Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: гринпис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все,314здец, решено -стану зоофилом. А хули-бабы заебали-все время чего то хотят, денег требуют, пиздят беспрерывно, выебываются-в жопу через раз дают-ну их в песду. Гомосексуалистом становиться -тоже в песду;педераст в нашей стране -имя существительное, да и того гляди в жопу самого выебут-"на хуй, на хуй"-закричали гости. Мудреные извращения из старого учебника по психиатрии, типа эксбигиционизма, вуайеризма, трансвестизма или невьебенной штуки-пигмалионизма(сексуальное влечения к статуям кто не знает)-не то чтобы западло, но как то не воодушевляют. Онанизм заебал. То ли дело животные-твари божии, скотинки бессловесные, да и к природе ближе-гринпис и ниибет! Решено то решено, а надо обьект еще правильно выбрать, чтоб не по децки все получилось, а то плять намедни с одной пелоткой связался-так лучше не вспоминать. Не будем повторять старых ошибок! Итак-хомячки отпадают по размеру, ежики...-ну тут понятно, земноводных и амфибий с негодованием отметаем;остаются только млекопитающие, да и то не все. С дельфинами заманчиво, но мало осуществимо-только домашние. Собак и кошек тоже отметаем-первая все таки друг человека, а в друга хуем тыкать не годится, да и укусит нах зах;кошки не годятся-душа не лежит(хотя что то вспоминаю про валенок и кошек). Остаются с-х животные. Ну что ж на природу! Выезжаю за город, по дороге пытаюсь создать личную теоретическую базу зоофилии. Путем логических умозаключений прихожу к выводу, что мною выбрано наиболее распространенная форма зоофилии-скотоложество, имеющая библейские корни(да плять и добиблейские тоже). Распространена она среди обитателей гор и пустынь-где ж я плять в Подмосковье горы и пустыни возьму? Вспоминаю Валаамову ослицу и Буриданова осла, но это по моему что то не то, да и нет ослиц в Подмосковье(если нефигурально выражаться, а так то их дохуя-даже одни ослицы я бы сказал, да и ослов не меньше). В основном скотоложцы всякие арабы и чабаны. Последние уже ближе-это уже СНГ, например грузия. С ними еще Георгиевский договор заключать не хотели-прекратите грят ебать коз и овец, а то не возьмем под крыло России. Ебать тварей божиих они не прекратили, под крыло России их взяли, но делать это они стали менее публично. Если по грузинам судить, то скотоложеством заниматься вредно-взять например их буржанадзе-ну прямь старая облезлая овца, сосо павлиашвили еще у них есть. Канделаки почему то вспомнил обгорелую. Ну церетели этот от мулов каких нибудь. А сааки ихний от какой то обезьяны из сухумского питомника, которая половину своего дерьма сама сьедала(копрофагия по научному), а другой в посетителей бросалась. Безотходное так сказать производство. Хотя парней грузинских тоже понять можно: чем буржанадзе или канделаки вставлять может лучше и овце? Ну что то отвлекся, как же мне себя то называть правильно? Наверное все таки зоофилом, мы скотоложцы как то не звучит. Ага, на окраине зрения мелькнули пятнистые черно-белые коровы-КРС по научному. Нет коровы как то великоваты, да и лошадь, вдалеке пасущаяся, тоже наверное отпадает. Будем ебать, в соответствии с широко распространенной мировой практикой, мелкий рогатый скот. Так сказать евростандарт. Кстати, а что такое мелкий нерогатый скот? Плять, говорил мне папа:"учись сынок", не слушал его ни хуя, а теперь сыночку и ебать некого. Надо сворачивать на проселочную трассу, на шоссе ни хуя мелкого рогатого скота не будет, а если будет, то все равно ебать не дадут-замучают советами. Еду по проселочной дороге уже пятнадцать километров, а ни хуя мелких и рогатых не видно, но вот -йес, ура, банзай-стадо овец гонят в овчарню. Вышел из машины, смотрю-сплошная стена серых, неопрятных спин, беспрерывное блеяние, пыль, запах. Что то не возбуждаюсь. Пытаюсь пробудить в себе вожделение, но что то не выходит пока. А кому сейчас легко? Нужно работать над собой. Овцы бредут мимо, на меня игриво не смотрят, может быть это горская скромность у них такая, завлекают блин? Один баран остановился и на меня уставился, недобро так смотрит, сцуко. Наверное почувствовал, что я у него лучшую овцу увести хочу. Вот и второй баран встал и тоже смотрит злобно-Ну чего уставился тварь-сам зоофил. Ой плять, один ко мне направился, да и второй тоже! Что то не готов я в схватку вступать за овцу, я же еще пока начинающий зоофил, мне еще опыта поднабраться надо-прыгаю в машину и уебываю пока цел. Да... , понял я чего к нам в последнее время столько дикого народа понаехало-пиздюлей от барана получишь так и уебешь из своих родных гор и пустынь куда подальше. Да и овцы что то симпатии не внушают. Будем искать такой же, но с перламутровыми пуговицами. Вот она моя родная-коза стоит привязанная-никуда не денешься влюбишься и женишься! Начинаю изучать обстановку на месте-очко вроде нашел, а пелотки не вижу. Да и очко то по косвенным признакам нахожу-белая шерсть(в романах пишут-когда то была белой)обосрана, а самого очка не видно, не говоря уже про промежность и пелотку(подозреваю, что если и есть, то небритая). Козы срут шариками такими, так что не может быть по науке, чтобы у козы очко обосрано было, но жизнь сложнее теорий. Может быть это не коза? Да нет коза вроде. Может быть это какая нибудь больная коза, мб у нее какая нибудь злоебучая козья венерическая болезнь, сифилис там козий или хламидии и триппер? Может я ее выебу и помру на хуй от сибирской язвы или ящура(передаются ли они половым путем?). Стою весь в непонятках. Шухер, старикан ко мне какой то направляется, хотя может быть он тоже зоофил, брат по разуму? Дедуля, молочка козьего не продашь-туману напускаю. Нет, грит в соседней деревне спроси молочка, у нас нету. Парадокс, грю, дедушка получается, коза есть, а молока нет, или отел у ней, хотя у коз это окот или окоз называется. Какая на хуй коза-отвечает дед-это же козел! Задумчиво сел в машину и поехал домой-на сегодня блядства хватит, наблядовался. Конечно, почетно козла трахнуть -два в одном - и зоофил и содомит сразу, но не крутовато ли для начинающего? Может не так уж и бабы плохи?
О поведении руководства Дело было лет десять назад, несколько человек купили небольшой банк. Один из них сломал ногу и на какое то время отошел от дел, другой - собственно основной покупатель, невысокий плотный человек с бородой и такой солидный поставил руководителем слегка пизданутого молодого субтильного паренька, который убедил его, что он лучший банкир всех времен и народов. Через весьма непродолжительное время - несколько месяцев - обнаружилось, что паренек считает, что банк лично его, никого к управлению норовит не подпустить, а основного покупателя вообще каким-то образом мечтает выставить на хуй и глупо интригует. При этом ухитрился просрать 700000 долларов и кормит с банка хуеву тучу каких-то своих многочисленных приятелей, не забывая про себя. Стиль управления у паренька (он бывший военный) - топание ногами и крики "не потерплю". Покупателя (он основной акционер) это подзаебало и он решил паренька выгнать и составил соответствующий приказ. В этот же день к нему пришел (привезли в каталке) другого покупателя (у него по прежнему была сломана нога) он решил выйти из акционеров и основной покупатель вернул ему деньги. Сумма была приличная и она была в авоське. Паренек пришел на работу и обнаружил, что он типа уволен и не будучи способен совладать с собой бежит в кабинет к основному покупателю, который чинно и благородно беседует с инвалидом, и с громким криком ах ты сука бьет основного покупателя по лицу. Тот начинает отвечать бранью и ударами по лицу паренька, они опрокидывают всю мебель, кресло-каталку, бедный инвалид, гипсом кверху, кричит спасите помогите, эти два мудака увлеченно пиздят друг друга, сверху все засыпано пачками денег из авоськи и через открытую дверь за собранием акционеров наблюдают охуевшие сотрудники банка.
Поездка в Вашингтон Как то раз записался я на автобусную экскурсию в Вашингтон. Русскоязычную. Продаются такие в Нью-Йорке. Стоила кстати всего 90 долларов. С ночевкой и завтраком. Набрался полный автобус. Спустя некоторое время мы с женой обнаружили, что в автобусе только мы не евреи и только мы из России. Включая шофера и гида. Часть из Израиля, остальные с Брайтона. Пусть не пиздят, что евреи такие же люди как все, особенно на Брайтоне. Никто с такой силой не воздействовал на нас за столь короткое время. Когда на следующий день мы с женой проснулись в отеле мы с ней стали разговаривать на одесском диалекте, густо уснащая речь"таки да", разговаривая в попутчиками, каждый!!! из которых, узнав, что мы из России, подошел к нам, спросил "почему не уезжаете"(обязательно), иногда "чем занимаетесь", на что мы неожиданно для себя начинали крутить руками и пальцами(впоследствии я этот жест воспроизвести не смог) и хитро улыбаясь говорить"да крутимся...", и вообще вести себя как то дл непонятно. Многое забылось, но кое что запомнилось. Поразил тот дух совка, а конкретно 80-х годов, который у нас уже в диковинку, так как в чистом виде экспортирован на Брайтон-с тетками и старушками в загадочных пальто продажа клубники с грузовика с очередью и криками"больше 3 кг в одни руки не давать", женщина с ребенком подпихнувшая ребенка перед нами в очередь в магазине и якобы отошедшая что то посмотреть, а через минуту подошедшая и заявившая "я здесь стояла-видите вот ребенок мой" и т. д. Впрочем это все Брайтон, а экскурсия особенно запомнилась тем, что когда водитель опоздал на 7 минут и мы его прождали, заходили в автобус полчаса, потому что каждый!!! сказал ему"мы тебе платим деньги и не хрен опаздывать", мы не должны тебя ждать" и т. д. и лишь затем заходил, предыдущий это слышал и все повторялось около 40 раз, причем муж и жена говорили это отдельно. Огромным усилием воли мы с женой подавили в себе, рвущиеся наружу слова и единственные в автобус зашли молча. При этом большинство автобуса составляли очень милые люди. Где то неделю еще мы изгоняли из своего лексикона слово"таки" и манеру отвечать вопросом на вопрос.
