Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: гринпис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Аццкая месть. В Ленинграде в 70-е годы несколько молодых людей пуберантного возраста обиделись на некую Таню, тоже школьного возраста. И на несколько лет жизнь Тани и ее родителей была отравлена этой местью. На стенке двора, выходящего на Невский проспект, причем так, что эта стена была видна с Невского, большими буквами было написано: Таня-блядь. И телефон..
Отфлешмобить по русски. Характерным признаком флешмоба является его нарочитая на первый взгляд бессмысленность. Как русский бунт. Как фамилия Саакашвили, которая правда содержит в себе кроме бессмысленности огромную составляющую блядства. Грузинского блядства. Истинно русским мне представляется такой флешмоб- праздно прогуливающиеся по Садовому кольцу граждане, напротив посольства США, одновременно оголяют задницы, причем возможно написание слова грузия, если голыми жопами можно писать. У посольства грузии можно оголять перед. Лицам обоих полов. Тогда послание флешмоба будет двусмысленным, т. е. иметь два смысла. Перед акцией жопы желательно не мыть пару дней. В момент совершения акции желательно перднуть.
Над российскою равниной уж давно никто не реет, Лишь банкир-стервятник черный роется в дерьме угрюмо С кучи прыгая на кучу Да гиена Березовский скалится из Альбиона, Грозя желтыми клыками, Да дыханьем своим смрадным.
В один черный для России день раздался над бескрайними просторами нашими глас зовущий, и все светлое нематериальное, что было повсюду, зашевелилось и стало собираться в дорогу дальнюю. То птица Пионерия позвала детей своих за собой. И дети ее спешили завершить свои добрые дела, там дров принести старушке, там бабушку через дорогу перевести, там макулатуру и металлом сдать в Государственные Закрома. И в последний раз раздались над нашей страною звуки горна и дробь пионерского барабана. И взлетела птица Пионерия в стратосферу и сразу стало видно, вот она душа Всесоюзной детской пионерской организации имени Владимира Ильича Ленина, а за ней души городских и областных пионерских организаций, и поменьше-районных дружин, школ и классов. И совсем уж небольшая и почти бестелесная, ослабшая от нападок, Октябрятская птица-любимая дочь Пионерии. И горько заплакали Вожатые и Почетные Пионеры, и заворочались во сне дети, а также их родители и посетило их смутное Беспокойство. Зато злодеи, негодяи, враги народа, расхитители социалистической собственности, депутаты Госдумы, чиновники, двоечники и хулиганы во сне заулыбались. И обратились взлетевшие души конями красными, облетели трижды Землю, прощаясь с ней, и каждый конь облетал места свои родные: пионерлагеря и Мавзолей, могилу Кибальчиша, и крейсер Аврора. Забрали они с собой только пилотки красные с галстуками, горны, барабаны да знамена Дружин. Затем повернулись они к Солнцу в полнеба, пролили слезу последнюю да и отправились в свой дальний путь. И не пели уже они:"Вы нам только шепните, мы к Вам сразу придем..." И ушли краски сразу с одной шестой суши-там где был мох зеленый, теперь лишайник тусклый;деревья уже не радостно шелестят, а угрюмо; и погода как то повсюду испортилась, а там где солнце светит и жара несусветная стоит и комары с мухами и оводами одолевают. И стоит плачет девочка с белыми бантами-обижает ее хулиган двоечник, да некому заступиться за нее, никто крепкой рукой не схватит и к ответу не призовет. И плачет старушка-никто ей дров на зиму не наколет и в поленницу не сложит, замерзнет зимой старушка. И другая бабушка плачет- никто ей не поможет дорогу перейдти, да сумки до дому не поднесет. И забей ты хоть весь дом макулатурой-никто в дверь не позвонит и не скажет веселым пионерским голосом-мы за макулатурой. Зато нечисть всякая вольготно себя чувствует-Квакин вором в законе стал, Чубайсы всякие с Зурабовыми страну захватили и черные дела свои творят безнаказанно. Мальчишам-плохишам теперь у нас везде дорога, мальчишам-плохишам у нас везде почет. Даже внук Самого Первого Пионера и тот все пенсии у народа разворовал, наел себе харю здоровенную, а теперь и дочери своей на украденные гробовые место в Госдуме купил. И стоят уныло пустые пионерлагеря с выбитыми окнами первого и второго отряда, и заросло место линеек, украл кто флагшток, где гордо реяло знамя Пионерской Дружины и лишь скрипит, то ли полуотломленная дверь штаба пионеров, то ли злобный хохот Мальчиша-плохиша раздается. Все уже и забыли игру пионербол, газету Пионерская правда и передачу Пионерская зорька. Не гудят поезда, самолеты и пароходы над могилой Кибальчиша, заросла она бурьяном, да и исчезнет скоро. А где то на Тау-Кита Горн трубит"бери ложку, бери хлеб, собирайся на обед", раздается бодрящая дробь Пионерского Барабана, пионервожатые костер разжигают и скоро запоют"Взвейтесь кострами..." И бесполезно теперь плакать и волосы рвать на себе, ушла из нашей жизни радость и не вернется она никогда уже обратно, а сами и виноваты. Нечего было двойки получать, да в дневнике оценки подделывать, ссать в лифтах и хуями все стены с заборами изрисовывать.
Вся правда о толстых Широко распространено мнение, что полные люди добрее худых. По моему полная хуйня - все толстые, которых я видел отличались исключительной злобностью. Один приятель в институте, где я когда то работал был несомненно толстым, его вес был не менее 130 кг. Он потряс меня историей о том, как он повздорил в метро с кем то(тот обозвал его толстым) и тот ему дал пинка. Потом попытался убежать. Так вот - враг был пойман, побит слегка, сдан в милицию, были пойманы и приведены свидетели и мой толстый приятель еще полгода ходил по судам и добился того, что ворог был посажен кажется на полгода. Потом он женился. Затем развелся. Два года после развода он в тире использовал не стандартную мишень, а фотографию бывшей суженой. Другая моя толстая знакомая в этом же институте была удивительной если так можно выразиться сукой. Подлой и необычайно сварливой. Сварливой бескорыстно. Поднимавшей скандал по любому поводу, вечно считающей себя ущемленной и полной обиды на весь мир. Скандалила помногу со всеми и с удовольствием. При этом была молода, привлекательна(для толстой женщины)замужем и имела ребенка, что исключает большинство причин сварливости бабья. Я от нее охуевал в том смысле, что не мог представить себе большую паскуду. Вдруг однажды она стала жаловаться на свою сестру(осторожно выспросив я понял, что она тоже толстая). А именно на ее злобность и сварливость необычайную, которая ее безумно угнетает. Мой слабый моск тогда напрягся необычайно-я пытался себе представить ее сестру, которая в состоянии запугать эту жирную наглую тварь, но не смог. С тех пор этот виртуальный образ сестры неутомимо преследует меня в ночных кошмарах, принимая разные одинаково ужасные формы и обьединяет их только одно-они все толстые.
История не смешная, но поучительная. В некой деревне в Сибири жил мужичок. На руку был нечист и имея какое то отношение к властям выдавал липовые справки сосланным в эту деревню переселенцам, за это забирая у них последнее(дело было в 30 годы), хотя те и так с голоду помирали. Было у него несколько детей и один из них старший-10 лет-ходил в школу сельскую и там вступил в пионеры. Был там и какой то пионервожатый, которому он проболтался о незаконном бизнесе своего отца, хотя это и так был секрет Полишинеля-в деревне мало что можно утаить. Но, так или иначе по деревне все это стали обсуждать и медленно, но верно надвигалось наказание на мужичка. Так этот, простите за выражение, отец со своим родственником позвал сына ягоды собирать и с ними увязался еще один сын, трехлетний. Заведя детей глубоко в лес убили старшего, а поразмыслив и трехлетнего-как опасного свидетеля. Обоих закопали. Мальчика звали Павел Морозов. А теперь скажите мне чем этот мальчик виноват в том, что через слово его поминают как отвратильную тварь и змею в человеческом обличье и кто является настоящим чудовищем в этой истории?
Однажды был актерской компании. Выпивали. Компания актеров знакомая между собой и начинают вспоминать. Байки травят. Как в Таллине были и Долинский всем жопу показал. Рассказывают как расселись в две машины, одна из них микроавтобус, в который и сел Долинский. Тронулись, поехали.
