Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ярик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История недавняя,из жизни.Мой отец умер в мае 2017,в без малого 83года,а этот анекдот случился за год до этого.Пару слов о папе : к старости ,лет с 65ти,он проникся каким-то страшной силы тщеславием(будучи в целом таллантливым,но совсем без карьеризма,инженером в жизни),и отгородился от всех у себя за городом,кропая книги и доставая различные редакции!по всему миру!с требованием его печатать)) Естесственно,с таким затворническим образом жизни,- у него скапливалась масса невысказанных переживаний,которыми люди обычно делятся друг с другом ежедневно...и когда раз в месяц или в два,- он попадал ко мне,- то выдержать его "поток сознания" было невозможно и обычно до конца ему и не давали все свое выплескивать,ибо это на недели...самые любимые его жалобы были "понимаааешь(с печалью в глазах),- я ооочень болен,у меня простатит.." ...И вот,в 82 года он перестал ходить,и я почти каждый день его проведывал...в один из приездов заметил неестесственно опухший глаз,левый..-"что случилось?Ты упал?"-"Ннет!"(он был до смешного резок),"Ну,-упал,ладно,и ударился глазом,да?"...-"НЕет!"...а глаз просто в3раза больше обычного!...позвонил врачу,та-" Понимаете,это глаукома и глаз лопнул изнутри!(?).. и если оставить,то перейдет и на второй глаз,и он вообще ослепнет!"...во дела,думаю,..едем удалять. Это предыстория,а теперь история)Папа увидел впервые за месяцев 8! другого человека-моего кента Колю,что был за рулем..и все пытался и пытался пожаловаться..и я и Коля(очень нервный в дороге),- его осекли...И вот,- больница,папу на коляске завожу к глазнику в кабинет,"определить четкость ясность зрения"...открыта дверь в коридор,и двери в другой кабинет...Врач закрывает букву ниже и спрашивает -"какую букву вы видите?"-...(дед понимает ,что к нему обращаются,но не слышит о чем...еще раз-"Какааая бууква??"(уже громче)..., и еще раз...и я дублирую"Папа!Что ты видишь?".... И тут...мой старик собрал все силы,свое упрямство и разочарования,свою невысказанность,и закричал на весь "офтальмологический этаж" - "У меняааа простааатиииит!"
Это сейчас Равшан и Джамшуд легко цитируют классикоф философии. а в начале 90-х они вдруг сами стали классиками и философами в своих хлопково-мандариновых джунглях. Да еще и чистотой расы озаботились.. Был один такой Октябрь Гуламович (еще рано смеяться) РЕДАКТОР на юзбекском ТВ - именно с большой буквы! А заканчивал он канализационно-сантехническое отделение ПГС, ну а как попал на ТВ - тайна за семью печатями. Перлы выдавал именно професиональные. Так вот его коллега прикалывает как-то: А НАВУХОДОНОСР это кто? - Неужели Нурик? Вот билять фекальная! А так на узбека похож!!!
Было это иль не было... Преамбула. Мой старший брат (шесть лет разницы) по молодости, по глупости женился на девахе из Воронежской области, поселок Рамонь родной сестре его лучшего друга. Развод уже позади, а зачем женился он толком объяснить так и не может (все побежали и я побежал). В августе 2005 года поехали они всей толпой в эту Рамонь (там у бабушки огромный домина совсем рядом с речкой), и меня за собой потянули. Рамонь эта оказалась ничего, хоть и обычный заштатный, малонаселенный райцентр. Рынок, десяток магазинов, два недавно построенных торговых центра на манер столичных минимаркетов и четыре кабака, один другого хуже. Народ там живет хоть и не плохо, но по сравнению с МО очень бедно. Пьют не меньше, но лишены возможности делать это в соответствующих заведениях, а потому используют для времяпровождения общественные места (вся Рамонь - огромный парк). Ну, и мы в первый же вечер потянулись "на бугор" (местный форум), где под сенью вековых дубов уже расположилось местное население. К нам присоединилось несколько подруг и друзей рамонских родственников. Сидим, квасим, аборигены, жена брательника и его кореш вспоминают приколы из юности ("а помнишь снегу навалило по яйца и волки из заповедника под самыми окнами шныряли?!" и т. д...). Мы с брательником скучаем, налегаем на боеприпасы. Когда все уже были хороши, а мазь только пошла, выяснилось, что бухло кончилось. Ну, конечно, "богатые московские родственники" вызвались накупить всего, что надо и ринулись во мрак теплой воронежской ночи (пошли я, брательник и его кореш). Набрали, возвращаемся, и, само собой, теряем ориентацию. Бродим меж дубов и орешника, взываем о помощи, но из темноты слышим в ответ лишь издевательский демонический хохот, свист и нецензурные эпитеты. Наконец брательник вроде нащупал верное направление. Завидев алые точки сигарет и женские голоса брательник восклицает; - Ну правильно! Они здесь! Бросается вперед и со словами; - Хао, краснокожие, я принес вам огненную воду, отдайте за это своих женщин и земли! Падает на совершенно незнакомого, офанаревшего парня, который по простоте души не оценил шутки и вознамерился брательника уничтожить физически. Слава Богу, обошлось. Инциндент разрешился, хлопнули с краснокожими огненной воды и двинулись на поиски дальше. Компания наша нашлась лишь после сеанса сотовой связи (умная мысля приходит опосля), а разошлись уже под утро, по пути снова столкнувшись с туземцами, но это уже другая история...
