Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: гринпис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда смотришь передачу про анализ продуктов, которые мы едим, ожидаешь услышать фразу: а этот образец содержит смертельные дозы стрихнина, но это не является нарушением ТУ и поэтому он проходит испытания
Дружили слепой с горбатым. Ну как дружили? Перезванивались. И однажды решил горбатый подшутить - звонит слепому и говорит:"Вчера таких девчонок по телевизору голых показывали-тебе понравилось"? Слепой обиду затаил и звонит на следующий день горбатому и говорит:" слушай, помнишь ты мне свою фотографию дарил? Так вот, я ее в альбов положил, а он теперь не закрывается".
Повесили наконец сааки. Попадает он естественно в ад. Встречает его Люцифер и говорит-уважаемый мишико-мы вас давно уже ждем, вы столько натворили, что мы вас и уважать слегка начали. Поэтому, предоставляем вам право самому себе наказание вечное выбрать. Пройдемтесь. Идут по аду. Повешенные висят-и не умирают. Извиваются, кричат. Сааки, аж отпрыгнул и побежал и обосрался и галстук сьел. Да, говорит Люцифер, вижу вам не нравится. Дак меня там повесили-отвечает мишико. Идут дальше-там на колу все сидят-извиваются и кричат еще больше. Нет, говорит мишико, не нравится мне, идут дальше. Смотрит мишико-кондолиза привязанная и голая висит, а вокруг ющенко суетится и в черной жопе дырочку облизывает, потом целоваться лезет, потом опять дырочку. Кондализа кричит, отбивается, а ющенке все пофиг. Вот, говорит мишико, хочу, как ющенко. Не, говорит люцифер-это кондолизу наказывают.
Главный санитарный врач РФ Онищенко заявил о том, что вводится запрет на ввоз в Россию продукции животновоства из грузии в связи с ее зараженностью грузинскими сперматозоидами. Особенно опасна баранина, прокомментировал он, но и курятина нехороша, у них даже куры странные яйца несут.
Официальное заявление МИД Израиля Грузии: В связи с участившимися в последнее время заявлениями грузинской стороны о том, что грузины это современные евреи, обращаем внимание на то, что евреи: - не трусливы; - не воруют барсеток; - не пьют фекалии; - не занимаются скотоложеством; - не убивают гражданское население на оккупированных территориях. Поэтому, просим грузинскую сторону воздержаться от неуместных сравнений.
И неофициально можем посоветовать называть себя цыганами, может они промолчат, хотя шансов маловато.
Наука для того нам и дана, чтобы правильно обьяснять непонятное и отбрасывать неверные версии. Сааки жует галстуки отнюдь не как еду. Это его бессознательное на первый взгляд действие легко обьясняется стариной Фрейдом как привычная реакция организма на присутствие старшего по званию в НАТО. А поскольку присуствие было виртуальным(разговор по телефону с генсеком НАТО), а организм сааки сосать требует, то и был использован галстук. Эта картинка является любопытной иллюстрацией отношений между старыми и новыми членами НАТО.
Отфлешмобить по русски. Характерным признаком флешмоба является его нарочитая на первый взгляд бессмысленность. Как русский бунт. Как фамилия Саакашвили, которая правда содержит в себе кроме бессмысленности огромную составляющую блядства. Грузинского блядства. Истинно русским мне представляется такой флешмоб- праздно прогуливающиеся по Садовому кольцу граждане, напротив посольства США, одновременно оголяют задницы, причем возможно написание слова грузия, если голыми жопами можно писать. У посольства грузии можно оголять перед. Лицам обоих полов. Тогда послание флешмоба будет двусмысленным, т. е. иметь два смысла. Перед акцией жопы желательно не мыть пару дней. В момент совершения акции желательно перднуть.