Жил был в сраной деревушке паренек. За каким то хуем родители назвали его Полиграф Полиграфыч(далее пп). Ну ясное дело нормальные родители нормального сына так не назовут, потому как семейка то была пизданутая в обозримом и необозримом, можно сказать в уходящим в тьму времен, прошлом. Во всяком случае пресловутые старожилы ни одного нормального человека в его пращурах вспомнить не могли. Размножалась эта публика среди себе подобных выискивая женихов и невест среди средне пизданутых. Конечно срывы бывали, рождались совершенно пизданутые уроды, но они обычно пары себе не находили и среднепизданутость в основном придерживалась. Нормальных людей вопреки теории вероятности, там почему то никогда не рождалось. Еще одна фишка семейства заключалась в том, что хитро отфильтрованная естественным отбором, наибольшая пизданутость проявлялась после 40 лет, с тем, чтобы произвести все таки потомство и довести его, не давая сдохнуть с голоду, до пуберантного возраста, а уже потом оттягиваться по полной. В деревне конечно всю эту хуйню знали и старались свою личную генетику от этой пиздобратии держать подальше. пп достаточно трезво оценивал свои жизненные возможности(60-70 годы)в деревне и резонно выбрал школу прапорщиков, как альтернативу сраной деревне(пизданутость в цатом колене не входила в число болезней-освобождений от армии, а некоторая заторможенность даже способствовала карьере в подавляющем числе подразделений-всех за исключением боевых, которых практически не осталось). Вполне благополучно отслужив и получив повышенную пенсию, заведя свое обычное потомство и даже оказавшись в Москве пп вполне благополучно устроился на работу, где ни хуя не делал и даже имел(о горе) бесплатный (для себя)интернет. Его пизданутость, получив с достижением критического возраста, необходимый толчок прогрессировала в обычном для семейки направлении с одним из привычных симптомов- пассивном гомосексуализме, но общество неосознанно придало ему некоторые противоядие от этого пагубного порока и он с собой боролся т. е. являлся типичным латентным гомиком, считавшим, что он заключил с обществом договор, по которому в возмещение того, что он не занимается гомосексуализмом общество должно ему пенсию, квартиру, благосостояние и уважение. Всякие попытки со стороны общества воспрепятствовать ему в этом воспринимаются со страшным негодованием. Но основную проблему для окружающих в частности для посетителей сайта анекдот. ру является то, что пп отдельным пунктом в договор с обществом(абсолютно необоснованно)включил свое постоянное участие в комментариях этого сайта. пп опомнитесь, этот пункт в договор вы включили в одностороннем порядке, к тому же поступили сигналы, что вы со своей стороны все таки нарушаете договор.
Отчего то в нашей стране считается, что реформы надо проводить укрупняя что то или наоборот расчленяя(в административном смысле). Вместо 20 с чем то районов в Москве сделали 10 округов, а уже внутри них наделали каких то муниципальных районов и управ и везде понасадили чиновников. Теперь их раз в стопятьдесят больше, чем было в СССР(а и тогда их было немало), а толку чуть. Сейчас какой то Камчатский край сделали?! Еще деревни в Нечерноземье стали укрупнять и теперь в бывшей Калининской области можно 100 км проехать и встретить две деревни и полтора коровника. Вспоминается эпизод эпохи борьбы с пьянством. В Казахстане ездили по разным областям и в одной мудрые власти рассудили так: человек покупает бутылку водки-0.5 литра и выпивает с друзьями 250 гр, может быть допивать остальное им не нужно, но в бутылке то вот он остаток и выпивает лишнее. Поэтому в поллитровых бутылках водку выпускать прекратили, а продавали исключительно в "мерзавчиках"-т. е.250 гр. Каково же было наше удивление, когда переехав в соседнюю область мы обнаружили, что здесь водка продается исключительно в 3-х литровых банках, стоимостью около 60 рублей. Ход мыслей был похож, но результат размышлений был противоположен.
прапор и майор Мне всегда казалось, что между прапорами и майорами много общего. Один психотип, что ли, просто одни в армию через срочную службу попали, а другие через училище. А плюс отталкивает плюс, или минус минус. Майор был замполитом. И начал гнобить прапора, вороватого и сильно пьющего, как большинство представителей этого замечательного воинского сословия СА. То на пьянке его поймает, то не даст что то спиздить, то вынесет на всеобщее обсуждение что тот что спиздил и т. д. При этом искренне считая, что делает доброе дело и выводит негодяя на чистую воду. Но кто из нас без греха. Майор тоже выпивал изрядно(спиздить вероятно будучи замполитом не получалось). И однажды нажрался в неподходящем месте и в неподходящее время. И прапор сдал его каким то хитрым образом да так, что майора взьебли не по децки, офицерский суд чести и т. д и т. п. Продолжалась эта взьебка недели две-майор бегал писал какие то бумаги, оправдания, получал постоянно пиздюлей от начальства и на собраниях. В общем прапор отомстил аццки. Когда это закончилось, опущенный майор нажрался и злоба к прапору(каков подлец) требовала своего выхода. На территории части прапор имел гараж из листового железа в котором находилась его гордость-Запорожец, кажется мыльница(70-е годы). Майор взял руже(мелкашку) пришел к гаражу и стал стрелять в гараж. Но пуля не брала прочное железо гаража. Тогда майор сходил домой за дрелью, просверлил в толстом железе дырку!!!! и уже через эту дырку изрешетил, не столь прочный как гараж, запорожец. Спустя какое то время прапор решил выгнать свою замечательную машину из гаража, но она напоминала решето-было насчитано около 50 дырок. На майора завели уголовное дело, выгнали из армии-но отомстил!
Дело было в середине девяностых, поэтому, я думаю, могу рассказать о бизнесе по-русски, не нанося приятелю морального и материального ущерба. Кировский завод, как известно, выпускает "Кировцы" - большой и могучий трактор, настолько большой и могучий, что иной раз и непонятно, что им можно делать. В начале 90-х естественно обьем их выпуска снизился, но тем не менее покупатели находились. Естественно, что трактора эти дорожали беспрерывно - цена увеличивалась раз в две недели. По книге покупок предыдущего года обзванивались все покупатели с предложением продать трактор. Что самое интересное, практически все соглашались, т.к. свежекупленные трактора стояли без дела и примерно через год после покупки приходило понимание, что он все-таки не нужен в хозяйстве. Цена за выкуп предлагалась как за новый, т.е. по той цене, по которой они были куплены, и счастью клиентов не было предела - еще бы, продать на хуй не нужный агрегат за те же деньги, что и купили. С большей части тракторов что-то было спизженно непременно. Но трактор загонялся заново на конвейер, спизженные детали устанавливались за не очень большие деньги, иногда что-то подкрашивалось и трактор как новый. Желающим купить трактор на заводе, а таких всегда был не очень густой, но поток, предлагалось купить новый трактор, предыдущих годов выпуска, на 20-50% дешевле текущей заводской цены, и желающие находились. Неизменно образующаяся разница клалась есстно себе в карман. Некоторые трактора продавались по три-четыре раза.
В былинные времена сотрудников учреждений умственного труда посылали работать на овощебазы, участвовать, так сказать, в реализации Продовольственной программы своим личным трудом. Местом отбывания трудовой повинности для нашего учреждения была овощебаза в Коломягах. Ну перебирали всякую тухлятину в неимоверных количествах, производимую этим чисто советским учреждением, убирали мусор и занимались всякой хуйней как правило весьма неприятной. Состав работающих четко делился на две категории-постоянные работники, среди которых было много приезжих из провинции(т. н. лимитчики) и привлеченные с различных учреждений Питера жертвы советсткой организации труда. В этот раз перебирали картошку, которая находилась в клетушках, разделенных дощатыми стенками, соседнюю клетушку слышно, но не видно. В обеденный перерыв я решил вздремнуть, но нечаянно оказался акустическим свидетелем общения нескольких девушек, явно приезжих по лимиту очень молодых. Мне тогда было 18 лет, женский пол и его психология интересовали меня неимоверно и тогда я понял, что никогда не смогу понять женщин. Разговаривают 1 и 2. 1. Он ко мне подошел и говорит: давайте подержу Вашу сумочку. Я, чуть не обоссалась. 2. А ты за него замуж выйдешь? 1. Выйду. Но до свадьбы я ему не дам. Через минутное молчание. 1. Да и после свадьбы наверное тоже.
Рассказывал инструктор, обучающий вождению. Обучал он некую даму водить автомобиль. Встали они на перекрестке с легким уклоном, дама как все неофиты страшно взбудоражена, глаза в девять копеек, слабо понимает что вокруг происходит и что надо делать. Одна нога на сцеплении(скорость включена), вторая на газе;автомобиль начинает медленно скатываться назад, он говорит даме-притормози, та долю секунды пытается сообразить что делать, обе ноги то заняты, глаза еще в размере увеличиваются и наклонившись она выжимает педаль тормоза ПРАВОЙ РУКОЙ!
