Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
в школе спросили вовочку объяснить, что такое горе, а что такое беда. вовочка-представляете, приезжает к нам на стройку юлия владимировна, а на нее падает плита-это горе-горе, но беда в том что она не приезжает.
Не так давно, тогда мы все еще не очень привыкли к капитализму и разным наворотам этого загнивающего строя. Молодая пара, мои друзья начинают совместную жизнь... Историю расскажу от первого лица, моего приятеля (так понятней) Решил уединиться в WC, взял интересный журналчик, сигарету и расслабился на белом фаянсовом друге, сделав свое дело, но недокурив сигарету и недочитав статейку, не вставая спустил воду и вот, в этом расслабленном состоянии вдруг чувствую, что НЕЧТО очень нежное и ласковое, но цепкое охватило мое достоинство. и пытается утянуь вниз в унитаз с криками после некоторого замешательства выскакиваю из туалета, хотя было даже приятно. Р.S. молодая жена исключительнов целях дезинфекции и освежения воздуха в бачок унитаза добавила только появившийся в то время "ФЭРИ" который дает ну слишком много пены!!!
Как дети оценивают предвыборные обещания кандидатов в президенты. Смышленного и шустрого молодого человека 10 лет от роду случайно попавшего во взрослую компанию спросили: "А если бы ты имел право голоса, то за кого бы голосовал?" Ответ: "За Зюганова!" Взрослые недоуменно: "Почему?" Лаконично и быстро: "При нем работать не надо!!!" Устами младенца.......
Рожденные в СССР..... В начале 80-х была мода на джинсовые куртки. И если джинсы уже не являлись предметом всеобщей зависти, то человек в куртке сразу становился центром внимания. Мой старый знакомый, на тот момент студент Универа, копил деньги и во всем себе отказывал. А скопить надо было 250 рублей. Но в один прекрасный день, после сдачи сессии за 3 курс, друзья пришли к нему домой и устроили вечеринку. Выпили портвейна (немало) и сели играть в карты на деньги. Вообщем наш герой все свои накопления проиграл. Проснувшись утром в состоянии ужасного похмелья до его разума дошел весь трагизм положения и розовоя мечта растворилась окончательно и бесповоротно. Погоревав немного, товарищ собрался в палатку за разливным пивом. Перед палаткой была очередь минут на 50, а то и больше. Стойко простояв положенное время и готовясь подавать 3-х литровую банку в окошко мой знакомый почувствовал, что кто-то дергает его за рукав. Это был помятый мужичок с просящими глазами. "Парень, пусти без очереди. Плохо мне, могу помереть, пока достою эту очередь." "Ну давай свои банки" - сказал безучастно мой друг. Наполнив свои емкости они зашли за палатку и жадно припали к янтарному напитку. Пиво примеряет человека с действитеьностью и между ними завязался разговор о жизни. А когда мужичок выслушал историю про проигранные деньги на джинсовую куртку лицо его преобразиось. "Разве это проблема? Я портной высшей категории. Сейчас идем ко мне домой и я тебе в благодарность за пиво сошью куртку похлеще фирменной" Так оно и вышло. У мужичка отрез ткани имелся и за работу взял умеренно. На круг вышло 67 рублей. Прошли годы, куртка до сих пор у моего знакомого на даче висит. Качество не подвело, а вот на животе пуговицы не сходятся. Не проиграй он тогда все свои накопления, не встретил бы "волшебника" в лице сильнопьющего портного.
Недавно вступили в силу новые правила авиаперевозок, которые призваны повысить привлекательность данного вида транспорта. Теперь для удобства пассажиров "АВАКОМПАНИЯ ЗА СВОЙ СЧЕТ ПРЕДОСТАВЛЯЕТ СРЕДСТВА (25 ТЫС. РУБЛЕЙ) НА ПОГРЕБЕНИЕ."
Было это в середине 80-х. Ездил я в институт на троллейбусе. Середина рабочегодня, в салоне не очень много народу. На остановке заходят папа и девочка дет 5-6. Вся в бантах и очень шустрая. Как только троллейбус тронулся девочка начала бекать по салону, играя только ей понятную игру. Папа минут 5 делал ей замечания, чтобы дочка успокоилась. Девочка не реагировала. Терпение у отца лопнуло и он строгим голосом приказал дочке нмедленно успокоиться и сесть иначе дома она получит ремня. Ребенок на 2 секунды остановился и отвечает: - Да, папочка, ругаешься на меня, а вот когда мама на тебя ругается, что ты писаешь в раковину на кухне я же молчу.
Пять остановок троллейбус трясло от хохота пассажиров.......