В 1994 году я учился на первом курсе СПбВИСИ. Времена были тяжелые и кормили нас отвратительно; пустой суп и макароны и каши на воде. Редко удавалось побаловаться жареным минтаем или костлявой, жилистой курицей. И тут в чью-то гениальную начальственную голову приходит парадоксальная мысль, что организм курсанта нуждается в поливитаминах (помните, были такие печально известные Ундевит и Ревит, сверху чуть-чуть сладкие, а внутри до блевотины горькие). Выдали по два шарика на брата. Разумеется, личный состав, слизав сладкую оболочку, остальное выплевывал, и вскоре все училище оказалось заплевано поливитаминами. Думаете, начальство сдалось? Плохо вы знаете ваше начальство! Эти чертовы поливитамины перед выдачей завтрака стали БРОСАТЬ в ЧАЙ! Чай приобретал омерзительный оттенок тухлой мочи и вкус желчи, отчего последовали повальные отказы от чая и как следствие питье сырой воды из-под крана. Когда в училищную санчасть повалил поток курсантов, страдающих расстройством желудка (ибо в Питере пить воду из-под крана не рекомендуется), а начальника училища засыпали жалобами, поливитамины выдавать перестали. Это еще не конец! В следующем году, когда пришел новый курс, поливитамины были вновь включены в меню первокурсников, и прошлогодняя история повторилась один в один. Лишь после новой волны поноса и жалоб проклятый Ундевит-Ревит был окончательно изгнан из столовой...
В поединке христианина со злодеем нет проигравших. Христианин подставит обе щеки под удар и будет считать, что своим непротивлением побеждает зло. Злодей, побив христианина, будет считать победителем себя...
Люди создали роботов и придумали для них правила поведения. Но ведь и боги когда-то создали людей? Вот как будут выглядеть правила робототехники относительно людей: 1. Не причиняй вреда богам. 2. Выполняй приказания богов, в случае непротиворечия их п. 1. 3. Заботься о своей безопасности, если это не противоречит п. 1. или п. 2.
Я не знаю, поверит кто то в эту истории или нет, но клянусь Богом это правда! А случилось это в этом году, 2002, на свадьбе, я был боярином, и среди гостей была девушка, очаровательной внешности девченка (она я думаю любому понравится), по имени Лена, в общем познакомились и начали переписываться, то почтой, то аськой, и она звала все время меня в Киев (забыл сказать, они поехала и работает в Киеве), и на очередной ее зов к себе вот что я накалякал:
З Д А Р О В А!
Если б ты только знала, - как ты мне надоела! :) И хватает же у тебя совести говорить что тебя еще ни кто не совратил, или ты не совратила? Ха, не верю! ты и 3-х дней не сможешь прожить без секса, не говоря уже о целой неделе!!! Ну ладно, это поэзия...
Ну а если не секрет, сколько тебе на одной из работ предлагают, и чем там заниматься надобно? (это я спрашивал нашала ли она там работу( прим. авт.))