Про русских в италии рассказывал переводчик, подвизавшийся в италии Валерий Римский. В начале 90-х к ним в гостиницу нередко приезжали провинциальные братки. Особенно итальянца-хозяина потрясли работники ножа и топора из Иванова. Апофеозом был вечер, во время которого бригадир(главарь, пахан не знаю)устроил соревнование-была открыта банка шпрот, рыбки по одной бросались в бассейн, а братва губами собирала этих рыбок на дне бассейна-типа кто быстрее. От масла весь бассейн совершенно засрался и его чистили неделю и хозяин негодовал, но пацанам ничего не сказал, пояснив впоследствии переводчику-любых других бы выгнал, но эти 40000 долларов в моем обменнике поменяли и все их в моем же баре и оставили. С тех пор хозяин считал самыми крутыми ребят из Иванова. Кстати этот хозяин жить не мог без России, всей душой ее любил, ездил несколько раз в год, развелся с женой и завел себе русскую, и вообще всячески русских выделял среди отдыхающих. Другая компания прехала из какого то сибирского города и три дня они ходили как сомнамбулы, а на четвертый стали спрашивать друг друга -где мы, оказалось они все время ходили под наркотическим кайфом слабо понимая, что происходит вокруг, а их отправили из города на время каких то разборок или подальше от милиции. В этом полубессознательном состоянии их отвозили на экскурсии и в том числе они посетили какой то магазин сувениров. Вдруг переводчик слышит шум, какую то возню, удивленные возгласы и т. д. Выясняется, что к уборщице(пожилой женщине)подошел один из братков и дал ей двести долларов. Та принялась выяснять что это, на шум подбежали продавцы и управляющий магазином. Все они через переводчика спрашивают-что это. Браток отвечает-я посмотрел у этой женщины такие грустные глаза и захотелось сделать что то приятное. Уборщица пустила слезу, все умиляются, обильно текут розовые сопли и т. д и т. п. Начинают уходить-сердечные прощания, поклоны до земли и ниже, пожимание рук. Вдруг сработал сигнализатор на выходе-кто то выносит неоплаченный товар. Этот же щедрой души пацан набил себе карманы всякой копеечной хуйней долларов на 20 и пытался спиздеть. Сказать, что итальянцы охуели-ничего не сказать. Управляющий долго мычал, разводил руками, потом сказал-полицию я конечно вызывать не буду, но русских запомню навсегда. Эта же группа была отвезена в Рим на экскурсию, в Ватикан в том числе. Во время посещения Ватикана бандформирование насело на Валерия-здесь папа живет, пошли к нему зайдем, у нас к нему дело. Ребята да вы что, какой папа, какое дело, да нас близко не подпустят. С грозным взглядом-Валера, ты чего нас не уважаешь, мы фонд открыли-братву на зоне греть, дело то благородное, сейчас папа нам подмахнет письмецо, что дело правильное, и тогда уже у нас в городе ни один заборзевший коммерсант не сможет не забашлять. Ну Валера подошел к служащим что то спросил, что то ему ответили по итальянски;сказал ребятам: папа сейчас занят сможет принять только тогда, когда вы уже уедете. Ничего говорят ребята-мы письмецо то напишем, ты его к папе занесешь, он подмахнет и нам по почте вышлешь. Ребята уехали, но письмецо действительно оставили и стали звонит через день и со смыслом интересоваться, что то ты валера торпедируешь благое дело. Ему ничего не оставалось делать, как подписать это письмо: папа Римский и отправить адресатам;он пояснял-фамилие мое Римский, а папой я стал полгода назад-у меня родилась замечательная дочь, так что никого я не обманул.
Жизнь человеческая разнообразится разными заебами-своими и чужими. Менялся я квартирой с некоей Евой Моисеевной. Она жила(замужем-не знаю)с пожилым армянином. Он по русски говорил не то чтобы плохо, но с жутким армянским акцентом. В процессе обмена я раз пятнадцать звонил Еве Мосиеевне и начало разговора было одно и тоже: - Алло(характерным мужским голосом с непередаваемым армянским ацентом); Я: Ева Моисеевна? - Нэээт(с яростью), сэчас пазаву По моему он считал, что я над ним издевался.
У приятеля есть мент-дружок и он ему жаловался на жизнь. Весьма продолжительное время у него был роман с сослуживицей-следователем. Продолжалась связь у них несколько лет и приучила она его (или просто сложилось у них так)перед соитием кричать страшным голосом-ну ка сука иди сюда, я тебя сейчас ебать буду-подставляй свою пизду и т. д. Оба получали массу удовольствия, хотя возможно с чьей-то точки зрения и несколько извращенного характера. То ли кончилась у них любовь, то ли еще что, но пришла к ним студентка-практикантка юридического вуза и стал завязываться промеж ними роман, и однажды привел он ее к себе домой, намечался первый секс, они разделись и он принялся на нее орать страшным голосом(см. выше). Девушка быстро и пугливо оделась и убежала и теперь этого паренька всячески избегает. Ну что же мне теперь делать?-жалуется герой этой истории моему приятелю.
В восьмидесятые в Казахстане в г. Жанатас моим соседом в гостинице был военный прокурор;разговорились, спросил его по какому делу он тут. Говорит:"Расследую преступление-три солдата стройбата изнасиловали 65 летнюю женщину. Ищем преступников". - А откуда известно, что стройбатовцы? - А у нее в руках погон остался.
Геологическая практика в Крыму студентов ЛГУ. Частью этой практики была геофизическая практика-разбивался участок, который нужно было всеми геофизическими методами обследовать и нарисовать его геологию по результатам исследований. Часть занятий проводилась неким профессором М., который был исключительной сволочью. Основательно пизданутый и в то же время упрямый и тупорылый старикан, который к тому же являлся парторгом факультета. Процесс начинался с того, что преподаватель отводил группу на место, разбивал участок, отвечал на вопросы и уходил. Вечером студенты представляли результаты. Но этот старый гондон завел привычку дав инструктаж и уйдя громко топая ногами, хитро подобраться через 10-15 минут с другой стороны через кусты и естественно обнаружить, что как только он ушел студенты занимаются чем угодно кроме геофизики. После чего следовал второй этап драмы-громко вопя он выскакивал из кустов и начинал вопить, что он всех выгонит на хуй из универа, в сталинское время всех бы посадили и прочую злобную околесицу, а затем придирался в сдаваемой работе, словом причинял кучу неприятностей. Со временем все были в курсе и имитировали работу после его ухода. Но вот приводит он очередную группу и уходит громко топая ногами, через какое то время с другой стороны начинают шевелиться кусты... Смотри шакал-говорит один студент другому. Тот еще громче кричит-точно шакал, третий еще громче-они бешеные тут бывают, надо отогнать;и в несчастный куст летит куча камней. Куст прекращает шевелиться. С тех пор такие проверки закончились.
Дети цветы жизни, но растут то на земле. Дочери было года три, с моей матерью поехала в деревню к тете. Приехал и я с ними. Сидит, телевизор смотрит-"ну погоди". Мне казалось, что матерных слов она не знает. Вдруг слышу "сукаблядь". Я-"Женя!!! Ты что?!"Она отмахивается:"Да это я на волка, папа". Сижу, думаю. Далее садимся за стол, а надо сказать, что я много лет у тети не был и она постаралась, стол накрыла, сварила суп. Сидим, крайне чинно едим, какая то родня за столом, все стараются не чавкать и вообще... Полная тишина, лишь звуки благовоспитанно едящих людей. Дочь тоже степенно орудует ложкой, вдруг отроковица поднимает ясные очи и вопрошает в полной тишине:"Кто сказал БЛЯДЬ?". Все подавились супом, кое кто выронил ложки, но тишина не нарушилась.
В сильный дождь мне навстречу попался Москвич, вероятно с неисправным приводом дворников, потому что к дворникам была привязана веревка, уходящая через открытые окошки в кабину и на переднем сиденье, наверное отец с сыном, по очереди за нее дергали и ехали с приличной скоростью.
Есть точка зрения, что артистами не становятся, а рождаются - ну есть у человека потребность лицедействовать и получать свою порцию славы и без этого он сохнет, чахнет и становиться несчастен. Животным на мой взгляд проще - они работают чисто за гонорар, хотя не исключаю и духовной потребности. Собачка породы цвергшнауцер - небольшого росточка, серенькая. Есть у нас мороженица около автобусной остановки, подходишь стоишь очередь обычно три-четыре минуты. Собачка за это время начинает бегать по обычно многолюдной остановке с крайне встревоженным видом, заглядывать всем в глаза, растерянно останавливаться, поджав лапку с несчастнейшим видом и через минуту вокруг нее собирается толпа, все обсуждают "собачка потерялась", жалеют, три-четыре человека говорят: "если хозяин не найдется - заберем себе", открываются сумки, достаются сосиски - собачка проголодалась; она крайне стеснительно и деликатно ест (хотя дома и по помойкам осатанело жрет), вызывая всеобщее умиление и представление продолжается пока не купишь мороженое и не позовешь собаку. Она поворачивается ко всем спиной и убегает к хозяину, оставляя всех сочувствующих в ступоре - хозяин-то находился в 10 метрах. Вообще комедия ломается при появлении любой жертвы - обычно это женщины с сумками и частенько небезвозмездно. Однажды, проходила старушка, которая пожалев несчастную собачку из сумочки достала пряник, завернутый в платочек и половину отдала несчастной собачке. У меня слезы на глаза навернулись - я подошел, извинился, попытался что-то купить бабушке, а собачка стояла рядом с несчастным видом, изображая, что пряничек был ее единственной едой за последнюю неделю. Гонорар за выступление можно заработать по разному. В г. Нара (древняя столица Японии) огромный парк, в котором гуляет неимоверное количество оленей. Продаются специальные печенья, чтобы их кормить. Мы купили такое и когда стали разворачивать пакет, огромная толпа оленей кинулась на нас, они обступили нас со всех сторон и отпихивая друг друга вырывали печенья у нас из рук. Самый маленький олененок не мог протиснуться к кормушке и скакал сзади других пытаясь то подпрыгнуть, то протиснуться и беспрерывно жалобно и негромко вопил. Другие олени были отодвинуты и пареньку (мб девчонке) досталось полпакета. Потом я обратил внимание, что все туристы отдавали персонально этому "несчастному" самую большую пайку.
