Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: алексей
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.07.2008, Новые истории - основной выпуск

Жена на каникулах у мамы (своей). Живу один уже больше месяца. И вот -
подсознание выдало результат по Фрейду.

Захотел пить. Захожу в чипок и прошу: "Девушка, мне, пожалуйста, квас
"Крошка-ибучка".

Хотел-то, конечно, "Кружку и бочку"

16.05.2008, Повторные анекдоты

Блондинка перекрашенная в блюнетку- искуственный интеллект.

22.02.2008, Остальные новые анекдоты

Много лет тому назад, когда стратегии были еще пошаговыми, начали Путин
с Медведевым играть как то в Цивилизацию. Вот, теперь ход Медведева...

03.01.2008, Повторные анекдоты

сидит ворона на верхушке дерева, смотрит корова лезит на верх.
- корова, ты куда?
- как куда, яблоки есть.
- да ты ахуе..а, это же береза.
- а у меня с собой.

29.12.2007, Истории (конкурс)

Выпьем за то чтобы этот новый год прошел для всех удачно

29.12.2007, Истории (конкурс)

Давайте выпьем за то что-бы никогда не было войны

14.12.2007, Повторные анекдоты

сидят Два хохла. гоРилку выпили сало съели... скучают... вдруг один
говорит:
- а пошли москалям морду набьем!!!
- ТЮ, а если они нам?...
- ну а нам-то за что?!!...

22.11.2007, Злободневные анекдоты

Английскими представителями Интерпола была задержана партия новых
мерседесов, направляющаяся в сторону Хорватии...

16.11.2007, Повторные фразы

лучше много раз по разу, чем ни разу много раз.

14.10.2007, Повторные фразы

работа не хуй, стояла и будет стоять

08.10.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

а в чем разница между дрянью плохой и хорошей

07.10.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

после встречи с тобой, даже сахар горчит

15.09.2007, Остальные новые анекдоты

Вот действительно анекдот с бородой! Вычитал у Плутарха и был поражен,
что и до нашей эры с чувством юмора все уже было в порядке:)
Идет волк по степи, видит шатер, а в нем пастухи сидят, кушают барашка.
Волк не удержался, сунул морду в шатер, и говорит:" А представляете,
какой бы вы подняли шум, если бы меня застали за таким занятием?!"

29.08.2007, Повторные анекдоты

Семья копит на машину. Не хватает 300 рублей. Жена говорит мужу: сходи к
соседке и попроси у нее. Муж ушел.
Соседка говорит: переспишь со мной я дам, но сперва посади на член нару
пчел. Мужик согласился переспал с соседкой. Пришел домой с деньгами.
Жена зная, что соседка никогда не дает в долг, выпытала у него, почему
соседка дала денег. И говорит, я тоже хочу так.
Утром жена проснулась, потянулась и говорит мужу: а давай мы вместо
машины ПАСЕКУ купим.

25.08.2007, Повторные анекдоты

Разводится семья.
На вопрос судьи почему: она отвечает - он меня не удовлетворяет.
Судья мужу - в чем причина.
Муж. 2 года назад мы решили купить квартиру, целый год ничего ни ели
ничего не пили, купили.
В прошлом году стали на обстановку копить, целый год ничего ни ели
ничего не пили, купили.
Сейчас мы на на машину копим.
Да дорогие товарищи судьи, да вы накормите меня мясом, я вам ( показывая
на посетителей в зале заседания) весь этот зал заебу.

25.08.2007, Повторные анекдоты

На уроке учительница спросила: что можно засунуть в половую щель.
Аня - карандаш.
Петя - скрепку и т. д.
Вовочка - х...
Вызвала Вовочкиного отца. Все ему рассказала.
Он спрашивает: А что по вашему можно засунуть в половую щель.
Учительница: ну тапочек, ну мышь.
Отец: оригинально мышь в пиз.....

25.08.2007, Повторные анекдоты

Вовочка в школе на доске на доске нарисавал муху. Учительница увидела
муху, ударила, поломала руку. Вызвала Вовочкиного отца. Все ему
рассказала. Отц Вовочки говорит. Это что, вот когда он в ванной на стене
голую бабу нарисовал, я об нее свой х... сломал.

