Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: вторник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Нам открыла женщина, которая мне сразу не понравилась. Она попросила поставить бутыль на диспенсер(установка для питья воды, кто не знает), на что я ей ответил, что это в нашу обязанность не входит. Она начала возмущаться. Я ей сказал: "Заткни ебло тварь!" и потом послал на хуй. Виновным себя не считаю, так как был в тот день не в настроении, а тут еще и эта дура возникала."
ПРЕАМБУЛА: С молодых юных лет заметил за собой саморожденные сарказмы на строки из песен. Например: Алла Пугачева - Если долго мучиться, КТО-нибудь получится; Владимир Высоцкий - Я не люблю, когда стреляют в спину, я также не люблю, когда в ЖИВОТ; Вахтанг Кикабидзе - Вот и встретились два одиночества, разожгли у дороги костер, а костру разгораться не хочется, потому, что... СЫРЫЕ ДРОВА!
А тут, понимашь, Грубаса начитался. И вот родилось.... Так сказать, амбула...
Картина Репина... Блокадный Ленинград, большевики мстят рабочим за сопротивление, оказанное им во время государственного переворота в 1917 году и по сговору с немцами морят их голодом. По "дороге жизни" плывут в город караваны с мандаринами и сгущенкой для партноменклатуры. В большой холодной комнате с высокими потолками на кровати умирает от голода старушка дворянского происхождения. Эта комната - все что осталось от большой квартиры, отобранной революционерами. Родители были сосланы на Соловки, где и умерли от невзгод и мучений, жених погиб защищая Россию в белогвардейском движении и утешением в одинокой старости стали четыре мелких собачки. Собственно, еда-то есть - это несколько банок со шпротами, лежащие на круглом столе. И, будь у старушки силы, она бы поднялась и открыла шпроты, и поела бы сама и накормила собачек. Но сил-то как раз и нет - все берегла, все экономила и растягивала. И не заметила как силы кончились. Голод обострил обоняние собачек - они слышат запах шпрот, пробивающийся сквозь стенки консервных баночек. Но вот беда - стол высокий, а рядом ни одного стула. Собачки и рады бы помочь хозяйке, но взобраться на стол не могут. В комнате становится все холоднее, сгущается вечерний сумрак и старушка погружается в голодный обморок. Дивные видения посещают ее остыващее тело и цепенеющий от холода мозг - прижавшиеся до того друг к другу собачки встают, бегают вокруг стола. Затем по команде невидимого режиссера выстраиваются в пирамидку и, находящаяся на верху пирамиды собачка, запрыгивает на стол. Она толкает носом банки со шпротами к краю стола и сбрасывает их на пол. Тут же собачки принмаются всячески грызть банки и поначалу из банок течет только масло, но собачки умудряются придержать банки лапами и постепенно им удается их разорвать. Безумно пахучее, одуряющее своим ароматом содержимое вываливается на пол. Старушка приходит в себя и понимает, что это не сон. Слабым голосом она уговаривает поочередно собачек покушать. Имена у собачек под стать фантазии хозяйки - Рицци, Изазель, Борментина, Мисюсь. Но ни Рицци, ни Изазель, ни Борментина, ни Мисюсь к еде не прикасаются. Вместо этого они аккуратно прихватывают шпротины за хвостики и взбираются на кровать к хозяйке. Им удается накормить свою обожательницу. А сколько умирающему от голода человеку надо? 2-3 рыбки.... Старушка чувствует как силы медленно возвращаются к ней, она согревается и засыпает. Ей снится, что она идет с талонами в магазин и получает свои блокадные 125 граммов... Дальше история может получить продолжения разного качества. 1. По Грубасу: Старушка приходит в себя и находит в себе силы не только пережить блокаду, но и дожить до 87 лет. Собачки умирают вместе с хозяйкой - в тот же день. 2. Хороший трагический конец: старушка так и засыпает под аккомпанемент видений и отходит в мир иной. Собачки жмутся друг к другу на полу и тоже постепенно умирают. Мрак и густота ночи. 3. Концовка в стиле 90-х: старушка вскакивает с постели и, изрыгая проклятия, пинками разгоняет собак. Отборный мат привлекает внимание патрульных и они забирают всю компанию в обезьянник. Шпроты, естественно, прикарманивают. 4. То, что могло быть в реале: старушка умирает, а собачки медленно питаются ею, потом питаются своими экскрементами и так доживают до весны. 5. То, чего не могло быть в реале: старушка поочередно зажаривает собачек. Так что, Грубас, выбирай. Разве что концовка № 2 не в твоем стиле, а так - все вполне соответствует духу твоих рассказов: экспрессия, наворот, сюжет из пальца, якобы страсти... Извини, если что не так, но плодовитость таки подставила тебе ножку.