На каком то перекрестке поравнялись, вдруг в соседнем микроавтобусе отодвигается широкое окно и во все окно Долинский показывает им свою огромную жопу. Посмеялись. Долинский сидит потупя глазки, а потом заявляет:"а самого главного вы и не заметили". Все:"Как? Что?" А я когда вам жопу показывал пукнул.
Все,314здец, решено -стану зоофилом. А хули-бабы заебали-все время чего то хотят, денег требуют, пиздят беспрерывно, выебываются-в жопу через раз дают-ну их в песду. Гомосексуалистом становиться -тоже в песду;педераст в нашей стране -имя существительное, да и того гляди в жопу самого выебут-"на хуй, на хуй"-закричали гости. Мудреные извращения из старого учебника по психиатрии, типа эксбигиционизма, вуайеризма, трансвестизма или невьебенной штуки-пигмалионизма(сексуальное влечения к статуям кто не знает)-не то чтобы западло, но как то не воодушевляют. Онанизм заебал. То ли дело животные-твари божии, скотинки бессловесные, да и к природе ближе-гринпис и ниибет! Решено то решено, а надо обьект еще правильно выбрать, чтоб не по децки все получилось, а то плять намедни с одной пелоткой связался-так лучше не вспоминать. Не будем повторять старых ошибок! Итак-хомячки отпадают по размеру, ежики...-ну тут понятно, земноводных и амфибий с негодованием отметаем;остаются только млекопитающие, да и то не все. С дельфинами заманчиво, но мало осуществимо-только домашние. Собак и кошек тоже отметаем-первая все таки друг человека, а в друга хуем тыкать не годится, да и укусит нах зах;кошки не годятся-душа не лежит(хотя что то вспоминаю про валенок и кошек). Остаются с-х животные. Ну что ж на природу! Выезжаю за город, по дороге пытаюсь создать личную теоретическую базу зоофилии. Путем логических умозаключений прихожу к выводу, что мною выбрано наиболее распространенная форма зоофилии-скотоложество, имеющая библейские корни(да плять и добиблейские тоже). Распространена она среди обитателей гор и пустынь-где ж я плять в Подмосковье горы и пустыни возьму? Вспоминаю Валаамову ослицу и Буриданова осла, но это по моему что то не то, да и нет ослиц в Подмосковье(если нефигурально выражаться, а так то их дохуя-даже одни ослицы я бы сказал, да и ослов не меньше). В основном скотоложцы всякие арабы и чабаны. Последние уже ближе-это уже СНГ, например грузия. С ними еще Георгиевский договор заключать не хотели-прекратите грят ебать коз и овец, а то не возьмем под крыло России. Ебать тварей божиих они не прекратили, под крыло России их взяли, но делать это они стали менее публично. Если по грузинам судить, то скотоложеством заниматься вредно-взять например их буржанадзе-ну прямь старая облезлая овца, сосо павлиашвили еще у них есть. Канделаки почему то вспомнил обгорелую. Ну церетели этот от мулов каких нибудь. А сааки ихний от какой то обезьяны из сухумского питомника, которая половину своего дерьма сама сьедала(копрофагия по научному), а другой в посетителей бросалась. Безотходное так сказать производство. Хотя парней грузинских тоже понять можно: чем буржанадзе или канделаки вставлять может лучше и овце? Ну что то отвлекся, как же мне себя то называть правильно? Наверное все таки зоофилом, мы скотоложцы как то не звучит. Ага, на окраине зрения мелькнули пятнистые черно-белые коровы-КРС по научному. Нет коровы как то великоваты, да и лошадь, вдалеке пасущаяся, тоже наверное отпадает. Будем ебать, в соответствии с широко распространенной мировой практикой, мелкий рогатый скот. Так сказать евростандарт. Кстати, а что такое мелкий нерогатый скот? Плять, говорил мне папа:"учись сынок", не слушал его ни хуя, а теперь сыночку и ебать некого. Надо сворачивать на проселочную трассу, на шоссе ни хуя мелкого рогатого скота не будет, а если будет, то все равно ебать не дадут-замучают советами. Еду по проселочной дороге уже пятнадцать километров, а ни хуя мелких и рогатых не видно, но вот -йес, ура, банзай-стадо овец гонят в овчарню. Вышел из машины, смотрю-сплошная стена серых, неопрятных спин, беспрерывное блеяние, пыль, запах. Что то не возбуждаюсь. Пытаюсь пробудить в себе вожделение, но что то не выходит пока. А кому сейчас легко? Нужно работать над собой. Овцы бредут мимо, на меня игриво не смотрят, может быть это горская скромность у них такая, завлекают блин? Один баран остановился и на меня уставился, недобро так смотрит, сцуко. Наверное почувствовал, что я у него лучшую овцу увести хочу. Вот и второй баран встал и тоже смотрит злобно-Ну чего уставился тварь-сам зоофил. Ой плять, один ко мне направился, да и второй тоже! Что то не готов я в схватку вступать за овцу, я же еще пока начинающий зоофил, мне еще опыта поднабраться надо-прыгаю в машину и уебываю пока цел. Да... , понял я чего к нам в последнее время столько дикого народа понаехало-пиздюлей от барана получишь так и уебешь из своих родных гор и пустынь куда подальше. Да и овцы что то симпатии не внушают. Будем искать такой же, но с перламутровыми пуговицами. Вот она моя родная-коза стоит привязанная-никуда не денешься влюбишься и женишься! Начинаю изучать обстановку на месте-очко вроде нашел, а пелотки не вижу. Да и очко то по косвенным признакам нахожу-белая шерсть(в романах пишут-когда то была белой)обосрана, а самого очка не видно, не говоря уже про промежность и пелотку(подозреваю, что если и есть, то небритая). Козы срут шариками такими, так что не может быть по науке, чтобы у козы очко обосрано было, но жизнь сложнее теорий. Может быть это не коза? Да нет коза вроде. Может быть это какая нибудь больная коза, мб у нее какая нибудь злоебучая козья венерическая болезнь, сифилис там козий или хламидии и триппер? Может я ее выебу и помру на хуй от сибирской язвы или ящура(передаются ли они половым путем?). Стою весь в непонятках. Шухер, старикан ко мне какой то направляется, хотя может быть он тоже зоофил, брат по разуму? Дедуля, молочка козьего не продашь-туману напускаю. Нет, грит в соседней деревне спроси молочка, у нас нету. Парадокс, грю, дедушка получается, коза есть, а молока нет, или отел у ней, хотя у коз это окот или окоз называется. Какая на хуй коза-отвечает дед-это же козел! Задумчиво сел в машину и поехал домой-на сегодня блядства хватит, наблядовался. Конечно, почетно козла трахнуть -два в одном - и зоофил и содомит сразу, но не крутовато ли для начинающего? Может не так уж и бабы плохи?
Сегодня в туристической компании был. Сходил там в туалет. Над унитазом надпись: "уважаемые дамы и господа соблюдайте чистоту в унитазе". Писая в унитаз, горестно думал о том, что господином, а тем более дамой мне наверное не стать уже никогда. Если есть среди вас господа и дамы, подскажите - КАК?
Понедельник день тяжелый Сегодни вторник, но с ужасом вспоминаю понедельник и нервно вздрагиваю.
