Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: без имени
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина обращается к молодому человеку: - Молодой человек, не дышите на меня!!! - А на кого мне дышать? - Не знаю, мне все равно!!! - Да мне тоже.
Навещаю я однажды свою старенькую бабушку - сердечницу в соответствующей больнице. И больные-то все там такие: дряхлые, лет за 70, и чуть дышат, прямо «Божие одуванчики». И вот, проходя по одному из коридоров, вижу я такую картину: Все медсестры сбежались в один конец этого длинного коридора, и благополучно сцепились там друг с другом языками. А на другом конце коридора в кресле - каталке (которое на колесиках) сидит Очень старенький, даже просто дряхленький дедушка и, видно, хочет в туалет, куда самостоятельно ему на своей каталке не доехать. И вот он начинает звать медсетеру: - Сестра! Нет ответа. - Сестрааа!! Нет ответа. - Сестрааааааа!!!!! Ответа все нет. Реакции никакой. - С Е С Т Р А А А А А, ?Б ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!! …… Не знаю, как Вам, а мне было очень смешно.
Вчера вечером, после тяжелого трудового дня идем с шефом на стоянку, чтобы взять его машину и отправиться на ней домой. Мимо(на этой же стоянке) проходим машины, принадлежащие нашей организации: Рено и Соболь. Проходя мимо Рено шеф говорит:"На-аша красавица!" Далее идем мимо Соболя, фраза следующая:"И этот уродец тоже наш!!"
Пошли три мужика на рыбалку. Закинули сеть, вытащили бутылку. В бутылке - джинн. - Вы меня освободили, я теперь в благодарность по 3 желания ваших исполню. Первый мужик (М1): - Хочу, чтоб у меня руки волной ходили (у него руки пошли волной, как у Плисецкой в "Лебедином озере"). - Хочу, чтоб у меня ноги волной ходили (с ногами то же самое). - Хочу, чтоб я весь волной ходил (все тело заходило ходуном). Второй: - Хочу тачку классную, бабу красивую и дом огромный на берегу моря. (Все появилось). Третий: - Хочу тачку лучше, чем у него, бабу красивей, чем у него и дом больше, чем у него. (Все появилось). М1 (вихляясь всем телом): - Я не понял, это че это, лоханулся я что ли?
В столовой нашу роту постоянно кто-то объедал. Стоит значит на довольствии человек 80 и приходит хавать восемьдесят, а оказалось что три-четыре порции уже кем-то съедены, и поэтому солдатам не достается масла и хлеба. Вот значит. Сидит рано утром в столовой в зале только наша рота. Хавает. Пришли первыми, и за нами еще никого нет. Все сосредоточенно жуют. Тут на весь зал громко голос поварихи: "Какая @@@ рота? @@@ рота вся поела!" Мгновенно мертвая тишина и восемьдесят пар глаз одновременно поворачиваются в сторону раздачи. Прям как в кино. Там стоит какой-то чмырь, который меняет цвет лица на бледный. Парень крепко садится на измену. С переднего стола, где сидят дембеля и сержанты поднимается мой замкомвзвод: "Кто здесь @@@ рота? А ну, мабута, дайте ему пизды!" Такая вот незамычсловатая армейская история.
Священник (С.) проводит исповедь в женском монастыре. Подходит монашка: - Батюшка, грешна... я ЭТО видела! с. : - Ну, это грех небольшой. Промой глазки святой водичкой - и все. Подходит вторая: - Батюшка, грешна... я ЭТО трогала! С. : - Ну, и это грех небольшой. Помой ручки святой водичкой, помолись - и все. Вдруг истошный крик: - Батюшка! Батюшка!!! Можно рот прополоскать, пока задницу мыть не начали?!
Всегда читала истории и грустно было, что в моей жизни не происходит ничего ТАКОГО, что можно рассказать.... Подарили мне сегодня 27,08,04 подарок на день рождения - цветок в горшке. Инструкция по выращиванию прилагается. Цитирую ее: "Выращивание его... в комнатных условиях трудно, но возможно. ... Приобретенное растение... нельзя переносить, переставлять, поворачивать горшки - от этого опадают листья и бутоны. ... Рекомендуется на поверхность кома земли раскладывать слой чистого (не с тротуаров и дорог, где много соли) СНЕГА. ...". Цитата закончена. Еще это удивительное растение полезно раз в два месяца опрыскивать серной кислотой.. А так красиво цветет!!!!
Пошел Гриць к Гале в сваты, а Галя ему гарбуза. Приходит Гриць домой, чуть не плачет, а мама ему: -Шо,сынку,отказала Галю? Ну пишли со мною! -Ни,маму,не пиду,я гордый! -Пидемо я тоби кажу! Приводит Гриця мать к Галиной маме: -Ну шо, Гарпина,отказала твоя Галю моему Грицю!? -Ну и отказала, ну и шо!? -Сынку, сымай штаны! -Ни,маму, я стесняюся. -Сымай,кому кажу! Снял Гриць штаны,а Гарпина глаза вытарищила: -Ого!!! - И я кажу "Ого!!!", ваша Галю дужо балована!
захотел кашей-бессмертный узнать, кто на свете самый страшный, пошел в свою комнату с волшебным зеркалом, через некоторое время выходит: "... а кто такой Ющенко?"
Тоже про ГАИшников. Дело было в 2000г. в Питере. Я только что получила права и купила автомобиль - старую раздолбанную шестерку. И случилось 8-е Марта, когда мы с коллегами большим коллективом собрались это дело отметить в ресторане. Я, как автолюбитель новоявленный, естественно еду на машине. Но удержаться от пары-тройки стаканчиков удержаться не смогла, т. к. ушлые коллеги говорили, что от вина ничего не будет. И вот. После рестика решили поехать в ночной клуб. Дорогу не знаю, еду наугад, в машине ржач и кумар(5 чел. пьяненьких), поворачиваю налево (а там оказалось одностороннее движение), мчу на всех парах, останавливают ГАИшники. - Ваша права - Пжлста - не глядя протягиваю кредитку (апшиблась в темноте - размер-то один), временный талон и т. д. - Что это - недоумевает ГАИШник Тут один из ребят понимает, что происходит, выходит и начинает объяснять, что мол, девушка, только вот права получила, дорогу не знает, везет нас, пьяных дураков, простите ее, пожалейте, а то, что она Вам дала - так это права такие новые теперь выдают. - А... - задумчиво протянул инспектор, - Ну тада ладно, ехайте. Перекрыл дорогу, дал нам развернуться и рукой вслед помахал. Вот так вот... Дипломатия - это все:))