Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: виталий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как то раз ,друган мой ,Серж,качок 185/98 представляете? опаздывал в институт.Бежит к остановке,а автобус уже тронулся,но двери еще открыты. Он с разбегу ломится в заднюю дверь,люди продвигаются вперед,а из передней вываливается мужик!!!!!
эта история призошла с мужем одной моей знакомой.значит так,утром когда муж уходил на работу Юля попросила его зайти в поликлинику и заказать ей встречу с генекологом и ортопедом.зарание нужно сказать что ее муж в медецине полный ноль{такое тоже бывает}.вобщем звонит он ей через полчаса и говорит: Мне сказали что тут нет такого!Она ему отвечает: Как нет? а что ты попросил? Он:я попросил назначить встречу с врачем ГЕНЕКОЛОГОМ ПО ОРТОПЕДИЧЕСКОЙ ЧАСТИ а мне говорят нет тут такого!!!
Наша фирма сравнительно молодая, она образовалась путем деления из одной древней и многоуважаемой фирмы. В той старой фирме я занимал должность заместителя отдела поставки, в мои обязанности входило составлять план передвижения наших сотрудников находящихся в Москве.
Один из наших директоров, в давнюю пору, познакомился с очаровательной девушкой и, решив доставить ей и себе удовольствие, вознамерился отправиться в Париж.
Для этого ему необходимо было добраться до Москвы и уже оттуда отправиться в конечном направлении. Организовать достойный прием директора в Москве решил лично мой непосредственный начальник и, к моей радости, опростоволосился , не помню что уж там произошло, но директор со своей подругой в течении часа мерзли на вокзале(был уже ноябрь) и крыли матом, весь отдел поставки в целом и каждого сотрудника в отдельности.
И вот теперь, когда начальником отдела в новой фирме уже был я, у меня появилась прекрасная возможность оправдать доверие и организовать встречу любимого директора, который собственно и возглавил нашу новую фирму. Я горел желанием показать полную несостоятельность отдела поставки в старой фирме по сравнению с новым отделом под моим чутким руководством, тем более что на этот раз спутница моего директора стала его женой, и это было практически свадебное путешествие.
Первым делом я позвонил Максу(нашему сотруднику в Москве) и потребовал чтобы к приезду любимого директора он был чисто выбрит, опрятен и, что самое главное, привел в порядок нашу московскую квартиру, что само по себе уже было подвигом. В течении дня я регулярно звонил в Москву и контролировал процесс уборки и бритья.
К вечеру квартира сияла вместе с подбородком Макса.
Отправляя нашего руководителя в Москву вместе с его вещами, мы поместили в купе монитор, который по гарантии возвращался поставщику и в ответ на слабые возражения директора я заверил, что он даже не заметит эдакой мелочи, поскольку сразу на вокзале монитор подхватит Макс.
Проводив молодоженов, я позвонил Максу и еще раз напомнил, что он должен быть на вокзале за полчаса до прихода поезда. С чувством выполненного долга я лег спать, думая, что так круто обставить это дельце вряд ли кто бы еще смог.
Но сну моему не суждено было быть долгим в семь часов, меня разбудил телефон, в полусне я поднял трубку, но услышав голос директора, мигом проснулся
<Где этот гребанный Макс, мы уже час тут с этим гребанным монитором стоим>-
раздавался его разъяренный голос.
И тут меня как током ударило, я сообразил, что за все время работы Макса, все что мы передавали в Москву приходило 17 поездом в 9.00, а тут я сам решил прогнуться и купил билеты на фирменный 9 поезд, который приходит 6.00, Максу эту информацию я замученный вопросами чистоты его подбородка и квартиры, не передал.
Ну в общем еще через час Макс примчался на вокзал, и вроде все успокоились, но я прибывал в шоке и вывести из него меня могла только организация достойной встречи молодых, которые уже через неделю прилетали из Австрии в Москву.
Прилетать они должны были ночью, кто прилетал ночью в Шереметьего знает, что добраться оттуда меньше чем за штуку практически нереально, все это я сообщил Максу, пожурил его за то что он не смекнул уточнить на вокзале время прибытия поезда, попросил быть в аэропорту за час, но для верности звонить и уточнять время прилета каждые полчаса, после чего я лег спать, но как вы уже догадались не на долго.
<Где этот гребанный Макс, мы уже 2 часа торчим в аэропорту>- раздалось из трубки, я понял видимо не судьба.
идет Вовочка по улице и видит бабка в мусорном контейнере торчит, он ей под юбку залез и сидит, мама ему в окно кричит-Вовочка вылезай, а он ей -отстань, а она опять -Вовочка вылезай, как тебе не стыдно а он в ответ -как вам не стыдно, бабку еше трахаеь можно, а ее на свалку выбросили,
Приходит мужик "М" к любовнице "Л" и говорит. М- Я новую позу узнал, довай попробуем. Л-Не могу. Муж попугая купил чтобы он все рассказывал. М-Давай его полотенцем накроем и все. Так и зделали. М-Ты залазь на подоконник а я на люстру. Я раскачаюсь и поехали. Попугай из клетки. - Отрубите мне язык, но я должен это увидеть.
дело было утром, я собираясь на учебу слушал радио. женский голос рассказывал гороскоп на день. далее привожу что я услышал из динамиков: Водолеи сегодня постарайтесь не брать в рот, и ди джей поняла что сказала что-то не так замолчала. через пару секунд начала читать уже по слогам, Водолеи сегодня постарайтесь не брать в рот, опять пауза, потом уже радостным голосом добавляет ни капли спиртного.
Все смеялись до слез, слушая его проникновенную речь, сильно смахивающую на грузинский тост, но под стол мы сползли окончательно, когда Серега произнес заключительную фразу: "Так выпьем же за наш великий народ, за то, что что русский человек ближнего никогда в беде не оставит и из любого дерьма вытащит!"
так и хочется добавить - сначала туда засунет, а потом обязательно вытащит. Надеюсь успеем в НАТО до истечения Договора о Дружбе между Украиной и Россией. Иначе...