Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ваня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
бегит руский а за ним два немца руский забегает к бапке и говорит бапка-бапка спрячь меня ну бапка спрятала его раздела и поставила на теливизор заходят два немца и гопорятбапка-бапка ты не видела руского она говорит нет не видела немец спрашивает а чтоэто у тебя на телевизоре стоит она говорит гкопилка немец ложит в копилку монету а это был руский он как пёрнет немец говорит бапка-бапка это что было сдача!
О самой пошлой бляди! Забудь меня Забудь и образ мой Коль честно ждать ты не хотела Теперь твою любовь пусть пьёт другой Отдай ему измученое тело Ты как волчица жертву стережёшь Что-б половую страсть насытить Ты день и ночь влагалищем живёшь Тебя пора сырой землёй засыпать Ведь ты не женшина ты просто блядь К тому-же с низкою душою Ты позабыла стыд и страх Провозгласив себя звездою Прославится хотела ты Венерой Но венерическою стала ты К тому-же проституткой зачерствелой Средь той обширной суеты А что испытываешь лёжа ты ? Какие мысли в голове твоей засели? Соси ты хуй И что-бы я тебе писал? Избавь меня ты бога ради Я б с удовольствием в глаза твои поссал В глаза пустой и самой пошлой блади Таких как ты ещё не видел свет На сквозь измученой пиздою Но у тебя понятий в этом нет И ты зовёшь себя не гаснущей звездой? Гордишься красотой? Но ты не идеал Ты за себя большую ломишь цену Таких как ты я на хуй одевал Вот погоди ещё тебя надену. Итак прощай былых времён отрада Мы встретиться отныне не должны И писем мне писать уже не надо Они теперь мне на ХУЙ не нужны.
Лекция. Звенит мобильный, доцент говорит(улыбаясь): мне раньше проишлось говорить анекдоты, чтоб не много отдахнуть, но теперь для этого нужно лишь званок, чтоб вы отдахнули...
Просыпается красная шапочка, а у нее в первый раз в жизни менструация. Та в панике. Хрен знает, что за напасть. Вдруг рак влагалища. К кому обратиться не знает. Мама вечно пирожки печет, точно нахуй пошлет. Бабушка живет далеко, еще нехватало по дороге окочурится. Про гинекологов и слыхом не слыхивала. Короче остается только волк. Подходит к нему и просит посмотреть, что за хуйня. Тот смотрел, смотрел, долго, вдумчиво. Почесал башку и говорит: - Я конечно не гинеколог, но помоему тебе хуй оторвали.
Женщина средних лет, живущая в одиночестве решила купить себе новую кухню. В магазине ей сказали снять раземры кухни, а остальное их дело. Она одолжила у соседского мужика рулетку и сняла замер. Каково было ее удивление когда кухня оказалась на 20 см длиннее, оказывается у соседского мужика в начале рулетки было оторвано 20 см.
Забавно. Судя по рейтингам, весь стеб насчет "покушения" на Главного Электрика, очень не нравится народу (Типа народ Рыжего любит, и потому глупые шутки по его поводу не воспринимает). Не иначе как бригаду имиджмейкеров нанял: сидят в интернете - анеклоты читают, как слово Ч...йс увидят, тут же -2 проставляют.
Хотела бы забыть я жизнь свою навеки, С лица Земли стереть свой дом... С такими мыслями сомкнутся мои веки Я буду наслаждаться этим сном. Зеленный сад,заросшая аллея, И только ночь стояла за окном Под тихий шорох прошу я поленья, И вновь камин заполнится огнем. И лишь огонь спасет меня от ночи, А милый мой наверно далеко... Стихи,записки,письма-в клочья. Мне это сделать было нелегко. Простить смогла бы все,быть может Но только не смогу как прежде жить. Судьба его мне сердце не тревожит, И каково отверженною быть. Меня ты предал и не скроешь Что это только месть была. И почему-то глаз своих не сводишь... Как будто о прощении моля. Ты знай одно,тебя бы не простила, Да только сердце все твердит давно: "Ведь ты его любила,так любила" Но только то, что было,то прошло
Идет заяц по лесу видит медведя сосна привалила. Заяц как давай издеваться(изврвщенцем был)медведь взмолился, заяц опомнись, вырвусь разорву как женские трусы тебя, а заяц стоит в глаза медведю ссыт - говорит куда - ты денешься, помреш под этой сосной, ну и пошел дальше вдруг слышит топот сзади, оборачивается ба! медведь бежит. Ну думает пиздец пришол. Прыгнул в пруд только ноздри торчат. Медведь на бегу увидел ноздри чьи то и кричит эй бобер ты зайца не видал - с пидорасами не разговариваю
"Летит новый русский" на 600 "Мерине" в поворот не вписывается и улетает в болото. Его из "мерина " выкидывает и он попадает прямо в болото, дерьмо хлебает - тонет. Ну думает все хана. тут подплывает к нему лягушка - царевна и предлагает исполнить ему 3 желания. "Новый русский" называет свои желания: первое- чтобы он находился на твердой земле, у себя в офиссе; второе- чтобы у него по деньгам все было хорошо; третье- чтобы у него был новый "Мерин". Очнулся Новый русский" у себя в офиссе, денег навалом, прут не знает куда их девать. Мрин - новый еще "круче" старого. Что должен "Новый русский" сделать в данном случае?- отблагодарить! Поехал он на это болото- лягушку искать. Бродил-иска, говна опять нажрался, наконец нашел. Спрашивает "новый русский" у лягушки-царевны как он может ее отблагодарить. Лягушка ему и отвечает, что ей ничего не надо, что у нее все есть. Но "Новый русский" все равно настаивает и спрашивает ее как отблагодарит. Тогда лягушка и говорит ему, чтобы он ее "Тахнул". овый русский" ей в ответ говорит, что мол у него член большой, а она такая маленькая, что он ее порвет. Лягушка ему в ответ: "Что мол не забывай, что она волшебная". Тут "Новый русский" ее ебет, ебет, ебет-ебу!!! И тут товарищ следователь эта лягушкацаревна на моих глазах превращается в четырнадцатилетнего мальчика....!
Поступила в прокуратуру заява об износе. На утро пахан "девочки" приходит и интересуется у следака: "Как там наше дело, ведь девочку изнасиловали"? Следак с утречка чувствует себя хреново, морда опухшая, красная, перегар стоит, аж окна запотели, лестает материал и говорит, что сдается ему о том, что изнасилование-то "заказное". Пахан удивляется: "что уже в наше время под "заказ" насилую? Следак ему и отвечает, да, потому что было было контрольное" изнасилование- в голову!
Маленькая девочка гуляет с собакой. Ну, тоненьким голоском подзывает ее: "Боров! Боров!" Ее прохожий спрашивает: "А что ты собаку Боровом называешь?" А Девочка баском отвечает: "А ПОТОМУ ЧТО ОН СВИНЕЙ ЕБЕТ!"
Пришел в детсад за дочерью (2 года). Возбуждена и заинтригована: - Папа, а почему у мальчиков вместо писи -- трубочка и мешочек? Я в легкой панике от нежданой акселерации: - Ну-у, вот как ты отличаешь мальчиков от девочек? - По одежде! - А вот когда ребенок только родился, и еще без одежды, надо же как-то определить, мальчик это или девочка. Вот так и определяют. - А-а... (разочарование и полная потеря интереса к теме).
Мораль. Говорите правду и ничего кроме правды. Но никогда не говорите всей правды.