Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: аноним
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пьер и Мария Кюри занимаются сексом. - О, Пьер, да, да! - О, Мария! - Пьер, я уже почти! - Мария, я тоже! Все! Кончаю... Раздается ядерный взрыв. Грохот, пламя, дым... Супруги лежат все в копоти: - Мария, ты что ОПЯТЬ засунула туда урановый стержень?!
Женщина устраивается на работу учительницей русского языка. Директор школы проводит собеседование: - Читаю ваше резюме и не могу понять... Опыт работы - порноактриса, 10 лет? И с чего вы взяли, что сможете работать учителем? - Я за свою жизнь снялась в таком количестве фильмов "Школьница", что по фразам, произносимым во время предварительных ласк, и по надписям на декорациях выучила русский язык как филолог!
Со мной случилось это в марте когда под партой я дрочил, Ко мне приполз мой одноклассник и громко он меня спросил "а хуль ты дрочишь, друг прелестный? Ты посмотри на день чудесный! С окна сидел и кто-то срал, А под оконом кота ебали, Все потому что эти твари, В картонный домик так насрали, Что даже бомж Василий отдал дух. И вдруг Приходит сраный Винни пух... И вдруг раздался адско громкий пук. Анальный ветер дунул так, Что парта нахуй улетела, Училка наша заревала, И в месте с партой полетела. Разбились окна, И тот кто срал, Давно уже кажись упал, А я ебал! Анальный кашель рявкнул снова, Но я готов был ко всему. Летит в окно сантехник жора! О яебу! О яебу!... ... Открыл глаза, и оказалось что спал на лавочке я бля, В руках держал пакетик с дурью, О как же вштырело меня!
ну стоят 2 проститутки возле дороги одна богатая другая бедная ну и подходит бедная к богатой и говорит как ты разбогатела ну и богатая выкладывает я перед тем когда с клиентом делом заниматься буду в п! зду сую тенесный мячик и когда уже трахаемся он лопается и я говорю ты мне целку порвал ты мне плати 1 милион$ вот и всё ну бедная попробовала идёт в спортивный магазин и говорит дайте мне тенесный мячик пожалуста ну ей говорят тенесных нет есть только баскетбольные н она взяла баскетбольный мяч и засунула его в п! изду и с клиентом делом занимаются и вдруг БА-БАХ взорвался мяч и проститутка говорит ты мне целку порвал гони лям баксов ну и клиент говорит да хоть милиард только мои яйца найди которые в форточку улетели
на стройке хватает приколов, кто работал - тот знает. Работаю на стройке электриком. Пришлось нам как-то с Саней на строящемся объекте отлючить временное освещение на 2 этажах в подземном гараже, чтобы перекинуть кое-где кабеля. Конечно, же всех предупредили заранее, что света не будет где-то с час, люди же должны заранее выбраться, а то в темноте все переломаешь(стройка как-никак). Я пошел переключать кабеля на один этаж, светил все это безобразие фонариком на телефоне, а Саня остался на другом с нормальным фонарем. По быстрому все сделал, поднимаюсь - Саша еще возится, и тут к нам подбегает Раечка, работает на субподряде кладовщицей, молдованка. Просит фонарь на 5 минут, не говорит зачем, естественно его она не получила, а получила только телефон с фонариком и убежала. Через пару минут слышим что-то едет по гаражу, и главное в кромешней темноте. озадачились. кого это черти так понесли. и тут из-за угла выезжает бабкет (такая машинка незаменимая на стройке), без света, а впереди идет Раечка и освещает ему дорогу фонариком с телефона... мы с Саней аж зависли... когда поравнялась с нами эта процессия, мы резонно спросили у водителя, где свет? на что он нам - а вот! и включил обе фары...
надо было видеть лицо Раечки... только позже бабкетчик нам рассказал, что она ему обещала пива за услугу и не сдержала слово, вот он и решил ее наказать...
Незнакомец, давно и по непонятной причине избранный небесами, чтобы вызывать дождь одним своим видом, засуха задолбала! Будь человеком! Помой машину!!!!
