Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
пашет петька землю после периода коллективизации а лошадь дохлая непашет не хрена, вот летит змеи горыныч петька говорит спаши мне поле а змеи говорит че дашь нехрена говорит петька вспахал змеи землю даваи говорит чево спрашивает петька нехрена говорит змеи а в это время василии иванович валленки подшивал в амбаре иди говорит к нему пришел змеи сказал что петька ему должен а василии иванович задул свечку и спрашивает что видишь нехрена говорит змеи ну вот бери три и вали отсюда
Когда я был уже не маленьким, а почти средним (после того как показал сестре писюн), я влюбился в учительницу биологии, но признаться ей в этой любви не было сил. Однажды я сидел на первой парте и смотрел на нее, хотя в тот момент засунул правую руку в карман, стараясь унять переполнявшее меня чувство. А учительница говорит: кто выполнил домашнее задание, поднимите правую руку. Несколько однокласссников сделали это, а я не смог, потому что не хотел опозориться перед всем классом. Я не получил пятерку, хотя и заслуживал этой оценки. Но теперь, даже живя в Америке, я хожу голосовать со смешанным чувством. [email protected]
Про колдунов: А не еврей ли Мостовой? Только еврей может одновременно призывать забить гол Японии, рекламировать ПЕПСИ, быть капитаном команды Чупа-Чупс, поехать на чемпионат мира в качестве лидера сборной, и суметь не выйти на поле ни в одном матче!!! Мостовой, я в тебя верю!!! Ты лидером сборной и на Евро будешь!!! Sera Вот колдун и накаркал !
У одного друга почернело правое яйцо.Он обратился к врачу,тот сказал, что это гангрена и надо резать.Через неделю после операции мужик замечает, что и другое яйцо у него стало черным.Нехотя пошел к врачу - диагноз был однозначным "рэзать".Но еще через неделю мужик заметил, что и сам член у него стал черным.Обращаться к врачам по понятным причинам не стал, а нашел бабку-знахарку, та надела очки посмотрела на заболевание и сказала -"Сынок,это у тебя трусы красят" Алекс Кос.
Урок английского языка в школе для детей Новых Русских. Учитель: "Сегодня мы с вами будем изучать артикли. Неопределенный артикль "А" обозначает "типа", а определенный артикль "the" обозначает "чисто, конкретно"
Идет бандеровец по бандеровскому лагерю. Видит, другой бандеровец привязал москаля к дереву и перетирает ему ниткой шею. Первый бандеровец и говорит второму: Пан нэ мае автомата або сокыры (топора)? Второй бандеровец: Що автомат, що сокыра? Вильный час и натхнення! (Свободное время и вдохновение!)
Приятная и веселая девушка, жизнерадостная и легкая в общении. Помимо симпатичной внешности имею еще и мозги... :)
2. Как много девушек хороших. История произошла с сестрой моего друга. Выросли они в одном из райцентров новгородской области, а когда они окончательно надоели родителям (обоим было что-то около 20ти), то предки купили им в областном центре трехкомнатную квартиру, где они вместе и проживали. Мой друг в выражениях никогда не стеснялся, и всех лиц противоположного пола называл телками, шнягами, подсвинками или кобылами, и при сестре, естественно, тоже. И вот однажды во время веселого похода нашей шумной компании на дискотеку выходим вниз покурить, вид у всех - ну, понятно, какой. И вот Серегина сестра (учится, между прочим, в институте) подходит к нему и на полном серьезе спрашивает: "Серега, а я шняга или кобыла?"
Пошла семья на рыбалку, ну и как водится впоймали золотую рыбку. Рыбка предложила исполнить три желания, по желанию на каждого. Сын говорит: хочу хомячка, папа6 в пи.. у хомячка, мама - из пи.. ды хомячка.
Воскресенье вечером (9 числа) зашел в магазин за пивком, а там на плакате ПЕПСИ Мостовой обнимается с жирным японцем под надписью ЗАБЕЙ ГОЛ ЯПОНИИ!!!???
