Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: без имени
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Регулярно читаю истории на анекдот.ру, и вот решил поделиться чем-нибудь из собственной практики. Работаю переводчиком, поэтому электронными словарями и переводчиками приходится пользоваться часто. Из-за природной лени и отсутствия времени иногда пользуюсь переводчиком гугл (переводить приходится тексты из разных отраслей и не всегда в голове всплывают нужные фразы и словосочетания, а гугл часто подбрасывает хорошие идеи, которые после определенной доработки можно вставить в текст, но иногда радует непонятными словосочетаниями, из которых "моя твоя не понимать" будет самым безобидным. Например сейчас, термин "Старший преподаватель" гугл перевел как "парень", а что, хороший университетский парень пусть иногда и предпенсионного возраста.
Сынуле 14. За какие-то полгода из худенькой мальчонки превратился в мускулистого, волосатого и поджарого лося. Говорит басом. Меня называет снисходительно - привет, мамонт. Но повадки-то за полгода не поменялись. Частенько приходит под бочок чтобы я ему за ушком почесала и спинку погладила. И вот глажу я ему спинку и уши чищу параллельно(сам же не чистит, ясное дело). Он мне басом - больно! И тут я ему выдаю: - А ну не вякать! До 18ти лет я тебе вообще могу уши хоть состричь! И даже если ты из дома сбежишь - тебя все равно мне вернут! Так что можешь называть меня просто - Хозяйка! Ржали оба. Но зовет, поганец, все равно мамонтом.
Так уж сложилось исторически, но не люблю имена, слабые по фоносемантическим параметрам, такие как Анатолий, Николай или Павел. И больше всего я не выношу имя Сергей - хотя бы потому, что вменяемые Сергеи мне, к сожалению, не попадались. (Поверьте, я не от балды так говорю: у меня отчим и муж были Сирожами. Но даже еще до их появления я это имя просто терпеть не могла - видать, интуитивно чувствовала, какие жопы оно мне готовит) А еще я не люблю гадать в крещенскую ночь на имена. Ибо пару лет назад, мне три раза подряд встречались одни Сергеи - это были мои личные "последние русские", причем, в разных районах Киева. Поэтому в прошлое Крещенье я имен не спрашивала. И в это не собиралась. Я знаю: это Анька во всем виновата. Потому что кто-то должен быть виноват. Закончив традиционные поливания воском и жжение свечей, приколы с зеркалами и бумажками, прям после наступления магической крещенской полуночи, эта мелкая падла вытащила меня составить ей компанию во время перекура. "Ну! - затеребила меня она, сверкая прокурорским взглядом: Пшли имена спрашивать. Заодно и за дозаправкой сходим: глинтвейн-то весь вышел. А душа просит шампанского. Кста, кого надо ловить - первых встречных?". Я кивнула, искренне надеясь на то, что встречных не будет - ни первых, ни последних. С верхних этажей послышались мужские голоса. "Вот и спросим!" - обрадовалась подруга. Навстречу нам спускались двое бравых молодцов в униформе охранной компании: в подъезде вырубило свет - проверять приехали. "Молодой человек, как вас зовут?" - напала Анька на того, что был ближе ко мне. "Сергей" - улыбнулся парень. Я заржала и тихо пошла биться головой о стенку. "Перегадаем!" - успокоила меня стряхивающая слезы смеха Анька. Уговорила. Но с условием, что на этот раз я сама выберу у кого спрашивать - все-таки уже не первые встречные. По дороге в супермаркет нам никто не попадался кроме кучки алкоголиков, но и те не шли навстречу, а тихо синячились у обледенелого забора. Фух - перевела дух я в супермаркете и решительно направилась к мальчонке-сотруднику, грустно переставляющего баночки с детским питанием: у него есть бейдж, спрашивать не придется. Анька потрусила следом. Стоило нам приблизиться, как мальчик плавно, словно в замедленной съемке, стал разворачиваться ко мне фасом. "СЕРГЕЙ" - зачернело на его бейдже. Я громко выматерилась, Анька заржала, мальчик и окружающие испуганно шарахнулись. "Это уже не смешно!" - смеясь и злясь, объявила я на кассе. И пригрозила Аньке - больше никаких имен: считаем все забавным совпадением. И тут мне был нанесен последний и сокрушительный удар, ибо Аньке приспичило пополнить счет и она подошла к автомату, у которого толкались двое не в меру пьяных друзей. "Мож, спросить?" - подначила Анюта. "Хрена с два я буду узнавать их имена!" - гордо отмазалась я. Один из них пьяно посмотрел в мою сторону и попытался познакомиться. "Сережа, не приставай к девушкам!" - урезонил его друг. Аня понимающе похлопала меня по плечу. Ищу специалистов по теории вероятности, ибо сама я это ежегодное крещенское нашествие на меня Сергеев объяснить не в силах. Любопытно, проклятие именами существует?)