25.08.2007, Повторные анекдоты

Мужик с вилкой во лбу пришел к травмотологу. Врач посмотрел на часы, уже
5 часов рабочий день закончился. Вытащил из лба вилку, воткнул мужику в
глаз и говорит: иди к окулисту он до 6 работает.

25.08.2007, Повторные анекдоты

Мужик с болезнью пришел в больницу. Врач его осмотрел, покрасил ему одно
яйцо зеленкой, что то написал на листочке и отправил к другому врачу.
Другой врач прочитал листочек, покрасил второе яйцо йодом, что то
написал на бумажке и отправил к предыдущему врачу. Мужик вышел в коридор
и думает: какой диагноз они пишут. Развернул листочек там написано:
- Христос воскрес Иван Петрович,
- Воистину воскрес Николай Семенович.

16.08.2007, Повторные анекдоты

В кабину пилотов в самолете заходит стюардесса и жалуется командиру:
там пассажир требует открыть дверь, он хочет выйти.
Командир отвечает: открой ему, он каждый раз здесь выходит.

16.08.2007, Повторные анекдоты

На севере вертолет везет чукчей. Один подошел к командиру и просит его
высадить возле стойбища. Ему отказали, обьяснив, что посадка здесь не
запланирована.
Тогда чукча просит зависнуть на высоте 50 метров он выпрыгнет.
Командир отвечает: прошлый раз зависли, один выпрыгнул, два назад
запрыгнули.

16.08.2007, Повторные анекдоты

Идет Иванушка по лесу. Смотрит стоит избущка на курьих ножках.
Иван говорит: избушка стань к лесу передом, а ко мне задом.
А избушка ему отвечает, а может тебе еще и "голубую луну спеть".

16.08.2007, Остальные новые анекдоты

Молодой дракон поймал русского, англичанина и американца.
Кто скажет размер которого я не знаю того отпущу, остальных съем.
Англичанин - миллиард.
Американец - трилиард.
Русский - до фига.
Дракон отпустил русского и прилетел домой. Там рассказал все старому
дракону. Старый дракон говорит: ты русских больше не трож. Я давеча
лечу, догоняю аэроплан, там русский. Он мне говорит: морда зеленая
надень на пенис шляпу, а то уши простудишь. Я шляпу то надел, а уши
всеравно простудил.

05.04.2007, Новые истории - основной выпуск

Принимаем иностранную делегацию. Знаете их стереотипы: в России все пьют
водку. Много. И не только водку. Но стараются соответствовать- так
сказать погрузиться в культуру, чтобы потом на родине рассказать про
баню, водку, мороз. Их страхи о нашей культуре пития приводят к комичным
ситуациям.
Сидим. Беседа на английском языке. Размялись пивом-вином. Пошла
водочка, снова пивко, снова водочка за дам, на посошок, за мир и дружбу,
за партнерство, за ответный визит, снова на посошок. Клиенты созрели.
Все чинно. Время десерта. Официантка подходит сзади, протягивает
заказанное мороженое: "Плааамбир". Неожиданная реакция гостя ошарашила.
Не оборачиваясь, с испугом: Nо! No plum beer! (нет, не надо СЛИВОВОГО
ПИВА!)

29.03.2007, Новые истории - основной выпуск

Лежала моя жена в больнице (аборт делала).
Ну значит перед операцией спрашивают ее какой типа наркоза колоть будем?
Подешевле, подороже? Ну она отвечает давайте какой получше
(следовательно подороже).
Вкололи, она вырубилась, врачи своим делом занимаются. Следует упомянуть,
что у нас есть друзья: Андрей и Ирина, но все зовут их Бигимотами! (они
не обижаются!)
Ну так вот, операция значит закончилась, жена начала просыпаться. Далее
с ее слов:
Открываю глаза, все плывет, вижу две расплывчатые фигуры, присмотрелась
и показалось, что это те самые Андрей и Ирина, недоумевая о их тутошнем
пребывании говорю: привет бигимоты, а вы тут что делаете?
Двое врачей, которых она приняла за Ирину и Андрея, с вытаращенными
глазами оглядываются вокруг, смотрят в недоумении друг на друга, затем
один из них подходит к столу, берет использованный пузырек от анастезии,
смотрит на него, потом на врача и произносит: улетная штука!!!