я много слышал о растущей безграмотности, но такое ...!!!
ОФИЦЫАНТКА
in Share
Город: Киев Компания: Pizza house Образование: вышшее Тип работы: пастоянная работа Минимальная зарплата: 3000 грн
Описание: Требования: - Девушки от 18 до 30 лет, приятная внешность, КОМУНЕКАБЕЛЬНОСТЬ Обязанности: -Вежливое, быстрое и качественное обслуживание гостей Условия работы: -Работа с 10.30 до 22.00 на м. Позняках, график работы посменный 33 или 44, комфортные условия работы, достойная зароботная плата.
Звонить ***
Когда-то я столкнулся с названием улицы в журнале учета плательщиков алиментов - улица Кожеуута. Постой, думаю, это же Кожедуба. Но как произошла трансформация? Оказалось - при ежегодном переписывании журнала сначала получилось Кожедута (тоненькая "б" была воспринята как "т"), а затем недописанная верхушка "д" превратилась в "у". Пошел в соседний кабинет посмотреть на это Мурлин Мурло - так она мне еще и глазки строила!
кручу друзьям и знакомым сантехнику в качестве борьбы с безработицей. Заметил что у одного из них герметик, такой же как у меня, оказался высокого качества - затвердел быстро и на ощупь весьма прочен. А дело было в Ирпени - 20 км от Киева приблизительно. Потом беру свой герметик и ставлю смеситель девушке, живущей в 30 метрах от Голосеевского парка, и тоже герметик отлично затвердел. И тут до меня, почитателя журнала "Химия и жизнь", дошло - да просто в местах проживания этих друзей кислорода в воздухе больше! Вот вам и наглядный пример загазованности. Это было в Киеве.
Новый год шагает по стране веселой В животе играют пепси с кока-колой Елка в огороде третий день стоит Песня с бубенцами над землей летит Ширится в народе новогодний хит Дед Мороз-дедуля лыжи навострил К нам несет подарки добрый детолюб
Будьте здоровы и не пейте лекарств. К врачам тоже не ходите. Вредно потому что. Поясню на паре-тройке примеров. Как-то проходил комиссию в системе МВД и пожаловался психиатру, что стал плохо спать. А потом попал на лекцию, где этот самый психиатр, чего-то там рассказывая, между делом выцепил меня взглядом из немалой аудитории и, скажу я вам, смертельный холодок прокатился у меня по спине и я почувствовал себя потенциальным пациентом Кащенко. После этого я психиатров, психологов, и прочих лекарей души, обходил десятой дорогой. Но не все такие умные. Живет в Рязани такой (имя изменено) Вася Картофельников. Были у него небольшие головные боли. Вася человек правильный - подходя к дому он всегда топал по тротурару и поворачивал под прямым углом как всякий достойный и уважающий себя человек. Остальные жильцы были недостойнымии, себя не уважали, и ходили по тропинке срезая угол - так было короче. И вот в силу своей правильности обратился Вася в психоневрологический диспансер с просьбой разобраться и помочь, и, по возможности, устранить головные боли. Помогли как могли. Не знаю, что там дальше было с головными болями, но только Вася стал чудить. Ладно бы сам чудил, но вредное влияние врачей передалось и его жене. Дело было так: будучи каким-то небольшим начальничком, припахал Вася слесаря из числа своих подчиненнных. Жил и живет и поныне Вася на первом этаже и вот по осени картина - трудится на крылечке у подъезда слесарь, вручную нарезает резьбу на водопроводных трубах, тяжело ему, но приказ есть приказ - делает работу буквально на колене. Соседи ходят мимо, Васю зауважали - человек смог припахать бесплатно слесаря, не каждому дано такое. Ну, потрудился слесарь и исчез. Все про публичное его самоистязание и забыли. Приходит зима. А в Рязани климат сырой,холода стоят хорошие, промозглые. Естественно, было включено отопление. Только оно не