В восьмедисятые годы была такая практика-с предприятий собирали народ и посылали их заниматься всякой хуйней. Называлось это общественная работа. Ну там овощебазы всякие, клхозы, дружинники и т. д. Одну мою знакомую направили народным заседателем. Сидеть рядом с судьей и типа участвовать в вынесении приговора оправдывая название суда-народный. Не особенно много она там ходила, но один процесс ей запомнился. Гомосексуализм в те годы являлся уголовным преступлением. И вот паренька какого то прихватили на этом деле и давай сажать. Не очень понимаю обстоятельств его поимки, но так или иначе дело было оформлено, доказано и передано в народный суд для вынесения справедливого приговора. По моим представлениям судья был в жестких рамках, а народные заседатели вообще имели совещательный голос, так что в принципе речи обвиняемого большой роли не играли. Если уж дошло дело до суда, то срок можно было определить и до начала процесса. Но паренек почему то с большим пафосом принялся рассуждать о том, что человечество для того и существует, чтобы в нем существовали гомосексуалисты, которые и являются венцом божественного замысла. При этом аудитория была благодарна, поскольку состояла из сочуствующей толпы напомаженных(насколько это было возможно в те годы) мальчиков в перстнях. И обращаясь к этой целевой группе паренек и вещал, полностью лишив адвоката возможности использовать юридическую формулировку "подсудимый чистосердечно раскаялся", и дав прокурору возможность использовать"подсудимый полностью признал свою вину". По ходу процесса, совершенно заебав всех участников процесса кроме группы поддержки своей шнягой, подсудимый принялся рассказывать о том, что в СССР существует круг избранных, к которому он надеется тоже примкнуть и процедурой причисления к избранным является почему то"отсосать у Леонтьева" и не исключено, что он тоже будет удостоен такой чести и это является его САМОЙ ГЛАВНОЙ МЕЧТОЙ. Сникший от пространных речей подсудимого судья вдруг оживился и спросил" а у Кобзона отсосать не хотите?" Паренек тихо ответил -"нет" и прекратил вещать и остаток процесса проходил уже без пафоса. Так что-обломать можно даже педераста.
Когда в нашей стране произошел переход к т. н. демократии, то на Западе (да и мы сами) не особенно верили, что это навсегда. Да сейчас наверное.. Во всяком случае, когда к власти пришел ГКЧП (на несколько дней правда), в Германии к этому отнеслись чрезвычайно серьезно и немедленно предоставили всем жителям нашей страны, находившимся в этот момент в Германии, политическое убежище. Всем кто захочет, естественно. В это время одна знакомая находилась на пароходе, который с туристическими целями в этот момент оказался в Германии. Туристический контингент разделился на две категории: тех, кто немедленно возжелал демократических свобод и зарплаты, и тех, кто от столь заманчивого предложения отказался. Происходило все стремительно, за день-два козлищ и агнцев переписали и наступает момент прощания - все-таки некоторое время общались друг с другом, сдружились. Кстати, к этому моменту уже стало известно, что молодая российская демократия победила, но немцы решили ничего назад не отыгрывать. У одних на пароходе - возвращение домой к привычной жизни, разной степени сожаления о том, что отказались от изменения своей жизни, у других на пирсе - предвкушение от новой жизни и наверное тоже некие сомнения о правильности выбора. Слезы на глазах у всех почему-то. Но торжественность момента омрачает мужичок, который никак не мог принять решение - все два дня, пока продолжалось действо, он то принимал решение, то отказывался с периодом полчаса, практически не спал, записался во все списки, заебал всех и вся и себя тоже, у всех спрашивая совета оставаться ему или нет, но окончательного решения так и не принял. Остается где-то полчаса до разлуки, частота принятия решения возросла до трех-пяти минут и мужичок то хватает свои вещички и с пирса на пароход - постоит там немного, потом опять хвать вещички и бегом на пирс. Немецкие погранцы, полицаи и таможенники, призванные следить за порядком, за порядком следить прекратили, а следили исключительно за мужичком, ставили ставки и каждую перебежку комментировали заливистым смехом и одобрительными возгласами или ругательствами в зависимости от материальной заинтересованности. Все остальные прекратили переживать за себя и переживали исключительно за мужичка, причем каждый болел за свою группу и развернулось своебразное соревнование за заблудшую душу. Честно говоря, я забыл какой выбор сделал этот гражданин, но этот случай мне напоминает поведение России последние двадцать лет в выборе между демократией и своим путем. ПС. Перечитал и понял, что это могло быть в 1994 году во время другого путча. Точно не помню.