Преамбула. Сейчас в музыкальной и киношной тусовках главная тема: уход (развод?) певицы Валерии и мужа-продюсера Пригожина. И, соответственно, новый звездный союз Валерии с Алексем Пимановым ("Человек и закон"). Как говорят они нашли друг друга во время съемок нового фильма Пиманова "Три дня в Одессе". Валерия озвучила саунд-трек к фильму. Амбула. В конце 80-х годов прошлого века на телевидении была передача "Экспресс камера". Это была очень неплохая передача молодых и рьяных журналистов о событиях, происходящих в Москве за день. Журналисты ездили по городу и снимали сюжеты что называется "в живую". Запомнился один сюжет: на проспекте академика Королева поставили рекламные щиты с надписью "Валерия - певица, которую вы ждали". Это была первая рекламная кампания начинающей, а главное талантливой певицы. Молодые и рьяные журналисты подходили к людям на улице и спрашивали москвичей: "Вы ждете певицу Валерию?". Ответы были разные. От "ничего не слышали", до "конечно знаем и ждем". Но порадовал один поддатый персонаж средних лет с единственным желанием побыстрее опохмелиться. Ему задают вопрос. Обведя журналистов полумутным взглядом и уставившись в камеру персонаж выдает простой, но емкий ответ: - Да на ХУЙ она мне нужна!!!" Занавес. Ведущий, давясь от смеха, выбежал из кадра. P.S. Неприличное слово при показе сюжета не затерли стандартным "пи".
Только что рассказала сотрудница Значит проверяет мама у доченьки домашнее задание по природовоедению (какой класс не знаю) Надо значит разделить домашних и диких животных: мышка, ласточка, петух, овечка, ежик. Ребенок выдал Домашние: ласточка, мышка. Дикие: ежик, петух, овечка. На вопрос а почему именно так был получен ответ. Ласточка-мам ну ведь ласточка живет под крышей дома, значит домашняя. Мышка-мышка живет в доме и поэтому тоже домашняя. Ежик-ну тут вроде все понятно. Петух- почему дикий? (мама) А ты разве не помниш какой у бабушки петух дикий, он ведь на всех кидается. Овечка- почему дикая? (опять мама) на что ей ребенок резонно возразил Ну подумаеш один раз ошиблась!
Приехала иностранка собирать русский фольклор в самую настоящую деревню.
Видит идут два мужика. Здоровые такие скотники с фермы. Говорит: - Я за фольклером к вам. Понималь я? А те: - Че? - Ну это, как сказать, традиции там ваши, байки приметы. Понималь я? - А... Ну дак это, пошли с нами в баню там нарасказываем. Это, кстати, первая наша традиция - русская баня. - О, рус баня! Окей! Вообщем начали, как обычно, тостовать втроем: - за знакомство, за легкий пар, за дам......... на бруденшафт...... Иностранка уже никакая, последней извилиной понимает чем все закончится, говорит: - Мне в дорогу пора.... самолет.... А ребята: - А у нас традиция! Если в дорогу - на посошок! Тетя выпивает и отключается. Под утро возвращается к ней сознание, открывает глаза - картина: все втроем голые в предбаннике лежат. У нее все "места" болят. Встает одевается, в машину - в самолет и уже в самолете достает толковый словарь русского языка. Ищет - "на посошок"...... нет. Находит -"посох"-палка в дорогу!
пашет петька землю после периода коллективизации а лошадь дохлая непашет не хрена, вот летит змеи горыныч петька говорит спаши мне поле а змеи говорит че дашь нехрена говорит петька вспахал змеи землю даваи говорит чево спрашивает петька нехрена говорит змеи а в это время василии иванович валленки подшивал в амбаре иди говорит к нему пришел змеи сказал что петька ему должен а василии иванович задул свечку и спрашивает что видишь нехрена говорит змеи ну вот бери три и вали отсюда
Мужик моется в ванной, к нему приходит почтальон, долго звонит в дверь. Мужик голый выбегает из ванной и смотрит в глазок, а почтальон услышал шум нагибается и смотрит в замочную скважину - ну что кудрявый нос повесил, иди мамку позови!
Все возращается на круги своя........ 1 сентября. Мой сын идет в первый класс. Суета с утра. Жена все проверила, перепроверила и тронулись мы в направлении школы. На улице дождь моросит, торжественная линейка проходит по укороченной программе. Прозвучал гимн России, директор выступил с краткой напутственной речью и представляет почетного гостя: "А теперь, дорогие ученики и их родители, я предоставляю слово члену партии "Единая Россия" Иванову Иван Ивановичу!!!" Мне подумалось в советское время старых большевиков, видевших Ленина, приглашали, а лет через 30 старых единоросов, видевших Путина будут приглашать.................
Вот так вот благодаря вечернему выпуску новостей вся страна узнала, что город Новосибирск славен не как центр российской оборонки, электроники, науки и вообще Сибири, а как родина какого то беззубого пидораса.
Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е. За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е., если повторно - то уже 300 у.е.