Прилетели с женой в Брюссель поздним вечером, взяли такси до гостиницы. Водитель негр, вроде понял адрес. Везет. На полдороги поворачивается к нам-а надо сказать в этот момент стал чрезвычайно похож лицом на кота-какие то волосики или усы реденькие у него на верхней губе, лицо круглое, причем на черного кота и писклявым голосом говорит:"сюси-пуси?" и смотрит выжидательно... Чего только я не подумал-и то, что ебнулся паренек;и то что час ограбят;и то, что издевается, но ни одной хорошей мысли не мелькнуло. Грозно спрашиваю -чегоооо... Он в ответ пищит"сюси-пуси?". Прихожу в полное неистовство, а жена отвечает "нет не Шератон".
Национальность и бизнес. Говорить, что все народы одинаковы неправильно, различия есть, были будут. Безо всякой уничижительной подоплеки по отношению к разным национальностям существуют особенности поведения людей разных национальностей, в том числе и в бизнесе. Приятель-армянин посвятил меня в результаты своих наблюдений на эту тему. У него специализированные сервисы, требующие открытия точек по городу. Он обеспечивает их технологией, запчастями, дает рекламу и направляет клиентов. Точка обычно-бригадир(или два)и от 3 до 10 человек рабочих. Технологии просты и через пару месяцев работы и бригадир и рабочие совершенно компетентны, даже если не имели опыта ранее. Обычно нанимается бригадир, который и подтягивает рабочих, поэтому коллективы обычно мононациональны. Так вот-говорит мой приятель-моя мечта сделать точку, на которой бы работали одни русские. Я прекрасно понимаю, что всегда найдутся люди, которым это приятно и без осуждения отношусь к тому, что кто то не хочет делать ремонт у кавказцев, например. И желающие были и за спиной у меня попыток 20 таких, но особенность бизнеса заключается в том, что расчет производится наличными ежедневно, в зависимости от результатов дня и ни ОДИН русский не смог работать более двух месяцев. Спивался. Поэтому он имеет дело с молдаванами и армянами. Через два-три месяца три четверти армян и половина молдаван начинают воровать-утаивать часть обьемов работ насколько это возможно(по разным причинам это 20-50 процентов обьема). ВСЕ ворующие молдаване, воруют 20-25 процентов от того, что можно украсть, а ВСЕ ворующие армяне воруют 100 процентов. Со ВСЕМИ, работающими у него армянами возникает еще одна проблема. По его словам выглядит это следующим образом: приходит человек, приехавший из Армении в Москву, бедный, слабо понимающий, что происходит вокруг и начинает его буквально умолять: возьми меня на бригадиром, я буду тебе благодарен и верен всю жизнь, ни копейки не украду и т. д. Но через три-четыре месяца грудь расправляется, щеки надуваются, пальцы на ногах растопыриваются и моему приятелю приходится его лечить, по разработанной им же процедуре, первыми словами которой являются:"я ничем не хуже тебя". Треть не лечится и он набирает новых. Далее по кругу. Поскольку затронут национальный вопрос-не считаю что наблюдения универсальны, а выборка представительна, притом они не мои, никого не хотел обидеть, но показалось забавным.
Шеф в 80-е годы во Вьетнам ездил, кое что запомнилось, сейчас наверное по другому.
Было во Вьетнаме у каждого труженика три программы - А (собственно работа), В (подсобное хозяйство на работе - на этом предприятии делали водку на змеях) и С - личное хозяйтсво. Шеф во всех трех поучаствовал - по А - понятно, по работе ездил, по В - они втроем пятнадцатилитровую бутыль, кишащую дохлыми змеями, выпили; прикрепленный к ним вьетнамец всегда отсутствовал, а когда они спрашивали - где он, вьетнамцы отвечали - наверное, выполняет программу С. Тот дома свиней разводил и напоследок их свининой накормил.
Насмерть его поразила школьная экскурсия - подъезжает обычный УАЗик, открываются двери и вылезают: водитель, учительница, и класс - он подсчитал - 27 детей.
При покупке чего-либо у уличных торговцев было принято отчаянно торговаться. Шел он однажды с постоянно работающим во Вьетнаме русским по улице и тот ему говорит - смотри, русский у торговца гандоны покупает. Тот спрашивает, а почему русский? Понимаешь - здесь за все торгуются, а за гандоны - нет, не принято у всех, кроме русских, те все равно торгуются. Шеф не удержался и купил гандоны, потом пришлось выкинуть - все оказались маленькие.
Соседка у меня есть. Слегка странноватая, когда дома одна находится на звонок в дверь или по телефону может не реагировать, по настроению. Вот однажды она бродит по квартире своей, раздается звонок, затем еще несколько. Она ноль внимания. Вдруг проходя мимо входной двери, обращает внимание на то, что ручка начинает медленно поворачиваться и понимает, что к ней лезут квартирные воры. Со скоростью света в ее голове проносятся разные мысли, и за доли секунды она решает тихонечко подкрасться к телефону и позвонить в милицию. Но... Не успев сделать ни шагу с перепугу и неожиданно для себя начинает орать дурнющим голосом, гораздо громче и страшнее, чем слон перед случкой. И до середина повернутая ручка начинает мелко-мелко дрожать-это продолжается несколько секунд, а затем раздается дробный и быстрый топот улепетывающих и насмерь испуганных квартирных воришек.
В учреждении работала секретаршей Оля - девушка молодая, видная, кокетливая и очень крупная. Однажды несет она бумагу на подпись к начальнику (он чем-то занят), открывает дверь к нему в кабинет и говорит: "Олег Геннадьевич, я только на минуточку, у меня такая мааааленькая писулечка". Олег Геннадьевич поднимает начальственную голову, внимательно на нее смотрит и говорит: "Знаете, Ольга, никогда бы не подумал".
В Советской армии кормили странно и чаще всего хуево. Какой то огромный процент после срочной службы имел гастрит, а то и язву. Наиболее распространенным продуктом в солдатском рационе был какой то комбижир, от которого болел живот. Все осуществлялось по каким то загадочным и абсолютно непонятным нормам, спискам и расчетам. Через час после обеда, после которого выходил с набитым животом и выпученными глазами, опять хотелось жрать(именно жрать, а не есть);шел в буфет и опять нажирался какой то гнусной выпечкой с кефиром, но уже за свой счет. По слухам в компот добавляли бром(?), чтобы хуй не стоял, но он все равно стоял и добавлял нерешенных проблем. При этом в сраную перловую кашу могли хуйнуть и рыбу и мясо и дефицитнейшую в те времена югославскую ветчину. Усугублялось все тотальным воровством продуктов кадровым составом, прапорами(на некоторых было страшно смотреть-куда там слону), поварами, старослужащими и земелями поваров, за столом тоже порции распределялись неравномерно, в строгом соотвествии с солдатской иерархией. Огромной важности событием 70-х годов было добавление в воскресный завтрак второго яйца, которое немедленно окрестили устиновским, по фамилии тогдашнего министра обороны. Была тогда и такая странная штука-праздничный обед-по государственным праздникам к стандартному обеду добавлялись, например, салат и пять ирисок. Был такой и у нас-какой был праздник вспомнить не могу. Салат был из капусты, а ириски лежалые. За столом сидело 10 человек. Трое(!) из них в том числе и я повредили зубы(у меня отломалась стенка зуба, у кого то выпала пломба и т. д.)в процессе разжевывания ирисок; а несколько дней спустя огромное количество народу заболело странной болезнью-псевдотуберкулезом, причем в таких масштабах, что из четырех казарменных помещений одно было выделено для больных(типа карантин). Как впоследствии выяснилось причиной этой болезни стала праздничная капуста, погрызенная крысами-носителями этой болезни.
Папаня у меня профессор, естествознания. Ну кому профессор, а кому папаня. Я особого значения этому не придавал, но после некоторого случая понял, что профессора от обычных людей слегка отличаются. Поскольку наука в России слабо финансируется, а особенно в университетах, то все годы после перестройки лаборатория существовала в основном на разнообразные гранты из-за рубежа. Есть и европейская программа ТАСИС, конкурсы по 60-70 заявок на грант, который он и получил, деньги выделены, работа выполнена. Принимать работу приезжают два немецких профессора их встречают, заказывают гостиницы, зовут в гости, показывают Питер и т. д. Программа на неделю, на второй день они говорят-у Вас ошибка, не учтен такой то фактор. Какой не помню. Папаня отвечает, да нет он учтен, но другой формулой, гораздо более сложной и более точной т. к. в нее включены еще другие факторы и изменение этого фактора во времени(а он неодинаков). Те говорят них не знаем не учтен. Он говорит нет учтен. Программа пребывания продолжается и через слово учтен-не учтен. Надо сказать, что г... вопрос, пересчитать результаты исследований несложно 30-40 минут, можно два варианта дать, но папаня ни в какую-это мол неправильно. И вот спорят они, спорят ни та ни другая сторона не уступает, и в процессе этого рассказа он мне говорит:"Так и хотелось схватить их за шкирку и...". Проходит буквально секунда и в моей голове проносятся варианты: - послать на хуй; - дать пенделя; - вышвырнуть в Германию и т. д. Папаня продолжает: "устроить им семинар по радиохимии".