Только что. Питер. Метро Чкаловская. Раздают георгиевские ленточки - с широкой улыбкой подхожу попросить - тоже ведь хочется свое отношение выразить к празднику - взгляд сквозь меня и ледяным тоном: "Не положено - только ветеранам!". Отошла в сторону - будто помоями облили. Ну что же мне делать, если нет у нас в семье ветеранов - под Нарвой они все лежат с начала войны. Э-э-э-х, @@@@дь, все у нас через одно место делается, даже хорошее.
Какие-то страшные злобные суки (повыдергать бы им за это все руки!) Не смазали лыжи российским атлетам Бежали спортсмены, старались, да где там.... Прилипли проклятые лыжи хоть плачь И это - лишь малая часть неудач А дальше, всё те же коварные гады Продолжили строить атлетам преграды: Не так наточили коньки хоккеистам Не в то предложили залезть бобслеистам Не те дали швабры чтоб в кёрлинг играть Подставили Плющенко, ёб вашу мать! Включаешь ТВ посмотреть про медали И слышишь - медали опять проебали И текстом закадровым мутные сказки На тему отсутствия правильной смазки Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо Вотрут вазелин в полушария зада Накажут анально и взыщут сполна За то, что опять сука в жопе страна
Старость вампира. И вот там, в конце пустынного и безлюдного перрона, в септике женского привокзального сортира живет изгнанный из соседней Трансильвании, сильно постаревший и уже вконец опустившийся вампир Справка. Когда-то грозный и внушающий ужас всем окрестным селам, теперь он влачит жалкое существование. Зубы у него выпали и теперь он вынужден побираться. Сгубила его страсть. Нет, не роковая страсть к обычной женщине – это было бы слишком.... красивым для него; сгубила его давняя мелочная страсть, его пагубная привычка к женской менструальной крови. Это недостойное вампира извращение в конце-концов заставило Справку прибегать к сосанию тампонов, как леденцов. От таких леденцов сначала изменился прикус, потом появились мерзкие язвы во рту и на теле; позже, когда клыкам уже больше не за что было держаться в изгнивших деснах, они выпали; следом выпали и все остальные зубы. Безоружный Справка потерял все остатки авторитета даже у Галичских привокзальных бомжей, и они только смеялись над созданием с еще более отвратительной внешностью, чем они сами. Даже они больше не подчинялись Справке и не хотели ходить по окрестным мусорникам собирать женские гигиенические пакеты для него. Один раз бомжи даже побили Справку, когда поймали побиравшемся возле заброшенного мусорника на заднем дворе Галичского Вокзала. Опасаясь появляться на территории, занятой остальными бомжами, влекомый нуждой и голодом, глубокой ночью Справка пробрался туда, откуда доносился слабый, но тем не менее явственный для терзаемого голодом изгнанника запах свежей крови. Нет, не думайте, что бывший величественный вампир избрал достойный путь жестокого убийства и выпивания крови из прокушенной шеи несчастной жертвы; быстро и насухо. Нет, некогда могущественный Справка теперь мог навредить только тем, что попадется Вам на глаза не вовремя, и ваше отвращение к отвратительному виду этого недостойного существа лишит Вас аппетита; и заставит пропустить обед, ужин, и следующие несколько приемов пищи. Справкиной целью в этот раз был септик, где, слегка посыпанный хлоркой, лежал толстый слой человеческого кала. Несколько недель назад туда зашла женщина, страдающая геморроем, вдобавок за несколько дней до этого подцепившая дизентерию, и оставила там столь привлекательный для бывшего вампира след. Хоть это и не