Так же, смею напомнить, ты меня уже достала моим приездом! ну приеду я, и что? , буду на лавочке спать или на вокзале? ты ведь меня не пустишь в свою белоснежную тепленькую постель, т. к. там будет лежать твое до неприличия ужасное тело! :) ну а даже если я и смогу выпить 3-4 литра водки, заполировав это все пивком, что б у меня хватило смелости прилечь к тебе, т. е. к твоему катастрофически безобразному телу, так все ровно у меня не получится заснуть, так как твой храп слышен на весь Хрещатик, а от твоего стогна выехало пол дома в котором ты живешь?! так что я лучше задремаю где то глубоко в метро, где от твоего храпа буду лишь слегка дрожать стены, и сейсмологи будут фиксировать сейсмическую активность в районе 4-5 баллов по шкале Рихтера. Вот так вот, так же я подозреваю что тот тайфун, который налетел на Тайвань (самый крупный за всю историю страны), тоже напрямую(!) связан с тобой. Ну ладно, что то я сегодня погоречился, и вместо трех заветных слов написал тебе на целый лист! Подозреваю я так же что ты читая это письмо, уже представила меня рядом с собой, в теплом гнездышке, обняв меня, поцеловав, присыпив... ... и вот момент когда мой инстинкт самосохранения будет снижен до "0" (т. е. сон), ты огреешь меня раскаленной сковородкой прямо по черепно-мозговой коробке, то вся накопившиеся в тебе злость утресется, и ты со спокойной душей ляжешь спать, зная, что я нахожусь уже в принципиально другом мире, в лучшем мире....
Вот так, после всего этого, наши отношения стали очень даже - ничего.
Сидел я с нифиганеделия в воскресенье, 4.11.2001 и пол-дня читал истории с Анекдот.Ру. Смеялся долго и неудержимо. Потом решил по новостям пройтись. Первой была информация на тему "Талибы сбили 2 вертолета, погибли 40 американцев" (http://www.liga.kiev.ua/lenta/get.html?id=27325). Прочитал раз, прочитал второй, а поскольку пять минут ржал с всяких смешных историй, еще не соображая, что это - НОВОВСТИ, а не ШУТКИ, возмущенно выдаю: "А в чем прикол?!"
Просто улыбнуло - две новости одна за другой на lenta.ru: 1-я: Сборная Испании досрочно лишилась шансов на выход в плей-офф ЧМ-2014 2-я: Хуан Карлос подписал акт об отречении от испанского престола
В переполненном автобусе девушка поворачивается к прижавшемуся к ней незнакомому парню и сурово говорит: - Молодой человек! Вы скоро умрете. - Почему же? - удивляется парень. - Я просто чувствую ваш конец. - Что вы, что вы, напротив! Благодаря вам я сейчас восстану.
Мне тут довелось поработать дознавателем в милиции (где не скажу, но история, вероятно, злободневная для всего МВД), пока не удалось найти нормальную работу и уволиться. В 2001 году пришел к нам работать мальчик Сережа Зиновьев. Он окончил очно два курса школы милиции, ему присвоили лейтенанта, после чего он продолжал учиться заочно. Разумеется, в возрасте 19 лет юноши, вместо того, чтобы добросовестно исполнять служебные обязанности предпочитают весело проводить время и забивать на работу (вопрос, на хрена таких пацанов берут в милицию, да еще и на такие должности, остается без ответа). Естественно, у Сережи был постоянный завал. Он никогда не успевал сдать в срок даже самый простой материал проверки, не говоря уж об уголовных делах, а ошибки за ним приходилось исправлять более старшим сотрудникам. Но, по молодости, по глупости все грехи ему прощались без серъезных последствий. Наконец Фортуне надоела Сережина безалаберность, и настал час расплаты. Было у него два дела по одинаковым статьям (хулиганка, что ли, не помню), которые надо было сдавать с интервалом в пару недель. В принципе, там все было готово, оставалось только набить обвинительное заключение, сшить, подписать у начальника дознания и начальника отдела и отвезти в прократуру. Но, Сережа, как всегда, затянул, и довел до того, что зам. прокурора лично звонил начальнику отдела "Где дела, мать-перемать?!". Сережа впервые за год работы получил большой разнос и строжайшее указание в течении суток все закончить и лично отвезти в прокуратуру. Если кто не знает, как подшиваются уголовные дела; - все листы складываются в плотную пачку, - картонная обложка выгибается особенным образом (на сантиметр-два от середины с обоих сторон), - берется специальный станок, куда вкладываются листы и обложка, - все это протыкается шилом и сшивается, и в процессе сшивания обложка видна только с внутренней стороны. Что же случилось? Правильно, Сережа, подписав обложки дел заранее, перепутал листы, и вложил дело, допустим Иванова в обложку Петрова, а дело Петрова в обложку Иванова. Так как все это делалось впопыхах, то и начальник отдела с начальником дознания подмахнули все не глядя, после чего усталый, но счастливый Сережа отвез дела в прокурартуру. Казус вскрылся через несколько дней, когда начальнику дознания позвонил помпрокурора по надзору и вызвал его вместе с Сережей к себе. Как потом рассказывал Сережа, помпрокурора произнесла горячую речь о недопустимости таких поступков, ибо речь идет о человеческих судьбах, и в своем присутствии лично заставила Сережу перешить дела. После чего ласково пожурила и получив Сережино заверение, что он "больше не будет", отпустила с миром. Начдознания пробыл в кабинете гораздо дольше. Что ему наговорила помпрокурора (ибо вина Сережа была лишь в невнимательности) за халатность и недобросовестное исполнения служебных обязонностей (подмахнул не глядя) неизвестно. Но по возвращении в отдел (а как выяснилось, начальнику отдела помпрокурора тоже высказала свою фи) Сережа получил хорошую баню, после чего ему влепили строгий выговор и сослали в одно из отдаленных поселковых отделений. А вот по сути, чем он был виноват? Ну, перепутал обложки... Если бы ошибку заметил начдознания или даже начотдела - перешить их минутное дело! Безо всяких последствий... Вывод; никогда не надейся, что твою ошибку исправит начальство, ибо оно может оказаться еще дурней тебя.
В еврейской семье родился долгожданный ребенок -мальчик. Со всего мира съехались родственники посмотреть на малыша. Собрались у кроватки и высказывают свое мнение по поводу будущего ребенка. Дядя Изя из Австрии говорит: - Мальчик будет пианистом, посмотрите, какие пальцы! Дядя Мойша из Франции возражает: - Нет! Он будет писателем-посмотрите на его лоб. В комнату входит старая тетя Сара из Израиля. Посмотрев на малыша, говорит: - Он будет президентом России!!! - ????????????????? Но почему? - Таки посмотрите на него. Весь в говне, а как головку держит!
В час пик в метро стоит в жопу пьяный мужик и, засыпая, постоянно падает на стоящую рядом женщину. Та регулярно его отпихивала, а когда ей это надоело, начала чморить мужика на весь вагон: - Вот алкаш, нализался, посмотрел бы на себя со стороны - на кого похож только, не человек, скотина какая-то... - и т.д., и т.п. Тут мужик немного приходит в себя и говорит: - Я завтра... протрезвею! А у тебя - ноги кривые!..
Вчера вырубили горячую воду у нас по всему городу. Говорят, через месяц появится... Ж:( Суки... На самом-то деле появится минимум через три месяца... Так вот. Пшел я на базар - смотреть на электроводообогреватели. Нифига толкового не нашел, потом пришел, уселся за комп, начал по яндексу искать, как в домашне-полевых услових нагреть воду. И что я нахожу:
— У нас в поселке своя котельная и ПИВЗАВОД. Это нас и спасает... (http://2000.novayagazeta.ru/nomer/2000/67n/n67n-s08.shtml)
Думаю - то ль себе ближе к пивзаводу перебраться...
Менi тринадцятий минало... Я угнав у тата жигули, Чи то так зустричний ряд слiпив, Чи то мени того було. Менi так любо,любо стало, Коли я вризався в ДАІ. Мене всюду шукають менти А я сижу соби у бур"янi, Допиваю пиво i свичку викидаю, Але тут батько мене знайшов... Ну ,а далi шо там розповидати, Сижу я на небесах и є умене все: и ДАІ,и менти, и пиво, и того, але не має вмене бiльше жигулив.
Реальная история. Идут 2 ППСника, к ним подходит парнишка лет 17-19. Берет одного из них за пуговицу на кителе и вращательным движением ее отрывает. Вкладывает ему в руку и при этом говорит: "На потом пришъешь". И спокойно уходит пока ППСники проветривают рты.
Обеднела семья английских лордов. Покушали, что в погребе осталось, а посуда грязная осталась.
Лорд: - Ну как же Я - сам английский лорд буду мыть грязную посуду - меня же никто в парламенте признавать не будет - не буду!