14.03.2007, Новые истории - основной выпуск

У меня дочь, 3 годика. После садика приходим в булочную за вкусностями и
разностями. Я веду беседу с продавщицей:
я - дайте нам слойки и ромовую бабу
продавец - ромовая баба не свежая
я - ну тогда бабу не надо, давайте слойки.
мое чудо на весь ларек - нееет!!! хочу бабу несвежую.

12.09.2006, Новые истории - основной выпуск

По роду своей деятельности часто провожу переговоры с иностранными
партнерами. На это раз это была немецкая делегация, представленная
генеральными директорами компаний, заинтересованных в развитии своего
производства в России. Беседовали на английском языке, ибо другим не
обучен Мы их ужинаем хлебосольно: пивной ресторан в охотничьем стиле:
сельдь под шубой, маринованные грибочки, соленья, сало -желают
"традиционной русской кухни"-водочку запивают пивком -их инициатива,
вследствие убежденности, что это и есть real russian style. Все здорово,
но, к сожалению поданное пиво ( чешского производства) их не
устраивает-де цвет не тот и бокалы без риски и уровень пены
неправильный, но вот у компании за соседним столом вроде как то что
надо- закажи нам точно такое же. За соседним столом собралась компания
хоккеистов-ветеранов, на нашу просьбу откликнулись, оказалось что многие
владеют английским, и, вскоре, как это часто бывает пиво-водка "от
нашего стола вашему столу" и обратно.
В какой-то момент один из хокков встает и в честь "наших немецких
гостей" торжественно поднимает кружку пива и без единой запинки,
торжественно рассказывает стихотворение длительностью 3-4 минуты на
немецком языке с прекрасным, как мне показалось, немецким произношением.
Как позднее выяснилось это было стихотворение Генриха Гейне (вероятно
выученное им еще в славные школьные годы). Оратор закончил, торжественно
выпил бокал и спокойно вернулся на свое место. Немцы остались сидеть с
поднятыми бокалами и отвисшими челюстями. Через минуту оторопь прошла и
все, что они могли вымолвить было: "Какой у россиян высокий
интеллектуальный уровень! ". Я поинтересовался, на основании чего они
успели сделать такой вывод- ведь только с самолета. "Да вот даже в
аэропорту к нам обратилась женщина-уборщица на прекрасном немецком
языке"-"Что же она вам сказала"-"Гитлер капут! "

19.06.2006, Стишки - основной выпуск

Вредный совет
(тяжелое утро)

Если утром спать охота
В горле сильно пересохло,
То не стоит подыматься
Ведь здоровье то дороже,
Но, а если все же встали
То не надо просыпаться,
Потому как на занятьях
Можно запросто вздремнуть.

[email protected]

КОКИНО 2002 г.

19.06.2006, Остальные новые стишки

Сказ про волшебный колпак

Москва, июнь, прекрасный вечер
Скамейка в парке, хорошо
Слегка поддатый, много света
И дышится уже легко.

Глаза закрыл, вздремнуть бы что ли,
А нет не спится, ни хуя,
Гляжу идет старик усталый
В руках своих колпак неся.

Идет и думает о чем то,
А смотрит прямо мне в глаза,
Чего тебе сказал я старцу,
А мне в ответ лишь тишина.

Сложив два пальца словно просит
Я понял хочет закурить
И угостив его по братски
Старик вдруг начал говорить.

Он говорил чудные вещи
Как будто в это верил сам,
Про чудеса в краю далеком
Про небылицы что есть там.

Еще сказал что сказки с детства,
Что папа перед сном читал
Все это есть и есть конечно
Возьми колпак увидишь сам.
И только я его коснулся
В руках немного покрутил,
Старик сказал мне что то тихо
И след его на век простыл.

Я удивился сплю, я что ли
Щипнул себя что бы понять,
И в этот миг передо мною
Моих друзей явилось пять.

Денис, Сурок, Тимох и Осин
По росту выстроились в ряд,
А Брат сидел штаны спустивши
Как будто в чем то виноват.

Обнялись все, переглянулись
И дружно дернули в кабак,
По стопке водки потянули
И стали щупать наш колпак.