В этот беспесды тяжелый день для всего человечества, черные силы зла решили добавить в нашу юдоль скорби очередную бочку своих гнусных фекалий, в виде многочисленных историй комментаторов на историях анекдот.ру. Джек Лондон устами своего героя Мартина Идена отчасти раскрыл глаза на критиков как таковых, в частности литературных. А действительно, если человек может хорошо писать или сочинять музыку-на хера ему становиться соотвествующим критиком? Выходит парадокс: писать я ни хуя не могу, а зато критиковать запросто. А простая мысль, что критиковать ты обязан тогда, когда сам сможешь сваять что то подобное или можешь, если уверен, что понял произведение, далека от пустых голов(и голов ли)Вот и получается, что бездари критикуют творцов, может быть начинающих или слабых, но творцов. Идите нах дешевки Вчера несколько наиболее активных комментаторов 3 или 4(боюсь смотреть вновь эту хуйню)пизданули то, что они считают историями. Мрак и ужас. Как в анекдоте про вовочку:"и эти люди не разрешают мне ковыряться в носу?". Хорошо, что не все написали, а то бы наступил полный пиздец(апокалипсис). А может эти беспесды силы зла и хотят как нибудь изьебнуться и устроить нам апокалипсис таким образом? Исписав весь анекдот ру такой хуйней. Хорошо, что вчера пп ничего не написал, видно он у них главный, западло ему, рано, он последний удар по человечеству нанесет. Он пока в комментах тренируется сцуко, любимое слово у него высер, видно зеркало напротив стоит. Облик этих тварей я представляю себе по американским фильмам-это маленькие злые инопланетяне, сидят себе в астероиде, там темновато, какая то жизненно необходимая им плесень на стенах вокруг, света почти нет и только зеленое мерцание экранов освещает их и без того безобразные морды костистые и покрытые коричневой пленкой. Иногда они своими когтистыми лапами быстро стучат по клаве и разражаются трескучим скрипом, заменяющим им смех. Возможно эти маленькие(мелкие как их произведения) твари, напоминающие героев Босха, сверкая красными злобными глазками, находятся в преисподней и отблики аццкого пламени освещают им компьютеры, от которых они отвлекаются лишь для противоестественных случек, после которых все вокруг залито темной липкой и вонючей субстанцией. Эти уроды создали свой микрокосм в комментах. В этом микрокосме они считают себя хозяинами ресурса(хз почему)и через каждый каммент барственно указывают вернеру что надо публиковать, а что нет. Друг друга они иногда ругают, иногда хвалят(кукушка хвалит воробья). Считая себя очень проницательными они выводят на чистую воду тех, кто меняет ники, хотя за этими никами стоят разные люди. Не имея нормального жизненного опыта и сколь либо серьезных знаний они судят о правдоподобии историй, придавая этому какое то огромное значение. Сроду не держав в руках ничего кроме небольшой зарплаты, они берутся судить как бывает и не бывает с более крупными суммами. Шариковы, блин. Хотелось бы вам пожелать выпить отвар цикуты, но столь достойной кончины вы недостойны. Поэтому вас надо утопить в гавне, из которого вы и произошли. Изосрали ресурс суки. Не люблю слово быдло, но почему быдло облюбовало его не понимаю. И учтите суки, рожденный ползать...
Прилетели с женой в Брюссель поздним вечером, взяли такси до гостиницы. Водитель негр, вроде понял адрес. Везет. На полдороги поворачивается к нам-а надо сказать в этот момент стал чрезвычайно похож лицом на кота-какие то волосики или усы реденькие у него на верхней губе, лицо круглое, причем на черного кота и писклявым голосом говорит:"сюси-пуси?" и смотрит выжидательно... Чего только я не подумал-и то, что ебнулся паренек;и то что час ограбят;и то, что издевается, но ни одной хорошей мысли не мелькнуло. Грозно спрашиваю -чегоооо... Он в ответ пищит"сюси-пуси?". Прихожу в полное неистовство, а жена отвечает "нет не Шератон".
Точность вежливость королей или почему надо приходить вовремя.
Рассказываю с чужих слов, но некоторые ее участники мне знакомы. Дело в Уфе было. Три друга украли деньги.500 миллионов неденоминированных рублей. По фальшивым авизо. Обналичили и собрались делить. Двое сидели и ждали третьего, который изрядно запаздывал. Дело было поздно вечером в здании, в котором никого кроме них не было. Пока они его ждали стали производить арифметические действия, по результатам которых обнаружили, что 500 миллионов на три не делится, во всяком случае красиво. Один из друзей-по внешности типичный ботаник в очках, имеющий манеру все время забавно поправлять очки, говорит:"ну его на хуй, этого третьего, давай мы тобой разделим по 250 получится". Другой говорит-давай, а третьего замочим, чтоб потом под ногами не путался. Пришел третий и очкарик его застрелил в упор, и забавно поправляя очки за ноги оттащил труп к канализационному люку, куда его и сбросили. Вот так зарабатывался так называемый первичный капитал. О судьбе очкарика ничего не знаю, а второго тоже застрелили через пару лет.
Дед мой сделал успешную карьеру. Может быть кому нибудь пост помощника машиниста покажется не бог весь чем, но в небольшом городишке, парню из деревни, в 30-е годы.. Когда вокруг безработица и голод. И торжествовала бабушка и уважали окружающие и постепенно формировалось почетное место в социуме. Но налаженное благополучие пошло под откос. На пароходе, шедшем по реке Белой, где она впадает в Каму и достигает неимоверной ширины, повздорил он с компанией пароходных шулеров, то ли они его нагреть хотели, то ли они кого то нагревали, а он влез, я из семейных преданий не очень понял, в общем то ли скинули они его за борт, то ли он спасаясь от них сам спрыгнул. И поздней осенью был вынужден вплавь добираться до противоположного берега. Проишествие это на него повлияло странным образом-он не мог регулярно, по расписанию работать, то есть как то мог, что то делать, а вот каждый день на работу ходить не мог. В результате лишился престижной должности и был вынужден промышлять случайными и сезонными работами. Он всеми силами старался вернуть былое счастье, отчетливо понимая пагубность избранного пути-ходил по всяческим, чаще психиатрическим врачам, но те осмотрев его выдавали один и тот же вердикт- здоров, ничем не болен, то есть что то конечно есть, но что мы понять не может и никакой психиатрической патологии не видим и лечить не будем. Будучи человеком простодушным и доверчивым на сезонных и случайных работах дед зарабатывал немного и частенько бывал обманут работодателями или напарниками. Суровый приуральский деревенский люд свое уважение к деду забрал обратно. Почетное место в социуме было утеряно. Тут началась война. Поскольку жд бронь была утеряна, а врачи диагноз не ставили, послали деда воевать. В пехоту. Половину войны обходилось, а затем ранило. И контузило артиллерийским снарядом. Один глаз сразу потерял, а второй слеп постепенно на протяжении 10 лет. Вернувшись с войны дед уже только на огороде мог работать, да и то не всегда. Но, стали ему как инвалиду войны пенсию платить, и как то постепенно жизнь устроилась и на еду хватало и четверых детей вырастил. Постепенно стал патриархом семьи со всеми атрибутами уважения со стороны соседей(правда прежнего социального статуса так и не восстановив). Все эти жизненные пертурбации сделали его достаточно циничным человеком, выучили огромному количеству поговорок и пословиц. В основном матерных. И мать, вспоминая деда, рассказывала-сидим обсуждаем какую то ситуацию и он ее комментирует-эти бляди(суки, пидорасы,) непременно спиздят(наебут) и раскрывал свою мысль и ее нюансы десятком -другим матерных поговорок и пословиц. Мать и бабушка начинали на него кричать - да как ты можешь так про людей думать и ругаться еще.. Но, продолжает мама- всегда он был прав. Любимая поговорка у него была-"весь мир бардак, все бабы бляди". Как я не любила эту его поговорку-говорит мать, которой сейчас уже за семьдесят, и тяжело вздохнув продолжает-а сейчас стала понимать, что дед то был прав.
В Испании очень узкие улицы в старых городах. Идем с компанией по такой улице, проезжает машина. Я прижался к стене и зеркало заднего вида чуть не чиркнуло мне по яйцам, ну миллиметры оставались. Подумал горестно, чем это могло закончится и сам же прокомментировал: "хорошо, что хуй не стоял".