грело в квартирах, расположенных над Васей. То есть у Васи грело, да так что в мороз все форточки были открыты, а четыре этажа, что сверху, пару месяцев стучали зубами, а у годовалого ребенка приключилось крупозное двустороннее воспаление легких. Народ в Рязани простой и добрый, стал обращаться в ЖЭК. Те не сразу вкурили серьезность ситуации, но постепенно прислали слесаря. Потом еще раз и еще раз. Причину собачьего холода установить не удавалось, в свою квартиру Вася слесарей не пускал. И тогда было принято кардинальное решение - менять стояки. Стояки в этой пятиэтажке представляли собой букву "П" - в спальне вода поднималась вверх, на пятом этаже труба переходила на кухонный стояк и спускалась вниз. Так вот слесари, меняя стояки, обнаружили ошибку в написании буквы "П" - верхняя перекладинка теперь заворачивала воду не на пятом этаже, а на первом - в квартире у Васи Картофельникова. Естественно, Васе было тепло и даже жарко и приходилось держать форточки настежь открытыми. А четыре этажа сверху мерзли как фашисты под Сталинградом. Ну, с фашистами понятно - пришли воевать на чужую землю, будьте здоровы, получите гранату. Но соседям-то за что такое испытание? Проходя коридорами мэрии я случайно услышал разговор двух чиновников: "А кто такой этот Картофельников?" - "Да, сволочь!" Удивительная случайность. Но чиновники было неправы - Вася не сволочь, он просто имел неосторожность обратиться в психдиспансер. Ну, не повезло человеку - лечили на совесть. А слесарь сказал соседям в сердцах:"Да что вы терпели, вышли бы и вышибли ему все окна, и ничего бы вам не было!" Но народ в Рязани добрый, чего уж там, да и батареи стали горячими. И все забылось. Почти забылось. Червь недовольства этой жизнью точил и Васину супругу. Симпатичная женщина, всегда с аккуратной причесочкой, терпеть не могла, когда под окнами бегали и кричали дети. Она раз сказала, чтоб не бегали, два, сто, триста, подключила Васю, пообещавшего малым детям сбросить на их головы кирпичи - а потом взяла и вылила на голову пробегавшего ребенка кастрюлю воды. В общем-то пустяк, не зима, на улице +7 было. Разьяренная мать ребенка схватила ковшик с водой и помчалась обливать обидчицу. На энергичный стук в дверь выглянула соседка с испуганным лицом (у нее и спряталось это обливающее детей чудо). И тогда, наконец, свершилось - разьяренная мамаша выскочила на крыльцо, схватила кирпич, подпиравший дверь, и с размаху запустила его в кухонное окно. Звон стекла, дыра в полметра, стук кирпича по кухонному шкафчику и полу... Сзади раздались аплодисменты и детский смех - это игравшие на лужайке перед домом дети весело выразили одобрение. Вечером Вася вернулся с рабоиы и стук его упавшей челюсти бвл слышен за три квартала – КТО ПОСМЕЛ!!! Дальше было интереснее - Вася подал иск на 2 060 000 рублей. 60 000 руб за установку стекла и 2 000 000 - возмещение морального ущерба. Мать ребенка, не будь дура, подала встречный иск - 3 000 000 руб за нападение на ребенка и причинение вреда здоровью. Запахло жареным... Судья был хорошим знакомым Васи и дело постепенно замял. Думаете Вася изменился? Нисколько - у нас лечат на совесть. Все так же волком смотрит на соседей и ходит прямыми углами. Поэтому мой вам добрый совет: не ходите по врачам без большой нужды - еще больше заболеете. За примером далеко ходить не надо - Россия, Рязань, Вася Картофельников.
навеяло рассказом о кафе "Априори" Было в Рязани кафе "Приятного аппетита" при Союзе. Потом его взяли в частные руки и решили назвать по-иностранному. И сократили слова - взяли первые буквы от слов предыдущего названия. Получилось - "Приап". Название вскоре изменили.