было полноценной пищей, Справка больше не мог думать об осторожности. Терзаемый нечеловеческим голодом, он просунул голову в толчок, вырезанный в изъеденной едкой мочой украинцев бетонной плите пола; с алчностью вдыхая давно забытый аромат хоть и не свежей, хоть и пополам с дизентерийным поносом, но все-таки крови. Разодранный в драке с бомжами нос болел, напоминая о необходимости регенерировать. Изъеденные язвами десны ныли, требуя пищи. И Справка решился. Легко скользнув своим исхудавшим и исстрадавшимся телом в бетонный проем, он свесился вниз и мягко плюхнулся в дурно пахнущую и пузырящуюся, забродившую от недобитых хлоркой бактерий массу. Слабо бултыхаясь и делая судорожные движения своими жалкими, скрюченные многовековой старостью лапками, Справка принялся за поиск. Он пытался обнаружить источник этого упоительного запаха не до конца разложившейся крови, который влек его к себе все это время. Шамкая беззубым ртом с сохранившимися кое-где на деснах кусками разложившейся плоти, он пытался распознать этот забытый сладкий вкус крови, передвигаясь от одной кучи дерьма к другой, пробуя на вкус экскременты. Проползя таким образом через весь септик, и растерев на своих истлевших деснах одну за другой несколько кучек дерьма и не найдя ни малейших следов такой желанной, хоть и геморройной, но все-же крови, Справка уже было отчаялся. Но вот последняя раздушенная на оголившихся костях десен кучка пустила сок, кровяной сок, наполнив все существо голодного вампира предвкушением сытого блаженства и силы, могущества и благополучия. Но, увы, этим надеждам так и осталось остаться надеждами. Встрепенувшиеся в начавшемся было обновлении ткани полуумершего организма замерли. Регенерация была задушена жестокой нехваткой пищи. Еще более открытые и уязвимые, чем раньше, ткани Справки требовали пищи, заставляя его корчиться и извиваться, змеей проползая сквозь дерьмо и ныряя до самого дна септика. Увы, эта буря в септике начала медленно стихать: ткани не выдерживали подобного напряжения и отваливались; один кусок за другим, оставляя голые кости скелета; которые тоже вскоре перестали двигаться, лишенные плоти, которая приводила их в движение. Костяк начал медленно погружаться во всколоченную массу, сознание начало гаснуть. Это был конец. Конец вампиру, но не конец истории. Еще долго масса периодически приходила в загадочное и бессознательное бурление, достаточно было небольшой капельке крови попасть в септик. Неубиваемый Справка начинал ворочаться, влекомый правечной жаждой. И тогда загадочное творилось в дальнем конце платформы. Женщины убегали, оставляя за собой на перроне лужи. Пользуясь этим, чемоданы тоже кто-то тырил.
вопрос к коментаторам: Уважаемые, а почему вы над всеми издеваетесь? Я так понимаю, что тут не высокохудожественное собрание, а каждый пишет то, что считает смешным. Зачем матом на творчество гадить? не можешь сказать ничего хорошего-промолчи, за умного сойдешь! ВЫ сами себя унижаете!
Стоим на кухне в офисе интернациональной командой... Одна девушка пытается рассказать анекдот на английском про француза, американца и русского, попавших на необитаемый остров, которые, приложив неимоверные усилия, выловили золотую рыбку, исполняющую по одному желанию на харю. И типа американец попросил женщину и домой, француз женщин и домой, а русский ящик водки и тех двоих обратно... Все посмеялись и начали выходить, а француз, который улыбался со всеми за компанию, при выходе говорит той девушке: а что, тот русский голубой, да?