У знакомой сынишке года три было. Схватил картонку какую то и ножницы сидел весь вечер пыхтел в углу. Вылезает затем весь в обрезках картона и в руках плоды своих стараний держит- четыре разнородных предмета, отдаленно напоминающих бабочек. Подходит к маме-это тебе. А что это? Как что!? Прокладки с крылышками.
Дед мой сделал успешную карьеру. Может быть кому нибудь пост помощника машиниста покажется не бог весь чем, но в небольшом городишке, парню из деревни, в 30-е годы.. Когда вокруг безработица и голод. И торжествовала бабушка и уважали окружающие и постепенно формировалось почетное место в социуме. Но налаженное благополучие пошло под откос. На пароходе, шедшем по реке Белой, где она впадает в Каму и достигает неимоверной ширины, повздорил он с компанией пароходных шулеров, то ли они его нагреть хотели, то ли они кого то нагревали, а он влез, я из семейных преданий не очень понял, в общем то ли скинули они его за борт, то ли он спасаясь от них сам спрыгнул. И поздней осенью был вынужден вплавь добираться до противоположного берега. Проишествие это на него повлияло странным образом-он не мог регулярно, по расписанию работать, то есть как то мог, что то делать, а вот каждый день на работу ходить не мог. В результате лишился престижной должности и был вынужден промышлять случайными и сезонными работами. Он всеми силами старался вернуть былое счастье, отчетливо понимая пагубность избранного пути-ходил по всяческим, чаще психиатрическим врачам, но те осмотрев его выдавали один и тот же вердикт- здоров, ничем не болен, то есть что то конечно есть, но что мы понять не может и никакой психиатрической патологии не видим и лечить не будем. Будучи человеком простодушным и доверчивым на сезонных и случайных работах дед зарабатывал немного и частенько бывал обманут работодателями или напарниками. Суровый приуральский деревенский люд свое уважение к деду забрал обратно. Почетное место в социуме было утеряно. Тут началась война. Поскольку жд бронь была утеряна, а врачи диагноз не ставили, послали деда воевать. В пехоту. Половину войны обходилось, а затем ранило. И контузило артиллерийским снарядом. Один глаз сразу потерял, а второй слеп постепенно на протяжении 10 лет. Вернувшись с войны дед уже только на огороде мог работать, да и то не всегда. Но, стали ему как инвалиду войны пенсию платить, и как то постепенно жизнь устроилась и на еду хватало и четверых детей вырастил. Постепенно стал патриархом семьи со всеми атрибутами уважения со стороны соседей(правда прежнего социального статуса так и не восстановив). Все эти жизненные пертурбации сделали его достаточно циничным человеком, выучили огромному количеству поговорок и пословиц. В основном матерных. И мать, вспоминая деда, рассказывала-сидим обсуждаем какую то ситуацию и он ее комментирует-эти бляди(суки, пидорасы,) непременно спиздят(наебут) и раскрывал свою мысль и ее нюансы десятком -другим матерных поговорок и пословиц. Мать и бабушка начинали на него кричать - да как ты можешь так про людей думать и ругаться еще.. Но, продолжает мама- всегда он был прав. Любимая поговорка у него была-"весь мир бардак, все бабы бляди". Как я не любила эту его поговорку-говорит мать, которой сейчас уже за семьдесят, и тяжело вздохнув продолжает-а сейчас стала понимать, что дед то был прав.
