочка принесла". В доме размышления:"Не братцы, это Серый опять скребется, потому что мамка-то за пивом пошла".
Живем мы в городе Красноярске. И фамилия нашего губернатора Лебедь (если кто не знает еще). Так вот. Смотрим мы с моей 7-летней дочкой вечерние новости по местному телеканалу и там показывают его (губернатора). Я и говорю дочери: - Это наш губернатор, Лебедь. А она так задумалась, а потом изрекла фразу, за которую во времена культа личности бы...: - А что он тогда не улетает??... Да...действительно, летели бы вы домой, товарищ Лебедь!
Доктор Ватсон: - Холмс, а почему у женщины волосы на пи..де такие нежные, мягкие, с приятным запахом, а вот у мужчин грубые, жесткие и неприятно пахнут?
Шерлок Холмс: - Ватсон, сосите и не отвлекайтесь!!!
Проститутка садится в московское такси , отодвигает кресло до упора и кладет ноги на "торпеду". Водитель смотрит на нее и говорит: -Девушка, уберите ноги с "торпеды". -Да вы что,эти ноги вся Франция целовала. -Пожайлуста, уберите нои с "торпеды"! -Эти же ноги вся Франция целовала! -Убери ноги с "торпеды"!! -Эти вся Франция целовала!!! -Ну и что ?! Если мой хуй вся Москва сосала, это не значит что я его дожен на капот выкладывать!
Египет. Туристы прогуливаются вокруг пирамид и глазеют. Вдруг видят - верблюд, весь всклокоченный, фингал под глазом, нога в гипсе, шрамы по всей шкуре. Туристы просят своего гида подойти к бедуину и узнать, что случилось с его верблюдом. Гид уходит, возвращается и говорит:"Бедуин сказал - да, это его верблюд, но в настоящее время его жена учится водить".
Египет. Туристы прогуливаются вокруг пирамид и глазеют. Вдруг видят - верблюд, весь всклокоченный, фингал под глазом, нога в гипсе, шрамы по всей шкуре. Туристы просят своего гида подойти к бедуину и узнать, что случилось с его верблюдом. Гид уходит, возвращается и говорит:"Бедуин сказал - да, это его верблюд, но в настоящее время его жена учится водить".
Учусь я в одном американском университете. Вчера мои друг со своим однокурсником решили восползоваться лифтом дабы спуститься с третьего этажа на первый. Подошли они к лифту, жмут кнопку, ничего не происходит, однокурсник начинает пытаться открыть двери лифта (дурак!) и буквально сразу после этого ребята слышат крики, кто-то там застрял в лифте и взывал о помощи. Мои друг орет пленнику, что бы тот нажал кнопку “Помощь”, на что тот отвечает что этого он сделать не может (?) и просит моего друга пойти в комнату 317 и сообщить о случившемся. Однокурсник отказывается идти в эту самую комнату, постольку поскольку опасается ответственности за содеянное злодеяние и мои друг идет туда один. Там сидит девица, которая непонятно почему очень радуется факту пленнения несчастного. Но однако же сообщает, что есть один человек, Мистер Смит, который всем этим и занимается и что надо его быстренько найти, и просит моего друга не уходить (держит как свидетеля происшествия :) ). После долгих и безуспешних поисков Мистера Смита (все секретарши были задействованы в этих поисках) девица просит моего друга ободрить несчастного и сообщить что помощь уже на подходе. Мои друг подходит к лифту и начинает орать и звать несчастного при этом не забыв на всякий случай нажать кнопку лифта (а вдруг зработал), а в ответ ТИШИНА, моего друга начинают терзать смутные сомнения не случилось ли чего с этим мужиком (американцы люди не привыкшие к разного рода неприятностям не в пример советскому человеку), и он начинает орать громче и стучать кулаками по лифту, а в ответ ТИШИНА. Мои друг покрывает последними словами этого Мистера Смита, из-за которого там внизу, запертый в железной клетке, погибает мужик, страдающий клаустрафобией, и в этот самый момент он видит этого самого Мистера Смита спокойненько, медленно так, идущего по корридору, мои друг вне себя от злости подлетает к нему и, почти крича тому в лицо, нервно объясняет ему что пока он, такой рассякой, тут спокойненько прогуливается, там человек погибает. На что Мистер Смит отвечает: " Не беспокоитесь, этот человек Я и я уже выбрался оттуда”.
P. S. Каким-то чудом лифт спустился на первый этаж, открыл двери, тем самым освободив этого самого Мистера Смита и потом заглох. По крайней мере сегодня он тоже не работал.
В тамбур битком набитой электрички втискивается бабка, на спине которой висит огромный грязный рюкзак. Поворачивается и зажимает рюкзаком в углу тамбура молодого человека. Народ продолжает набиваться в тамбур, прижимая старушку, вернее ее рюкзак, к парню все больше и больше. Парень: "Осторожно, бабуля, вы мне грудную клетку раздавите!" Бабка (злобно): "С клетками на такси надо ездить."
