Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
сидят 4: РУССКИЙ, АРМЯНИН, ГРУЗИН И ЧЕЧЕНЕЦ. СПОРЯТ КТО ИЗ НИХ ПРОИЗОШіЛ ОТ ОБЕЗЬЯНЫ. РУССКИЙ ГОВОРИТ МЫ ПРОИЗОШЛИ ОТ ОБЕЗЬНЫ. ГАВРИЛА-ГОРИЛА. АРМЯНИН МЫ ПРОИЗОШЛИ. МАКАКЯН-МАКАКА. ГРУЗИН МЫ ПРОИЗОШЛИ. ШИМПОНИНЗЕ-ШЕМПАНДЗЕ А ЧЕЧЕН НЕТ МЫ. ПОДХОДИТ К КЛЕТКЕ СОБЕЗЬЯНОЙ И ГОВОРИТ ЕЙ НОХ-ЧИ-ВУ ОБЕЗЬЯНА ЗАПРЫГАВ НА МЕСТЕ В ОТВЕТ ВУ-ВУ-ВУ-ВУ.
По сообщениям зарубежных информационных газет вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько кассет с записью американского футбола. ВиХор
31 декабря 2006 года мы с другом ехали из Нижнего Новгорода домой в Иваново. Было уже 22часа 50 минут, когда мы въехали в Ивановскую область. Очень хотелось успеть на праздник и не пропустить торжество. Но именно в этот момент у моей машины спускает колесо. Мы в испуге выбегаем посмотреть, и понимаем, что работы по замену колеса уйдет на час и не меньше (почему так долго, потому что зимой резину менять не так то просто и удобно). Но мы решили поспешить с этим делом и стали искать нужный инструмент. Мы оба ужаснулись когда обнаружили что у нас нет домкрата для замены колеса. Тут мы сели на дорогу и стали ждать какую-либо машину. Но, как на зло, в 23 часа 30 минут не было ни единой машины. Тут мы совсем разочаровались и решили устроиться справлять Новый Год в моей машине с бутылкой минералки (больше из напитков в машине ничего не было). Прошло 20 минут как на горизонте появился свет фар, мы с другом очень обрадовались и выбежали на дорогу. Перед нами остановился небольшой микроавтобус, а из него вышло 8 Дед Морозов очень веселых и даже пьяных. Они с огромным удовольствием согласились нам помочь и отдали нам свой домкрат. Мы их поблагодарили и они сели в свой новогодний автомобиль и уже было поехали, как резко остановились в 100 метрах от нас. Мы подбежали к ним и спросили что случилось, они сказали что у них закончился бензин. Мы решили помочь им, ведь у меня был полный бак. Но они предложили остаться на дороге и отпраздновать Новый Год у них в микроавтобусе, так как они, все равно, не успевали домой. Шампанского было много, и поэтому Новый год мы отпраздновали вместе с ними и очень весело, а домой я приехал утром. ХОРОШО ПОГУЛЯЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!
Приходят фрицы к Ивану Сусанину и как-бы говорят: "Покажи нам дед где партизаны засели, а мы тебе стог сена дадим". Дед подумал-подумал и согласился. Ну повел их в лес и показал избу с партизанами. Фрицы облаву устроили, перебили всех партизан и пошли праздновать. Дед приходит на хазу и требует обещенного стога. "Пошел вон русская зобака!" и прикладом в бороду! Дед пошел домой, сел на завалинку и думает:"Стог не дали, зубы выбили, да и с ребятами как-то неудобно получилось."
Рассказывают, что когда в России началась разработка первой железной дороги, возник вопрос - какой ширины делать колею. Проэктировщики решили делать колею шире, чем в Европе - для большей устойчивости вагонов на повороте и для того, чтобы при нападении на страну извне, противник не мог воспользоваться нашей железной дорогой. Тоже правильно... Однако на сколько шире делать колею мнения инженеров разошлись. Разрешить спор решили на самом высоком уровне, и на одном из дворцовых приемов будущие путейцы обратились российскому императору Александру. - Ваше Императорское Величество, разрешите наш спор. Скажите на сколько шире должна быть колея нашей железной дороги? Император Александр не знал о решениях и спорах железнодорожной коммисии и вопрос инженеров застал его врасплох. Кроме того он не любил заниматься государственными делами на балах. Поэтому Император Всея Руси рассержено-удивленно ответил:
- Да на х@й шире!?
