Поиск по автору:

когда писать я начинаю
стишок или ещё чего
что выйдет наперёд не знаю
ведь съел я много так всего

Один еврей другому:
- Нас все обижают, гонят отовсюду... А давай напишем книжку, где мы все такие положительные - и типа мир спасаем?
- Давай!

...Так появилась библия.

лучший кредит - Небратькредит

мог бог - Ленин. Правда он ещё не воскрес.

Ж.Депардье приехал в Узбекистан на съёмки нового фильма.
Теперь в Узбекистане живёт больше французов чем в самой Франции!

...ещё через 20 лет.
Едет такой Шварцнеггер в кресле-каталке: "Айл бибэк!"

Утверждающие с пеной у рта, что американцы никогда не были на Луне, абсолютно правы! На луне были Пиндосы!!

- Ты слышал, в Ташкенте снова +44° в тени!
- Нормалёк. Говорят, там скоро ожидается резкое похолодание. До +39°...

Не вышел из меня поэт
Ведь Маяковский меня пнул
Под зад пребольно сапогом
В Инет я лучше попишу
Тут люди добрые как рай.

Трам-па-пам, трам-па-пам...
- Эй! Ты что, фанат Дональда?

ось Windows 10 - это бета для Терминатора.

Первым человеком на Луне был Гагарин. Просто он был очень скромным и не хвастался.

Больше всего учитель английского языка прикалывался, когда входил в класс с умственно отсталыми детьми:
- Сит Даун!

один производитель видеокарт, другому:
- Слушай, наши продажи падают!
- Да-а, незадача... О, идея! А давай придумаем такую штуку, как биткоины!

Победа над парочкой арабских стран в футболе, стоила России 8 лет пенсионного возраста...

в финале ЧМ18 встретились сборные Сербии и Хорватии. Но выявить победителя к сожалению не удалось. Команды внезапно перестреляли друг друга...

Случай на рынке.
- Простите, а сколько стоит футбольная победа над парочкой арабских стран?
- Всего ничего! Каких-то восемь лет пенсионного возраста...

ЧМ18
Сборная Германии:
- Зря мы опять в июне в Россию сунулись...

- Вот почему анекдоты удачные через день?
- То есть?
- Ну сегодня например смешные, завтра нет, а после завтра опять смешные...
- Так все авторы не могут удачно писать! Смешное только один человек пишет, ему тоже отдыхать надо...

Существует лишь одна прослойка населения, получающая реальную прибыль от биткоинов. Это производители видеокарт.

Тех кто в автошколе часто сбивал конусы, сразу берут в танкисты без экзаменов...

Премьер-министр Польши заявил, что Варшава не будет принимать беженцев...
"Нам своих евреев хватает!" - чуть было не продолжил он.

Работники предвыборной комиссии:
- Владимир Владимирович! Вам повестка!

А вы знаете, количество анекдотов перед выборами увеличивается. Именно про того кандидата, который точно не будет президентом. В этот раз.

Подцепляя кого-то, не подцепи что-то.
(из памятки вич-инспектора)

Стерву все бросают, рано или поздно. Найдётся лишь один единственный придурок, который женится на ней. Тот кто насквозь влюблён.

Если человек свободно нарушает правила общества, то это общество нарушит свободу его самого.

Девушка с пультом от ТВ похожа на колдунью - в процессе совершения колдовского акта.

Профессия зубного врача похожа на строительство метро. Сама проходка тоннеля сложна, но дороже стоит отделка мрамором.

Я большой любитель женщин. Но к сожалению не профессионал...

"Думы о вечном":
- Эх, стар наш Жирик стал. Другого что-ли клоуна поискать? Там кажись у нас из стойла лошадь убежала, надо к делу пристроить. Пущай народ развлекает.

Еврей Зюсс:
- Милый герцог, отдайте мне все дороги Вюртемберга, и я буду взимать с них плату!
Наше время:
- Ну как назовём эту систему? Еврей Платон?

Что бы вы не сказали вашей девушке, это будет использовано против вас.
Единственный выход молчать. Но даже в этом случае, вам сделают замечание, о том что ваше молчание слишком грубое и агрессивное.

Оператор жалуется своему режиссёру:
- За этот месяц я снял двадцать разных девушек... И ни одна не дала!

Разговариваю с женой.

Я: - Милая, у нас Дивидишник сломался, лоток не выезжает.
Ж: - Ай-ай, как же так, может тряпочкой протереть?

Я: - Нет, надо раскручивать, чинить. Там этот лоток совсем застрял.
Ж: - Так ты пыль протри, тогда исправится. Давай фильм посмотрим.

Я: - Нельзя сейчас фильмы смотреть, Дивиди сломан.
Ж: - Так в чём там дело?

Я: - Говорил тебе уже три раза, в чём!
Ж: - Ничего ты не говорил!!

"Кит застрял в устье реки"
- Ну вот, теперь Владим Владимычу ещё и кита ловить...

В Польше сносят советские памятники?
пора снести Польшу!

"Главком ВКС России сообщил о разработке военных конвертопланов"

вот оказывается как теперь называются взятки у военных - конверт с планом...

Это не оккупация, это принудительный возврат долгов.

Трамп: "А чё ей руку жать, она же женщина. Вот сиську бы я ей пожал "

Холодно блин.
Ничего, в Крыму погреешься.
Можно и в Сочи..
Нет, в Крыму - теплее.
..а в Абхазии, там ведь ещё и мандаринки есть?

Поехал я как-то отдыхать на юга.. Ну да, в танке.

На юг русский человек едет отдыхать только в танке.

Бундеслига. играют Бавария и Бремен. Ну понятно кто выигрывает. А бременцы злятся, по мячу не попадают и пинают противника. Думаете странно? Нет: бременские они все, либо бандиты либо музыканты. Нам это давно популярно объяснили.

хм... А это идея. Давайте с литовцами поменяемся: мы им какой-нибудь район Калининграда, а они нам - всю Литву!

на прошедшем чемпионате по гандболу во Франции, играли хозяева co словенцами . Игрок французов Гюго , всё никак не мог пробить вратаря словенцев по фамилии Скок ...

Ученым удалось восстановить этапы жизни челябинского метеорита:
Проект.
Цех битумов.
Подфюзеляжный держатель самолёта Ту-16А

Пальмира:
- Не успеваю с одной стороны отряхнуться, как с другой стороны опять насилуют...

- Вот вы знаете, что количество анекдотов про украинцев прямо пропорционально количеству евреев в России?
- Таки знаю конечно!