Аналогично: семейная пара с маленьким сыном в электричке. Папа сосредоточенно читает газету. Ребенок все время пытается прижаться носом и губами к оконному стеклу, а мать его постоянно одергивает: "Не облизывай стекло! Не облизывай стекло!..." Ребенок не слушается. Мать раздраженно обращается к отцу: "Ну, скажи ты ему, наконец-то, чтобы он не прижимался к окну!" Отец нехотя бросает сыну: "Вадик, тебе мама сколько раз говорила не прижиматься к стеклу!?" "А тебе мама сколько раз говорила в раковину не писать!? - отвечает ребенок.
В автобусе едет симпатичная молодая мама с дочкой лет 3-4-х. Рядом садится молодой чуть поддатый мужчина, обращает внимание на интересную женщину и начинает с ней заигрывать. Женщина не отвечает на его примитивные вопросы, сосредоточенно уставившись в окно. После нескольких неудачных попыток познакомиться мужчина обращается к девочке: "Почему у тебя такая неразговорчивая мама?" Девочка доверительно сообщает ему на весь автобус: "А она какать хочет."
В электричке едет семейная пара с ребенком лет 5-ти. Мама берет сына за ручки и охает: "Ой, какие у тебя ручки холодные!" Ребенок: "А папа говорит, что у тебя попа холодная"
Рецензия на фильм "Афера Томаса Крауна" (http://www.exler.ru/films/04-04-2000.htm) Он очень любит ФРАНЦУЗСКИХ художников (не в сексуальном, конечно, смысле, а просто уважает их творчество), поэтому развлекает себя тем, что периодически устраивает налеты на музеи и ворует оттуда картины Мане, РЕМБРАНДТА и других великих ИМПРЕССИОНИСТОВ.
Едет машина скорой помощи. Слева водитель, справа медсестра, сзади больной. вдруг водитель начинает головой дергать, глаза выпучивать и вообще его колбасить начинает (это все надо показывать). Ну медсестра его бах - по башке стукнула, водила сразу нормальный стал - ведет машину дальше. Проходит какое-то время водитель опять тоже самое делает, медсестра - по башке, больной в шоке. Короче всю дорогу так и едут. Приехали в больницу - больной к медсестре - что с водилой - может у него эпилепсия? так его ж лечить надо... Медсестра говорит: Вы не волнуйтесь, просто у меня вчера муж повесился, а водила меня подкалывает
Рассказывать буду от первого лица, хотя дело было не со мной. Итак: свободная раскрепощенная дама лет эдак под 50...
.. пошла я как-то по грибы. Иду, собираю себе, ни о чем таком не думаю.. и вдруг...
Батюшки мои! Из земли торчит член! Ну, мать, думаю, тебе срочно мужика надо. Коль такое мерещится. Видно, давно не трахалась.
Выкапываю, верчу в руках. Вроде гриб, а вроде и в самом деле... этот самый. И до того похож, зараза, что сексуальная неудовлетворенность, кажется, и не при чем.
В общем, прихожу домой, открываю справочник и обнаруживаю там этот самый гриб. По русски он называется "веселка обыкновенная", а латинская название - "фаллос гигантикум".
Я не спорю, штучка эта действительно "веселка". Но обратите внимание, то, что у нас "обыкновенная", у них - "гигантикум!"
Правильно, вспомните, как показываем этот предмет мы, и как американцы...
Билет N1 1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике. 2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.
Билет N2 1. В. С. Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна. 2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что?
Билет N3 1. Историческая встреча в верхах между Б. Клинтоном и М. О. Левински. Подписание сигарного соглашения. 2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю. Скуратова. Назовите обеих.
Билет N4 1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М. С. Горбачева, Б. Н. Ельцина. 2. Депутат В. Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В. Шандыбина. Депутат И. Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В. Шандыбина.
Билет N5 1. Сравнительная характеристика В. Черномырдина, С. Кириенко, Е. Примакова, С. Степашина и В. Путина. "Пятипремьерщина". 2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г. Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.
Билет N6 1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки. 2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.
Билет N7 1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды. 2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г. Москва).
Билет N8. 1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля. 2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?
Билет N9 1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности. 2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.
Билет N10 1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка? 2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.
Билет N11 1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В. В. Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. (В ответе учесть, что Путин - действующий президент. ) 2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С. Шойгу как носитель красного пуховика.
Билет N12 1. План А. Б. Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты. 2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.
Билет N13 1. Свободолюбивая политика В. Гусинского. Роль и место В. Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы. 2. Образ Б. Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В. Гусинского.
Билет N14 1. Избрание А. Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж. Буша президентом США в 2000 г. Избрание А. Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж. Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему? 2. Гимнолюбивая лирика С. Михалкова.
Ответ Шовинистке-пацифистке. Ни в коем случае нельзя прекращать писать смешные случаи из жизни военных и вообще армейские истории, а тем более выделять их в отдельный раздел! Не надо придираться, все там понятно в терминах, все объясняется авторами... Зато эти истории самые смешные, я чуть со стула не падаю. И если вам чисто тема не нравится, то и не надо читать. Я например никогда дополнительные не читаю, много мусора пустого. Но ведь и не кричу, чтобы их вообще отсеивать. Кадету Биглеру и другим постоянным авторам спасибо!
