Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На одной студентческой вечеринке мы обсуждали, естественно, как быстрее напится. Одни говорили, что если, почему-то, в алюминевой чашке забадяжить буханку хлеба и 0.5 водки, то шестерым будет очень хорошо. Другие 1 дм в вену то можно просто умереть. Третие опять же, 1 кубик в попу. Поболтали, стали кушать и минут через 10 в полной тишине девушка встает и говорит:" Кубик водки в попу-это же больно". Долго мы не могли говорить и кушать.
Однажды я играл в футболи увидел на дороге деньги в общей сумме там было около тысячи. мы подобрали с друзьями и пошли в магазин, но были были не настоящие, после покупки расмотрев от скуке купюру мы узнали. что это фальшивка.
Есть у меня два друга (одноклассники и одногрупники). С Сергеем живём в одном городе, а Володя живёт за пару тыщ км от нас. Ещё в школе меж ними возникло "соревнование" - кто больше поцелует девчёнок. В институте условие "соревнования" усложнились. К 40-ка годам оба были женаты раз по пять (это только официально). После работы зашли с Сергеем попить пива. Тут звонит Вовка и приглашает на свадьбу. И, как бы между прочим, намекает, что невесте 25 лет. В "нашем" баре работала офицантка лет двадцати. Она не только была симпотная, но без проблем могла успокоить слишком возбужденную толпу, да и за словом в карман не лезла. После (наверное) 4 бокала, Сергей предложил офицантке (конечно за деньги) поехать с ним. Клятвенно пообещал что до неё даже не дотронется. Недавно был у Сергея на 10-ти летии свадьбы. Он счастливый отец троих пацанов. Настя на 8-м месяце. УЗИ принципиально не проходит. Говорит, что пока девку не родит, не успокоится.
Сижу дома, на компе просматриваю смету на строительные работы. Потом беру калькулятор и начинаю считать сколько мне перепадет. Тут подходит жена и спрашивает: - что делаешь - деньги считаю - нет, ты калькулятор долбишь Логика блин.
Загадка1: весь в муке, *уй в руке? Ответ: Мельник поссать вышел. Загадка2: Сто *ев, одна веревка? Ответ: Бурлаки на волге. Загадка3: Сто веревок, один *уй? Ответ: Парашютист.
всречаются две мандовошки: худая и толстая."Ты где живешь?"-спрашивает худая. " В пизде у проститутки, хавки-ВО! перебирайся"-отвечает толстая А худая в бороде у рокера потом снова встречаются худая жалуется"Перебралась. ночьку кайфанула. а очнулась в бороде у рокера.
Катя Дрель: 1) Попробуй хуй, хуй, попробуй в сраку, в сраку, Не хочешь так, так - еби собаку-баку, И ничего, что не стоит твоя елда, Ее я подниму губами, да!
2) Муси-пуси, муси-пуси, миленький мой! Я сосу я вся во вкусе, вкусен хуй твой! Я сосу и сосу, и нету проблем, И я его сейчас съем!
Реально мое прочитал историю про словарь Т-9, который установлен в мобильных телефонах, вспомнил свою: родной младшей сестре, когда ей исполнилось лет 12, отец подарил мобильник. Прихожу я с работы и вижу- сестра сидит и возиться с подарком, пытается отправить смс, отца нету (куда то отъехал). ну естессно я отобрал игрушку со словами- ща разберемся... а так как я не особо владею меню различных телефонов (тем более что модель была довольно навороченной) я стал решать вопрос методом тыка. в итоге получилось так, что с помощью этого словаря, который мне никак не получалось отключить, и с помошью мудреного меню в считанные секунды (видит Бог не по моему желанию) написал слово УРОД и отправил ОТЦУ. Через секунду звонок....
Прочитал сегодня объявление, цитирую почти дословно (изменено название)
"Я слышал что ХХХ является провайдером интернета и предаставляет недорогой доступ в кредит. Неподскажет ли мне ктони будь логи, пароль (если надо) и телефон подключения. Заранее спасибо."