Денис сказал хуйня все это
Ведь он у нас бля реалист,
Сурок взглянул, примерил шапку
И на глазах исполнил твист.

Ты, что Сурок, все охуели
Откуда танец разучил,
А он глядел на всех опешив
И шапку выронил без сил.

Когда то я в далеком детстве,
Сурок тихонечко сказал
И покраснев слегка замявшись
Свою мечту он рассказал.

Хотел я быть танцором сильным
Плясать на радость людям всем,
Но пассика меня сгубила,
Заплакал и в сторонку сел.

Тимох сказал а ну ко дайка
Посмотрим, что за ерунда,
Достал расческу причесался
И шапку натянул слегка.

Глаза закрыл в ладоши хлопнул
Улыбочку с трудом сдержав,
И вся братва вдруг очутилась
Там где Макар гусей гонял.

Стоим, по сторонам глазеем
И каждый думает о том,
Куда же все мы бля попали
Тут рядом дуб и цепь на нем.

Вдали река шумит игриво,
А в ней кисельные берега
И леший спит как бомж под ивой
По сути видно с бодуна.

Денис сказал друзья мы в сказке
Мечта сбылась, а ну за мной,
Я знаю точно путь короткий
Где можно справиться с тоской.

Брели, брели дошли до леса,
Избушка там, а в ней яга.
Здоров бабуля, как житуха
К тебе мы в гости до утра.

Сади за стол налей нам выпить,
Спасибо старая за кров.
А утром с ясной головой расскажешь нам про жизнь иную,
А мы тебе наколем дров.

Бабуля ногу почесала
Топор из чугунка достав,
По чаркам чачи наливала
На всех глядела зубы сжав.

Все выпили и при балдели
Очнулись только по утру,
Кто под столом в слюнях красивый,
Кто на завалинке в углу.

Лишь Алексей который Осин
Обнявши старую лежит
Под пледом из овечьей шерсти
В подмышку бабкину сопит.

Ее целует, обнимает,
На ушко что то говорит,
А та цветет и понимает,
Что парень вовсе не спешит.

Околдовала хлопца бабка,
Попался в сети паучок,
Теперь ему с ней жить до смерти,
Такой печальный вот итог.

Яга в сундук большой залезла
Надела сарафан из жаб
Парик из сказочной зверушки
Накинув сверху лапсердак.

Зачем яга так нарядилась
Куда карга ты собралась,
Слегка замявшись, еле слышно,
Спросил братан прищурив глаз.

А та в ответ ему сказала
Сегодня свадьба у меня,
Так что ребятушки готовьтесь
Гулять мы будем до утра.

Вся не честь в гости соберется
Попойка будет до утра,
Те кто придут концерт закатят,
А стол накрою я сама.

Кощей придет и черти будут
И леший здесь алкаш поспит,
А соловей разбойник, сука
Скорее драку учинит

Спустившись на крыльцо избушки
По сигарете закурив,
Решили пусть живут счастливо
Наверно Осин заслужил.

Вот вечер наступил, и что же,
Бабуля всех за стол зовет.
Уселись, стопки в руки взяли
И первый тост промолвил черт.

Тебя яга ебал я раньше
Ебать я буду и сейчас,
Тут Алексей привстал немного,
А черт ему копытом в глаз.

И ты красавец не соскочишь,
Работать будешь на меня,
Чтоб знал гаденыш, что не в сказку,
А в ад попал ты на всегда.

Кащей глядел на всех с обидой
Как будто всех винил за то,
Что язва мучила жестоко
Уже по сути лет так сто.

Он пить не мог и кушать тоже
Седел слезу с трудом сдержав,
Но тут Денис подсевший с боку
Ему на ушко прошептал.

Возьми стакан, налей по полной
И залпом заглоти его,
Морковочкой заешь ты сочной
И будет брат все хорошо.

Кащей послушал и в итоге
Он под столом уже как час,
Похолодел покрылся мохом
Короче помер пидорас.

Застолье длится час уж третий,
А чарки полные всегда
Яга скажи секрет застолья
Откуда пища эта вся.

С улыбочкой Тимох спросил
Без злого умысла, случайно,
В скатерку
Бэрик погасил.

Ты что творишь урод мохнатый,
И вдруг Тимох покрылся мхом,
Ведь это скатерть самобранка,
А ты ее прожег бычком.

