Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: вова
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
шел я лесом камышем визу баба голышем здраствуй,здраствуй... добрый день дай потрогать твой пиздень... трогай,трогай сколько хош только целочку не трош! трогал,трогал: не стерпел да за целочку задел начался кровавый бой между хуем и пиздой!!! 2 яйца пошли в отаку хуй пробрался через сраку тут пизда кричит капут нашу армию ебут!? ну а хуй кричит ура!!!!!! наша армия взяла
В одном королевстве жила принцесса. Однажды она забеременела. Тогда король посадил ее в башню. Но на следующий год она опять забеременела. Тогда король посадил ее в более высокую башню. Но все вновь повторилось-она снова забеременела. и король посадил ее в самую высокую башню в королевстве. Но она снова забеременела. Так давайте выпьем за Карлсона, который живет на крыше!
- Ты зачем плюнул на тротуар? - возмущенно сказал Леня. - Это же так некультурно! Вова сразу понял, что поступил неправильно, но обиделся и сказал: - А ты - культурный, что ли? - Да уж покультурнее тебя! - Ты - культурнее меня?! Ха-ха-ха! - Да вот, культурнее! - Да ты... как бы это покультурнее сказать... поросенок ты! - А ты настоящая свинья! - Я - свинья?! Да я тебе за это... И спор закончился потасовкой. Леня положил приятеля на лопатки, но тут его поднял в воздух проходивший мимо мужчина. - Вы чего деретесь? - Выясняем, кто культурнее... - пробурчал Леня. - Ну и как - выяснили? - Вы же видели - конечно, я!
Гость Уфы спрашивает - Почему в вашем городе нет общественных туалетов. Местный житель: - Понимаеш наши городские чиновники кто прискакал из степей. кто спустился с гор, кто вышел из лесов, вот они и приучают нас жителей ходить по нужде в подезды- как в пещеры, в кусты как в леса, на газоны как в в степи.
Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсе и громко плачет. Народ его обступил - в чем, дескать, дело? - Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играюсь. Потом опять пью и писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю... - Так чего же ты плачешь? - Я хочу есть и какать!!!
Идет мужик по улице, видит в коляске мальчик плачет. Подходит и говорит - Что ты плачешь? Ведь ты же будуший мужик, у тебя между ног тоже что и у меня. мальчик ответил: - Пошел на хуй мужик! ! ! Мужик отошел в сторону подождать родителе ребенка. Через некоторое время выходит женщина. Мужик спрашивает: - Это ваш мальчик? - Да! - Ваш сын меня обмотерил. Мама сказала сыну чтобы он извенился. Мальчик ответил: - Извени мужик, ХУЙНЮ СПОРОЛ!!!
вова прийшов до тата епитає тата як ти мене зробив тато каже я напесяв в банку е мама е ти є прийшов вова до марусе е каже песяй вона напесяла е вен зранку вова бачить в банце таракана е татове в голову вкинув
Після тривалих допитів і тортур працівниками СБУ, міліції і податкових органів в застінках птахофабрики №13 Івано-Франківська віддала Богові душу курка, що знесла знамените яйце Януковича. Прах небіжчиці буде піддано кремації, а попіл розвіяно за вітром. Вічна пам`ять жертві президентських виборів! Група не сучок.
Як заявив про-фе-сор Степан Гавриш, це було не просте яйце, а золоте. На його думку, якщо обрахувати питому вагу яйця, то воно заважить не менше 100 грамів. Відповідно поділимо 100гр на 9гр, в результаті чого одержимо 11 куль. Отже, це можна кваліфікувати як терористичний акт із застосуванням вогнепальної зброї.
Шановний п. Янукович! Того злополучного дня мій чоловік повернувся додому без правого яйця і так само, як і ви, втратив свідомість. Прошу за рахунок стипендії терориста-студента компенсувати нам збитки у вигляді 5 кілограмів лікарської ковбаси. Жанна К-ва
Звернення Ми, завсідники виправно-трудової колонії імені пахана Яхамовича, пропонуємо Вер¬хо¬вній Раді впровадити ще одну державну мову – феню, яка є рідною і робочою для нашого кандидата в президенти, почесного члена колективу.