Курение трубки в нашей стране наверное имеет большую и богатую историю, но в советское время в жизни курильщики трубок мне как то не попадались. Сигареты и папиросы да, сигары как попробовать, да (причем кубинские тогда продавались за какие то сущие копейки), а трубка нет. С появлением благосостояния у некоторых, появились и курильщики трубок. По моим наблюдениям, трубки стали курить люди, желающие придать себе облик вальяжныж, уверенных в себе, спокойных и рассудительных людей. Те, кто попродвинутей, обзаводятся акссесуарами по полной программе: дорогущие специальные зажигалки с пламенем вбок и откидной пяточкой для уминания табака, набор сменных дорогих трубок, специальные пепельницы с пробковой вставкой, ритуал очистки трубки после курения с использованием специальных жгутов, подставки под трубку в автомобиль и т. д. Другие просто заводят одну трубку, покупают пачку голландского табака и ходят-производят как им кажется впечатление на окружающих. Как мне кажется, не то, чтобы они все мудаки, хотя мудаков среди них большинство, но как минимум человек страшно неуверен в себе-во всяком случае среди тех, кто курит трубку на людях. Намедни получил блестящее потверждение этому жизненному наблюдению - приятель, рассказывающий про соседа на даче, упомянул, что он курит трубку. Так он мудак-сделал я безошибочный вывод. Ну наверное-ответил мой приятель-в прошлом году были морозы и у соседа солярка в пластиковой десятилитровой канистре замерзла. Курильщик трубки решил ее разморозить... Паяльной лампой, пламя которой он направил на тонкий пластик канистры. Происходило это в деревянной бане. Разлившуюся полыхающую солярку удалось потушить только благодаря тому, что у приятеля на даче работали десять рабочих и они услышали вопли с соседнего участка.
Возьмите любую газету или журнал. Вырежьте ножницами заголовками. Половина из них годится для украшения стенок общественного сортира. Особенно весело было в советское время. В газетах одно и тоже, а тут заголовки приобретали особенный смысл. На практике в Саблино мы так и упражнялись. Практически любой акт дефекации сопровождался смешками и хихиканьем. Заголовком было много. Потом устроили конкурс. Первое место занял заголовок статьи про узбекистан: "СОЗРЕЛИ МЕДОВЫЕ ДЫНИ"
Революция и контрреволюция. Любую ли революцию можно разогнать палками? Не знаю, но любую грузинскую можно. Что сааки и продемонстрировал. Два водомета, сорок пять резиновых палок, четырнадцать с половиной пинков и нет никакой грузинской революции. Самые храбрые грузины уехали за границу и оттуда пытаются застращать сааки. Остальные попрятались как тараканы. Что самое интересное сааки так же легко прогнать резиновой палкой. Он же тоже грузин. Но другой храбрый грузин шеварнадзе побоялся это сделать в свое время. Тут же власти и лишился. А сааки не побоялся. Молодец. Хоть и грузин. Вспоминается наша предпоследняя революция - ГКЧП. Нагнали танков, солдат. Что говорят по телевизору непонятно, что будет дальше тоже. Сидим в банке и ждем, что придут арестовывать. Тут звонят из какой то околороссийсковластной псевдообщественной структуры и говорят-приезжайте, собрались влиятельные бизнесмены, решаем как спасать демократию. Приезжаю. Действительно собралось около 200 влиятельных и не очень бизнесменов, журналистов, по сцене ходит известный сейчас политик С. и что то вещает. Мол Белый дом окружен, но никто не сдается-что делать пока не решили. Кто предлагает армию охранников, кто предлагает остановить производство дрожжей и через несколько дней все останутся без хлеба, кто то еще что то предлагает. С. всем говорит-не надо провокаций, звоню в Белый дом, они говорят -ничего пока не делайте. Ждем развития ситуации. Где то час проходит в бессмысленной болтовне. Вдруг раздается шум, похожий на автоматные очереди. Все однозначно решили, что начался штурм. С одним журналистом истерика-вскочил, голосит- мы тут сидим, а там ельцина убивают! Насилу усадили. Политик С. по моему в штаны наложил. Оказалось пошел дождь и струи воды падая на жестяной козырек так всех напугали. Опять бессмысленная болтовня. Поняв, что толку не будет я уехал. Этим вечером все и разрешилось само собой. Все занялись работой и произошедшее быстро забылось. Политик С. взлетел, сейчас очередную партию на выборах возглавляет. Но этот случай навел меня на простую мысль-если все так перепугались шума падающей воды, то что было бы если ГКЧП действовал не по децки? Я думаю несколько сотен резиновых палок могли бы повернуть историю в другом направлении. Или не так? Мы же все таки не грузины. Не знаю. Знаю, что наличие политической воли, независимо от справедливости идей, определяет успешность революции или контрреволюции. Во время следующей революции ельцин не побоялся и опять победил, правда большей кровью.
Главный санитарный врач РФ Онищенко заявил о том, что вводится запрет на ввоз в Россию продукции животновоства из грузии в связи с ее зараженностью грузинскими сперматозоидами. Особенно опасна баранина, прокомментировал он, но и курятина нехороша, у них даже куры странные яйца несут.
У всех японок, которых я видел, кривые ноги. Обратил я на это внимание на второй или третий день пребывания в Токио, сообщил об этом своим товарищам, и осмотр всех ног встречных японок безошибочно и безаппеляционно потвердил этот печальный вывод. Исключений не было. Причем весьма значительная часть японок имела не просто кривые, а ОЧЕНЬ кривые ноги. Настолько, что передвигались они с большим трудом, поочередно переставляя свои не побоюсь этого слова мослы и было заметно, что это передвижение дается им нелегко. Не берусь обьяснить причины этого явления, возможно(хотя вряд ли) дело в том, что японки носят младенцев за спиной в чем то вроде рюкзака с продетой между ног широкой тряпкой, может быть(скорее) генетика. И когда уже наблюдение было прекращено, ввиду невозможности найти исключение и сформировавшегося элемента картины мира, жизнь опрокинула наши построения. У нас было что то вроде обучения и очередной семинар проходил на базе универмага Айсетан. Это международная торговая сеть с большим количеством филиалов в других странах, преимущественно азиатских. У входа в универмаг нас встретила японка в короткой юбке и с прямыми ногами. Мы остолбенели. Пристальное изучение ног показало, что если они и не идеальны, то очень близки к идеалу. Шрамов и следов операции не было видно. Да, рассудили мы, видно придется вносить коррективы в уже сформировавшуюся теорию. Девушка сопровождала нас целый день, мы с ней разговорились, и выяснилось, что она работница одного из филиалов(то ли сингапурского, то ли гонконкгского)за хорошую работу переведенная в головную контору, а что самое главное-она китаянка. Исключения потверждают правила !
Официальное заявление МИД Израиля Грузии: В связи с участившимися в последнее время заявлениями грузинской стороны о том, что грузины это современные евреи, обращаем внимание на то, что евреи: - не трусливы; - не воруют барсеток; - не пьют фекалии; - не занимаются скотоложеством; - не убивают гражданское население на оккупированных территориях. Поэтому, просим грузинскую сторону воздержаться от неуместных сравнений.
И неофициально можем посоветовать называть себя цыганами, может они промолчат, хотя шансов маловато.
Дети цветы жизни, но растут то на земле. Дочери было года три, с моей матерью поехала в деревню к тете. Приехал и я с ними. Сидит, телевизор смотрит-"ну погоди". Мне казалось, что матерных слов она не знает. Вдруг слышу "сукаблядь". Я-"Женя!!! Ты что?!"Она отмахивается:"Да это я на волка, папа". Сижу, думаю. Далее садимся за стол, а надо сказать, что я много лет у тети не был и она постаралась, стол накрыла, сварила суп. Сидим, крайне чинно едим, какая то родня за столом, все стараются не чавкать и вообще... Полная тишина, лишь звуки благовоспитанно едящих людей. Дочь тоже степенно орудует ложкой, вдруг отроковица поднимает ясные очи и вопрошает в полной тишине:"Кто сказал БЛЯДЬ?". Все подавились супом, кое кто выронил ложки, но тишина не нарушилась.