Жена лорда (лордиха так сказать): - Как же я буду мыть грязную посуду - меня же потом в светском обществе не примут - не буду!
Дочери (младшая и старшая хором): - Как мы будем мыть - ручки пачкать - нас же потом никто замуж не возьмет - позору то! НЕ БУУДЕМ
Тогда лорд придумал выход: - Ну тогда будем сидеть вокруг стола и молчать - кто первый скажет хоть слово тот и будет мыть грязную посуду!
сидят - молчат... Приезжает жених старшей дочери - и так заводит беседу и эдак - все молчат. "Ну (думает) - я сейчас эту семейку расшевелю", берет старшую дочь, ложит на стол и делает то что собирался сделать с ней в первую брачную ночь.... Все молчат
Берет младшую дочь и делает то что собирался сделать с ней через 2 недели после первой брачной ночи со старшей дочерью.... ВСЕ молчат
Берет жену лорда и делает то что вообще не собирался делать - ВСЕ МОЛЧАТ
Жених (думает): "Ну пошла ка эта семейка к чертовой бабушке - пойду я лучше у кареты колеса смажу" и вслух: - Эй, лорд - где у вас тут вазелин?
В колхоз в средней азии поступили три "Волги". Председатель собрал всех, и толкает речь: - В наш калхоз паступили три "Волги". Ми тут пасаветовались, первую машину мы отдадим мне. Я хароший работник, председатель, мне отдадим. Вторую машину мы отдадим маиму сыну. Он хароший работник, ви его все знаете, ему отдадим. Третью отдадим другому маиму сыну. Он хароший работник, ви его тоже все знаете, ему отдадим. Кто-нибудь хочет что-то сказать? Выходит тощий мужик в тюбетейке: - Маладес, блят!!!
кароче было года 2 назад, в парке! меня с собой вытащил знакомый(именно знакомый) погулять там, по ивку в честь отправки его в армию..... причем в 11 ночи! холодно, темно, но ему же адреналин нужен)) кароче мы с этим балбесом идем по главной аллее, сзади нас на приличном еще расстоянии едут лешии(менты которые в парках работают), причем свет выключили на машине и крадутся, я то их знаю и уже увидел, а знакомый порядком подпив не заметил! ему приспичило! отходит в кусты( кусты причем без листьев и такие колючие(не знаю как называются)). Все это происходит на берегу пруда, ну ребята подъехали меня узнали поздоровались(разочаровались что не те кто им нужен), А товарищь нужду справляет.... Я им говорю, дай прикольнуться, в громкоговоритель скажу кое что! Беру СГУ и громко рявкнул: ССЫТЕСЬ ТОВАРИЩЬ ПРИЗЫВНИК! НУжно было видеть как знакомый со сех ног пробежал эти кусты со спущенными джинсами, ободрал об них задницу себе и упал в пруд.... это при 0 градусов ночью..... Еще больше испугались сами коллеги-менты которые не видили что знакомый ушел в кусты..... Со знакомым здороваемся до сих пор, хотя он и злится, а вот ребята из парка СГУ больше в руки мне не дают))))
Два кума пошли на охоту на медведя... Нашли берлогу и давай в нее стрелять... Расстреляли все патроны, осталось три.... Тут выскочил огромный разъяренный медведь - они от него на дерево.... Ну медведь за ними... Лезет.... Один кум другому: - "Куме, а хотите я ему в левое яйцо попаду?" - "Давай!", Бах - попал... Медведь свалился, еще злее опять на дерево лезет... - "Куме, а давайте я ему в правое попаду?" - "Давай!", Бах - опять попал... Ну медветь вообще злючий, опять лезет..... - "Куме, а хотите я ему последним патроном член отстрелю?" - "Нет кум, стреляйте лучше в голову - явно не трахаться лезет!"
Попал новый русский в автокатастрофу и оторвало ему губы . Он посмотрел в себя в зеркало и говорит врачу : - Доктор , я тебе даю много денег только сделай что-нибудь , как я буду с братанами разговаривать ? - Но что я могу сделать ? - Я тебе даю еще больше денег только сделай . - Но вы понимаете нужен донор . - Да хоть кто угодно . - Но у нас есть только половые губы . - Да любые лиж бы разговаривать . Врач пришил ему половые губы . Через неделю приходит новый русский опять к врачу : - Ты что сделал ? - А что ? - Я когда утром иду умываться , смотрю в зеркало х.. встает , смотрю на х.. - губы тресутся .