С той поры колея российской железной дороги шире европейской ровно на 15 сантиметров.
девочке-наркоманке достался "цветик-семицветик" отрывает она первый лепесток и говорит "Хочу чтобы плющило!" ее "плющит" просто полный кайф отрывает она второй лепесток и говорит "Хочу чтобы долбило!" ее "долбит" ну полный атас так она оторвала все лепесточки, остался только один вдруг она видит хромого парня на костылях и думает "надо хоть что нибудь хорошее сделать" оторвала она последний лепесто и говорит "ХОЧУ ЧТОБЫ ПАРНЯ ПЛЮЩИЛО!!!"
Сидят офицеры, курят, в карты играют. Все очень рады: - Как хорошо, господа! Нет этого поручика Ржевского. Он ведь придет, какую-нибудь кадость скажет. Его выведешь, а он опять придет и опять всем настроение испортит. В этот момент с грохотом открывается дверь и влетает Ржевский с криком: - Б#Я, МУЖИКИ, ТУТ ТАКАЯ Х#ЙНЯ !!!!!!!!!!!!! Офицеры элегантно и молча берут его и выкидывают в окно. После чего снова садятся за стол: - Ну вот, господа... Опять пришел. наговорил гадостей, стекло разбил... В окно просовывается голова Ржевского: - Кстати о стекле: я тут давеча в стакан дро#ил, так весь х#й порезал...
Стоят на скале два мужика.. Один отталкивается и парит в воздухе, потом возвращается назад. Подходит третий и спрашивает: - Как вы это делаете? На что ему отвечает летающий: - Меня подхватывает теплый воздух, и я парю, как дельтаплан. Мужик прыгает и..... разбивается. Стоящий на скале, хлопает по плечу второго и говорит: Хоть ты Петр и апостол, но такая сука........
... читаю сегодня на упаковке хозяйственного мыла "DURU" аннотацию на русском языке - "мыло хозяйственное", на украинском - "мило универсальное"... коментарии излишне. Надеюсь Задорнов это не прочитает, а то он любитель опустить какую-нибудь не русскую национальность.
Случилось это позавчера. Живу в Торонто, рентую дом, в подвале (точнее в бейсменте) которого живет жилец - 32-летний холостяк канадец Кэвин. Очень важно - КАНАДЕЦ, или по здешнему - канадол. Итак, позавчера вечером стучит нам в дверь этот самый Кэвин. Взволнованно говорит: - "Мы имеем проблемы!" Спускаюсь вниз посмотреть, что за проблемы. Ага! - засорился канализиционный сток для воды. Кэвин начал стирку, вода из машинки начала сливаться, но в сток не пошла, а прямым ходом на пол. Теперь воды на полу сантиметра два и по ней, хлопая себя ушами по щекам, в белых носках мечется Кэвин. "Что делать, что делать!?". Чернышевский, блин! Стиральная машинка, между тем, по прежнему работает, добавляя воды на пол. Беру руководство на себя. Выключаю машинку. Зову жену и сына. Берем тряпки, ведра, начинаем всей семьей собирать воду. В общем - аврал, как на подводной лодке при получении пробоины. Краем глаза замечаю, что Кэвин, вместо того, чтобы присоеденится к нашему трудовому порыву, начинает одеваться и резко сваливает на улицу. Спрашиваю жену: - Куда это он? Жена говорит: - Сказал, что знает, ЧТО надо делать, сейчас прийдет. И действительно, через минуту Кэвин появляется. И как вы думаете, что он принес? Не угадаете никогда! В его руках была огромная лопата для уборки снега! У меня не хватило английских слов для благодарности... Может их так в школе учили? Или он потоп с пожаром перепутал? Не знаю. Но дал ему возможность попробовать лопату в деле. Заодно и сам посмотрел... Как говорил Задорнов - веселуха!!! Но это еще не конец. Помыкавшись с лопатой пару минут и поняв ее бесполезность, Кэвин принимает другое решение - очевидно увидев, что делаем мы. Он бежит в свою комнату, выносит две джинсовые рубашки и мусорный мешок. Так, думаю, будет сейчас воду в мешок собирать. Тоже весело! Как бы не так! Намочив свои рубашки основательно водой, Кэвин четким движением руки выбрасывает их в мусорный мешок. Все. К этому времени вода нами была собрана. И Кэвин, с чувством выполненного долга пошел выкидывать свои мокрые рубашки в мусор. Заодно и лопату отнес. А смеялись мы уже у себя наверху...