История не смешная, но поучительная. В некой деревне в Сибири жил мужичок. На руку был нечист и имея какое то отношение к властям выдавал липовые справки сосланным в эту деревню переселенцам, за это забирая у них последнее(дело было в 30 годы), хотя те и так с голоду помирали. Было у него несколько детей и один из них старший-10 лет-ходил в школу сельскую и там вступил в пионеры. Был там и какой то пионервожатый, которому он проболтался о незаконном бизнесе своего отца, хотя это и так был секрет Полишинеля-в деревне мало что можно утаить. Но, так или иначе по деревне все это стали обсуждать и медленно, но верно надвигалось наказание на мужичка. Так этот, простите за выражение, отец со своим родственником позвал сына ягоды собирать и с ними увязался еще один сын, трехлетний. Заведя детей глубоко в лес убили старшего, а поразмыслив и трехлетнего-как опасного свидетеля. Обоих закопали. Мальчика звали Павел Морозов. А теперь скажите мне чем этот мальчик виноват в том, что через слово его поминают как отвратильную тварь и змею в человеческом обличье и кто является настоящим чудовищем в этой истории?
Вещь, которая одному кажется очевидной для других в диковинку. Вчера с друзьями во время застолья рассказал о том, как я поступаю когда мне надо основательно продиагностировать автомобиль. Хотя мне это кажется простым решением проблемы они не могли успокоится час. Решил поделиться опытом - может кому то и пригодится? Приезжаю на самый пафосный техцентр той марки, которой у меня автомобиль, выбираю самый дорогой из имеющихся в продаже автомобилей и говорю, что хочу купить его, но по трейд-ину, т. е. с зачетом стоимости своего автомобиля. После этого мой автомобиль диагностируется не за страх, а за совесть, выискиваются не только неисправности, но и намек на них с целью сбить его цену.
Когда дочь училась во втором или третьем классе, она рассказала такую историю. На парте она забыла свой пенал (красивенький, весь в картинках и т.д.) и уже выходила из класса, когда другая ученица спрашивает ее, держа этот пенал в руках: "а это не ты пенал забыла?" Дочь вспоминает, что брала у этой девочки что-то (ластик, ручку, не помню) и по каким-то причинам не отдала. Если она скажет, что это ее пенал, то эта девица заявит, что оставляет себе ее пенал "в залог", пока та не вернет занятое. И она отвечает: "нет, не мой", после чего выходит из класса, затем резко возвращается и говорит: "ну-ка, ну-ка дай посмотреть", берет пенал посмотреть, заявляет: "да, это мой" и уходит с пеналом. Меня удивил быстрый анализ ситуации, прогноз вероятного поведения контрагента, мгновенное принятие небанального в общем решения и немедленное и виртуозное исполнение задуманного. Помнится, тогда я подумал - мдаа, если бы я был способен на такое в бизнесе...
Вчера жена была в "Копейке" - магазин такой. Небольшой, но с переходами всякими. Ходит по магазину еврей - абсолютно классический внешне, но еще более классический по говору и повадкам. Букву Р не произносит в принципе. Противоестественно общительный. Покупает помидоры. "Ой, это таки хогошие помидогы, или плохие? Ви не знаете?" - спрашивает какого-то мужика. Тот отвечает - нормальные. "Ой, не знаю, тут помидогы купил, такие плохие оказались, кушать не смог. Надо Адочку спгосить". Берет мобильник, звонит. "Ой, Адочка, ты помидогы какие ешь? Знаю, что хогошие, но тут какие-то пгодают, ты какие хочешь?" Говорится это звонким и громким голосом на весь магазин. Все вокруг уже ничего не покупают, слушают разговор с Адочкой. Среднеазиты, работающие уборщиками и грузчиками, побросали свои тряпки и ящики и наблюдают за бесплатным представлением. У всех на лицах улыбки. "Ой, Адочка, так ты только с веточки ешь помидогы, а без веточки не кушаешь. Тут никаких веточек нет. Не буду покупать!" - поворачивается ко всем и сообщает: "Адочка помидогы только с веточки кушает, а тут веточек нет!" Все понимающе кивают, ну как же Адочке без веточки. Идет покупать яйца, уже сопровождаемый неявной толпой благодарных зрителей. "Ой, это хогошие яйца? А почему без когобочек пгодаете?" Монолог на полчаса про яйца без когобочек. Половина присутствующих, прячась за полками, валяется пацстолом. А товагищ, вероятно работая напоказ, будто ничего не замечает. Жене надо было уходить и она с сожалением покинула театр одного актера, но весь день на ее лице появлялась улыбка.