На протяжении веков в России всегда были две проблемы - мудаки и дороги. Теперь на исходе 2012 появилось еще мудаки и интернет. zapret-info.gov.ru посвящается...
Дело было в 1992 году на аэродроме Кубинка (Новый городок). Мне тогда было четырнадцать лет и мы с пацанами очень любили гулять по территории аэродрома, где нас в первую очередь привлекали самолеты, потом всякие таинственные сооружению и штуки, ну, и стрельбище (оно находилось в самом конце ВПП). В один пасмурный осенний день я мой кореш Колян решили сходить на стрельбище (так как накануне до городка доносились выстрелы) дабы разжиться гильзами и накопать в отвалах ограждения пуль. Ну, сходили, набрали (в основном от макара и АК-74), а обратно решили пройтись прямо по ВПП, вдоль которой стояли транспортники и вертолеты (истребители отвозились на отельные стоянки). Идем, дергаем за винты Ан-26, побарабанили по плоскостям Ан-2, заглянули в иллюминаторы Ми-8ых, полазили по брошенным прямо на выезде с рулежки двум здоровенным трапам (попытались подкатить их к стоявшему отдельно Ил-76, но силенок не хватило). А вокруг ни души! В общем, дошли мы до самой дембазы, и уже собрались поварачивать домой, как видим летит прямо на нас Газ-66. Круто тормозит, оттуда выскакивают бледный прапор и солдат с автоматом; - Вы кто? Вы как? А ну, быстро в машину! Привозят нас в караульное помещение. Там какпитан начкар вместе с прапором (помначкар) начинают нас пытать как мы проникли на аэродром, и не засланы ли американской разведкой. Стращали - жуть! (это сейчас смешно, а тогда довели нас чуть не до слез). Потом явился какой-то подпол, котороый сменил тактику и начал ласково расспрашивать откуда мы взялись. Ну мы ему, как грамотные дети офицеров по схеме охраны аэродрома и показали как просочились от стрельбища и миновали целых четыре поста, покуда нас не засек дежурный по дембазе и не позвонил в караулку (это батя уже потом выяснил и рассказал). Финал. Нас выводят на улицу, дабы отвезти в городок и сдать на руки родителям, а из караулки слышен рев подпола; - Снять весь караул к чертовой матери! Уроды! Дрыхнете на посту! Что ты лыбишься, Домрачев?! Разучились посты проверять, сукины дети! Сдать оружие! Под арест тебя! Всем часовым по десять суток! По пятнадцать, мля! Кузьмин! Сдать оружие! Я вас... Я всех... Я вашу... Ну и так далее... Меня бвтя никогда не бил, да и ему, как офицеру командования фронтовой авиации, было насрать на местное начальство. А вот Коляну влетело по первое число (как и его бате-технику). Прапора потом встречали в городке, но он лишь угрюмо вздыхал и отворачивался. А на стрельбище как ходили, так и продолжали ходить.
В камеру сажают мужика. А он такой бледненький, худенький. Посмотрел мужик на матерых уголовников, пальчик на них навел и делает так: - Пук, пук, пук. Зеки: - Родной, ну что ты пукаешь, а ну иди сюда. Берут мужика, раздевают. Опа! А он сзади гладкий. Переворачивают передом - и там гладкий. Зеки: - Мужик ты кто? М: - Я инопланетянин! Зеки: - А как же вы размножаетесь? М: - А вот так: Пук, пук, пук.
Немного об акселерации. У меня есть младший брат (сейчас ему 25) активно кадрящий школьниц 10-11 классов, и не признающий девушек старше 18 лет. Всех нас эта его привычка малость напрягает, ибо средний возраст нашей компании 27-30 лет, а он своих подружек (меняющихся с частотой 3-4 месяца) таскает на все наши посиделки. Но вот буквально неделю назад, на день рождения одного из товарищей, он заявился не с "попугайчиком" (подпольная кличка для его спутниц), а с вполне взросло выглядящей подругой серъезного вида. Коньяк девушка жахала вполне исправно, в разговоры особо не лезла, и составила о себе благоприятное впечатление. Хорошо подвыпив, я поднялся с тостом за знакомство; - Хочу выпить за Наташу! Наконец-то Тошич остепенился и выбрал себе настоящую женщину. По-крайней мере, теперь мы можем не опасаться, что он загремит на зону за совращение малолетних! Наташа затянулась сигаретой и благосклонно мне кивнула; - Спасибо! Правда, зона ему грозит по-прежнему. Рано радоваться. - ??? - Мне вообще-то только шестнадцать, - пояснила Наташа, с милой улыбкой поднимая бокал с коньяком, - Так что, еще пару лет придется вашему Тошичу пошифроваться. ... Поясню, что выглядит Наташа потрясающе, но лет на 25, не меньше! Потом всей толпой паспорт смотрели - точно, 1991 г. рождения...