На занятиях новобранцев. Сержант: Оцэ автомат. Есть дуло, приклад. Стриляе автоматычно. Пытання е ? Новобранец: Е. Пояснить, як цэ автоматично? Сержант: Ще раз пояснюю. Оцэ автомат. Есть дуло, приклад. Стриляе автоматычно. Пытання е ? Новобранец: А всэ ж, як цэ автоматычно? Сержант: Так, слухай жэ дурень. Як що твоя мама - курва, то ты автоматично - курвенок!
По сообщениям зарубежных информационных агентств, вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько кассет с записью американского футбола.
В раздел комментарии, терроризм. Даже странно насколько в общем-то цивилизованные люди (интернету обучены все-таки) бешенно изливают злобу и обиды друг на друга. Вроде - вы траур объявляли, а мы не объявляли. Америка против России, 2001 год. Понятно что демократия -миф и ни какой писака интернетный не может приказать правительству России убраться с Кавказа, не убивать людей на их же земле, так же как ни какой американец не отменит бомбардировки в Югославии. Просто надо признать это, а не пытаться отстоять политику своего ублюдочного государства. Я не верю что все в России считают войну в Чечне справедливой. Терроризм - это ответ на агрессию. А нападки на сайт с анекдотами это апофеоз лицемерия.
Советские времена. До руководства газеты "Правда" доходит слух, что в Польше, в Карпатах живет старик, который не только видел Ленина, но даже спас ег от смерти! Тут же в туда отправляется корреспондент с заданием взять интервью. Он находит в этого деда и начинает его распрашивать, что да как. Ну, дед и рассказывает:
- Да, видел Ленина, как тебя сейчас и даже спас от смерти. Возвращаюсь как-то с пастбища, гляжу - сидит Владимир Ильич на краю самого высокого обрыва, вдаль смотрит, думу думает. Поздоровался я с ним, поговорили за погоду и о положении беднейшего крестьянства, и пошел я дальше к себе в село. Больше я его не видел...
- Ну а как-же вы его от смерти спасли?!
- Так ведь как... Мог его в обрыв столкнуть... А не столкнул...
Кто-то уже заметил, что мало историй со свадеб. А так как я подрабатываю тамадой на свадьбах, то могу заверить, это кладезь. Вот к примеру недавно. Заходят сваты сватать невесту. Ессно хвалят жениха. Главный сват с прибаутками и шуточками."В этом ли доме, красна девица живет. У вас орлица у нас орел! У нас селезень у вас уточка!" И тут его дернуло сказать:"У вас козочка...." Я конечно понимаю что некрасиво сватов обижать, но сами напросились. Слово "КОЗЕЛ" прозвучало громко!