Привет Красноярск! Преамбула. Есть такая забава в Красноярском крае - сплав по р. Мана. Не буду углубляться в красоты реки, скажу просто - это супер. Сплав представляет собой караван разнообразных плотов, от байдарок до двухэтажных сооруженений. Кто-то кого-то обгоняет, сближается и расходятся в стороны, пристают к берегу и прочее. На них плывет самый разнообразный люд. Все это действо как правило начинается с пятницы и заканчивается вечером в воскресенье. И все это время народ развлекается как может, в основном пьет! Сама история. Компанией, человек 20, решили выходные провести на сплаве, заказали большой двухэтажный плот, закупили все что положено для отдыха на природе и поплыли. Есть в нашей компании один товарищ, который после принятия определенного количества спиртного любит говорить на немецком, причем с интонацией эсэсовца на допросе русских партизан. Откуда это у него - история умалчивает, не могу поручиться за его знания языка, но по интонации очень похоже. Ну а фразы типа "дастиш фантастиш", "нихт капитулирен", "натюрлих" - известны практически всем. Так вот, дойдя до определенной стадии, наш товарищ начинал орать на немецком. Как правило это подхватывалось другими. Проплывающие мимо туристы на это реагировали по разному, кто с улыбкой, кто с пальцем у виска. Плывет маленький плот на нем человек 6 средних лет отдыхают, они трезвы (внешне), обозревают красоты, принимают солнечные и воздушные ванны. Они пристают к берегу, располагаются на ночлег, казалось бы ничто не могло нарушить их покой и благость.. Так нет же, из-за поворота реки слышится немецкая речь и выплавает двухэтажный плот до верху набитый "немцами", которые пьют и орут непотребное русскому уху. Надо было видеть ужас этой маленькой компании, они замерли, напряглись, полным недоумения взглядом провожая эту голосящую толпу. И вдруг один из них дрожащим полным отчаянья голосом завопил в след уплывающим: "ФАААШИИСТЫЫЫЫ".. Плот "немцев" чуть не затонул от ржача.
Вопрос. Прошу прощения, если такая тема уже поднималась. Меня интересует такие экзамены, результаты которых не надо переподтверждать, например, каждые 5 лет. В первую очередь интересует английский, но если кто-либо знает про испанский тоже хорошо. Дело в том, что я пока на 3 курсе и, наверное, в будущем такие документы могут оказаться полезными при приеме в ординатуру, например. Кстати, хотел бы еще узнать: ценится ли сейчас в России (в Москве в частности) врач с 2 иностраными языками? Я имею ввиду свой английский и español.
Ответ: Здравствуйте. Безусловно, любой главврач оценит дополнительный язык. Ну а если вы будете уметь еще что-то делать руками, то точно пойдете нарасхват
Взято на одном форуме, откуда появилось там - не знаю: Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит админ и так ненавящиво интересуется причиной смеха. - Ой, тут такой анекдот рассказали, - подкатывает один из жополизов, особенно ненавидящий админа, и пересказывает. Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит с каменным лицом и выдает: - И какой дегенерат тебе это рассказал? Мертвая тишина. Кто-то поперхнулся чаем. Жополиз собсно и хотел админу западло подставить, но такого вопроса явно не ожидал. И тут он совершил роковую ошибку - он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты смеешь на нашего любимого и щедрого такое говорить. Админ: - Этот что ли? - и борзо показывает пальцем на Босса. - Ну и х@й с ним!
После этих слов он шествует мимо статуй сотруднегов, забирает от одного компа мышу и гордо удаляется. Туса быстро закончилась. И не одну неделю после этого жополиз подставлял свое мягкое место под плохое настроение Босса, и в итоге был гнусно уволен. А админ... а админ, сцуко, был уволен за 1 день до этой пятничной тусы и приходил забрать свои манатки и красивую мышь, некогда подаренную девочке-бухгалтеру, которая его отвергла.