пришли два эстонца в публичный дом здравствуйте что у вас можно поиметь за пятьдесят долларов сутенер отвечает за пятьдесят долларов у нас вы можете поиметь друг друга в нашем предбаннике через 30 минут .где здесь касса
Попадает парень в тюрьму по первой ходке. Сажают его в камеру и решил он поздороваться: - "Привет всем, бля..." Огрел по всей программе сидит и обиженно говорит: - "Что вам, козлам, объяснить трудно, что я что-то не так сказал?!" Огрел во второй раз. Один пожалел его и сказал: - "Это тебе за "козлов"" Парень отвечает: - "Блин! Ну так бы и сказали, а то налетели как петухи!"
Наверное все таки анекдот... про военных Мой друг после трудовой недели возвращался по МКАДу домой, в машине были еще два товарища ( подвыпивших ). МКАД ехал в режиме пробки не более 20 км в час и еще колонна военных машин с солдатам впереди "способсвовала" ускорению движения. Один из подвыпивших друзей заявлят что ребятам солдатам тяжело служится - дай я им помогу да хоть пачкой сигарет и высовывается в окно с криком "Возьми сигареты". Ну солдаты засуетились " мол давай " и начались маневры по передаче пачки. Друг (водитель) поравнялся слева окном машины с задом армейского грузовичка, Скорость небольшая, из двух машин высунулись тела с протынутыми руками... и пачка из рук вруки была передона, но в этот самый момент с плеча солдата падает.... АВТОМАТ...... да прям на МКАД ( надо заметить что за передачей сигарет следили практически все окружающие участники движения )Ну конечно сразу в грузовичке какое то движение бурное началось...... а случайные свидейтели чуть со смеху не померли...... Вобщем остановили колонну через 1 км что было дальше не знаю, но падение автомата на мкад - шедеврозно Ржу немогу .
Математик наш козлина недоросток пидатаст охуевшая мудила анонист и мудазвон Носит потную рубашку иласины в красній цвет вместо туфель ходит в ластах в сумке маску бережот У козла очки на бенях чтоб нас лучше раглядеть Если сука обосрется то они начнут потеть он конечно ссыкуняра напугать бы нам его Ну а лыбится он вася потомучто в детстве бля наковальней по ебучке получил он сука мразь
Один корешь жалуется другому: - Слушай, блин, мне жена изменяет и по-ходу с садовником. - А как ты определил? - Да. прихожу вчера вечером домой, жена в кровати, откидываю одеяло, с надеждой засунуть, а там букет роз. Погоревали, ч/з неделю встречаются снова, теперь другой жалуется: - Слышь, перец, моя-то мне тоже по-ходу изменяет, да еще с мерчандайзером. - А как ты определил? - Да, прихожу вчера вечером домой, жена в кровати, откидываю одеаяло с надеждой засунуть, а там, блядь, мерчандайзер!
Ну ООООЧень классно работает счетчик на сайте!!! Поставил оценку +2 двум анекдотам от 20.08.08(не буду говорить каким). Открылась таблица:"голосовало-1, оценка-+2, общая оценка- -2. Воистину плюс на минус.