навеяло рассказом, только-что прочитанным.... город Киев, микрорайон Позняки (не Поздняки), Славянская гимназия, учительница английского языка Алла Ивановна. Любимый ее ответ ученикам: "Итс ёрррр прррроблем. Нот майн". Именно так - с раскатистым РРРР. В класс вернулась девчонка, два года проведшая в Канаде, по-английски шпарит - заслушаешься. Так вот у этой Аллы Ивановны она из троечниц не вылезала. И ведь не потешалась над учителем - просто говорила как умела.
Дама, покидающая автомобиль - увеличивает его скорость. Так говорят англичане. У наших русских ребят все гораздо хлестче: Баба с возу - кобыле легче. Так я думал пока не сравнил два анекдота: 1. Почтальон приносит похоронку и, устав от людского горя, просит слоняющегося поблизости шкета отнести ее вдове, но подать это известие как-нибудь помягче. Тот кивает головой и стучит в дверь - Здесь живет вдова Васильева? - Я не вдова, у меня муж есть... - Вот что у тебя теперь есть, а не муж! И крутит фигу. А теперь оцените изящество английского анекдота: На званом обеде генерал повязал салфетку вокруг шеи. Метрдотель подзывает слугу и говорит: Скажите генералу, что он неправильно пользуется салфеткой, но постарайтесь сделать это так, чтобы не обидеть его. Слуга кивает и, подойдя к генералу и учтиво наклонясь: Вас побрить или подстричь? Нигде не могу найти книгу английского юмора - Out of step. Значительная часть анекдотов таковыми не является, скорее, квинтэссенция человеческой мудрости
Казалось бы, Юлий Цезарь известная историческая личность, но есть эпизод из его жизни, о котором, как ни странно, почти никто не знает. Было ему 16 лет и был он сыном высокопоставленного римского ... эээ... патриция. Папа был очень богат, но даже у него не хватило денег на выкуп сына, которого похитили всем надоевшие морские пираты, и пришлось отцу Юлия занимать денег в казне. Вкратце о пиратах - грабили торговые суда, людей топили, ну и прочие бесчинства. Пираты поселили юного Цезаря на острове, было их человек пятьсот, сами были все время рядом, и стали ждать бакшиш. Ждали месяц - электронных платежей тогда не было. Все это время с Цезарем обращались вполне нормально - кормили и не стесняли в передвижениях по острову. Юлий занимался спортом на берегу, а пиратам говорил, что он их всех убьет. Пираты только смеялись в ответ на эти речи. Наконец, деньги привезли, Юлия передали и, казалось бы, финита ля комедия. Но! Ступив на материк, Юлий первым делом, пользуясь именем отца и наврав, что имеет на это указание, берет под свое командование войсковое соединение. Скажем, центурию. Ну много - в несколько раз больше чем пиратов было. И двигает с этим отрядом на остров. С учетом того, что в не таком уж и древнем Риме право и дисцплина были на высоте, (немцы нервно курят в сторонке) Цезарь сильно рисковал - ему грозил минимум срок, а максимум - смертная казнь. Еще бы и папе досталось. Прибыв на остров Цезарь дал команду - пиратов пленить. Завязался бой, в котором римляне победили на счет "раз". В живых осталось 300 пиратов. Те, кто читал о восстании Спартака, наверное, помнят как римляне добивали врага после очередной победы. Это было обычным делом. 300 связаных пиратов построили в ряд, напротив во втором ряду стояли 300 легионеров с мечами наготове. По команде военачальника каждый легионер сделал стандартные в этом случае удары мечом и поразил врага. В одно мгновение 300 жестоких убийц, бежалостно расправлявшихся с пассажирами торговых судов, в том числе женщинами и детьми, отправились к праотцам. После этого Цезарь отправился в Рим и вернул казне деньги, взятые для выкупа. Состоялось судебное разбирательство и Цезарь был с трудом, но оправдан. В вину ему ставилось самоуправство и убийство 300 человек без суда и следствия, так сказать. Но возврат в казну огромной суммы был весьма весомым аргументом. Что дальше? А дальше вот что - пиратство в Средиземноморье прекратилось на века. Оцените личность Цезаря - 16-летний подросток проявил ум, волю и характер. Таких помнит история.