ОГОЛОШЕННЯ Завтра на птахофермі №13 Івано-Франківська буде встановлено пам`ятник знаменитому Яйцю Януковича. В урочистостях візьме участь жертва Яйця п. Янукович, який при¬вселюдно розіб`є свіжознесене яйце об пам`ятник.
Указом Кабінету Міністрів України ціни на яйця для студентів будуть підвищено утричі, а для пенсіонерів знижено удвічі через їхнє послаблене здоров`я і нездатність кинути яйце далі ніж на два метри.
У зв`язку з інцендентом із яйцем, що стався в Івано-Франківську міністр оборони України Олександр Кузьмук оголосив про те, що відтепер яйця використовуватимуться в нашій армії як стратегічна (наступальна зброя). Другим наказом Кузьмук зобов`язав посилити охорону яєць від розкрадання їх на базі, з метою перепродажу на місцевих ринках, та на базарах близького зарубіжжя.
Світова куряча промисловість, окрім "ніжок Буша", поповнилась ще одним брендом -"Яйце Януковича". На підході до реєстрації ще один бренд, який по праву належить Леонідові Кучмі – "куряча сліпота Кучми". З цією хворобою Л. Д. керував Україною 10 років.
На загальних зборах птахофабрики №13 Івано-Франківська кури одноголосно прийняли звернення до прем`єр-міністра Януковича: стати їхнім почесним Півнем. Кури також зобов`язалися більше не нести злощасних яєць, а працювати виключно на м`ясокомбінат.
По уточненной информации, первый самолет упал в районе местного кладбища. Спасатели уже извлекли из-под обломков самолета тела 3.457 погибших. Поисковая операция продолжается.
не мог удержаться, уж очень хороший сайт www.darwinawards.com история описанная там:
(29 июля 2002, Украина) Однажды ночью жители села Юбилейное были разбужены сильным взрывом. Незадолго до этого 40-летний зам. главы местной администрации гулял в парке со своей собакой. Провожавший двух девушек домой курсант МВД сделал ему замечание что собака должна быть на поводке и в наморднике. Они начали препираться и большой начальник, выйдя из себя, достал из кармана очень весомый аргумент - гранату РГД-5 и бросил под ноги курсанта. Хорошо дрессированная собака немедленно принесла сей предмет обратно хозяину... Милиция выясняет откуда пострадавший взял гранату (самого его спросить уже не удалось)
Мужик захотел сексу охуенного приходит в публичный дом и говорит у вас есть че нибудь новинького те говорят, да есть одна ноги да ушей зодирает, мужик говорит такую ебал, ему говорят есть еще одна на голове стоит ебется, мужик говорит такую тоже ебал, ему опять говорят есть одна меньет делает и поет одновременно, мужик нихуя давайте. Заводят его в темную комнату баба начинает сосать и поет мужик думает как так свет включает а у ней один глаз в стакане лежит
Бижит кабан(к) по лесу, глаза налитие кровю, икла как у слона большие, и тут в дерево- ба-бах, из дупла вилазит сова(c) и говорит: - чо надо? к:- Пух дома? с:- нет. к:-когда придет, скажи Петачок из армии вернулса
Бижит кабан(к) по лесу, глаза налитие кровю, икла как у слона большие, и тут в дерево- ба-бах, из дупла вилазит сова(c) и говорит: - чо надо? к:- Пух дома? с:- нет. к:-когда придет, скажи Петачок из армии вернулса
Два боллельщика: (1) - Эх, ты видел как Бесчастных промахнулся, ведь же в пустые ворота еб твою мать... (2)- Конечно, промахнулся, ворота то пустые были, вот прицелелится то и не в кого! Те кто следит за высокотехничной игрой сборной России должны понять...