Детские слезы быстро высыхают. Но, иногда запоминаются надолго. Летом меня родители направляли в пионерский лагерь. лет мне было 10-11. В общем то немаленький уже. Но, и маленький тоже. Что то там было замечательно, что то хуевенько, а что то совсем хуево. Но, по родителям я не скучал. И существовала такая вещь, как родительский день. В этот день ко всем детям приезжали родители. Предполагалось, что все. К кому то не приезжали, а к кому то и в другие дни, но как то так было заведено. Мне отец заранее сказал, что приехать не сможет, так как сам куда то уехал. И к этому факту я относился достаточно спокойно. И был назначен с другим пареньком(к нему тоже никто не приезжал в этот день) каким то там дежурным. Обязанности я свои исполнял бодро и с огоньком-встречал на входе родителей, показывал где их чада и выпускал, воссоединившиеся на день семьи, в окрестности лагеря (кстати чудной красоты сосновый лес с озерами карельского перешейка), где родители исполняли свой родительский долг закармливая детей. И в какой то момент всех пионеров нашего отряда разобрали родители, кроме нас с моим напарником. И, осознав, что ко всем приехали, а ко мне нет, мною овладели такая горечь и разочарование, что я разрыдался. Мой напарник утешал меня как мог-ну, что ты ей богу, ты же знал, что не приедут, ну что ты расстроился и т. д. И тут неожиданно появился мой отец, у которого что то изменилось и он смог приехать. Слезы у меня высохли и я с быстро убежал в окрестности вкушать долю своей родительской любви. А мой напарник остался уже совсем один...
Замечательная вещь гирудотерапия! Лечение пиявками по-научному. Действительно лечит много болезней и все больше входит в моду. Но есть и загвоздка. Маленькую пиявочку ставят человеку - она насасывается крови и превращается в заметных размеров устрашающую тварь черно-зеленого цвета и с ней надо что-то делать. Использовать ее вновь нельзя, так как она во-первых сыта, а во-вторых наполнена кровью не очень здорового человека и легко может передать самую паскудную инфекцию. К тому же поговаривают, что от этой крови они и сами дохнут спустя непродолжительное время. В одной большой многоэтажной больнице ввели в лечебную практику этот замечательный метод, который тут же стал пользоваться заслуженной популярностью. Использованных пиявок спускали в канализацию. Точно не знаю, что с ними там происходило, возможно они свили там гнездо, но в один прекрасный день они в огромном количестве поползли из белоснежных больничных унитазов и раковин.. Возможно они проголодались... Возможно была и другая причина.. Но все многочисленные свидетели, судя по истошным крикам, раздававшимся весь день в этой больнице, склонялись к первому варианту. Хэппи-энда не будет. Месячный запас хлорки решил проблему, а прогрессивный метод в этой больнице больше не пользуют.
Вы выросли в Ленинграде, если: - проездной на общественный транспорт называете карточкой; - когда вас толкнут или наступят на ногу - извиняетесь первый; - в вагон метро заходите без толкучки, никого не отпихивая; - уступаете женщине, ребенку, пожилому человеку место в общественном транспорте; - увидев где-либо оживленное движение, характеризуете его как "Невский проспект" или "как на Невском проспекте"; - знаете кто такие скобари и марамои; - понимаете, что Большой проспект ПС или ВО абсолютно разные улицы; - до сих пор называете город Ленинградом, в крайнем случае Питером.