Короче пришел с работы я как всегда голодный и сел ужинать. Тут жена мне и рассказала такое после чего я медленно сполз со стула. Есть у нашей семью приятели - тоже семья. Муж там погуливае, но так сказать легально. Жена в курсе ;-) А спят они с мужем без презика - муж не любит. Жена моя днем с этой подругой короче общалась и спрашивает ее - а ты не боишься что муженек что нить в семью затащит, заразу какую нибудь. На что получила ответ:
Затраханая до полусмерти девушка говорит парню : - ты же говорил , что "он" у тебя совсем малыш.... Парень отвечает : - малыш и есть - 153 рост , 3,60 вес...
Судья просит пострадавшего детально рассказать, как пострадавший провел день разбойного нападения. Пострадавший,заикаясь: "Ну, п-п-проснулся я утром, п-п-подрочил - я-я всегда утром д-д-дрочу. П-п-пошел в д-душ у-у-умываться, п-п-подрочил - я-я всегда в ду-душе дэ-дэ-дрочу. П-п-потом па-па-пошел за-за-завтракать, п-п-подрочил - я-я-а всегда на-на кухне дэ-дрочу. Звонок дэ-дверной за-за-звонил, я по-подрочил, я-я всегда д-дрочу когда звонят. Открываю дверь- ба-бац мне по-о-о ба-башке и не помню: дэ-дэ-дрочил, или нет."
Не так давно, тогда мы все еще не очень привыкли к капитализму и разным наворотам этого загнивающего строя. Молодая пара, мои друзья начинают совместную жизнь... Историю расскажу от первого лица, моего приятеля (так понятней) Решил уединиться в WC, взял интересный журналчик, сигарету и расслабился на белом фаянсовом друге, сделав свое дело, но недокурив сигарету и недочитав статейку, не вставая спустил воду и вот, в этом расслабленном состоянии вдруг чувствую, что НЕЧТО очень нежное и ласковое, но цепкое охватило мое достоинство. и пытается утянуь вниз в унитаз с криками после некоторого замешательства выскакиваю из туалета, хотя было даже приятно. Р.S. молодая жена исключительнов целях дезинфекции и освежения воздуха в бачок унитаза добавила только появившийся в то время "ФЭРИ" который дает ну слишком много пены!!!
Спускается Моисей с горы после общения с Всевышним на предмет заповедей(известный библейский факт) и говорит ожидавшим его внизу людям: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давай хорошую. - Всего десять. - А плохая? - Прелюбодеяние вошло...
Встречаются два старых приятеля... - слышал ты женился? - да, да - ну и как жена, наверное красавица? - да какая там красавица, когда с ней по улице иду хулиганы разбегаются, - ну, умная наверно? - какая умная-еле еле восемь классов закончила. - ну, наверное, хозяйка хорошая? - да ты шо, в доме срачь полный, одну яичницу жру три раза в день. - ну если так, то зачем же ты на ней женился????? - ну как тебе сказать, вообщем когда она срет у нее такие классные глисты, а вообщето, что тебе обьяснять ты не рыбак, ты этого не поймешь
- Я не понимаю, зачем хоккеситам клюшки? Играли бы ногами! - Ноги им, чтоб на коньках кататься! - Тогда руками! - Руки им, чтобы драться! - А головой! - А на голове шлем! - Блин, как все сложно!..
Жила была Красная Шапочка. Звали ее так, потому что она носила красную шапочку... Вообще то шапочка была серая, из шкуры волка... ... но носила она ее мясом наружу...
приходит домой мужик с работы, уставший, и видит следующую картину: - домашняя кошка лысая бегает! он и прозрел! обращается к жене:- Милая, объясни-ка мне, почему кошка лысая, что случилось? она ему отвечает: ну ты же мне сказал "киску" побрить, вот я и побрила!!!!
Ситуация такая: Представьте высокую гору на полпути до вершины которой установили площадку для туристов! Неожиданно ее вместе с туристами захватывают террористы! Группа захвата не знает что делать: вертолетом не подлетишь, заметят, спрыгнут с парашутом-тоже! Решают лезть с подножия горы на эту самую площадку! нашли местного скалолазника, объяснили емуситуацию. Тот даже подпрыгнул: - Да я каждый день на эту площадку хожу, прибираюсь там! Вообщем, полезли! матюгаются, но за три часа осилили. Навалились на терростов, повязали их, все довольны и только потом у скалолазника спрашивают: - Слушай, ты сказал, что каждый день здесь бываешь, ты что каждый день по этой самой горе лазишь?!! - Зачем? У нас лифт есть! - ???...!!! алекс