Утро. Оживленный пешеходный перекресток. Все спешат на работу. Один мужик останавливает другого и, сильно заикаясь начинает говорить: - И-и-извините по-по-жалуйста, не-не-не мо-могли бы вы... - Слушай, мужик, времени нет, давай конкретно, что ты хочешь? - Где з-з-здесь школа для заик? Пауза. Затем удиввленный ответ: - А зачем тебе школа, ты и так неплохо заикаешься... торонто
Дело было около полугода тому как. Сейчас я отношусь к этому с юмором, а тогда, помнится, был потрясен до глубины души. Однако вспоминать до сих пор не люблю, а написать заставил Мел... Все пряники - ему. Представьте себе студента, закончившего провинциальнейший ВУЗ. Вообще-то я не в претензии на тверской Университет и родной ХБГ - они дают редкую по нынешним ушлым временам возможность, практически не прикладывая усилий, вытрясти из чрева Минобразования заветную корочку (Эй, МГУ! Здесь могла быть твоя реклама ;)). Но устроиться в Твери - а тем более по специальности! - практически невозможно. А уж с моей специальностью и вовсе безнадежно. Поэтому я весь пятый (он же последний) курс облизывался в сторону Москвы, и, получив диплом, туда поехал. С жильем повезло, и на первые месяцы оплеванная лавочка в парке мне не грозила. В первый же день я купил кучу журналов, которые обещали тыщу работ за бешеные деньги и десять тыщ - за приличные. Ну, здесь все всем понятно. Излишне и говорить, что через пару недель, затраханный улыбчивыми людьми со значками гербалайфов и орифлейм и отставными военными, почему-то решившими, что 800 рублей в месяц за работу ночного сторожа - самый, что называется, самолет, я разочаровался в периодике. Пораскинув, решил попробовать вариант, с которого нужно было и начинать - отзвонил московским своим приятелям, их знакомым, знакомым их знакомых... Эта ломаная вывела в конце концов на человека, который обещался помочь. Я вложил в еду последнюю сотню и засел у телефона. Через пару дней - звонок. Через полчасика, говорит, позвонит тебе чикса, которой нужен человек в офис на компьютерные дела. Она каким-то боком родителей твоих знает, договориться с ней легко - особо умного не корчи и все будет путем. И точно - звонок. Голос низкий, приятный. Мне такого-то. А вот он я. Сережа, говорит, мне необходим специалист по настройке программ и прочего фуфла. Горазд? Ну а чего ж мне гораздым не быть, когда я уже чуть не дырки в макаронах готов сверлить. Ты где живешь? На Планерной. А знаешь, говорит, это ж совсем рядом. У меня, мол, сейчас летучка, а вот если я к пяти к тебе заеду, устроит? А то. Покормишь, говорит? Да легко! Трубку повесил и в панике к холодильнику - запасы ревизовать. А всех запасов - масло на полочке да утка к потолку камеры примерзла. Занимаю у соседей картошки, натрясаю мелочь на хлеб - полдела сделано. А вот утку я никогда не готовил - она потому и уцелела, собственно. И чего с ней делать, совершенно непонятно. Ну, ободрал я ее, опалил, начал потрошить. Потрошу, а сам думаю - а чего я мучаюсь-то? Ведь в ней еще куча всякой полезной всячины - сердце там, ливер. И, короче, все внутренние органы попривлекательней я в ней у оставляю, не трогая. И тушу я, значит, ее с картошкой. По квартире распространяется соблазнительный запах, в животе бурчит и екает. Пять часов - звонок в дверь, открываю. На пороге стоит... ну, короче, почти фотомодель. И дело даже не в формах и росте под метр девяносто, а вот... есть что-то в лице невинное, чистое - хочется по голове погладить. Глазища - темно-зеленые, как #115a27 :)), кожица нежная как у персика. Здравствуй, говорит. Стою, сбитое дыхание ловлю. А она точеным носиком поводит и животиком создает музыкальное урчание. Я - ага, говорю, прошу к столу. О делах, мол, еще наговоримся, а вот ДИЧЬ остынет. Она ручки сполоснула и за стол. Я стол сервирую, и заодно себя подаю под соусом пикан - суперработник, слуга царю-отец солдатам, все дела. Разделываю гвоздь программы - дивно потушенную утку. Она - мне бы гузочку. Ну, а чего. Отрезаю, подаю. Туда-сюда, картошечка-хлебушек и вот она берет в ручки искомое лакомство и вонзает в него жемчужные зубки. И тут... На ее лице, как на фотографии, из-под этакого вежливо-снисходительно-благодарного выражения проступает отвращение пополам с паникой. Рот ее открывается, и я с ужасом вижу, как по ее губам и подбородку прямо на воротник белоснежной блузки стекает бурая жидкость самого отвратного вида. Через секунду полупережеванные куски утки падают обратно в тарелку и следом летит мощный фонтан рвоты. Короче говоря, в заднице утки сохранились и благополучно потушились остатки кишечника, а в них... ну, вы все поняли. ЗЫ: Когда женщина подняла на меня глаза, я не нашел ничего лучше, чем деревянной рукой протянуть ей на вилке свой, еще неначатый кусок. С моей стороны это должно было выглядеть как извинение, мол, фигня вышла, вот вам крылышко... Не знаю уж, как это выглядело в ее глазах, но беднягу вырвало еще раз. Она метнулась в ванную, оттуда в прихожую. Больше я ее не видел. ЗЗЫ: Знакомый тот со мной не разговаривает и сейчас. ЗЗЗЫ: И не надо завидовать - каждый, последовав моему примеру, может накормить своего начальника говном.