Теперь тебе за это мальчик
Придется бриться каждый день,
А, чтоб жизнь медом не казалась,
А ну мохнатенький налей.

И он налил, как по приказу,
Короче то проклятье в том,
Что ни одной из баб на свете
Не сможешь отказать ни в чем.

Веселье бабкино в разгаре
И вот она уж на столе
Стриптиз исполнила в начале,
Короче старая в добре.

Тут не в значай, слегка подпивши
Решили парни по резвить,
Приметив лешего напротив
Прям за столом решили бить.

Отбили почки, нос сломали,
Тимох два пальца оторвал,
А Брат достав из брюк иголку
Под ногти бедному совал.

Купрей очки на нос надвинул
На всех с улыбкой посмотрел,
Минуточку, сказал чуть слышно
И песню грустную запел.

Пока он пел вся не честь пила
Не слыша вовсе ничего,
И лишь царевна не Смеяна
Внимала пение его.

Затем за руку взяла Брата
На ушко что то прошептав
И оба скрылись, как то к стати
Чтобы ни кто не помешал.

Вдруг спор пошел, кто больше выпит,
Вся не честь против нас пошла,
Сидят и глотки разминают,
А сзади в хату смерть вошла.

Своей косою дверь подперла
Какой то бабке знак подав,
Старуха стукнула в ладоши
Тем самым страшный спор начав.

Стаканы дружно в руки взяли,
Но тут Иван дурак привстав,
Взглянул на всех дебильным взглядом
Бабуле счастья пожелал.

А смерть стояла и глядела,
Что происходит за столом,
Ведь ей одной здесь было по хуй
Кого забрать с собой потом.

Денис с Сурком сидели рядом
О чем то говоря тайком,
Колпак у них и мысли вроде
Где б девок взять на шару чтоб.

И в этот миг скрипучим стоном
Под визг не смазанных петель
Открылась дверь и на пороге
Мы наблюдали пять блядей.

Чего то мало здесь веселья
Вдруг завопил Сурок в тот час
И за блядями как из песни
Цыгане с песнями про нас.

А мы все пили ели пили,
Короче в у смерть нажрались
А где колпак друзья спросили
Переглянулись разошлись.

Везде искали по избушке
На чердаке во всех углах
В сенях, на заячьей опушке
На заливных дерьмом лугах.

Тут крик раздался братцы вот он,
Нашел его кричал нам брат,
Сбежались все и охуели
Русалки голые сидят.

За руки взявшись, что то шепчут,
А по среди кружка как пень,
Сидит Иван дурак который
На баб глазеет как олень.

Колпак на нем, в руке бутылка
И взгляд его уж притуплен,
Сурок неспешно снял ботинок
И по затылку каблуком.



Снимай колпак какого хуя
Какое право ты имел,
А Ванька лишь в ответ заплакал
И ничего сказать не смел.

Ну наконец колпак на месте,
Точнее на моей башке,
Я ущипнул себя в конечность
И мы на площади в Москве.

Стоим и дух с трудом приводим,
Тимох мохнатенький стоит,
А Осин все по бабке сохнет
И нам про это говорит.

Назад хочу к бабуле в сени,
Ребята дайте мне колпак,
А то повешусь на березе
Ведь я теперь совсем дурак.

Посовещались и отдали
Ведь он ему теперь нужней,
На череп шапку натянули
Давай иди строгай детей.

Смахнув слезу рукой Алешка
Колпак по быстрому надел,
В ладоши хлопнул засмеялся
И как то вдруг помолодел.





Да не один помолодел он
Мы все стояли чуть стройней,
В туфлях с блестящими носами,
Кругом березки, ясный день.

А перед нами на пенечке бутылочка и виноград,
А за спиной общаги,
Боже, мы в Кокино
Как в первый раз.

Вот снова первый курс, занятья,
Луна, Васильевич и Мамей
А ну Сурок держи стаканы
Ты на раздаче Алексей.

[email protected]



Химки 2005 г.

