Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: вв
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наташа РОстова подходит к поручику РЖевскому: - Поручик, давайте играть в шарады? - ЭТо как? - Ну, вот, например, возмите и поцелуйте мою Р. Вы должны догадаться, что нужно поцеловать руку. - А, вот вы о чем, Наташа. Тогда возмите мой х#й в ваши Р.
С четверга на пятницу обворовали несколько офисов, в том числе и наш. Самая крупная неприятность у нас - уперли ноутбук. Вызванная доблестная милиция ходит по офисам - переписывает потери. Предъявленные закупочные документы на комп. слугу порядка не интересуют. Что же ему просто необходимо для поисков украденного? Лицензия на программу.
Встречаются две акулы. Одна толстая, здоровая, а вторая худющая. Толстая акула спрашивает у худой: - Ну, как дела, кого хаваешь? - Да, кто попадется туристы, рыбаки. Ну, а ты кого? - А, я только ментов!- говорит толстая. - Да, ты что!- удивляется худая. - Что там хавать, то? Они сами того и гляди ноги протянут. - Дура ты! Зато печень у них какая!!!
Учительница задает детя в школе урок, сочинить небольшой стишок, про коня. На следующий день принимает: Васенька! Тот свой: "Конь мой конь, просто конь огонь". Мало. Следующий Петенька:" Если б я имел коня я б скакал на нем три дня". Ну лучше. Вовочка! Тот на ходу сочиняя: "Если б я имел коня, это был бы номер, если б конь имел меня я б наверно помер".
сегодня с утра смотрю телевизор... идет реклама журнала что то типа "Самая". Сюжет: коллектив женщин ожидает своей очереди на собеседование, и одна из них читает этот журнал, затем заходит за дверь и спустя секунду выходит оттуда счастливая и на двери появляется объявление "Вакансия занята". Голос за кадром сообщает, что с журналом вы не пропадете... Все хорошо, только показывают свежую обложку журнала с огромным заголовком: "СЕКС БЕЗ ГРАНИЦ"
Японский представитель в ООН. После подписания очередного договора – американцу: будьте любезны, верните мне ручку. После рукопожатий на встрече двух делегаций – румыну: будьте любезны, верните мне бумажник. В кулуарах – русскому: будьте любезны, верните Курилы.
к истории нумер 4 от http://www.anekdot.ru/an/an0503/o050302;10.html по поводу науськивания детей никому не открывать двери, особенно злобным сантехникам и "из ЖЭКа". И меня в юные мои годы не минула чаша сия. Родители рассказали мне "всю правду" про злых дядей-сантехников, ничего не утаив, а детское воображение дорисовало все остальное. В результате слово "сантехник" у меня в мои 5 лет ассоциировалось исключительно со словами "бандит" и "злой дядя".
И вот, я дома, совершенно один, елозю по полу солдатиков и танчики. Звонок в дверь. "Кто там?" - спрашиваю я сдавленным от страха голосом. "Сантехник из ЖЕКа, трубы проверить" - раздалось из-за двери, почему-то ну очень уставшим голосом. Тут я понял, что мне кранты, мой час пробил. Открывать дверь нельзя, но делать что-то надо. Посему, выдержав приличествующую паузу, я очень осторожно заглянул в глазок и спросил еще раз - "Кто там?".
Прошло много лет, да и память в таком возрасте фиксирует только самые яркие события. Молодой парень, видимо практикант, в грязнючем комбинезоне и с инструментом, херанул этим самым инструментом об бетонный пол, заорал не помню точно что, но что-то вроде "как меня это все ЗАЕБАЛО!" потом сел прямо на пол и заплакал.