Сын спрашивает у отца. Пап, а кто такой пид*р. Отец: Сын, вот сидел я в тюрьме, мне было холдно, к мне подходит один и говорит давай я тебе на полшишки засажу и за это дам тебе телогрейку погреться я согласился. А он мне на всю шишку засадил и телогрейку не дал. Не пид*р ли?
Едит браток на джипе мимо поста ГИБДД и случайно сбивает насмерть мента. Забросил его в багажник и поехал на соседнее кладбище. Там нашел бомжа, дал ему 100 баксов и сказал, чтобы тот его зарыл. Едит обратно и опять на этом посту сбивает другого мента. Забросил его тоже в багажник и поехал обратно на кладбище, но денег больше нет. Выкинул мента на землю, позвал бомжа и предьявляет ему, почему тот его не зарыл. Боммж клянется, что он зарывал, но делает это снова. Браток довольный уезжает. Старший на посту увидел, что ни одного мента нет, а на кладбище происходят какие-то движения. Он приходит на кладбище. Бомж увидел его и как пизданет лопатой ему по голове " ДА УГОМОНИШСЯ ТЫ СЕГОДНЯ ИЛИ НЕТ?" виктор
1970 год. СССР. Вся страна готовится отмечать 100-летие со дня рождения В. И. Ленина. В это время в тюрьму приезжает комиссия. Заходят в камеру, где сидят 7 директоров и один художник - все за антисоветчину. Каждому задается два вопроса - кто такой и за что сидишь. 1-й - директор вино-водочного завода, к юбилею выпустил вино под названием "Ленин в разливе" 2-Й - директор бумажного комбината, выпустил туалетную бумагу "Я себя под Лениным чищу!" 3-й - директор банно-прачечного комбината, наладил выпуск мочалок "По ленинским местам" 4-й - директор мебельной фабрики, выпустил 3-х спальную кровать "Я с тобой и Ленин всегда с нами!" 5-й - директор парфюмерной фабрики, выпустил одеколон "Ленинский дух" 6-й - директор похоронного бюро, наладил выпуск гробов с надписью "Верной дорогой идете, товарищи!" 7-й - директор часового завода, выпустил часы, к которых в 12 часов выезжает Ленин на броневике, с вытянутой рукой, и говорит "Ку-ку, товарищи, ку-ку!" Спрашивают художника: - Ну а ты за что сюда попал? Отвечает: - Так я картину "Ленин в Польше" нарисовал. - Ну-ка, покажи. Показывает картину. На ней изображены голая Крупская и голый Дзержинский. Комиссия удивленно спрашивает: - А где-же Ленин? - А Ленин в Польше... Вывод комиссии: Всех освободить, кроме художника - он слишком много знает. ВиХор
Рассказывают, что когда в России началась разработка первой железной дороги, возник вопрос - какой ширины делать колею. Проэктировщики решили делать колею шире, чем в Европе - для большей устойчивости вагонов на повороте и для того, чтобы при нападении на страну извне, противник не мог воспользоваться нашей железной дорогой. Тоже правильно... Однако на сколько шире делать колею мнения инженеров разошлись. Разрешить спор решили на самом высоком уровне, и на одном из дворцовых приемов будущие путейцы обратились российскому императору Александру. - Ваше Императорское Величество, разрешите наш спор. Скажите на сколько шире должна быть колея нашей железной дороги? Император Александр не знал о решениях и спорах железнодорожной коммисии и вопрос инженеров застал его врасплох. Кроме того он не любил заниматься государственными делами на балах. Поэтому Император Всея Руси рассержено-удивленно ответил:
- Да на х@й шире!?
С той поры колея российской железной дороги шире европейской ровно на 15 сантиметров.