В СССР учеба была бесплатная и всех выпускников трудоустраивали. Одного выпускника геологического факультета, геофизика распределили в какое то КБ, разрабатывающее геофизические приборы, которые в том числе должны быть водонепроницаемы. Для этого у них имелось устройство проверки герметичности-сваренная из каких то сраных железок, ванна, а проще говоря бак с водой, в который вода из шланга наливалась сверху, а сливалась краном внизу. Хотя можно было и не сливать. Так вот все три года распределения бедолага работал главным по этому баку. Чуть не спился.
У одной знакомой ребенок возрастом один-два года(не помню)насморком заболел, сопли не проходят. Кто сказал гвоздичное масло два раза в день капай. Она и капает. Ребенок кричит, вырывается, убегает и прячется, но ловится и процедура повторяется. Вроде и сопель поменьше стало. Через неделю(!) они с мужем говорят что то не то, он всегда орет, но тут что то слишком сильно. И ее муж капнул этого масла себе в нос. И совершенно охуел от невыносимых резей в носу. Через три часа, придя в себя, он выкинул масло в мусоропровод. Сам я по ошибке дочери в нос йода капнул, перепутал с колларголом. Быстро правда сообразил, промыл все. Насморк кстати прошел сразу.
Была такая страховая компания"Чара", а потом банк. Будучи уже банком близко к пику пирамиды руководство -Рачук и Францева поехали в Испанию отдыхать. Что то там поистратились и в банк звонят:"деньги кончились, пришлите тысяч триста"(ессно баксов). Желание хозяина-закон, те кто на хозяйстве были, быстренько договорились с кем то насчет перевода, дали искомую сумму пареньку-мелкому клерку(мож не очень мелкому) и говорят ему отнеси туда то и отдай тому то. Тот ушел, через полчаса приходит и говорит"деньги отобрали, неизвестные хулиганы налетели и убежали". Крик, шум, скандал все кто хоть малейшее отношение к руководству имел, набежали стращают паренька, кричат, а тот отобрали, убежали, делайте что хотите. Деньги конечно отослали еще раз, отстранив от этого дела паренька, непродолжительное время дальнейшего существования банка, на нем эта сумма"висела", но через несколько месяцев эту историю уже не вспоминали.
Хорошее воспитание, следы его или представления человека об оном могут вылезти из любого человека в любой момент.
С женой шел я по Нью-Йорку. Иду, курю. Подваливает бомжеватый негр и чтой то просит, ну а что он может просить конечно деньги. Головой мотнул, мол не понимаю и дальше иду. Негр как давай браниться не децки и пиздит что то нехорошее и пиздит, кричит что даже я б сказал. Жена говорит:"Да дай ты ему сигарету". Я:"сигарету, ах я не понял, извините" (по русски)- открываю пачку протягиваю ему.
А бомжик засмущался что то-ну видно неудобно стало, что бранился на меня, а я иностранцем оказался, не понял просто его, а так то я парень хороший и знаками показывает, ты сигарету то вытащи из пачки, а то я другие сигареты пальчиками своими трону, а они у меня шибко грязные. Я вытащил несколько сигарет, отдал ему, он сделав что то типа книксена сказал:"Бонжур", смущенно улыбнулся и исчез.
Навеяно историей про пустые бутылки из лучших прошлых лет. В Ленинграде тогда еще в глубоко советское время по домам ходила группа товарищей, представлясь Ленгазом. А брали они пробы газа из кухонной плиты!!! В чисто вымытые молочные бутылки (можно было сдать за 15 копеек в любом молочном магазине). Потом их вроде бы искала милиция.
Понедельник день тяжелый Сегодни вторник, но с ужасом вспоминаю понедельник и нервно вздрагиваю.
В этот беспесды тяжелый день для всего человечества, черные силы зла решили добавить в нашу юдоль скорби очередную бочку своих гнусных фекалий, в виде многочисленных историй комментаторов на историях анекдот.ру. Джек Лондон устами своего героя Мартина Идена отчасти раскрыл глаза на критиков как таковых, в частности литературных. А действительно, если человек может хорошо писать или сочинять музыку-на хера ему становиться соотвествующим критиком? Выходит парадокс: писать я ни хуя не могу, а зато критиковать запросто. А простая мысль, что критиковать ты обязан тогда, когда сам сможешь сваять что то подобное или можешь, если уверен, что понял произведение, далека от пустых голов(и голов ли)Вот и получается, что бездари критикуют творцов, может быть начинающих или слабых, но творцов. Идите нах дешевки Вчера несколько наиболее активных комментаторов 3 или 4(боюсь смотреть вновь эту хуйню)пизданули то, что они считают историями. Мрак и ужас. Как в анекдоте про вовочку:"и эти люди не разрешают мне ковыряться в носу?". Хорошо, что не все написали, а то бы наступил полный пиздец(апокалипсис). А может эти беспесды силы зла и хотят как нибудь изьебнуться и устроить нам апокалипсис таким образом? Исписав весь анекдот ру такой хуйней. Хорошо, что вчера пп ничего не написал, видно он у них главный, западло ему, рано, он последний удар по человечеству нанесет. Он пока в комментах тренируется сцуко, любимое слово у него высер, видно зеркало напротив стоит. Облик этих тварей я представляю себе по американским фильмам-это маленькие злые инопланетяне, сидят себе в астероиде, там темновато, какая то жизненно необходимая им плесень на стенах вокруг, света почти нет и только зеленое мерцание экранов освещает их и без того безобразные морды костистые и покрытые коричневой пленкой. Иногда они своими когтистыми лапами быстро стучат по клаве и разражаются трескучим скрипом, заменяющим им смех. Возможно эти маленькие(мелкие как их произведения) твари, напоминающие героев Босха, сверкая красными злобными глазками, находятся в преисподней и отблики аццкого пламени освещают им компьютеры, от которых они отвлекаются лишь для противоестественных случек, после которых все вокруг залито темной липкой и вонючей субстанцией. Эти уроды создали свой микрокосм в комментах. В этом микрокосме они считают себя хозяинами ресурса(хз почему)и через каждый каммент барственно указывают вернеру что надо публиковать, а что нет. Друг друга они иногда ругают, иногда хвалят(кукушка хвалит воробья). Считая себя очень проницательными они выводят на чистую воду тех, кто меняет ники, хотя за этими никами стоят разные люди. Не имея нормального жизненного опыта и сколь либо серьезных знаний они судят о правдоподобии историй, придавая этому какое то огромное значение. Сроду не держав в руках ничего кроме небольшой зарплаты, они берутся судить как бывает и не бывает с более крупными суммами. Шариковы, блин. Хотелось бы вам пожелать выпить отвар цикуты, но столь достойной кончины вы недостойны. Поэтому вас надо утопить в гавне, из которого вы и произошли. Изосрали ресурс суки. Не люблю слово быдло, но почему быдло облюбовало его не понимаю. И учтите суки, рожденный ползать...
Дима В теории, что имя человека накладывает на него отпечаток, есть какая-то сермяга. Вот все мои Димы знакомые с какой-то чудинкой, то есть разные они все, многие успешные, многие не очень, есть симпатичные, есть наглые, но какая-то странность присутствует у всех. В былые времена в НИИ работал у нас Дима. Репутация у него была именно странноватого человека, не то, чтобы неадекватный или глупый. Нет, именно странноватый. Затрудняюсь описать причины, по которым эта репутация была у него в НИИ, но, например, своего малолетнего сына он частенько катал на санках зимой. И представьте себе такого малыша с курительной трубкой в зубах!!! То есть курить-то он не курил, трубку держал в зубах, но эффект был охуительный. Внимание и вопросы прохожих гарантированы!!! Будучи еще неженатым, Дима проживал в коммуналке, и в соседней комнате померла соседка. Ее похоронили, какие-то родственники забрали ее вещи, пришла комиссия из ЖЭК, признали комнату нежилой и опечатали. Пустая комната в коммуналке - предмет вожделения всех жильцов. Диму этот вопрос также беспокоил, поскольку комната была соседняя и имела с его комнатой общую стену. Но о том, чтобы овладеть ею, не могло быть и речи, воспротивились бы другие обитатели коммуналки, каждый из которых считал, что имеет на эту комнату гораздо больше прав, чем другие и Дима. Выход был найден - проделан проход в стене и замаскирован шкафом. Через этот проход, то есть открывая дверцы шкафа и залезая в него, Дима и попадал в свою спальню, о которой мечтал всю жизнь. При этом собственно его комната была обставлена скромно, во всяком случае кровать или диван отсутствовали, и постороннему наблюдателю было непонятно - где он спит. В этот период своей жизни Дима был чрезвычайным ловеласом и хитро пользовался этим моментом. Его рассказ звучал так: "Приводишь бабу, а они, заходя в комнату, всегда взглядом ищут постель и, не находя ее, начинают страшно нервничать. Первый вопрос, который они задают - а где ты спишь? Я делаю глупое лицо и говорю: "в шкафу, хочешь покажу?" Обалдевшие бабенки, попав в спальню через шкаф, от пережитых волнений немедленно ему отдавались. Соседи в коммуналках чаще всего крайне неприятные люди. Больше всех Диму волновала соседка, особа наиболее сварливого возраста и невероятно скандальная. Узнай она о спальне, та была бы потеряна мгновенно и безвозратно. В качестве меры предосторожности использовалась всегда закрытая дверь в комнату, чтобы та не зашла неожиданно и не увидела не предназначенное для ее глаз. Но однажды Дима лажанулся, оставил дверь открытой и полез в шкаф. В этот момент соседка, видевшая, что Дима зашел в свою комнату, решила его спросить что-то. Постучала, ответа нет, и зашла в комнату.. Увидев, что Димы там нет, эта простая душа перепугалась и стала вопить - ну в самом деле, пустая комната и никаких следов человека, зашедшего в комнату на ее глазах.. Услышав это, наш герой стал вылезать из шкафа и успокаивать соседку - "ну что разоралась?" Соседка перепугалась еще больше и вопли усилились, сбежались другие жильцы. На грани полного провала... Ну тут он сделал глупое лицо и заявил, ну ты же видишь, у меня нет ни кровати, ни дивана - я сплю в шкафу, мне там нравится, я с этого балдею, а ты мало того, что без стука входишь, так еще и разбудила меня и соседей навела, я чуть из своего любимого шкафа от твоих воплей не вывалился напугавшись, и давай на нее наезжать не деццки с напускной истерикой и слабой струйкой слюны в правом углу рта. Все соседи от него мгновенно отьебались и больше не доставляли ему никаких проблем, вертя пальцем около виска и говоря: "ну что с него возьмешь, если он в шкафу спит?" И, кстати, стали гораздо уважительнее к нему относиться. Чудаковатость и странности помогают человеку выжить в этом мире, если их правильно использовать.