Школу я закончил в другом городе-не в том, где я сейчас живу. Уехал после окончания университета и так получилось, что со своим классом утерял всякие связи. Лет прошло немало и я уже свыкся с мыслью, что вряд ли доведется увидется. Когда заработал сайт одноклассники, то вдруг эта встреча стремительно организовалась. Насколько это возможно собрались все и пообщались не без удовольствия. Была у меня с одноклассницей-"так, не дружили, а целовались"-не то, чтобы первая любовь а наверное первая влюбленность. Ну сходили куда то, целовались и т. д. потом поругались и как казалось забыто. На встрече она была, пообщались, поговорили, даже достаточно долго, она рассказала всю свою жизнь, достаточно удачную, на мой взгляд-состоятельный второй муж, три благополучные дочери. Но, что делает с людьми время! Смотрел я на эту нелепо одетую тетку с красным лицом, вроде бы даже и узнаваемую и никак она не влезала в мою голову как предмет каких либо вожделений, как та тоненькая и стройная девочка, об утрате отношений с которой я пусть недолго, но сильно переживал, как тогда кружилась голова и происходило что то очень глупое с организмом, но это сейчас так приятно вспоминать и так сладко сжимается сердце, особенно если понимаешь, что это уже никогда не повторится... Наверное как и подавляющее большинство мужщин я эгоист и поэтому меня мало интересует, помнит ли эта тетка что то из прошлого и какие у нее ощущения от превращения мальчика в общем то немолодого мужика. Даже если бы тетка заявила мне, что я ее все и она готова со мной на многое, я бы от нее с испугом отшатнулся - ну не нужно мне это, даже для самолюбия. А нужны воспоминания. Покрытые флером времени и симпатии к самому себе тогдашнему. Такие романтические. Так что, одноклассники не только полезны, но и вредны. Вторую первую любовь я тоже нашел. Фотографии правда нет, но может оно и к лучшему. И писать ей не буду. Оставлю при себе воспоминания, целее будут.
Соседка у меня есть. Слегка странноватая, когда дома одна находится на звонок в дверь или по телефону может не реагировать, по настроению. Вот однажды она бродит по квартире своей, раздается звонок, затем еще несколько. Она ноль внимания. Вдруг проходя мимо входной двери, обращает внимание на то, что ручка начинает медленно поворачиваться и понимает, что к ней лезут квартирные воры. Со скоростью света в ее голове проносятся разные мысли, и за доли секунды она решает тихонечко подкрасться к телефону и позвонить в милицию. Но... Не успев сделать ни шагу с перепугу и неожиданно для себя начинает орать дурнющим голосом, гораздо громче и страшнее, чем слон перед случкой. И до середина повернутая ручка начинает мелко-мелко дрожать-это продолжается несколько секунд, а затем раздается дробный и быстрый топот улепетывающих и насмерь испуганных квартирных воришек.
Приятель один работал мастером на заводе. Что то там они делали. А бригада подобралась исключительно пьющая. Все время нажрутся в рабочее время и не работают. Не могут. Не то, чтобы работы много было, с ней справлялись, а ругали его постоянно за то, что на рабочем месте постоянно пьяные-то один, то двое. И был у него образцовый работник. Один. Вроде бы не пил. На рабочем месте. Во всяком случае мой приятель этого не видел. Но вид имел всегда подвыпивший. Или с бодуна. И постоянно воду пил. Раз в пять минут пойдет и воды выпьет. Как у Жванецкого-в пьянстве замечен не был, но по утрам жадно пил холодную воду. Приятель мой присматривался к нему на предмет пьет или нет. Но тайна оставалась тайной. С одной стороны-не пьет, с другой всегда запашок исходит спиртосодержащих препаратов и ноги слегка заплетаются, речь несвязная и воду пьет. Однажды для какой то надобности налили они керосин в стакан и оставили на столе. Так этот перец подваливает к столу, берет стакан и начинает пить. Приятель мой хотел крикнуть-не пей, но тот уже несколько размашистых глотков сделал-и тут моему приятелю любопытно стало-а когда же он заметит. Тот недопил чуть-чуть-посмотрел на стакан, отставил его и буркнул-что то не то. Пошел поспал пару часиков и как огурчик. После этого мой приятель решил, что ПЬЕТ.
Искусство кинуть калом во врага Конечно по хорошему врага надо убить. Причем желательно наиболее мучительным и позорным образом. Христиан сажать на кол, мусульман вешать, предварительно накормив свининой. На худой конец изувечить-выколоть глаза, вырвать ноздри, кастрировать, плеснуть в лицо кислотой. Но не всегда это получается. Попробуй истреби противника в интернете. Никакого материального ущерба ему причинить не удасться. Остается оскорбить, задеть, унизить. Физическим аналогом этого явления является метание калом во врагов. Способ этот в жизни конечно встречается, но достаточно редко, поэтому пособий по нему нет. Попытаемся восполнить этот пробел. Итак: почему именно калом. Ввиду того, что это возобновляемая и легко доступная субстанция, обладающая высоким поражающим действием. Альтернативы существуют(плюнуть, нассать или пернуть), но они менее эффективны. Еще менее эффективна фига в кармане, но она почему то наиболее распространена. Способы доставки до противника: - набираем в рот и плюемся; - набираем рукой или двумя и метаем в противника; - извергаем непосредственно из организма в сторону предполаемого местонахождения противника. Цель-обычно лицо противника(в интернете его честь, достоинство и взгляды). Факторов поражения цели два-нанести собственно физический удар(в просторечье ебнуть гавнищем по еблищу)и остаточный поражающий фактор- в виде наростов, потеков и брызг на лице противника(в просторечье размазать гавнище по еблищу). Очень редко удается поразить цель, не поразив соседние цели. Иногда вместо лица противника поражаются совершенно посторонние люди, предметы обстановки, интерьеры и т. д. Это необходимо учитывать. Тактика-после поражения лица противника(в идеале)-следует затаиться, есть высокая вероятность того, что противник, не пораженный физическим ударом, соскребет фекалии с лица и произведет ответный удар. На практике ответный удар практически всегда производится с добавлением собственных фекалий, даже если удар производится не противником, а случайно оказавшимися в зоне поражения лицом. Ответных ударов скорее всего будет несколько. Чтобы избежать полного закидывания вас дерьмом вы будете вынуждены открыть ответный огонь, для чего вам следует заблаговременно запастись боеприпасом. Таким образом, количество метаемого друг в друга дерьма будет возрастать, причем в перестрелку будут вовлекаться все новые действующие лица. Поэтому наиболее выгодной тактикой будет нанесение сразу серии массированных ударов, а потом спрятаться в заблаговременно вырытой ямке. Эти простые правила вряд ли избавят вас полностью от поражающих факторов ответного удара, но по крайне мере количество дерьма снаружи вашего организма будет меньше, чем могло бы быть, не прочитай вы этого пособия.
Была такая страховая компания"Чара", а потом банк. Будучи уже банком близко к пику пирамиды руководство -Рачук и Францева поехали в Испанию отдыхать. Что то там поистратились и в банк звонят:"деньги кончились, пришлите тысяч триста"(ессно баксов). Желание хозяина-закон, те кто на хозяйстве были, быстренько договорились с кем то насчет перевода, дали искомую сумму пареньку-мелкому клерку(мож не очень мелкому) и говорят ему отнеси туда то и отдай тому то. Тот ушел, через полчаса приходит и говорит"деньги отобрали, неизвестные хулиганы налетели и убежали". Крик, шум, скандал все кто хоть малейшее отношение к руководству имел, набежали стращают паренька, кричат, а тот отобрали, убежали, делайте что хотите. Деньги конечно отослали еще раз, отстранив от этого дела паренька, непродолжительное время дальнейшего существования банка, на нем эта сумма"висела", но через несколько месяцев эту историю уже не вспоминали.
Повесили наконец сааки. Попадает он естественно в ад. Встречает его Люцифер и говорит-уважаемый мишико-мы вас давно уже ждем, вы столько натворили, что мы вас и уважать слегка начали. Поэтому, предоставляем вам право самому себе наказание вечное выбрать. Пройдемтесь. Идут по аду. Повешенные висят-и не умирают. Извиваются, кричат. Сааки, аж отпрыгнул и побежал и обосрался и галстук сьел. Да, говорит Люцифер, вижу вам не нравится. Дак меня там повесили-отвечает мишико. Идут дальше-там на колу все сидят-извиваются и кричат еще больше. Нет, говорит мишико, не нравится мне, идут дальше. Смотрит мишико-кондолиза привязанная и голая висит, а вокруг ющенко суетится и в черной жопе дырочку облизывает, потом целоваться лезет, потом опять дырочку. Кондализа кричит, отбивается, а ющенке все пофиг. Вот, говорит мишико, хочу, как ющенко. Не, говорит люцифер-это кондолизу наказывают.
Я понимаю, когда дорожный указатель, например, мне сообщает, что через три км бензозаправка или столовая. Но на трассе Москва-Питер указатели сообщают о постах ДПС более, чем заблаговременно за 15 км. А на обьездной дороге вокруг Новгорода установлен знак, смысла которого я не постигну никогда-до поста ДПС-60 км.