старый новый год. Сидим опять же старой компанией. Все люди взрослые, давно знаем друг друга. Вечеринка плавно перетекает в стадию Почти все выпито - травим вольные анекдоты. Всплывает анек про змея горыныча в бане и трех богатырей - ну где не три головы, а три @опы. Одна дама с туманным взглядом заявляет: - Ну я не понимаю я вас мужиков. Нафига три @опы, ведь у него три головы. Всем троим сразу бы сделал минет и все дела и по домам. Компания затихает и пытается переварить это новое видение анека, и тут один чел с не менее туманным взглядом обьявляет: - @#й знает что этим горыничам в голову взбредет - вместо минета может три хотдога получится. Полный аут всего общества
Коротенькая но смешная история. Уставший, измученный нервный - прихожу домой после работы. Естественно сил только покушать и уснуть. Забыл сказать - моя купила вчера диск с фильмом "Лысый НЯНЯ" с Вин Дизелем. Ложусь на кравать - сил осталось посмотреть 15 минут фильма и провалиться в глубокий сон. Дорогая начинает ко мне приставать - в ушко поцелут в в щечку итд. Естественно грю - милая моя - УСТАЛ. Она отварачиваеться обиженно и говорит - У ТЕБЯ СИЛ ТОЛЬКО И ХВАТАЕТ - ЧТО ЛЫСЫГО НЯНЮ ПОГОНЯТЬ 15 МИНУТ И ВСЕ. Уснуть не могли от ржача не могли еще 2 часа - а супружеский долг всет ки исполнил и причем на бис даже)))))
Истоия коротенькая но оченно смешная. На фирме работает обычный шофер газели, все бы нормально, но было у него отличительное качество - звали его все не по имени - а просто БИГ БЕН (к часам не имеет отношение). Назвали его так после похода всей мужской половины фирмы ( традиция у нас такая раз в месяц ходить в баню и фирма плюс небольщая), посмотрев на него ( и на "него" в том числе) все сразу почувствовали себя неудобно или правильнее сказать неполноценно. Итак момент 1 Стоим курим обдумываем дальнейшую стратегию как обмануть лучше клиентов и тд. Заходит в курилку Саша - БИГ БЕН с очченьььь грустным лицом. Естественно вопрос что случилось. Саша выдает - немогу ходить в офисе в туалет - все имущество в воду проктически погружется - недобно как то. Все в шоке затем дружный хохот. Момент 2 Встречаю с утра Саша опять же грустный - на вопрос что случилось - отвечает: ты представляешь утром на машине везу жену на работу. Достачно прохладно - она просит включить печку - включаю - и на лобовом стекле появляются две небольшие ступни.))))))) Грит все конец семейной жизни - вот так
Про маршрутки. Ехал тут в гости по адресу, где раньше никогда не был. Однако был снабежн достаточно подробной схемой, поэтому чувствовал себя уверенно. Вылезаю из метро, залезаю в маршрутку по указанному номеру и спрашиваю по бумажке - типа до моста около колледжа доедем? Когда слышу положительный ответ, говорю "А вы мне скажете, когда выходить?". Водитель:"Да, конечно, только вы напомните, когда подъезжать будем?". Я плакаль.
Служил в авиации Северного флота в конце 60 годов. Нас пятерых фельдшеров посылают убрать камни, которые мешают проехать технике на строительстве новой медсанчасти. Валуны размером с автомашину. За литр спирта договариваюсь с саперами, что во время полетов они эти камни расколят малыми зарядами. Еще за 2 бутылки договорился в автобате на уборку мелких камней с территории стройки. Дождь, темно ждем. Под грохот взлетающих самолетов саперы раскололи камни. Мы ушли спать, надеясь на то, что мусор-то уберут. Утром, перед постоением бегу проверять работу. На площадке ничего. Ни досок, ни опалубки, ни арматуры. Убрано действительно все. Потом, до дембеля, нас вспоминали.
Приятная и веселая девушка, жизнерадостная и легкая в общении. Помимо симпатичной внешности имею еще и мозги... :)
2. Как много девушек хороших. История произошла с сестрой моего друга. Выросли они в одном из райцентров новгородской области, а когда они окончательно надоели родителям (обоим было что-то около 20ти), то предки купили им в областном центре трехкомнатную квартиру, где они вместе и проживали. Мой друг в выражениях никогда не стеснялся, и всех лиц противоположного пола называл телками, шнягами, подсвинками или кобылами, и при сестре, естественно, тоже. И вот однажды во время веселого похода нашей шумной компании на дискотеку выходим вниз покурить, вид у всех - ну, понятно, какой. И вот Серегина сестра (учится, между прочим, в институте) подходит к нему и на полном серьезе спрашивает: "Серега, а я шняга или кобыла?"