13.05.2006, Стишки - основной выпуск

Есть такая деревня, Грачи
И если родился ты там,
Хоть кричи, хоть заплачь,
Жизнь закончишь в тиши,
Отравившись спиртом в ночи.
Такая глушь, такая вонь но
Гордые все, только тронь!
Водку хлещут с утра, и до
Вечера спят!
Ночью жрут и блюют опять.
Смотрят все, что бы слямзить,
Отнять, что бы утром все
Пробухать.
Здесь моральных сомнений нет:
"Опохмелимся!" весь ответ.
Развлеченье здесь только одно:
Морду набить, а кому все равно.
Электричества нет - провода
Унесли, иконы пропили и
Церковь снесли!
Денег нет и не нужно совсем,
Пенсия скоро, бухнуть хватит
Всем!
дядя Федор.

06.05.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Недоступная женщина - выключившая сотовый телефон.

30.04.2006, Повторные анекдоты

Проходит мировой конкурс на лучших минетчиц, полный зал народу,
авторитетное жюри.
Первой выходит американка:
- Я знаю 100 способов отсоса.
В зале шум, аплодисменты. Жюри выделяет одного представителя, чтобы
проверить.
Уходят за кулисы, через час представитель подтвердил способности
американки.
Следующей выходит француженка:
- А я знаю 200 способов отсоса.
В зале бурная овация, жюри выделяет другого представителя для проверки,
уходят
Через 2 часа возвращаются – есть новый рекорд!
Тут на сцену выходит русская:
- А я знаю 3 способа отсоса!
В зале недоумение, свист, улюлюканье, но жюри все-таки выделяет третьего
представителя для проверки, уходят за кулисы. Проходит час, другой,
третий ...
Идут на поиски, за кулисами находят третьего представителя в отключке,
Срочно привозят в реанимацию, еле-еле откачали, он приходит в себя,
народ вокруг
требует рассказа. Член жюри и говорит:
- Ну, первый способ это бабушкины очки...
Все вокруг в непонятках:
- А как это?
- Это когда она член в рот берет, а яйца себе за уши забрасывает! –
прошептал мужик и отрубился. Врачи приводят его в сознание:
- А второй?
- Второй называется фантомас, это когда она только головку в рот берет,
а кожицу себе на голову натягивает – пробормотал мужик и опять
вырубился. Все вокруг в шоке, опять приводят его в чувство:
- А третий?!!!!
- Третий ... это ... это .... – лепечет мужик и снова вырубается. Его опять
откачивают:
- Ну говори же третий!!!
- А третий это фантомас в бабушкиных очках.......

29.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой
пентиум и купил себе кучу лицензионных программ".
Сын: "Пап, а как это лицензионных?"
Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".

29.12.2005, Повторные анекдоты

Спит змей Горыныч 3х головый, вдруг одна голова просыпается, толкает
другую и говорит: смотри 3 я голова сосет. Да х*й с ней пусть сосет,
лишь бы в жопу не давала.

09.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоит толстый милиционер мучается на солнцепеке и к нему подходит слегка
на веселе с пивом молодой спртсмен и говорит:- Может Вам стоит заняться
спортом и будет легче нести службу. На что милиционер отвечает: Не
переживай юноша я ж всегда в ФОРМЕ.

02.11.2005, Повторные анекдоты

приходит женщина к гинекологу и говорит:"доктор, проверте, правильноли я
вложила свой ваучер"

08.10.2005, Повторные анекдоты

мужик говорит другу, что давно с женщиной не спал, тот отвечает, мол, а
жена, на что следует упрек -ты б еще маму с бабушкой вспомнил

05.10.2005, Остальные новые истории

Обычный рабочий день, обычная средненькая фирма. Сидим работаем, все в
делах. Заходит к нам Галина ( женщина в годах ). Один из сотрудников
спрашивает Галю, смотря в свой монитор ) - Галин ты еще бабушкой не
стала- Галя ответила сразу и не задумываясь - да неее все рассосалось -
дальше день проходил при хорошем настроении

24.09.2005, Стишки - основной выпуск

Влюбится можно со спины,
когда приспущены штаны.