Собрались как-то ученые и спорят, кто круче. Американец говорит: у нас на производстве одному оторвало руки, пришили новые - стал чемпионом мира по боксу. Японец- у нас на производстве одному выбило глаза, вырастили дерево в цвет глаз, вырезали, вставили- 100% зрение. Русский встает и говорит: у нас одному товарищу взрывом оторвало все "хозяйство", нашли буренку, пришили вымя и что вы думаете: ночью удовлетворяет четырех разом, а днем молоко дает. Тут японец ехидным голосом спрашивает, а кто это видел? А вот тот мудак с деревянными глазами.
На рынке маленькая девочка постоянно хнычет и просит маму. Мама купи покушать. Мама купи попить. На что мама отвечает что денег мало. Сердобольный мужчина советует маме, а вы купите девочке арбуз ребенок попьет и покушает. Девочка оборачивается в сторону мужчины и говорит. Мужик, а ты подрачи в присядку, наебешся и напляшешся.
Захотел генерал воды воды вызывает полковника-На кружку, принеси воды. Полковник выззывает маера тот капитана.. доходит дело до дембеля тот отходит несколько метров переворачивает кружку, отдает офицеру и говорит-Не могу, кружка бракованая, у нее дырка запаяна.. Офицер-Точно!... Воврашается кружкя к полковнику-Тов. Генерал приказ невыполним так как у нее дырка запаяна!!!! Генерал берет кружку-Ну нихуя себе -у нее еше и ДНО ДЫРЯВОЕ!
Спас заяц попавшего в капкан льва, лев собрал зверей и говорит:"Кто зайца тронет или в чем-нибудь откажет, будет иметь дело со мной." Заяц бежит по лесу навстречу лиса. - Рыжая! Как на счет миньета? Лиса покрутилась, покрутилась, но деваться некуда.......... Заяц доволен, бежит навстречу волк, такая же история..... Заяц лежит балдеет после миньета, смотрит кабан мимо бежит, Касой:" Кабан как на счет миньета?" Кабан:"Пойдем в кусты." Через некоторое время заяц выходит из кустов вытирая рот и говорит:" Сволочь волосатая, на собрание ходить надо!"
Лежит мужик в ванной. Звонок в дверь! - Нет, говорит, не пойду открывать, так хорошо в ванной!!!! Звонок снова! - Нет, нет!! Так хорошо!!! Третий раз звонок!!!(настойчиво!!!) - Пойду открою, может что срочное!?! Подходит к двери и смотрит в глазок! А из замочной скважины голос! - Ну что, кучерявый, что нос повесил! Отец дома?
Сидит мальчик дебил у речки, рыбу ловит. Вдруг поймал золотую рыбку. Та ему- отпусти три желания выполню! Он задумчиво -ээээ почищу, пожарю! Она - отпусти дурак, три желания выполню! Он опять задумчиво-ээээ пожарю, поем! Она - дурак, три желания выполню! Он бормочет- аааа понял! Отрывает планик у рыбки, бросает его - -Лети, лети лепесток через запад на восток......
идет перекличка в армии ; Иванов, что такое родина. - Родина это поля, реки, озера - Дурак ты Иванов, Родина- это твоя мать, понял? - Понял, что ты понял? - что родина это моя мать дальше: - Сидоров, что такое Родина? - Родина- это мать Иванова - Неправильно, родина это твоя мать, понял? - понял - что ты понял? - что я брат Смирнова
Одной женщине попали в живот две пули но хирурги не смогли их вытащить. Женщина выжила но ей сказали что у нее радятся два ребенка с пулями в животах.прошло много лет , у нее радились мальчик и девочка.мальчику было 16 а девочке 7,однажды девочка подошла к маме и сказала: -мама-я писал и пулю выписала. Все было спокойна пока через год сын подходит к матири:(диалог) -маам -я знаю:ты писал и пулю выписал -нет:я дрочил и в комнате деда застрелил
феликс эдмундович говорят вы банду белых поймали? да владиир ильич: и что вы с ними будете делать? сначала допросим, а там видно будет голубчик сделайте чтобы там их видно не было