Вы переехали из Ленинграда в Москву, если: - от глагола "ехай" впадаете в ступор; - когда вас пихнут или наступят на ногу и при этом обязательно обругают и вы извиняетесь - смотрят как на идиота и стараются держаться подальше.
Вы прожили в Москве некоторое время, если: - в общественный транспорт залезаете распихивая всех и считаете такую толчею естественой, даже если входит всего двое; - пихнув или толкнув кого-то, считаете обязательным его обругать - ну что встал в проходе, остолоп; - никому не уступаете место в общественном транспорте, кроме заметно беременных, явственных инвалидов и совсем уж несчастных старушек; - никогда не стоите на эскалаторе, если он едет вниз. И окончательно вы станете москвичом тогда, когда объясняя кому-то дорогу вы в первый раз употребите глагол - "ехай".
Чрезвычайно бойкая и шустрая девица сдавала экзамен. Ни хуя не знала. На экзамен оделась как на праздник: мини-юбка по самое не балуй, декольте, вызывающий макияж.. А преподаватель был сравнительно молод, стеснителен, но предмет свой любил и спуску студентам не давал. В аудитории были старинные парты со скамейками на несколько человек. За одной из таких парт и сидел преподаватель. Вытащив билет, студентка тут же пошла отвечать(все равно ничего не знала) и тесно придвинулась к преподавателю. Тот, смущенный обилием оголенной женской плоти, отодвинулся. Она придвинулась вновь. Через минуту скамейка кончилась и он, поставив ей отлично, отпустил ее.
Рассказывал приятель, он в предпенсионном возрасте. Отдыхал в Сочи. Вечером с компанией пошли в бар-кафе. Сидят, едят, разговаривают, выпивают и музыку слушают. Народу немного, на себя обращает внимание парочка-женщина лет 35-40 со старушкой лет 80. Тоже неплохо время проводят. В кафе начинаются танцы и вот обьявляют короля(королеву)всех российских танцев-белый танец. Постепенно все немногочисленные женщины приглашают всех мужчин. Мой приятель остается за столом один, причем сидит он спиной к действу. Кто то похлопывает его по плечу, он радостный, что и его женщина пригласила, одновременно встает и поворачивается и видит перед собой шуструю старушку, у которой покосившийся парик, прибавившей сблизи возраста и широко улыбающуюся ему так, что видно все ее два покосившихся зуба. Танцевать ему с ней не хочется, но в некотором обалдении от неожиданности, выпитого и остатков хорошего воспитания он начинает с ней танцевать и берет ее за руку, которая оказывается ледяной. Как он позже рассказывал-"я думал, что за мной моя смерть пришла".
У всех японок, которых я видел, кривые ноги. Обратил я на это внимание на второй или третий день пребывания в Токио, сообщил об этом своим товарищам, и осмотр всех ног встречных японок безошибочно и безаппеляционно потвердил этот печальный вывод. Исключений не было. Причем весьма значительная часть японок имела не просто кривые, а ОЧЕНЬ кривые ноги. Настолько, что передвигались они с большим трудом, поочередно переставляя свои не побоюсь этого слова мослы и было заметно, что это передвижение дается им нелегко. Не берусь обьяснить причины этого явления, возможно(хотя вряд ли) дело в том, что японки носят младенцев за спиной в чем то вроде рюкзака с продетой между ног широкой тряпкой, может быть(скорее) генетика. И когда уже наблюдение было прекращено, ввиду невозможности найти исключение и сформировавшегося элемента картины мира, жизнь опрокинула наши построения. У нас было что то вроде обучения и очередной семинар проходил на базе универмага Айсетан. Это международная торговая сеть с большим количеством филиалов в других странах, преимущественно азиатских. У входа в универмаг нас встретила японка в короткой юбке и с прямыми ногами. Мы остолбенели. Пристальное изучение ног показало, что если они и не идеальны, то очень близки к идеалу. Шрамов и следов операции не было видно. Да, рассудили мы, видно придется вносить коррективы в уже сформировавшуюся теорию. Девушка сопровождала нас целый день, мы с ней разговорились, и выяснилось, что она работница одного из филиалов(то ли сингапурского, то ли гонконкгского)за хорошую работу переведенная в головную контору, а что самое главное-она китаянка. Исключения потверждают правила !