Произошло это на рыбалке. Ездили мы на три дня с палатками, было нас 8 человек на 3-х машинах. Рыба клевала плохо, но погода была хорошая так что отдохнули нормально. Естественно в последний день устроили себе отвальную. В прцессе употребления напитков в голову пришла мысль, что если мы завтра приедем домой без рыбы, то жены нас не поймут. Тут один из нас толкнул мысль, мол у него здесь километрах в пяти на пасеке живет то-ли родственник, то-ли знакомый и что можно съездить к нему за медом, мол раз рыбы не поймали, то хоть меду домой привезем. Народ этой мыслью проникся, но так-как все были изрядно навеселе, то на машинах решили не ехать, а пойти пешком, к тому-же "родственник пасечника" сказал что по прямой через лес даже ближе километра два не более. Сказано-сделано, пошли. Единственное, что не учли, так это то, что уже вечер. Пока дошли совсем стемнело, а фонарик мы с собой учитывая наше состояние взять не догадались. Короче дошли до места. Пасечника там не оказалось и мы уже собрались возвращаться, но тут "родственнику" пришла в голову очередная идея."А че мужики давай улей возьмем, там соты с медом принесем к палаткам там его откроем и домой не мед, а соты привезем, а с пасечником с утра разберемся, один хрен с утра домой едем, ну крюк сделаем пустой улей ему отдадим он мужик нормальный орать не будет."Ну взяли мы улей идем через лес, а он неудобный зараза да еще темно к тому-же. А еще на этой пасеке собаченка была, так она за нами увязалась и тявкает всю дорогу. Мы ей пинчища отвесим, она скулить, но не убегает дрянь, а все тявкает. Короче задолбались мы этот улей тащить бросили его посреди леса и пошли спать. Утром проснулись, решили, что с пасечником неудобно как-то получилось набо-бы извиниться. Сели в машину поехали. Приехали на пасеку и увидели там пасечника в крайнем смятении духа. На вопрос родственника что он такой очумевший пасечник дословно ответил:"ВЕРИШЬ-НЕТ ВЧЕРА КТО-ТО НА ПАСЕКУ ЗАЛЕЗ, ТАК СОБАЧЬЮ БУДКУ ВМЕСТЕ С СОБАКОЙ СПЕРЛИ."После его ответа наступила немая сцена. PS А собаченку и будку мы гдето чер час нашли, ну и натерпелась она бедолага.
Приходит к дерматологу девушка и жалуется: - Дяденька, меня никто не трахает, у меня вся жопа в прыщах! Доктор, задумчиво осматривая прящавую жопу пациентки: - Никто не трахает, жопа в прыщах. Жопа в прыщах, никто не трахает. Какой-то закрытй круг получается.
Однокомнатная квартира. В ней живёт молодая семья с сыном лет 5-6. Ночь. Молодые решили заняться сексом, но не уверены что сын спит. Решили проверить. Мама:"Сыноок". В ответ тишина. Папа:"Сынок принеси пжлста кружку воды". В ответ тишина. Пик соития, И ТУТ голос сына:"Ну и долго я здесь буду кружку держать?"
учитель задает вопрос: что быстрее всего на свете? сыплются ответы: самолет, ракета, спутник... особо продвинутые сообщают, что быстрее всего свет - триста тысяч километров в секунду. учитель объясняет: быстрее всего на свете мысль. ты еще никуда подняться не успел, а мыслью ты уже на месте. с задней парты подает голос прирожденный неудачник: быстрее мысли понос; ты еще ничего подумать не успел, а уже все...
Давным-давно в Ашхабаде работал в одной важной организации нач. отдела Барсук Евгений Львович (редчайший нехороший человек и подхалим, за глаза его называли "изделие №2"). Так вот, как-то в приемной у шефа сидели в режиме ожидания он (Барсук) и представитель фирмы Заяц Саша, которая сотрудничала с этой организацией и тоже ожидал своей очереди. Секретарша заходит к шефу и докладывает: "В приемной Барсук и Заяц". И понимает, что сказала какую-то ерунду. На что шеф отвечает с хохотом:"В мире животных какой-то, пусть заходят." Эта история еще долго рассказывалась в этой конторе. Ляксандр
собрались три охотника ирассказывают: 1-й: както на охоте бежали два волка я прицелился и одним патроном их завалил! 2-й: а замной три бежали да я подождал ккогла они друг за другом побегут и тоже сдвух раз всех завалил третий: иду я по лесу один а замной пять волков гонятся я-бежать они-за мной все патроны расстрелял- ни одного не убил залез на дерево а волки внизу рычат а я на суку висел да висел пока не замерз да так к ним и упал друзья спрошивают: а дальше?? - сожрали нах!!
О скрепках из нержавейки в советских документах немецкого производства, было написано в какой то из книг про СмерШ.За давностью лет,извините уже забыл как она называлась.