Любил я химию в отрочестве. Настолько, что постоянно в химических олимпиадах участвовал. Они были районные и городские. Сначала в 8 классе, затем соответственно в 9 и 10. А участвовали в олимпиадах городских в основном одни и те же, в 8 классе перезнакомились, в 9 сдружились, а в десятом уже встреча старых друзей. Так вот, в десятом классе встречаемся-ровно две трети(началась органическая химия-нитроглецерин, перекись ацетона и др. замечательные вещи освоены) гордо несут свои увечья-у кого глаза нет, у кого пальца, кто то без ногтей, один совершенно лысый(таллий), у половины ожоги страшенные. Химики, блин
Наука для того нам и дана, чтобы правильно обьяснять непонятное и отбрасывать неверные версии. Сааки жует галстуки отнюдь не как еду. Это его бессознательное на первый взгляд действие легко обьясняется стариной Фрейдом как привычная реакция организма на присутствие старшего по званию в НАТО. А поскольку присуствие было виртуальным(разговор по телефону с генсеком НАТО), а организм сааки сосать требует, то и был использован галстук. Эта картинка является любопытной иллюстрацией отношений между старыми и новыми членами НАТО.
Жил был в сраной деревушке паренек. За каким то хуем родители назвали его Полиграф Полиграфыч(далее пп). Ну ясное дело нормальные родители нормального сына так не назовут, потому как семейка то была пизданутая в обозримом и необозримом, можно сказать в уходящим в тьму времен, прошлом. Во всяком случае пресловутые старожилы ни одного нормального человека в его пращурах вспомнить не могли. Размножалась эта публика среди себе подобных выискивая женихов и невест среди средне пизданутых. Конечно срывы бывали, рождались совершенно пизданутые уроды, но они обычно пары себе не находили и среднепизданутость в основном придерживалась. Нормальных людей вопреки теории вероятности, там почему то никогда не рождалось. Еще одна фишка семейства заключалась в том, что хитро отфильтрованная естественным отбором, наибольшая пизданутость проявлялась после 40 лет, с тем, чтобы произвести все таки потомство и довести его, не давая сдохнуть с голоду, до пуберантного возраста, а уже потом оттягиваться по полной. В деревне конечно всю эту хуйню знали и старались свою личную генетику от этой пиздобратии держать подальше. пп достаточно трезво оценивал свои жизненные возможности(60-70 годы)в деревне и резонно выбрал школу прапорщиков, как альтернативу сраной деревне(пизданутость в цатом колене не входила в число болезней-освобождений от армии, а некоторая заторможенность даже способствовала карьере в подавляющем числе подразделений-всех за исключением боевых, которых практически не осталось). Вполне благополучно отслужив и получив повышенную пенсию, заведя свое обычное потомство и даже оказавшись в Москве пп вполне благополучно устроился на работу, где ни хуя не делал и даже имел(о горе) бесплатный (для себя)интернет. Его пизданутость, получив с достижением критического возраста, необходимый толчок прогрессировала в обычном для семейки направлении с одним из привычных симптомов- пассивном гомосексуализме, но общество неосознанно придало ему некоторые противоядие от этого пагубного порока и он с собой боролся т. е. являлся типичным латентным гомиком, считавшим, что он заключил с обществом договор, по которому в возмещение того, что он не занимается гомосексуализмом общество должно ему пенсию, квартиру, благосостояние и уважение. Всякие попытки со стороны общества воспрепятствовать ему в этом воспринимаются со страшным негодованием. Но основную проблему для окружающих в частности для посетителей сайта анекдот. ру является то, что пп отдельным пунктом в договор с обществом(абсолютно необоснованно)включил свое постоянное участие в комментариях этого сайта. пп опомнитесь, этот пункт в договор вы включили в одностороннем порядке, к тому же поступили сигналы, что вы со своей стороны все таки нарушаете договор.
Жизнь человеческая разнообразится разными заебами-своими и чужими. Менялся я квартирой с некоей Евой Моисеевной. Она жила(замужем-не знаю)с пожилым армянином. Он по русски говорил не то чтобы плохо, но с жутким армянским акцентом. В процессе обмена я раз пятнадцать звонил Еве Мосиеевне и начало разговора было одно и тоже: - Алло(характерным мужским голосом с непередаваемым армянским ацентом); Я: Ева Моисеевна? - Нэээт(с яростью), сэчас пазаву По моему он считал, что я над ним издевался.
В восьмидесятые в Казахстане в г. Жанатас моим соседом в гостинице был военный прокурор;разговорились, спросил его по какому делу он тут. Говорит:"Расследую преступление-три солдата стройбата изнасиловали 65 летнюю женщину. Ищем преступников". - А откуда известно, что стройбатовцы? - А у нее в руках погон остался.
К национальному русскому вопросу о туалетах типа сортир
Конечно в нашей стране недостаточно туалетов. Построенных. Поэтому ссут и срут везде в самых неподходящих местах. Где приспичило. В том числе и с риском для жизни. Гастрабайтеры на строительстве элитных московских многоэтажек тоже гадят не по децки. Но это непорядок-придет покупатель посмотреть как его элитное жилье строится, а тут насрано. И тут насрано. А тут и насрано и нассано. Что то непохоже на элитное московское жилье по восемь тысяч долларов за метр квадратный. Еще и ботинком, в европах на заказ пошитом, ступит не туда куда надо. Заругается страшно по новорусски, кулачком в лицо продавца ударит и деньги свои обратно заберет. Поэтому собственно на стройке на этажах ни-ни. Внизу пожалуйста-туалеты пластиковые как в Европе(насчет Европы это так прораб думает). А если ты целый день работаешь на двадцать воьмом этаже, то терпи. Но это дело, дисциплине даже самой свирепой, мало поддается. Поэтому в качестве туалета используется шахта лифта. Даже травматизм специфический появился-гибнут гастрабайтеры в шахтах лифтов. Высунет человек жопу в шахту лифта, разволнуется отчего то(может другой гастрабайтер сверху обосрет, а может сьел не то) и хуяк. Нет гастрабайтера. Конечно кто их считает и на показателях травматизма производственного это не сказывается, но возись потом с ним -в бетон останки замуровывай. Но русская строительная мысль на месте не стоит. Теперь шахты лифта на три-четыре метра глубже копают. А потом не разбираясь где дерьмо, а где гастрабайтеры бетоном сверху заливают. Но это трагическая составляющая третьей нашей беды с дураками и дорогами. Поскольку построенные общественные туалеты имеют специфическую особенность. Хотя их мало, но они все(не в тельняшках как вы подумали) обоссаны и обосраны. Каждый с этим сталкивался и бранясь оттирал туфли. Есть и сравнительно чистоплотные. Там тоже нассано и насрано, но все обильно посыпано хлоркой. Поэтому на ан.ру так популярны истории про гавно. Жизненно-с господа. История в тему-на одной жд станции близ тогда Ленинграда существовала общественная формация в виде двух-трех работников станции, милиционера и околостанционных бомжей и алкашей. Жили они в общем то мирно, но бомжи и алкаши недолюбливали мента(чисто классовая неприязнь, ничего личного). И пошел однажды мент, как говорят англичане, двинуть кишкой. И выронил пистолет. Тот еще слегка притонул. Попробовал достать не выходит. Надо лезть. Решил нанять на это дело бомжика. Тот мало того, что отказался, так еще побежал рассказал всей округе, которая сбежалась к туалету-наблюдать как мент полезет в гавно. Тот отчаявшись и предчуствуя неизбежное падение своего авторитета, поднял ставку с первоначальных трех до двадцати пяти рублей. Но ни одного ренегата, способного обменять столь заметное развлечение социума на жалкие сребренники не нашлось. И еще одно наблюдение. Мало того, что туалетов мало, они никакие и частенько закрыты, их еще и строят где попало. В той же Ленинградской области работал на узкоколейке, вывозящей лес. И однажды в поисках грибов отошел от нее на пару км. В абсолютно глухом лесу, где ближайшее жилище находилось в тридцати км стоял основательный БРЕВЕНЧАТЫЙ туалет. Может партизаны сделали, а может снежный человек не так некультурен, как мы считаем.