Про блондинок, и не только. История заключается в следующем. В инете познакомился с симпатичной девчонкой, после чего началась ни к чему не обязывающая переписка, типа о природе, погоде и молодежной моде. И все бы ничего, но она постоянно приставала ко мне с распросами, типа а что у тебя интересного на работе? Поскольку особо ничего интересного не происходило, я посылаю ей анекдот ( не знаю, был ли он у вас), предварительно скопировав его из письма своего друга:
-Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес... - Ну, бля, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает: - ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...@
Реакция девушки меня просто потрясла: - Ты что, набивал все это ради меня вручную? Ты такой молодец!!!
А работает, между прочим, менеджером средней руки, то есть, звена в крупной фирме.
приходит домой мужик с работы, уставший, и видит следующую картину: - домашняя кошка лысая бегает! он и прозрел! обращается к жене:- Милая, объясни-ка мне, почему кошка лысая, что случилось? она ему отвечает: ну ты же мне сказал "киску" побрить, вот я и побрила!!!!
Как то решил поехать с четвероногим другом на собачью площадку. Ехать было далеко, и мы решили не напрягаться, а воспользоваться общественным транспортом. Перейдя улицу, вижу нужный троллейбус, готовый отчалить от остановки. Следующего ждать долго, поэтому команда "вперед" и мы побежали. Собака в принципе бегает быстрее человека, а матерый пятилетний "немец" и подавно. Цель он понимал прекрасно, длина поводка позволяла, и в результате он вскочил на заднюю площадку троллейбуса секунды на полторы быстрее меня... Народу в общем было и так немного, но до конечной мы ехали на абсолютно пустой площадке под осуждающими взглядами пассажиров. Пес был в наморднике, но все равно было неудобно.
Приходит к начальнику ГАИ водитель и спрашивает: - Вы главрач? - Нет, я начальник ГАИ. - Тогда почему ваши сотрудники каждое утро спрашивают у меня как мое самочувствие?
Про колдунов: А не еврей ли Мостовой? Только еврей может одновременно призывать забить гол Японии, рекламировать ПЕПСИ, быть капитаном команды Чупа-Чупс, поехать на чемпионат мира в качестве лидера сборной, и суметь не выйти на поле ни в одном матче!!! Мостовой, я в тебя верю!!! Ты лидером сборной и на Евро будешь!!! Sera Вот колдун и накаркал !
Приезжает Путин на дачу к Ельцину. Ельцин в тришках с вытянутыми каленями, калошах на босу ногу, драной тельняшке и с тяпкой. - Борис Николаевич, выручай! Завтра прилетает Ваш друг Гельмут Коль, помогите с ним договорится по долгам, а то мы Германии так ЗАДОЛЖАЛИ. - Хорошо подЪеду, понимаешь, поговорю. На следуюший день в аэропорту приземлился самолет федерального канцлера ФРГ, а Ельцина все нет и нет. Коль уже выходит из самолета. Тут появляется "мерс" Ельцина, останавливается у самолета, выходит Борис Николаевич в тех же калошах на босу ногу, драной тельняшке и тришках закатанных до кален, но без тяпки. Протокольные халдеи видят такое жуткое нарушение протокола подбегают к нему и говорят: - Борис Николаевич, Вы что с ума сошли, Вы хоть штаны опустите. Ельцин недоумевая послушно поворачивается задом к спускающемуся с трапа Гельмуту Колю нагибается, снимает тришки с себя и удивленно говорит: - Ни х-я себе ЗАДОЛЖАЛИ!!!
Еще раз о женщинах и их логике))))) Знакомая рассказала, можно верить на 100%
Итак с ее слов:
Выхожу из подъезда, подхожу к своей машине чтоб поехать домой. Достала ключи, открыла дверь, села. Смотрю, сволочи, магнитолу уперли. Сердце в пятки... Откинулсь на подголовник, а нет подголовника!!! Думаю сволочи еще и подголовник сперли. Расстроилась, готова была расплакаться. Ключ в замок зажигания. ОПА не проворачивается!/* іПРСТ! Еще и замок зажигания поломали */ Выскочила из машины, нервы на пределе. Лезу в багажник, а он не открывается /* БЛИН еще и замок в багажнике сломали */. Три раза вокруг машины пробежалась. Села в машину нервничаю не знаю что делать. Подходит парень говорит: девушка вон сзади еще один мерседес стоит. Вышла, смотрю - мой...
Ну я представил посмеялся, представил как смеялся этот парень (хозяин машины) тем более что ее машинка стояла сразу за этой. Ну сам то думаю, ну понятно что ключ подошел, но там то был 124 мерседес а у нее 190. Спрашиваю, ты что не могла отличить? А что номер не тот тоже не видела? А теперь о женской логике.... Ответ: - Ну смотрю серебристый, с люком -- значит мой!