Вчера вернулась из отпуска из Испании, с утра пораньше разбудил меня телефонный звонок, какой-то не совсем трезвый мужчина ошибся номером, но ему грустно и плохо и поговорить охота, общаемся. Буквально дословный диалог: ОН:-ну а че ты в выходные делала, на День Города ходила? Я: - нет, я в Испании была Он:- ну и че привезла? Я: - бронзовый загар и романтические впечатления Он: - Дура, надо было ОБУВЬ везти!!! Вот так-то, мужчинам нас не понять:)))
История эта произошла летом 1999 года в городе Уфе. У моей подруги предки уехали на дачу и мы решили не упускать шанса и как следует оторваться. У моей подруги Ольги есть псина Байкал (это имя ему дали, потому что он очень много писает). И вот. Собираемся мы, значит, уходить. Псина весь день не гуляная, но нас тогда это мало волновало. Ольга притащила джинсы и давай их гладить, а я, нарезая вокруг нее круги, разглагольствовала на какую-то тему. И тут краем глаза замечаю, что пес ее как-то странно стоит в коридоре возле стены и тихонько поскуливает, как мы поняли потом, от удовольствия. Заподозрив, что дело тут нечисто, я вышла в коридор... и согнулась пополам от смеха. И было от чего: под Байкалом медленно растекалась лужа, по размерам воистину достойная имени ее производителя. Не в силах произнести ни слова, я кинулась обратно и повалилась на диван. До Ольги сначала не дошло, чего это я так ржу. Потом, увидев эту лужу, она догнала, но ее реакция была прямо противоположна моей. Что-то проорав мне, она выскочила в коридор, прихватив по дороге джинсы и пытаясь одновременно и надеть их и схватить пса за ошейник. Не получалось ни то, ни другое. Я в это время пыталась встать с дивана и когда мне это почти удалось, я снова рухнула туда же, потому что я услышала вопль моей подруги:-Чего ты ржешь, ведро тащи! Впочем, Ольга, не дожидаясь моей помощи приволокла из ванной ведро и подставила его под Байкала. Я всего этого не видела и, скорее всего поэтому, благополучно поднялась с дивана и пошла в коридор. От картины, которую я там увидела, мне стало еще хуже, чем было. Уже немного успокоившись, я заржала с удвоенной силой. Ольга, с натянутой на одну ногу штаниной, тащила упирающегося Байкала в подъезд, чтобы он не натворил в квартире еще чего-нибудь. Смеяться у меня больше не было сил и я потихоньку начала оседать на пол. Так я и просидела, держась за живот, пока не вернулась Оля... А потом, вместо прогулки, мы долго осушали пол от вод Байкала... Олька, если ты это читаешь, прости, не удержалась:)
Дочери моей почти три года. Достать может кого угодно (почти как Маугли). Но главная ее особенность - это четкая, поставленная, обоснованная речь, в которой традиционное детское "Л" вместо "Р" звучит так смачно, что кажется, что так оно и нужно. Так вот приходят ко мне с пивом две подруги школьные, сто лет не виделись. Встреча в прихожей, охи, ахи. Иду на кухню - просканировать, что Бог послал сегодня к пиву. Девицы отправляются под руководством моего киндера в апартаменты, причем киндер фигачит за экскурсовода. Через 2 минуты - истеричный хохот из комнаты. Вползает в кухню одна из подруг и, утирая слезы, воспроизводит фразу моей дочери: "Клевая помада? Мама купила! Только она, БЛЯДЬ, не разрешает!!!" Пришлось объяснить подругам, что БРАТЬ свою косметику я ребенку и правда, от греха подальше, не разрешаю...
Девица сдала в КВД анализы - чего у нее только не обнаружили! А она за результатами не приходит... Через два месяца наконец явилась: - Иванова, да ты ж где была???? - Пиво пила... - Да у тебя же и сифилис, и гонорея, и... - У-у-у... А мужики-то не знают...
3-х летний сын приходит ко мне и говорит: - Мама, наша кошка такая голодная, так кушать хочет! - Почему ты так решил? - удивляюсь я - Она свои лапки кушает!
Выпивают как-то двое бизнесменов у одного в офисе. Тут хозяин офиса вызывает секретаршу. Заходит такая супер-сексапильная девушка (кароче, там блондинка и т. п.). Второй бизнесмен просто охеревает и просит у друга эту секретаршу на недельку. Ну, тот ему, по-дружески ее уступает и предупреждает, что если тому секса захочется, то пусть он только скажет: "Оленька, принеси-ка мне бланки". Работает девушка у того в офисе, и, как-то раз он ее вызывает к себе: - Оленька, принеси-ка мне, пожалуйста, бланки. А она отвечает: - Извините, Сергей Иванович, я не могу, у меня сейчас месячная отчетность. Мужик обламывается, а через несколько минут она ему звонит и говорит: - Сергей Иванович, может Вам устно продиктовать или задним числом закрыть? Он: - Спасибо, Оленька, не нужно - я уже от руки набросал.