Искусство кинуть калом во врага Конечно по хорошему врага надо убить. Причем желательно наиболее мучительным и позорным образом. Христиан сажать на кол, мусульман вешать, предварительно накормив свининой. На худой конец изувечить-выколоть глаза, вырвать ноздри, кастрировать, плеснуть в лицо кислотой. Но не всегда это получается. Попробуй истреби противника в интернете. Никакого материального ущерба ему причинить не удасться. Остается оскорбить, задеть, унизить. Физическим аналогом этого явления является метание калом во врагов. Способ этот в жизни конечно встречается, но достаточно редко, поэтому пособий по нему нет. Попытаемся восполнить этот пробел. Итак: почему именно калом. Ввиду того, что это возобновляемая и легко доступная субстанция, обладающая высоким поражающим действием. Альтернативы существуют(плюнуть, нассать или пернуть), но они менее эффективны. Еще менее эффективна фига в кармане, но она почему то наиболее распространена. Способы доставки до противника: - набираем в рот и плюемся; - набираем рукой или двумя и метаем в противника; - извергаем непосредственно из организма в сторону предполаемого местонахождения противника. Цель-обычно лицо противника(в интернете его честь, достоинство и взгляды). Факторов поражения цели два-нанести собственно физический удар(в просторечье ебнуть гавнищем по еблищу)и остаточный поражающий фактор- в виде наростов, потеков и брызг на лице противника(в просторечье размазать гавнище по еблищу). Очень редко удается поразить цель, не поразив соседние цели. Иногда вместо лица противника поражаются совершенно посторонние люди, предметы обстановки, интерьеры и т. д. Это необходимо учитывать. Тактика-после поражения лица противника(в идеале)-следует затаиться, есть высокая вероятность того, что противник, не пораженный физическим ударом, соскребет фекалии с лица и произведет ответный удар. На практике ответный удар практически всегда производится с добавлением собственных фекалий, даже если удар производится не противником, а случайно оказавшимися в зоне поражения лицом. Ответных ударов скорее всего будет несколько. Чтобы избежать полного закидывания вас дерьмом вы будете вынуждены открыть ответный огонь, для чего вам следует заблаговременно запастись боеприпасом. Таким образом, количество метаемого друг в друга дерьма будет возрастать, причем в перестрелку будут вовлекаться все новые действующие лица. Поэтому наиболее выгодной тактикой будет нанесение сразу серии массированных ударов, а потом спрятаться в заблаговременно вырытой ямке. Эти простые правила вряд ли избавят вас полностью от поражающих факторов ответного удара, но по крайне мере количество дерьма снаружи вашего организма будет меньше, чем могло бы быть, не прочитай вы этого пособия.
"Наши" жгут Уехать куда угодно из этой варварской страны. Кто этого не слышал? И уезжают. Куда угодно обычно США и Канада. Израиль-это не куда угодно, это гораздо хуже. Проще всего стать полноправным американцем обьявив себя жутко притесняемым человеком по политическим, религиозным или национальным признакам. Доказать наличие каких либо политических убеждений, а тем более какое либо притеснение по этому признаку-для подавляющией части(99,99 %)нашей эмиграции абсолютно непосильная задача Поэтому все становятся религиозными и национальными страдальцами. Это катит. Причем есть модные темы. Самая модная и нетленная-еврей, которым в России ох как тяжело живется. А если не повезло? Один мой приятель-чистокровный казанский татарин, по татарски правда знающий четыре слова, из них три матерных, записал себя в какие то бухарские евреи. Какие сопутствующие слова при этом им были сказаны не знаю, но политическое убежище ему дали после первого собеседования. Видимо это какие то очень уважаемые люди в Америке. Другой, тоже татарин, заявил, что его мать(естественно татарка с труд- нопроизносимой фамилией и отчеством)на самом деле чистокровная еврейка, но убоявшись репрессий, переменила фамилию имя и отчество с еврейских на татарские. При он указал как именно это было. Я деталей не помню, но отчеством по моему Суюнбюбековна она замаскировала Соломоновну. Но, широко распространенное в нашей стране мнение, что американцы полные мудаки неверно. Они конечно мудаки, но не полные. Ему отказали. Тогда он подал в суд, и добавил кое какие живописные детали к картине мучений еврея в нашей стране: его злонамеренно!!! забрали в армию и зная что он еврей, заставили пасти стадо свиней, а злобные сослуживцы каждый день в течении двух лет под руководством политрука насильно кормили его свининой(жареной, вареной и копченой). Когда он закончил рассказывать в суде эту печальную историю, две пожилые американки-присяжные плакали. Убежище ему дали. Военный летчик пишет: я всю жизнь мечтал о стратегической авиации, но из-того, что я еврей меня взяли в непрестижное вертолетное училище. То, что он еврей на 1/64 он обнаружил после трехлетних генеалогических изысканий, да и то придумал, а ни в какое училеще, кроме вертолетного поступать и не собирался. Ему правда отказали. Ну, а если ты еврей, то будет тебе полное счастье. Приехавшая еврейка, ничтоже сумнящаяся, описывает свою тяжелую жизнь в совке, как:"меня всю мою жизнь били и насиловали за то, что я еврейка". Интервью у нее брал этнический албанец, получивший образование в Ленинграде. Он спросил:"у Вас квартира на Васильевском острове, а где именно?... - ой так это же у самого метро. Отдельная? Да. А что Вы закончили? Первый медицинский институт. И Вы мне будете рассказывать, что Вас в Ленинграде всю Вашу жизнь били и насиловали за то, что Вы еврейка? В той стране демократии больше, чем здесь... И отказал.
Однажды был актерской компании. Выпивали. Компания актеров знакомая между собой и начинают вспоминать. Байки травят. Как в Таллине были и Долинский всем жопу показал. Рассказывают как расселись в две машины, одна из них микроавтобус, в который и сел Долинский. Тронулись, поехали.
На каком то перекрестке поравнялись, вдруг в соседнем микроавтобусе отодвигается широкое окно и во все окно Долинский показывает им свою огромную жопу. Посмеялись. Долинский сидит потупя глазки, а потом заявляет:"а самого главного вы и не заметили". Все:"Как? Что?" А я когда вам жопу показывал пукнул.
Любил я химию в отрочестве. Настолько, что постоянно в химических олимпиадах участвовал. Они были районные и городские. Сначала в 8 классе, затем соответственно в 9 и 10. А участвовали в олимпиадах городских в основном одни и те же, в 8 классе перезнакомились, в 9 сдружились, а в десятом уже встреча старых друзей. Так вот, в десятом классе встречаемся-ровно две трети(началась органическая химия-нитроглецерин, перекись ацетона и др. замечательные вещи освоены) гордо несут свои увечья-у кого глаза нет, у кого пальца, кто то без ногтей, один совершенно лысый(таллий), у половины ожоги страшенные. Химики, блин
В Испании один отель имел П-образную форму, а в центре буквы П находился бассейн. В основном в отеле проживали русские и немцы. В районе часа ночи какой-то немец, перебрав и находясь в крайне бодром и веселом расположении духа, принялся купаться в этом бассейне, издавая разные физиологические звуки типа ах и ох, распевая какие-то немецкие песни, по-немецки же крича "ах как необыкновенно заебись", и обращаясь вероятно к друзьям, балкон которых выходил на бассейн, делился впечатлениями от ночного купания и зазывал их поименно разделить с ним прелести ночного купания. Продолжалось это достаточно долго, настолько долго, что обитатели половины отеля, чьи окна выходили на бассейн, кипели от ярости.