15.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Дело было во время моего обучения на ГГФ НГУ.
Всем геологам привет.
Сидим с друзьями и наслаждаемся жизнью.
Только, что сьели сковородку отличной жареной картошки.
И теперь посредством 20 литровой канистры пива.
Мы медленно, но верно держали путь в нирванну.
Тут заходят соседки и просят у нас сковородку.
Буквально через 0,5 часа заходит одна и приглашает хозяина, Владимира Л.
(привет вован) в гости. Вернулся он подозрительно быстро.
Его вердикт был до гениальности краток.
- Борща сварить не сумеют, но зато ебаться-золотые руки.

Анискин 68.

10.02.2005, Остальные новые истории

работает у нас кладовщик, его зовут Алексей Кузмич, или просто Кузмич.
Ему 66 лет короче человек старой закалки. В плане секса вобще, кроме
одной позы и слышать не хочет, при слове "миньет"или "куливингус" долго
плюется. На этой почве мы его постоянно подкалываем, типа "Че кузмич в
рот довал. кому?" теперь представте: Понедельник утро, заканчивается
планерка. Вроде все обсудили. Молчание. Директор решил разредить
обстановку и говорит:"Кузмч, тебе миньет кто-нибудь делал?" на что
Кузмич невозмутимо отвечает:"За субботу и воскресенье нет, а в пятницу
вы меня спрашивали"
АЛЕКСЕЙ

20.01.2005, Повторные анекдоты

Тонет мужик в болоте уже совсем захлебыватся, погибает И в друг
подплывает к нему лягушка и человеческим голосом говорит:
- мужик тебе сегодня круто повезло я исполню твои три желания.
Ну мужик обрадовался и говорит: хочу сейчас оказаться в шикарном
осабняке, Чтобы там был полон дом самых красивых женщин и что бы у меня
денег было полно и они ни когда не коньчались.
И вот все что он загадывал сбываться и он оказываться в шикарном
особняке Там полно самых красивых женщин и денег у него полно.
Мужик каждый день пьет, гуляет на всю, каждый день казино, Рестораны,
клубы бары. Каждую ночь он с новой красавицей, деньги не кончаются.
И как то с утра мужик встает с кровати с похмелья и задумывается: Вот
думает он простая лягушка все дала мне для хорошей жизни, все у меня
есть что простому мужику надо, найду я ее и отблагодарю как ни будь.
Собрал он экспедицию нашел то болото и лягушку, взял ее на руки и держит
на ладони и говорит ей:
- лягушка вот ты все дала мне для красивой жизни, все у меня есть я
конечно понимаю что у тебя тоже все есть что ты захочешь но все таки что
я могу для тебя сделать.
И лягушка ему отвечает:
- ну трахни меня!
Мужик в шоке и думает ну все тки все она для жизни мне дала И деньги и
дом и самых красивых женщин. Возьму и трахну я ее
- И вот трахаю я ее товарищ судья и превращается она в 14-ти летнего
мальчика.

18.11.2004, Остальные новые анекдоты

В последнее время на anekdot.ru рядом с оценкой -2 очень не хватает
галочки "для тех, кто пытается заниматся политикой через анекдот. ру"

02.06.2004, Повторные анекдоты

у девочки первый раз начались месячные, она испугалась позвала брата и
говорит: Паш посмотри че эт там у меня все в крови....
а он говорит: Я конеш не врач, но помоему те хрен с яйцами оторвали.

03.02.2004, Комментарии

>Нашему комментатору
Прочитал комментарий про Вашего товарища-биатлониста,отправленного
злобным военкомом на подводную лодку, проплакал весь день, не мог
работать. Вы только забыли добавить, что мальчонка получил на лодке
лучевую болезнь и, вдобавок, ему оторвало ноги при старте ракеты,
любимая жена его бросила, старушка-мать умерла, не вынеся страданий,
а бывший биатлонист в инвалидной коляске просит теперь милостыню возле
станции метро "Звездная". Вот теперь готовый сюжет для слезливого романа.
Позвольте не поверить. Военком, как бы он ни хотел, не в состоянии
отправить призывника конкретно на подводную лодку. Он может приписать
его к команде №..., направляемой для службы, ну допустим в ВМФ. А уж
дальше все в руках самого призывника, если он действительно супер-пупер
биатлонист - не пропадет и будет служить в какой-нибудь спортроте,
занимаясь любимым делом, часто и не нося форму. Сразу на лодку не пошлют,
будет КМБ(курс молодого бойца), а то и учебка, а уж там спортивную
подготовку призывника оценят и определят по назначению.А повестки зря
отказался разносить, не так уж трудно донести десяток повесток до
ближайшей урны.
Алексей