Вот Дом, что построил известный канал. Дом полон уюта, размером не мал. Хозяйка при Доме - Оксана Собчак, При модной короне и грустных очах. При ней "Бородулька" спокойно живет, Гуляет уныло, без вкуса жует... Невесела жизнь, коль идет "День Сурка". Скандалы не греют, на сердце тоска. Не радует взор кучерявый Рустам: Сквалыга, засранец и жирный пахан. Он рыло засунет в любую кормушку. Загадил зажратый всю нашу избушку. Ему подтирает портки молдаван, Дебил, гастарбайтер, трусишка и хам. Умеет кусать лишь того, кто слабей, Способен продать за червонец рублей. Пусть знает огромная наша страна Какая в Молдавии есть шаурма. Ему Достоевский и Кафка знаком, И он украшает собою наш Дом. И Миша с Надеждой собой хороши, Мутузят друг друга от полной души. Их бой называется словом "любовь". Засунуть обоим бы в сфинктер морковь. Живет Королева в светелке сырой. Ее надо быстро отправить домой. А с ней горе-репера в драных штанах, Который прижился в уютных стенах. Он знает румынский, иврит и санскрит, Руками махает и громко мычит. И пластырь наклеить ему на язык, Чтоб "Эминем" хоть на мгновенье поник Пожуй мамалыгу, Гарлема плевок. На стройку иди, поработай, сынок. Готов за квартиру он горло порвать, Свою королеву в гаремы продать. Воркует, как птичка девчоночка Пепи, Ведь Пепи всех краше на этой планете. То губки надует, то что-то метнет. Не скучно при Доме милашка живет. Ведь есть у девчонки преглупый баран. Он тоже способен понравиться вам. Играть на гитаре умеет скотина, Ему обороны знакома доктрина. Надежен, как столб и железная миска. Он млеет при фразе: "Ко мне, моя киска!" Про Сэма и Настю немного скажу, На них глупой злости почти не держу. Но Бузову сдали они с потрохами. Пусть борются сами с своими грехами. А вот про Степана готов говорить. О том, что умеет он ныть и скулить. Зажимист, уродлив, и жалкий подлец. Побил он немало девичьих сердец. Ведь дамочки очень хотят на экран. Без Дома дрочил бы уныло Степан. Весь шарм улетел, и осталась лишь гниль. Пора отправлять Казанову в утиль. Живет скромно в Доме и Сема-творец. Он ждет молодуху и с ней холодец. Что баба нальет по стаканам первак, И молвит: Мой барин, хозяин, казак... Тебя полюбила за яркий талант. Желаю тебя, половой мой гигант. И щеки надует красиво Семен. И будет весь мир в него тихо влюблен. Пусть Солнце померкнет, и небо падет, И тучи заплачут, и дождик прольет. Алена с Наташей тихонько взгрустнут И сами из Дома на трассу уйдут. Карине юнец посвятит свой сонет. Луна кинет лучика слабого свет В светлицу, где тихо рыдает Андрей. Ему надо в сад из цветов и камней. Их можно закинуть кому-то в окно. А можно закинуть и просто говно. Ведь Дом превратился в забитый клозет. Любовь умерла, но остался минет. Здесь каждый готов съесть другого за раз. А Гена похож на плохой унитаз. Из рта его сыпятся лишь экскременты. Мы очень хотим лицезреть те моменты, Когда рыцарь даме вручает цветы, Когда люди строят семью и мосты, Где свадьбы гуляют и дети родятся... А Гена желает лишь срать и е...ся!
Есть у меня знакомый. На любой анекдот, у него есть история, и на историю у него есть анекдот. Как то я спросил его, мол такая куча всего, можно было бы где то написать или опубликовать. Вот его ответ: "Я не Пушкин. Чтобы правильно написать историю, нужно правильно поставить знаки препинания и для того что бы передать все чувства от кого я пишу. Ведь даже от точек в предложении и переносов и запятых в тексте зависит и скорость чтения и даже сам смысл текста".
-А у нас в квартире газ! А у вас? - А у нас гранатомет! Вот! - А из нашего окна, площадь Красная видна! - Разговорчики в строю! Я вас в карцере сгною! (Газета "Правда": Обезврежена группа молодых людей, задумавших устроить провокацию на Красной площади!)
идет красная шапочка по лесу вдруг из-за кустов выползает куча дерьма и говорит: "я тебя сейчас съем" а красная шапочка отвечает: "нет, это я тебя сейчас съем" взяла и съела кучу дерьма вот так, дети, добро всегда побеждает зло