В стародавнее советское время один приятель устраивался на работу после окончания института. Какие то знакомые похлопотали и согласились с ним встретиться в некоем достаточно секретном институте на предмет трудоустройства молодого специалиста. Дали телефон и имя к кому обращаться. Обращаться надо было к Фауст Калистратовичу. Знакомый отнесся к этому достаточно спокойно, ну понятно-секретность, наверное псевдоним, типа Алекса. Не мог он поверить, что есть живые люди, так названные своими родителями. Звонить надо было из проходной этого института. Позвонил он по указанному телефону, и со смешком(тертый калач)говорит:"Могу я поговорить с Фауст Калистратовичем?". "Я слушаю". "Это такой то(по фамилии, а она у него была человеческая в отличии от имени)пришел на работу устраиваться от такого то" "Да да я помню, но я сейчас занят, Вас внизу встретит мой заместитель- Игорь Феофиловыч, я подпишу пропуск, как Вас зовут?" "Венер Шамсиевич".
Паноптикум...
ПС-приятеля звали по другому, но похоже, а Венер Шамсиевич-реальное имя.
Блондинки были всегда. Даже если они брюнетки или шатенки. Лет пятнадцать назад с водителем ехали в аэропорт. Стоим в пробке в крайнем левом ряду. Застряли. Вдруг сзади по встречной подьезжает блондинко и степенно вьезжает нам в левый бок. Совершенно охуевшие выходим и спрашиваем-ты чего? Она заявлет-я же вам сигналила, что же вы не отьехали, вы и виноваты. Потеряв дар слова руками показываем, что в пробке стоим-ни взад, ни вперед, да и не слышали мы тебя, ты же сзади подкрадывалась, да и еще по встречной. Настолько охуели, что типа оправдывались. Смотрим повреждения у блондинко бампер, у нас крыло. Говорим-ну хорошо, вызываем ГАИ. Та мордой показывает куриную жопку и заявляет-я тороплюсь. Ну значит плати нам за крыло. Поупиралась слегка, но заплатила. Села в свою машинко, вдруг выскочило из нее, подбежало к нам и заявило-а не надо быть хамами. Гордо обозрело произведенный эффект(открытые рты)с и уехало по своим делам. Блондинко тут нарицательное эта была брюнетко.
Фашист Один товарищ получил в школе кличку фашист, за следующее деяние: по случаю исполнения скольки то лет отец подарил ему трофейный немецкий мотоцикл, о котором он мечтал всю свою недолгую жизнь и прожужжал отцу все уши. Мечты сбываются. У него уже все было готово. Вставив номер боком в крепление на переднем крыле, отчего мотоцикл выглядел уже необычно, он одел немецкую каску, кожаный эсэсовский плащ и попиздел по вечерним улицам Москвы. Время было советское, минут через десять он оказался в отделении милиции, было грандиозное разбирательство и его выгнали из комсомола. Но любовь(в данном случае к немецкой армейской атрибутике и вооружению) не задушишь не убьешь. Фашист стал черным копателем. И накопал невьебенное количество оружия, боеприпасов, амуниции и т.д. Оружие почти всегда подлежало ремонту(а иногда не подлежало). Например, был такой прием-выварка в масле. Однажды принялся он вываривать в масле парабеллум кажется. Для этого использовалась утятница из чугуна. Но был упущен важный момент-в патроннике был досланный патрон. По достижении определенной температуры патрон взорвался, разьебенив утятницу с жиром и произведя таки выстрел.
Пуля пробила две стенки и холодильник. Поэтому родители при первой же возможности отселили фашиста в отдельную квартиру. На восстановлении же оружия фашист и попался. Разобранный на части пистолет для восстановления отдавался на разные заводы. Но пистолетная рамка не может быть выдана ни за что другое, кроме как конструкционная основа пистолета. И небрежный работяга был замечен в ее ремонте, пойман, допрошен и к фашисту пришла бригада ментов с обыском. Изьяли около 25 единиц огнестрельного оружия(в том числе несколько пулеметов, а один исправный немецкий МГ), около 2000 патронов самых разных систем, кобуры, кинжалы, мундиры различных немецких зольдатен, которые он шил на заказ. Во время обыска фашист сидел на кровати. Когда бригада ментов с понятыми закончила писать протоколы, старший бригады подошел и спросил: не имеете еще что либо сказать. Он сказал да, чистосердечно раскаиваюсь и сдаю маузер-и вынул из под матраца полностью исправный и снаряженный маузер.
Ему так спалось лучше-с маузером под рукой. Спокойнее себя чувствовал. Для советского времени событие было заметное, даже в газетах написали. Но фашист каким то образом отделался годом в кпз.
"Наши" жгут Уехать куда угодно из этой варварской страны. Кто этого не слышал? И уезжают. Куда угодно обычно США и Канада. Израиль-это не куда угодно, это гораздо хуже. Проще всего стать полноправным американцем обьявив себя жутко притесняемым человеком по политическим, религиозным или национальным признакам. Доказать наличие каких либо политических убеждений, а тем более какое либо притеснение по этому признаку-для подавляющией части(99,99 %)нашей эмиграции абсолютно непосильная задача Поэтому все становятся религиозными и национальными страдальцами. Это катит. Причем есть модные темы. Самая модная и нетленная-еврей, которым в России ох как тяжело живется. А если не повезло? Один мой приятель-чистокровный казанский татарин, по татарски правда знающий четыре слова, из них три матерных, записал себя в какие то бухарские евреи. Какие сопутствующие слова при этом им были сказаны не знаю, но политическое убежище ему дали после первого собеседования. Видимо это какие то очень уважаемые люди в Америке. Другой, тоже татарин, заявил, что его мать(естественно татарка с труд- нопроизносимой фамилией и отчеством)на самом деле чистокровная еврейка, но убоявшись репрессий, переменила фамилию имя и отчество с еврейских на татарские. При он указал как именно это было. Я деталей не помню, но отчеством по моему Суюнбюбековна она замаскировала Соломоновну. Но, широко распространенное в нашей стране мнение, что американцы полные мудаки неверно. Они конечно мудаки, но не полные. Ему отказали. Тогда он подал в суд, и добавил кое какие живописные детали к картине мучений еврея в нашей стране: его злонамеренно!!! забрали в армию и зная что он еврей, заставили пасти стадо свиней, а злобные сослуживцы каждый день в течении двух лет под руководством политрука насильно кормили его свининой(жареной, вареной и копченой). Когда он закончил рассказывать в суде эту печальную историю, две пожилые американки-присяжные плакали. Убежище ему дали. Военный летчик пишет: я всю жизнь мечтал о стратегической авиации, но из-того, что я еврей меня взяли в непрестижное вертолетное училище. То, что он еврей на 1/64 он обнаружил после трехлетних генеалогических изысканий, да и то придумал, а ни в какое училеще, кроме вертолетного поступать и не собирался. Ему правда отказали. Ну, а если ты еврей, то будет тебе полное счастье. Приехавшая еврейка, ничтоже сумнящаяся, описывает свою тяжелую жизнь в совке, как:"меня всю мою жизнь били и насиловали за то, что я еврейка". Интервью у нее брал этнический албанец, получивший образование в Ленинграде. Он спросил:"у Вас квартира на Васильевском острове, а где именно?... - ой так это же у самого метро. Отдельная? Да. А что Вы закончили? Первый медицинский институт. И Вы мне будете рассказывать, что Вас в Ленинграде всю Вашу жизнь били и насиловали за то, что Вы еврейка? В той стране демократии больше, чем здесь... И отказал.
Дружили слепой с горбатым. Ну как дружили? Перезванивались. И однажды решил горбатый подшутить - звонит слепому и говорит:"Вчера таких девчонок по телевизору голых показывали-тебе понравилось"? Слепой обиду затаил и звонит на следующий день горбатому и говорит:" слушай, помнишь ты мне свою фотографию дарил? Так вот, я ее в альбов положил, а он теперь не закрывается".
В сильный дождь мне навстречу попался Москвич, вероятно с неисправным приводом дворников, потому что к дворникам была привязана веревка, уходящая через открытые окошки в кабину и на переднем сиденье, наверное отец с сыном, по очереди за нее дергали и ехали с приличной скоростью.
