Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: болтун
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена на кухне чистит кальмаров для салата, сын трех лет крутится рядом. Возник законный вопрос: - А че делаешь, мам? - Кальмаров чищу. - КомАроф? - Нет, кальмаров. - КомАроф? - Да нет же, кальмаров. - Мух, что ли?..
Один знакомый писал, а вернее печатал, дипломную работу. Печатать он не умел и тыкал одним пальцем в надежде попасть в правильную букву. Соотвественно работа затягивалась на долгие месяцы. На что его сокурсник съязвил: "Да ты печатаешь по принципу ООП (Организация освобождения Палестины) ОДИН УДАР В ДЕНЬ"
Наверное это будет крик души. Сынишка вымахал уже под мой рост, а вот лапа всего на один размер меньше моего. И раз в неделю у нас пасьянс из носков, опознавание твой мой. Дошло до того что я применил военную хитрость, снял носки и пакет, на сохранение до стирки.Сегодня пачка носков вынимается из пакета закладывается в машинку, стирка, сушка, и о чудо: барабанная дробь, ОДИН БЕЗ ПАРЫ. Как скажите???
в ответ на историю об Аль-гвоздях.Я слышал эту историю от своего знакомого и , на мой взгляд, она вполне правдоподобная. В начале 80-х годов в советстком посольстве в одной из восточный стран жил-был завхоз, по хозяйственной части , значится, трудился, назовем его Петрович, за какие заслуги он туда он попал - неизвестно, но нес свой долг с честью . Работники у него, ессно, были из аборигенов. Так вот, нефига не понимая в иностранных наречиях, он рекомендовал:"Главное слово в английском это to have - по-русски значит Ептыть на все случаи жизни, его подчиненные тоже по-русски, как он на иностранном,пока на них смотришь-подметают, убираются - отвернешься- под кусты оттягиваться -в нирвану типо, но его понимали с полуслова:"Агааа! хули ситтинг? Свиперить надо, свиперить?" они тутже вскакивают и метут с ускорением. Когда его спросили почему тебя они понимают, а остальных с языком и т.п. не ощущуют в принципе он ответил - "А ептыть - карма!"
Было это давно, когда самолеты летали пьяные, и не было террористов. Летал по вахте у нас один мужик ну скажем Вася. Месяц на работе бухает, месяц дома постится, так как шибко не разгуляешься. Последний день вахты отметили с мужиками, и в состоянии автопилота с помощью таких же горемык на самолет. А сбор на автобус с территории базы, лежит его рюкзак, а добрые шутники, которых везде хватает, подкидывают в рюкзак клапан. Клапан это такая штука длиной 25 см, даметром 8,3 см и весом кило четыре. Все, погрузка, полет, встреча с любимой женой, зарплата сразу отбирается, Барахло из рюкзака в стирку, на полу железяка. - Вася, а это зачем? Кому охота признаваться, что тебя развели и за три тыщи км ты тащил ненужную железяку. - Это на дачу нужный предмет, а ты давай в магазин. Жена в магазин ушла, Вася злой с похмелья смотрит на этот девайс, и с отвращением швыряет в окно. Шаги супруги в прихожей, на стол ставится предмет по стуку напоминающий лечебное зелье сорока оборотов, Вася разлепляет глаза. - Васечка, ты в такую даль запчасть тащил, я с магазина иду, смотрю под окном такая же лежит. На столе гордо стоит Васин клапан.