Воскресенье, вечер. Готовлю на кухне и параллельно смотрю свой любимый канал про дизайн, цветочки и тп. Приходит сын, 12 лет, зависает перед телеком. Спрашивает: - А почему на этом канале так много рекламы? Смотреть невозможно! Тихо отвечаю, вся в своих мыслях: - Ну, потому что сейчас самое рейтинговое время. Воскресенье, вечер. Все люди готовятся к новой неделе - либо готовят, либо отдыхают. Сын, возмущенно: - БУХАЮТ? Да ты что, мама! Как можно бухать под такую чушь?
Блин, я давно так не ржала. Спиртное в семье только по праздником. Родной язык у мальчика французский. И потом - я же сказала - готовятся к новой неделе...
1 причина, по которой в арабо-израильском конфликте я за Израиль: 1. В конфликте людей и людоедов я - на стороне людей. Дополнительный пункт: Я не антисемит, потому что не считаю, что евреи умнее меня.
А что тут рассказывать?! Видать 10 лет прошло с начала написания статьи. 60-летний британский писатель Колин Адамс погиб в драке с барменом в московской гостинице "Космос". По данным полицейских, между 70-летним англичанином Колином Адамсом и барменом отеля произошла ссора.
Пошли три мужика на рыбалку. Закинули сеть, вытащили бутылку. В бутылке - джинн. - Вы меня освободили, я теперь в благодарность по 3 желания ваших исполню. Первый мужик (М1): - Хочу, чтоб у меня руки волной ходили (у него руки пошли волной, как у Плисецкой в "Лебедином озере"). - Хочу, чтоб у меня ноги волной ходили (с ногами то же самое). - Хочу, чтоб я весь волной ходил (все тело заходило ходуном). Второй: - Хочу тачку классную, бабу красивую и дом огромный на берегу моря. (Все появилось). Третий: - Хочу тачку лучше, чем у него, бабу красивей, чем у него и дом больше, чем у него. (Все появилось). М1 (вихляясь всем телом): - Я не понял, это че это, лоханулся я что ли?
Всегда читала истории и грустно было, что в моей жизни не происходит ничего ТАКОГО, что можно рассказать.... Подарили мне сегодня 27,08,04 подарок на день рождения - цветок в горшке. Инструкция по выращиванию прилагается. Цитирую ее: "Выращивание его... в комнатных условиях трудно, но возможно. ... Приобретенное растение... нельзя переносить, переставлять, поворачивать горшки - от этого опадают листья и бутоны. ... Рекомендуется на поверхность кома земли раскладывать слой чистого (не с тротуаров и дорог, где много соли) СНЕГА. ...". Цитата закончена. Еще это удивительное растение полезно раз в два месяца опрыскивать серной кислотой.. А так красиво цветет!!!!
захотел кашей-бессмертный узнать, кто на свете самый страшный, пошел в свою комнату с волшебным зеркалом, через некоторое время выходит: "... а кто такой Ющенко?"
Вчера вечером, после тяжелого трудового дня идем с шефом на стоянку, чтобы взять его машину и отправиться на ней домой. Мимо(на этой же стоянке) проходим машины, принадлежащие нашей организации: Рено и Соболь. Проходя мимо Рено шеф говорит:"На-аша красавица!" Далее идем мимо Соболя, фраза следующая:"И этот уродец тоже наш!!"