В самом конце 80-х в стране царили уныние и ожидание самых разных катаклизмов, вплоть до неизбежных голода и холода в наступающую зиму. Встретил я соседа, у которого вследствие сложных отношений с женой и детьми и окружающим миром вся жизнь протекала на отдаленной даче в деревне, где он разводил всяческих животных и птиц и жил натуральным хозяйством в то непростое время. Разговор с ним скатился на обычные - еды не купить и что будет. А я,-говорит сосед,-живу как ГРАФ, захотел поесть, пошел курочку поймал, зарезал и обед себе сварил. Живо представил себе графа Шереметьева, носящегося по курятнику с ножом, и подумал - все таки детей правильно заставляют в школе читать классику.
Однажды поехали на мероприятие из серии охота-рыбалка-пьянка. Пили как всегда обильно и долго. На следующий день решили поехать на лодке. Все-таки. Выпили еще, подтащили и спустили на воду катер. В компании было четверо: Рита и Володя, я и еще один паренек. Знаем мы друг друга давно, к слабостям друг друга относимся снисходительно и в этой компании ни чрезмерное пьянство, ни сквернословие недостатками не считаются. Рита и Володя живут вместе уже несколько лет и практически являются семейной парой. Надо сказать, что общее у нас представление об интеллигентности не позволяет нам обсуждать интимные подробности семейной жизни каждого из нас. Правда, других запретных тем нет. Мы с пареньком оседлали тему анального секса и всячески упражнялись на эту тему в грязном словоблудии - абстрактно. Хула без адреса, так сказать, гений чистого искусства по Довлатову. Рита с Володей уже спустились в лодку, а мы стояли на причале, продолжая развивать волнующую нас тему. Глядя на Риту (совершенно без задней мысли), я, развивая какую-то тему, сказал: "Анальный оргазм". Удар молнии! Бросок змеи! Темная тень Риты метнулась через всю лодку, по дороге ухватив вилку. Володя нелепо наклонившись висел над водой, а Рита, вдавив вилку ему в горло, шипела: "Ты зачем им рассказал?" Все участники на несколько минут замерли... Володя с трудом прохрипел - "Я им ничего не говорил, это они тебя на пушку взяли". Рита отвела вилку и с подозрением всех нас оглядела. Комментировать это происшествие у нас духу не хватило, и придя в себя через несколько минут мы принялись обсуждать менее жизненные темы.
Отчего то в нашей стране считается, что реформы надо проводить укрупняя что то или наоборот расчленяя(в административном смысле). Вместо 20 с чем то районов в Москве сделали 10 округов, а уже внутри них наделали каких то муниципальных районов и управ и везде понасадили чиновников. Теперь их раз в стопятьдесят больше, чем было в СССР(а и тогда их было немало), а толку чуть. Сейчас какой то Камчатский край сделали?! Еще деревни в Нечерноземье стали укрупнять и теперь в бывшей Калининской области можно 100 км проехать и встретить две деревни и полтора коровника. Вспоминается эпизод эпохи борьбы с пьянством. В Казахстане ездили по разным областям и в одной мудрые власти рассудили так: человек покупает бутылку водки-0.5 литра и выпивает с друзьями 250 гр, может быть допивать остальное им не нужно, но в бутылке то вот он остаток и выпивает лишнее. Поэтому в поллитровых бутылках водку выпускать прекратили, а продавали исключительно в "мерзавчиках"-т. е.250 гр. Каково же было наше удивление, когда переехав в соседнюю область мы обнаружили, что здесь водка продается исключительно в 3-х литровых банках, стоимостью около 60 рублей. Ход мыслей был похож, но результат размышлений был противоположен.
Ездил я в Дубай. На обратном пути мужичок один, ездящий в Эмираты постоянно, принялся рассказывать как там хорошо было 10 лет назад-из России никто не ездил и пляжи пустые. И природа тамошняя -дубайская тоже отдыхала, дескать приходишь на пляж а там скаты на солнце греются-хвосты на берег высунули и отдыхают. Идешь купаться, а они чпок-чпок и уплывают. Хотел говорит я им на хвост наступить, чтоб меня током ебнуло, но не успевал... Хорошо, что не успевал, так как скаты эти не электрические никакие, а хвостоколы со страшно ядовитым жалом и не очень понятно выжил бы после этого мужичок или нет. Рассказал я ему это, не очень он мне поверил по моему и принялся дальше рассказывать-как чуть подальше заплываешь, а там угри висят в воде-сотни. Голову высунут, а туловище вертикально вниз, длиной метра полтора. Подплываешь к ним, а они мгновенно уплывают. Хотел я их поймать, но не удалось. Не стал я ему говорить, что угри дышат жабрами и никакой необходимости высовывать голову из воды у них нет. А были это морские змеи, коих в тех водах водится девять разновидностей и про всех них известно одно, что их яд в тысячи раз ядовитей яда кобры, противоядия от него не существует, точно так же как и выживших после укуса людей. Кстати я ни тех ни других не видел. Извините, наверное не смешно.
Рассказывал инструктор, обучающий вождению. Обучал он некую даму водить автомобиль. Встали они на перекрестке с легким уклоном, дама как все неофиты страшно взбудоражена, глаза в девять копеек, слабо понимает что вокруг происходит и что надо делать. Одна нога на сцеплении(скорость включена), вторая на газе;автомобиль начинает медленно скатываться назад, он говорит даме-притормози, та долю секунды пытается сообразить что делать, обе ноги то заняты, глаза еще в размере увеличиваются и наклонившись она выжимает педаль тормоза ПРАВОЙ РУКОЙ!
В Советской армии кормили странно и чаще всего хуево. Какой то огромный процент после срочной службы имел гастрит, а то и язву. Наиболее распространенным продуктом в солдатском рационе был какой то комбижир, от которого болел живот. Все осуществлялось по каким то загадочным и абсолютно непонятным нормам, спискам и расчетам. Через час после обеда, после которого выходил с набитым животом и выпученными глазами, опять хотелось жрать(именно жрать, а не есть);шел в буфет и опять нажирался какой то гнусной выпечкой с кефиром, но уже за свой счет. По слухам в компот добавляли бром(?), чтобы хуй не стоял, но он все равно стоял и добавлял нерешенных проблем. При этом в сраную перловую кашу могли хуйнуть и рыбу и мясо и дефицитнейшую в те времена югославскую ветчину. Усугублялось все тотальным воровством продуктов кадровым составом, прапорами(на некоторых было страшно смотреть-куда там слону), поварами, старослужащими и земелями поваров, за столом тоже порции распределялись неравномерно, в строгом соотвествии с солдатской иерархией. Огромной важности событием 70-х годов было добавление в воскресный завтрак второго яйца, которое немедленно окрестили устиновским, по фамилии тогдашнего министра обороны. Была тогда и такая странная штука-праздничный обед-по государственным праздникам к стандартному обеду добавлялись, например, салат и пять ирисок. Был такой и у нас-какой был праздник вспомнить не могу. Салат был из капусты, а ириски лежалые. За столом сидело 10 человек. Трое(!) из них в том числе и я повредили зубы(у меня отломалась стенка зуба, у кого то выпала пломба и т. д.)в процессе разжевывания ирисок; а несколько дней спустя огромное количество народу заболело странной болезнью-псевдотуберкулезом, причем в таких масштабах, что из четырех казарменных помещений одно было выделено для больных(типа карантин). Как впоследствии выяснилось причиной этой болезни стала праздничная капуста, погрызенная крысами-носителями этой болезни.
В СССР учеба была бесплатная и всех выпускников трудоустраивали. Одного выпускника геологического факультета, геофизика распределили в какое то КБ, разрабатывающее геофизические приборы, которые в том числе должны быть водонепроницаемы. Для этого у них имелось устройство проверки герметичности-сваренная из каких то сраных железок, ванна, а проще говоря бак с водой, в который вода из шланга наливалась сверху, а сливалась краном внизу. Хотя можно было и не сливать. Так вот все три года распределения бедолага работал главным по этому баку. Чуть не спился.
Когда смотришь передачу про анализ продуктов, которые мы едим, ожидаешь услышать фразу: а этот образец содержит смертельные дозы стрихнина, но это не является нарушением ТУ и поэтому он проходит испытания