И вот, не выдержав этого, некий русский вышел на балкон и принялся громко объяснять немчуре, какой он исключительный мудак и пидорас, и что не дает спать людям, дети не могут заснуть, и прочая, и прочая. Немец замолчал и, недовольно сопя, продолжал купаться, не издавая радостных воплей и не ответив русскому ни слова. Тот постоял на балконе, но не дождавшись возражений пошел спать. Прошло еще несколько минут, в течение которых никаких звуков, кроме плескания и злобного пыхтенья, не раздавалось, и тут вдруг немец, осознавший, кто обломал ему столь веселое времяпровождение, выразил свой протест в ночной тишине. "Сьвольочь" разнеслось по двору отеля. От раздавшегося хохота прислушивающихся к ночной перепалке русских проснулась и вторая половина отеля.
Слякотное серое и промозглое зимнее московское утро восьмидесятых годов. На остановке стоит несколько человек, едущих на работу. Настроение не ахти. Мимо проходят два бомжа. Один из них громким и зычным голосом говорит: "Люся. У тебя все будет хорошо, все будет просто замечательно, ты же все можешь, у тебя все получится. Ты только.." Весь народ на остановке навостряет уши - что же нужно, чтобы все было хорошо и замечательно, для того, чтобы все получилось? Ты только НЕ ПИЗДИ!!
Фашист Один товарищ получил в школе кличку фашист, за следующее деяние: по случаю исполнения скольки то лет отец подарил ему трофейный немецкий мотоцикл, о котором он мечтал всю свою недолгую жизнь и прожужжал отцу все уши. Мечты сбываются. У него уже все было готово. Вставив номер боком в крепление на переднем крыле, отчего мотоцикл выглядел уже необычно, он одел немецкую каску, кожаный эсэсовский плащ и попиздел по вечерним улицам Москвы. Время было советское, минут через десять он оказался в отделении милиции, было грандиозное разбирательство и его выгнали из комсомола. Но любовь(в данном случае к немецкой армейской атрибутике и вооружению) не задушишь не убьешь. Фашист стал черным копателем. И накопал невьебенное количество оружия, боеприпасов, амуниции и т.д. Оружие почти всегда подлежало ремонту(а иногда не подлежало). Например, был такой прием-выварка в масле. Однажды принялся он вываривать в масле парабеллум кажется. Для этого использовалась утятница из чугуна. Но был упущен важный момент-в патроннике был досланный патрон. По достижении определенной температуры патрон взорвался, разьебенив утятницу с жиром и произведя таки выстрел.
Пуля пробила две стенки и холодильник. Поэтому родители при первой же возможности отселили фашиста в отдельную квартиру. На восстановлении же оружия фашист и попался. Разобранный на части пистолет для восстановления отдавался на разные заводы. Но пистолетная рамка не может быть выдана ни за что другое, кроме как конструкционная основа пистолета. И небрежный работяга был замечен в ее ремонте, пойман, допрошен и к фашисту пришла бригада ментов с обыском. Изьяли около 25 единиц огнестрельного оружия(в том числе несколько пулеметов, а один исправный немецкий МГ), около 2000 патронов самых разных систем, кобуры, кинжалы, мундиры различных немецких зольдатен, которые он шил на заказ. Во время обыска фашист сидел на кровати. Когда бригада ментов с понятыми закончила писать протоколы, старший бригады подошел и спросил: не имеете еще что либо сказать. Он сказал да, чистосердечно раскаиваюсь и сдаю маузер-и вынул из под матраца полностью исправный и снаряженный маузер.
Ему так спалось лучше-с маузером под рукой. Спокойнее себя чувствовал. Для советского времени событие было заметное, даже в газетах написали. Но фашист каким то образом отделался годом в кпз.
Одна знакомая держала ньюфаундленда, другое название водолаз. Собака, в том числе, предназначенная для спасения людей на водах. Специальный курс дрессировки для этих собак включал в себя специфические тренировки и упражнения на воде - собака должна подплыть к якобы тонущему человеку и помочь ему выбраться из воды. Тренировки проводились клубом обычно в Подмосковье, причем общее число собак достигало 50. Все собаки были в той или иной степени обучены, и тут дружественный клуб из Питера пригласил желающих участвовать во всесоюзных соревнованиях. Все владельцы считали, что его собака лучше всех, но поехала половина - около 25 собак. Заблаговременно были куплены билеты на поезд в один вагон (вместе веселее) и на собак тоже. Уже в вагоне пришло понимание, что все собаки физически не смогут разместиться в одном вагоне. Проводники попытались что-то сказать о правилах перевозки собак (крупные собаки в тамбуре), но ввиду физической невозможности размещения собак по правилам и согласно купленным билетам отступились и после отправления поезда испуганно закрылись в своем купе. Для полноты картины надо добавить, что многие собаки друг друга недолюбливали и норовили устроить драчку, что прибавляло живости процессу. В конечном счете все псы были размещены в двух вагонах: хозяева в купе, собаки в коридоре. Робкие попытки пройдти через вагон мгновенно пресекались зрелищем 12 собак, лежащих в ряд в коридоре. Железной поступью хозяева жд жизни - контролеры подошли к очередному вагону и зашли в коридор. Двенадцать собак, лежащие в ряд, одновременно подняли головы и дружелюбно посмотрели на них, завиляв хвостами. Отпихивая друг друга, контролеры ринулись обратно. Тут как раз поезд сделал остановку в Твери. Обежав страшный вагон, контролеры зашли в следующий. Угадайте, что они там увидели. А поезд, кстати, уже тронулся.
Над российскою равниной уж давно никто не реет, Лишь банкир-стервятник черный роется в дерьме угрюмо С кучи прыгая на кучу Да гиена Березовский скалится из Альбиона, Грозя желтыми клыками, Да дыханьем своим смрадным.
В один черный для России день раздался над бескрайними просторами нашими глас зовущий, и все светлое нематериальное, что было повсюду, зашевелилось и стало собираться в дорогу дальнюю. То птица Пионерия позвала детей своих за собой. И дети ее спешили завершить свои добрые дела, там дров принести старушке, там бабушку через дорогу перевести, там макулатуру и металлом сдать в Государственные Закрома. И в последний раз раздались над нашей страною звуки горна и дробь пионерского барабана. И взлетела птица Пионерия в стратосферу и сразу стало видно, вот она душа Всесоюзной детской пионерской организации имени Владимира Ильича Ленина, а за ней души городских и областных пионерских организаций, и поменьше-районных дружин, школ и классов. И совсем уж небольшая и почти бестелесная, ослабшая от нападок, Октябрятская птица-любимая дочь Пионерии. И горько заплакали Вожатые и Почетные Пионеры, и заворочались во сне дети, а также их родители и посетило их смутное Беспокойство. Зато злодеи, негодяи, враги народа, расхитители социалистической собственности, депутаты Госдумы, чиновники, двоечники и хулиганы во сне заулыбались. И обратились взлетевшие души конями красными, облетели трижды Землю, прощаясь с ней, и каждый конь облетал места свои родные: пионерлагеря и Мавзолей, могилу Кибальчиша, и крейсер Аврора. Забрали они с собой только пилотки красные с галстуками, горны, барабаны да знамена Дружин. Затем повернулись они к Солнцу в полнеба, пролили слезу последнюю да и отправились в свой дальний путь. И не пели уже они:"Вы нам только шепните, мы к Вам сразу придем..." И ушли краски сразу с одной шестой суши-там где был мох зеленый, теперь лишайник тусклый;деревья уже не радостно шелестят, а угрюмо; и погода как то повсюду испортилась, а там где солнце светит и жара несусветная стоит и комары с мухами и оводами одолевают. И стоит плачет девочка с белыми бантами-обижает ее хулиган двоечник, да некому заступиться за нее, никто крепкой рукой не схватит и к ответу не призовет. И плачет старушка-никто ей дров на зиму не наколет и в поленницу не сложит, замерзнет зимой старушка. И другая бабушка плачет- никто ей не поможет дорогу перейдти, да сумки до дому не поднесет. И забей ты хоть весь дом макулатурой-никто в дверь не позвонит и не скажет веселым пионерским голосом-мы за макулатурой. Зато нечисть всякая вольготно себя чувствует-Квакин вором в законе стал, Чубайсы всякие с Зурабовыми страну захватили и черные дела свои творят безнаказанно. Мальчишам-плохишам теперь у нас везде дорога, мальчишам-плохишам у нас везде почет. Даже внук Самого Первого Пионера и тот все пенсии у народа разворовал, наел себе харю здоровенную, а теперь и дочери своей на украденные гробовые место в Госдуме купил. И стоят уныло пустые пионерлагеря с выбитыми окнами первого и второго отряда, и заросло место линеек, украл кто флагшток, где гордо реяло знамя Пионерской Дружины и лишь скрипит, то ли полуотломленная дверь штаба пионеров, то ли злобный хохот Мальчиша-плохиша раздается. Все уже и забыли игру пионербол, газету Пионерская правда и передачу Пионерская зорька. Не гудят поезда, самолеты и пароходы над могилой Кибальчиша, заросла она бурьяном, да и исчезнет скоро. А где то на Тау-Кита Горн трубит"бери ложку, бери хлеб, собирайся на обед", раздается бодрящая дробь Пионерского Барабана, пионервожатые костер разжигают и скоро запоют"Взвейтесь кострами..." И бесполезно теперь плакать и волосы рвать на себе, ушла из нашей жизни радость и не вернется она никогда уже обратно, а сами и виноваты. Нечего было двойки получать, да в дневнике оценки подделывать, ссать в лифтах и хуями все стены с заборами изрисовывать.