Два друга разговаривают , один у другого спрашивает : - Что такое " sun of a beatch " ? - Сукин сын . А чего ты спрсил ? - Да у тебя на футболке написано . - А , тогда пляжное солнце .
... История случилась в 1995 г., когда я вдали от дома тянул первый год срочной службы. Моего двоюродного брательника Серегу в это время как раз тоже призвли в армию, и мы решили переписываться, ибо не напишешь же маме, что тебя здесь пиздят деды, кормят всяким дерьмом и гоняют по нарядам и работам без сроку и роздыху! Первым письмо от Сереги получил я. В наряде по парку (единственное место, где можно было урвать хоть часик свободы) я нетерпеливо развернул его и углубился в чтение. Все три страницы, написанные дрожащим почерком, были наполнены проклятьями по адресу дедов, сержантов, старшины и ротного, а также жалобами на жестокую судьбу духа. В общем, я бы смело мог переписать текст дословно, лишь заменив фамилии и место действия, и отправить Сереге как описание своей жизни. Однако, в конце письма, на свободном куске бумаги, другой ручкой и другим, уверенным почерком было написано: "... - Брательник твой уже огреб, но тебя, салагу, жалеючи, предупреждаю: о дедах, сержантах и ротном гадостей не пиши. А про старшину можно. Всосал? Служи, душара!" Потрясенный столь конкретным и недвусмысленным советом, я, конечно, написал, что деды нам как заботливые братья, замкомвзвод - ангел во плоти, а в ротном и вовсе души не чаю... Но зато уж на старшине отыгрался по полной!
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!? Вьетнамец рассказывает: - Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу: - А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна... ============== Мелкий воришка
Девушка Юля выросла в семье очень строгих правил, и потому была тверда - до свадьбы НИ-НИ! Встречаясь больше года с парнем, которого она горячо любила, Юля позволяла только поцелуи (пусть и очень страстные), да немного почти детского петтинга. Наконец, наступил день свадьбы (ибо Юля достигла совершеннолетия, а парень наконец окончил институт). Первый день прошел как во сне. Очутившись на брачном ложе, Юля вся затрепетала в предвкушении ночи страсти (согласно женским романам, которыми она просто зачитывалась). Однако, выдохшийся за день муж, довольно грубо заявив, что "он за весь день так натрахался", упал и заснул мертвым сном. Юля немного поплакала, нежно поцеловала спящего любимого и погрузилась в мечты. Следующий день прошел в пьяном угаре. Оторвавшегося за вчерашние страдания молодожена заволокли на брачное ложе теща с мамой, и ни на какие попытки Юли привести его в чувство не реагировал. Юля поплакала немного больше чем вчера, но все же нежно поцеловала спящего любимого и погрузилась в мечты. На третий день наконец свершилось. Любимый нежно разоблачил Юлю, целовал ее в губы, в грудь, и ниже, ниже... Юля млела и таяла, и вдруг (О УЖАС!) дорогой муж потребовал оральных ласк! Юля залепетала, что она не умеет, и может, в другой раз, но муж был непреклонен! Пришлось уступить... Страх, волнение, брезгливость и острые Юлины зубки привели к катастрофе. Одно неосторожное движение и нежная кожа любимого мужа покрылась рядом кровоточащих царапин (эрекция!). Муж зашипел (ай, бля, быстрей, перекиси водорода принеси!), Юля полностью потеряв голову кидается на кухню, и полная желания спасти несчастного (ведь ранки мажут зеленкой!) усердно мажет царапины ваткой пропитанной 10% раствором зеленки. Несчастный муж издает леденящий душ вопль и с выпученными глазами летит в ванну, где подставляет хозяйство под струю холодной воды... Выяснение отношений и попутный сексуальный ликбез продолжался больше недели (пока не зажили ужасные раны), и только тогда, наконец, брачная ночь состоялась. ... Да, как легко все прощалось в молодости...