дядя Степа гражданин хуй сосал у всех грузин, а грузины не плохи только хуи велеки. Жопа черный как мазут, а ебалу блядь копут. руки в саже до локтя, мухи брезгуют летя. На хую волос как в джунглях, З А Е Б И С Ь!!!! Дядя Степа молодец облизал у всех конец, а конец ведь был велик Дядя Степа не привык. Привыкать ему не долго на панели места много. вот и чурки подошли Степу сняли и ушли. Дядя Степа великан хуй его попал в копкан. чурки лобзик принесли отпилили,унесли. чурки встретили бомжа, он наехал не спеша. бомж отпиздил их легонько, взял тот хуй пошел тихонько. Вдруг откуда не возьмись Дядя Степа З А Е Б И С Ь!!! бомж голодный ахуел, даже жахнуть не успел. Дядя Степа письку взял положил ее в карман, он тихонько побежал и свой хуй он потерял. чурки хуй его нашли, подобрали и ушли. Дядя степа горевал водку жрал в помойке спал, без хуя как без пизды не туды и не сюды. Девки бляди не дают, ахуели все во круг. он отправился в гей клуб, там где мужиков ебут. там для степы все свои, можно трогать за концы. пидарасы всех мастей всех национальностей. чурки,лохи и бомжы, бляди,пидоры и вши. вши кусают за концы, ну а Степе хоть бы хны. там вход телкам З А П Р Е Щ Е Н !!! и на всех один гандон. пролетело года 2, Степачка теперь она, на панель она пришла,ногу к стенке поднесла. вдруг откуда не возьмись Дядя Грязный З А Е Б И С Ь!!! заебался он не долго, за нажовкой бегал только, он с нажевкой подбежал и свой хуй он отобрал. Степа Степа молодец спиздил хуй и вот конец... THE END.
Мужик заходи в ювелирый магазин.... продавщица мужчине: - К дню святого Валентина..... купите своей девушке, смотрите какой милый кулончик, сережки... - Нет у меня девушки.. - Как нет?? такой видный. интелегентный и нет?? - ну нет у меня девушки........... - Почему нет???? - жена не разрешает.....
Вчера в новостях слышал, один чиновник сказал: "Мы обсуждали это с Уполномоченным представителем президента (ВВП) в РОССИИ". Интересно, а в других странах у ВВП есть уполномоченные представители?
Алик: А вот с этим поздравляю, господин, соврамши: > В ЮСА стукачество приветствуется как патриотический долг. Но есть > важное отличие, которое спасает Америку: стукачество не может быть > анонимным. Стукач должен себя явить в реале. Никто никому ничего тут не должен. Властям нужна информация, и если условие получения этой информации - анонимность, они на это идут с радостью. Идентификация нужна только если власть предлагает за эту инфу ДЕНЬГИ - тогда вас просят как-нибудь назваться, не спрашивая при этом ID.
Предвидя возможный вопрос: сам я никогда не стучу. А механизм знаю, потому что ну слишком уж часто про это говорят по ящику, всяких там Silent Witness, анонимных телефонов доверия и прочих, хоть пруд пруди. Да и в интернете, у каждой деревни своя страничка как раз для этого: http://www.tampagov.net/appl_customer_service_center/form.asp?strServiceID=68 http://www.lumbertontwp.com/police/tip.html http://www.nh.gov/safety/nhsp/cprat.html и т.д.
женшина, конечно, неправа, что перебегала дорогу там, где нельзя, только в чем юмор истории? В том, что маршрутка оставила бедолагу целой и невредимой или в том, как смешно она пыталась не попасть под машину? Все пассажиры лежат от смеха под лавочками, и автор, наверное, самый первый. А лежал бы он под лавочкой, если б его мама или жена в такой ситуации оказались? Был тут один писатель, про взрыв велосипеда в Индии рассказал, когда погибло 15 человек, так смешно ему было, дятлу, что решил на анекдот.ру прислать.
>На самом деле скрестив 2 анекдота получим слово с девятью буквами `о`: >"Молокоотсососпособность". мОлОкООтсОсОвОзОспОсОбнОсть - 11букв а если молоко заменить на молоко-3-окто-4-ноно-фосфорно.. 18-о пора заканчивать с этим флудом.
шурует Красная Шапочка по лесу. Тащит пирожки бабушке. Тут встречается ей Серый Волк. Серый Волк: Выбирай Красная Шапочка - отдашься или я тебя съем. Красная Шапочка недолго думая решила отдаться. Серый Волк: Так вот красная Шапочка - я тебя буду трахать а ты в это время меня за уши держи. трахнул он ее, она его за уши подержала и потом спрашивает: Волк, а зачем тебя за уши держать? У тебя комплекс такой? Серый Волк: Да нет, я вас блядей знаю - вас ебешь, а вы по карманам шарите...