у бабушки во дворе рос сто летний дуб, и на него взобрался медведь она звонит в службу спасения: - милок у меня удома растет дуб, и на него взобралси косолапый. помогите - сейчас к вам приедут приезжает громила вруках ружье и огромная собака на цепи - где медведь? - на дереве!!!! он передает бабушке ружье и собаку, и говорит: - собаку зовут "Кефирчик", я сейчас залезу и скину медведя, Кефирчик схватит его за я@ца и утащит в зоопарк. - милок а ружьишко то для чего - а это самое главное, если упаду я, ВАЛИ КЕФИРЧИКА.
Случилось это позавчера. Живу в Торонто, рентую дом, в подвале (точнее в бейсменте) которого живет жилец - 32-летний холостяк канадец Кэвин. Очень важно - КАНАДЕЦ, или по здешнему - канадол. Итак, позавчера вечером стучит нам в дверь этот самый Кэвин. Взволнованно говорит: - "Мы имеем проблемы!" Спускаюсь вниз посмотреть, что за проблемы. Ага! - засорился канализиционный сток для воды. Кэвин начал стирку, вода из машинки начала сливаться, но в сток не пошла, а прямым ходом на пол. Теперь воды на полу сантиметра два и по ней, хлопая себя ушами по щекам, в белых носках мечется Кэвин. "Что делать, что делать!?". Чернышевский, блин! Стиральная машинка, между тем, по прежнему работает, добавляя воды на пол. Беру руководство на себя. Выключаю машинку. Зову жену и сына. Берем тряпки, ведра, начинаем всей семьей собирать воду. В общем - аврал, как на подводной лодке при получении пробоины. Краем глаза замечаю, что Кэвин, вместо того, чтобы присоеденится к нашему трудовому порыву, начинает одеваться и резко сваливает на улицу. Спрашиваю жену: - Куда это он? Жена говорит: - Сказал, что знает, ЧТО надо делать, сейчас прийдет. И действительно, через минуту Кэвин появляется. И как вы думаете, что он принес? Не угадаете никогда! В его руках была огромная лопата для уборки снега! У меня не хватило английских слов для благодарности... Может их так в школе учили? Или он потоп с пожаром перепутал? Не знаю. Но дал ему возможность попробовать лопату в деле. Заодно и сам посмотрел... Как говорил Задорнов - веселуха!!! Но это еще не конец. Помыкавшись с лопатой пару минут и поняв ее бесполезность, Кэвин принимает другое решение - очевидно увидев, что делаем мы. Он бежит в свою комнату, выносит две джинсовые рубашки и мусорный мешок. Так, думаю, будет сейчас воду в мешок собирать. Тоже весело! Как бы не так! Намочив свои рубашки основательно водой, Кэвин четким движением руки выбрасывает их в мусорный мешок. Все. К этому времени вода нами была собрана. И Кэвин, с чувством выполненного долга пошел выкидывать свои мокрые рубашки в мусор. Заодно и лопату отнес. А смеялись мы уже у себя наверху...
Можно иногда и короткие истории рассказывать. Например, в Торонто не все русские газеты дружат со знаками препинания. Читаю на днях объявление в газете:
"Женщина 50 лет ищет работу няни. Тел......"
Это ж как надо любить детей, чтобы 50 лет искать работу няней!
Старые, добрые застойные времена. Середина 80-х. Возвращаюсь на поезде во Львов из командировки в Киев. Возвращение совпадает с ноябрьскими праздниками, поэтому нормальных билет в кассах не было, только "общий". Ну да не беда, ехать только ночь, можно и в общем. Купил, еду. А ехать пришлось сидя, так как вагон забит под завязку. Вместе со мной в купе - два вертолетчика из Брод (город такой с вертолетным полком), девушка-студентка и еще другие, не такие важные персонажи. Вертолетчики, от нечего делать, по очереди всю ночь снимают студентку, бравирую ратной службой и кожаными куртками. Где-то в 3-м часу ночи я иду в туалет, а военные - вслед за мной - курить. Через туалетную дверь слышу их разговор, в том числе и фразу, которая остается для меня образцом глубины и многообразия великого русского языка: Один вертолетчик говорит другому (произносится с одобряющей интонацией):