Этим летом за городом катались на катере. Изрядно выпив, взяли с собой немецкую пехотную каску и игрушечный автомат, с метра практически неотличимый от того, который называют шмайсером(вроде бы это неправильно) Пошли в верховья, речка все уже, один паренек одел каску, нацепил на шею автомат и обозревает окрестности мрачноватым взглядом. Время от времени на берегах народ попадается, смотрят удивленно, но ничего не говорят. Мимо двух рыболовов в возрасте проходим, я не удержался, строго глядя на них спросил"партизан не видели?" Мужики испуганно головами мотают и на полном серьезе отвечают:"нет мол, не видели". Правда когда обратно шли, глядя на нас улыбались, видно дошло, что шутка.
В школе у дочери была учительница английского языка. В возрасте дама и с большим педагогическим опытом. Учила она детей много-много лет, была на хорошем счету и имела многочисленные благодарности и грамоты от РОНО. Но вот наступила перестройка и еще через несколько лет стали школьники классами ездить в Британию, и с ними обычно посылали учительницу - ну присматривать там за детьми, английскому учить, и как бонус - небольшой, но приятный. Приезжает группа в Лондон, встречают их англичане, и она бойко начинает им рассказывать что-то и спрашивать опять что-то же. Говорит несколько минут, англичане туповато на нее смотрят; она еще бойчее говорит, те по прежнему молчат и удивленно на нее смотрят. Затем один из них говорит ей: "Простите, а вы не могли бы говорить по-английски?!"
В советское время поехали в экспедицию в Казахстан. В северный. Озера с кристально чистой водой, сосновый бор, прекрасная погода и не бог весть какая работа. Курорт. Четыре человека на машине, несколько палаток. Через месяц такой работы решили пригласить жен, разделить тяжести экспедиционной жизни. Созванивались, списывались, согласовали сроки приезда и как-то получилось, что все они приезжают чуть не в один день, но не вместе. И перед самым приездом началась какая-то хуйня с телеграммами - самая последняя (встречай там-то тогда-то) или не приходит, или приходит с загадочной информацией. В результате, получив очередную телеграмму о приезде своей половины, я попиздел за 400 км встречать ее. Проторчал на вокзале сутки и не нашел нужного поезда. То есть нашел, но он шел не из Москвы, а в Москву и при этом был за другое число. Оказалось, что ВСЕ поезда опаздывают, минимум на сутки, а этот поезд в середине пути меняет свой номер. Один поезд опаздывал на пять суток. Грустный сел на поезд и поехал к месту дислокации. Приехав, зашел на почту и поинтересовался, нет ли мое имя (допустим Арефьев) телеграммы. Говорят нет. Стал уходить, вдруг говорят - подождите, есть телеграмма, но на Ярефьева. Посмотрел, да, действительно мне, моя супруга приехала все-таки и через несколько часов будет в этом же городе на почте. Я ее благополучно встретил, привез в лагерь, и там выяснилось, что за время моего отсутствия все встречали жен с приключениями, по телеграммам, но в них во всех были разные ошибки (не те числа, неправильные номера поездов и самолетов и т.д.) Возмутились. Но претензии за небрежность и за неграмотность предьявлять в нашей стране не принято. Начальник экспедиции обнаружил, что две телеграммы им не получено, а вот это уже повод. Приезжаем на почту и давай права качать - вот мало того, что все путаете, а две телеграммы вообще не дошли. Работница почты оправдывалась, но потом стала рыться в телеграммах и говорит вот нашла - идите на хуй. Фамилия начальника была Федорищев. Он с воплями схватил эти телеграммы, потом сник и сказал: "Ну да, ошибка вышла" и быстро ушел. Больше этот вопрос не поднимался. Попытки оживить тему хуевой работы казахской почты пресекались. Вечером была пьянка и телеграммы мы украдкой прочли. Ошибка была системной. Обе телеграммы предназначались Пидорищеву.
В стародавнее советское время один приятель устраивался на работу после окончания института. Какие то знакомые похлопотали и согласились с ним встретиться в некоем достаточно секретном институте на предмет трудоустройства молодого специалиста. Дали телефон и имя к кому обращаться. Обращаться надо было к Фауст Калистратовичу. Знакомый отнесся к этому достаточно спокойно, ну понятно-секретность, наверное псевдоним, типа Алекса. Не мог он поверить, что есть живые люди, так названные своими родителями. Звонить надо было из проходной этого института. Позвонил он по указанному телефону, и со смешком(тертый калач)говорит:"Могу я поговорить с Фауст Калистратовичем?". "Я слушаю". "Это такой то(по фамилии, а она у него была человеческая в отличии от имени)пришел на работу устраиваться от такого то" "Да да я помню, но я сейчас занят, Вас внизу встретит мой заместитель- Игорь Феофиловыч, я подпишу пропуск, как Вас зовут?" "Венер Шамсиевич".
Паноптикум...
ПС-приятеля звали по другому, но похоже, а Венер Шамсиевич-реальное имя.
Однажды поехали на мероприятие из серии охота-рыбалка-пьянка. Пили как всегда обильно и долго. На следующий день решили поехать на лодке. Все-таки. Выпили еще, подтащили и спустили на воду катер. В компании было четверо: Рита и Володя, я и еще один паренек. Знаем мы друг друга давно, к слабостям друг друга относимся снисходительно и в этой компании ни чрезмерное пьянство, ни сквернословие недостатками не считаются. Рита и Володя живут вместе уже несколько лет и практически являются семейной парой. Надо сказать, что общее у нас представление об интеллигентности не позволяет нам обсуждать интимные подробности семейной жизни каждого из нас. Правда, других запретных тем нет. Мы с пареньком оседлали тему анального секса и всячески упражнялись на эту тему в грязном словоблудии - абстрактно. Хула без адреса, так сказать, гений чистого искусства по Довлатову. Рита с Володей уже спустились в лодку, а мы стояли на причале, продолжая развивать волнующую нас тему. Глядя на Риту (совершенно без задней мысли), я, развивая какую-то тему, сказал: "Анальный оргазм". Удар молнии! Бросок змеи! Темная тень Риты метнулась через всю лодку, по дороге ухватив вилку. Володя нелепо наклонившись висел над водой, а Рита, вдавив вилку ему в горло, шипела: "Ты зачем им рассказал?" Все участники на несколько минут замерли... Володя с трудом прохрипел - "Я им ничего не говорил, это они тебя на пушку взяли". Рита отвела вилку и с подозрением всех нас оглядела. Комментировать это происшествие у нас духу не хватило, и придя в себя через несколько минут мы принялись обсуждать менее жизненные темы.
Вся правда о толстых Широко распространено мнение, что полные люди добрее худых. По моему полная хуйня - все толстые, которых я видел отличались исключительной злобностью. Один приятель в институте, где я когда то работал был несомненно толстым, его вес был не менее 130 кг. Он потряс меня историей о том, как он повздорил в метро с кем то(тот обозвал его толстым) и тот ему дал пинка. Потом попытался убежать. Так вот - враг был пойман, побит слегка, сдан в милицию, были пойманы и приведены свидетели и мой толстый приятель еще полгода ходил по судам и добился того, что ворог был посажен кажется на полгода. Потом он женился. Затем развелся. Два года после развода он в тире использовал не стандартную мишень, а фотографию бывшей суженой. Другая моя толстая знакомая в этом же институте была удивительной если так можно выразиться сукой. Подлой и необычайно сварливой. Сварливой бескорыстно. Поднимавшей скандал по любому поводу, вечно считающей себя ущемленной и полной обиды на весь мир. Скандалила помногу со всеми и с удовольствием. При этом была молода, привлекательна(для толстой женщины)замужем и имела ребенка, что исключает большинство причин сварливости бабья. Я от нее охуевал в том смысле, что не мог представить себе большую паскуду. Вдруг однажды она стала жаловаться на свою сестру(осторожно выспросив я понял, что она тоже толстая). А именно на ее злобность и сварливость необычайную, которая ее безумно угнетает. Мой слабый моск тогда напрягся необычайно-я пытался себе представить ее сестру, которая в состоянии запугать эту жирную наглую тварь, но не смог. С тех пор этот виртуальный образ сестры неутомимо преследует меня в ночных кошмарах, принимая разные одинаково ужасные формы и обьединяет их только одно-они все толстые.
Кажущееся сходство славянских языков не только вредно или полезно, но иногда и забавно. Яйца на очи не только любимое развлечение экстремалов, но и яичница по-болгарски. В Варне однажды прочитал обьявление, написанное от руки: Продается ебило по лесному. До сих пор теряюсь в догадках.
В советском НИИ работал паренек - сын интеллигентных родителей, причем его папа был крупным деятелем в данной области. Закончив школу, паренек никуда не поступил, хотя такой вариант родителями даже не рассматривался. Пришлось им отмазывать его от армии и устраивать на работу. Устроили в этот самый НИИ. Лаборантом. Делать пареньку было совершенно не хуй и он слонялся по институту все рабочее время. Прогуливать работу не дозволялось. Где-то в недрах института отыскался другой такой же бездельник и стали они шараебиться по НИИ вдвоем. Ходят, хихикают, толкаются. Остальные тоже, признаться, ни хуя не делали, но не столь вызывающе, что ли. Идут они по очередному бесконечному научному коридору и один другому показывает как по настоящему надо бить ногой. И хуярит ногой в стену - на приличной высоте и достаточно сильно. За стенкой раздается грохот, крики, шум. Оказалось, степенный научный сотрудник вдумчиво размышлял над проблемами советской науки, сидя спиной к этой самой стенке. Делать это он предпочитал, оперевшись затылком о стену. Удар пришелся на проекцию его мозжечка, отчего он ебнулся вместе со стулом и поднял страшный крик. Закончилось все позитивно. Сотрясение научных мозгов на поступательное движение советской науки не оказало никакого влияния.