23.01.2004, Комментарии

Руссо туристо
Русских(советских) туристов потому, мил человек, не любили, потому что
мало того, что оккупант, так еще и денег нет.Денюжки,которые разрешили
дома поменять,бережет со страшной силой, на всем экономит, всем норовит
водку с матрешками продать, питается консервами.Толку с него все равно
никакого, можно и пощечину залепить. Теперь я думаю несколько другая
ситуация. Ни в Чехии, ни в Финляндии косых взглядов не встречал, в морду
не получал, по-русски говорить не боялся. Целоваться с порога, правда,
тоже никто не лез, но отношение доброжелательное.Твоя правда не водка,
не Швейк, а звонкая монета лечит все межгосударственные трудности и
последствия имперской политики. Если на то пошло, то чехи должны плохо
относиться и к немцам, и к австрийцам, и к англичанам, и к французам,
и к венграм, и к полякам
Алексей

23.01.2004, Комментарии

Комментарий №24 от 22.01.04
>>>В период правления Ельцина, встречи между Ельциным и Колем происходили
достаточно часто. Путин же практически отказался от практики регулярных
публичных встреч c Германским руководством.>>>

Если анализируем факты, то давайте анализировать. Возьмем официальный
сайт президента РФ, архив событий за первое полугодие 2003(выбрал
произвольно). Имеем 5 встреч с Шредером и 7 телефонных разговоров. Такие
факты. Кому не лень может изучить другие периоды, я думаю, количество
встреч и разговоров будет примерно таким же.
Алексей

31.12.2003, Повторные анекдоты

леонид данилыч кучма после трудового по старчески парит ноги в тазике
кнему заходит секретарша и говорит к вам приехала немецкая делегация
выйдите встретить. данилыч вышел из тазика штаны забыл отвернуть.
секреташа леонид данилыч вы штаны забыли опустить. кучма что мы так
задолжали.

09.10.2003, Комментарии

а крендель ентот со своими нефтебаксами только одно сделал неправильно:
нужно было на немчуру выходить в обход "супер турбо мега драйв спецов" -
халявщиков, вот и ходите потом сами на полусогнутых с соплями не только
на желетке, можа кто-нить и закажет через че-нить.
фи-и-и-и-и. посреднички несчастные, за рубль всю рашу на коленях ислозают.

06.05.2003, Остальные новые истории

случилась эта история с нашим сотрудником, значит звали его тоже как не
странно Алексей, а работал он в нашей фирме водителем новенькой газели и
как обычно был он одарен модой вождения что называется шумахер, тобиш
100-120 по городу видать болие скорость небыла замечена ввиду нехватки
лошадей в его движке, и вот значит летит наш шумахер по ддной из улиц,
как позже выяснилось ему давно непонравилась эта машинка ваз 21093
мешалась говорит со светофора угу, а на следующем стоим рядом ну и так
получилось что при 100 наверное обгоне он ее слегка подрезао она
осталось позади но ненадолго, догнала на сей раз она и подрезав так
сильно нашего шумахера что пришлось ему остановится, от туда вышли двое
мужчин, но выходя они уже слышали трех этажный мат выскочившего алексея,
поойдя к нему один что то сказал в то время как другой без разговоров
дал лехе влоб, чем зделал глупую ошибку моментально схлопотав с локтя в
област глаза, но этим наша история незакончилась, тут начинается самое
интересное, а именно из машины подрываются еще двое и как там было
заметно при них были какието красные корочки которые они сували лехе в
лицо в то время как пытались четвером одеть на него наручники, но леху
было уже не остановить, а вся эта мораль в том что эти милиционеры
которые были в штацком (и что же за милиция у нас такая дохленькая)
незнали что наш леха как пару месяцев из армии, а служил он в СПЕЦНАЗЕ и
пришел чуть чуть таво(псих), да и чють незабыл про того каторый получил
с локтя, как потом узнали ему там шесть швов наложили вот, а еще на леху
дело заводили но все босс уладил. Так что удачных вам поездок

алексей (91)
Рейтинг@Mail.ru