Новость (версия 2.0): Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".
... Историю вдогонку опусу про яйца (от 4.10). Тоже, то ли первый, то ли второй курс и совместный банкет в честь моего дня рождения. Я с товарищами деловито занят сервировкой стола, а приглашенные девчонки жмутся в сторонке, изредка робко спрашивая "Ребята, вам помочь?". А тут как раз кто-то из запоздавших гостей приволок цельную сельдь, чистить которую, разумеется, желающих не нашлось. Я, как виновник торжества, вручаю выпучившую мутные очи рыбину самой тихой и безответной на дивчине (кажется, Настя ее звали) и медовым голосом прошу почистить. Настя наморщив носик, пожимает плечиками и отправляется с ужасной ношей на кухню. Возвращается она довольно быстро и в полной тишине водружает на стол разделочную доску, на которой лежит "очищенная сельдь"... Несчастная рыбина (которую и так засолили живьем), была страшным ударом развалена по длине на две неровные половины(из одной части торчит хребет, из другой отсеченные ребра), а отрубленная голова покоится посередине (да еще и в максимально раздвинутой пасти неестественно торчит половинка луковицы). - Вот! - гордо заявляет Настюха, - У меня бабушка всегда так делала, чтобы сок не вытекал! А потом каждый отрезал себе, сколько хочется! А голова это самое вкусное! Заметив, что народ с трудом удерживается от смеха, и ошибочно истолковав причину веселья, неуверенно добавляет; - Ну, ей целая луковка не влезла... Некрасиво, да?
Генеральный директор ООО "Дружба-Монолит" (царствие ему небесное) был дурным человеком. Скупой тиран и самодур еврейской национальности, унижавший и оскорблявший своих подчиненных. При этом он еще и пил напропалую (несмотря на сахарный диабет), и в пьяном виде становился совершенно невыносим. А на стройке работал дядя Паша, который помнил времена, когда покойный только начинал свой бизнес. Правда дядя Паша также не просыхал, а потому выше кладовщика не поднялся. Он часто попадал директору под горячую руку, когда тот был трезв, а дядя Паша был уже здорово под шофе; - Сдохнешь, Пашка! Сосешь дрянь всякую! - Так ты ж сам бухаешь, начальник... - Ну, я! Я по два раза в год кровь чищу! Да ты и постарше будешь (директору еще не было пятидесяти, а Паше где-то за шестьдесят)! А хочешь, мы тебя прямо на стройке закопаем, а? Обелиск поставим! Дядя Паша угрюмо отворачивался; - Поглядим еще, кто кого закопает... Директор помер от инсульта месяц назад. Выставили в офисе фотографию с траурной ленточкой, устроили поминки (дядю Пашу, конечно не позвали). А на следующий вечер я увидел у фотографии в хлам пьяного Пашу, который с нескрываемым злорадством показывал изображению покойного корявый кукиш; - А все ж ты первый скопытился, Ефимыч! И никакие бабки не помогли!
Есть у меня товарищ - выходец с Кавказа. Поставляет в Москву дагестанский коньяк. Где-то с месяц назад я его спрашиваю: - Сможешь по сходной цене ящик подогнать? Только настоящего, не г..., которое в супермаркетах продают! - Да, конечно, дорогой, какие проблемы, через недельку будет! Проходит две. Звоню, напоминаю об обещании. - А, да-да-да, конечно, помню, все будет! 28-го уже не выдерживаю, звоню и говорю, что если завтра-послезавтра не будет, то уже как бы и не надо - буду затариваться в магазинах. Товарищ смертельно обижается, говорит, что я напрасно подозреваю его в том, что он меня кинул, а на мои робкие возражения разражается гневной тирадой, что друзья так не поступают. Сегодня встречаю этого засранца, как ни в чем не бывало с улыбкой говорит: - Слушай, молодец, что отказался! Там проблемы большие, будет только после Нового года. Как хорошо, что сам отказался, а то говорил бы, что я тебя подвел! "... Одно слов - горняки! Эээ... То есть люди с гор!" ("Любовь и голуби", монолог Юрского на пристани).