Разыскал меня на сайте одноклассники коллега, когда-то вместе работали. Возраста примерно одного. Ну, пообщались, как водится, собрались встретиться как-нибудь. Он свою фотографию вывесил. И выглядит на ней, собака - огурец огурцом. Легкая седина благородная, лицо умное волевое. Решительно не на свои годы. Ну я ему комплимент отвесил - дескать хорошо выглядишь. Он отвечает - это старая фотография, надо будет поменять на посвежее. Намедни смотрю - поменял. Ну все в порядке теперь - лысина, что не лысина то седое, толстый. Лицо не такое умное и совсем не волевое. На душе потеплело.
В самом конце 80-х в стране царили уныние и ожидание самых разных катаклизмов, вплоть до неизбежных голода и холода в наступающую зиму. Встретил я соседа, у которого вследствие сложных отношений с женой и детьми и окружающим миром вся жизнь протекала на отдаленной даче в деревне, где он разводил всяческих животных и птиц и жил натуральным хозяйством в то непростое время. Разговор с ним скатился на обычные - еды не купить и что будет. А я,-говорит сосед,-живу как ГРАФ, захотел поесть, пошел курочку поймал, зарезал и обед себе сварил. Живо представил себе графа Шереметьева, носящегося по курятнику с ножом, и подумал - все таки детей правильно заставляют в школе читать классику.
Металл радий очень дорогая вещь. Главным образом потому, что встречается в природе в ничтожных концетрациях и для получения одного грамма нужно переработать то ли сотни тысяч, то ли миллионы тонн исходной руды-монацитовых песков, которые тоже не везде встречаются. В одном советском НИИ было кажется четверть грамма радия. Для различных научных нужд. Находился он в специальном термосе в специальном сейфе под усиленной охраной и недетской отчетностью-кто когда и зачем подошел, почему и 55 подписей. Говорят, что два переезда равны одному пожару. И случилось этому институту переезжать. Со всеми научными приборами, хозяйственными службами, охраной и т. д. На одном из этапов переезда получилось так, что специальный сейф стоял в пустой комнате широко открытым и грузчик подошел к нему, открыл специальный термос, понюхал его и определив, что это не спирт, вылил раствор в окно, рассудив, что незачем возить воду. Потом конечно недоразумение разрешилось. Истина была установлена. Двор института на площади футбольного поля был срыт на глубину пять метров, извлеченный грунт перевезен на фабрику, переработан, обогащен и весь радий был помещен в специальный термос в специальном сейфе под еще более строгую охрану и отчетность.
Раньше в Забайкалье было очень много китайцев. Какие то правила были специальные, что русские охотились за Аргунью каждый год, сено косили друг у друга и вообще граница была не на замке. Потом, вроде бы, по соглашению между странами наших всех в Россию, а китайцев в Китай. Сразу исчезли помидоры, арбузы и дыни местные-кроме китайцев в Забайкалье их выращивать никто не мог. Но, когда китайцы еще жили в Забайкалье, многие из них мыли золото. Естественно подпольно. И Советская власть с этим боролась. Найдут золото - отберут и в тюрьму посадят. Но многие(не только китайцы) все равно золото мыли-тайга большая. И тут Маодзедун клич кинул по всему миру -"китайцы помогите Китаю". Деньгами. И китайцы по всему миру принялись сдавать деньги и драгоценности для помощи своей родине. В те времена к Китаю было другое отношение-Сталин и Маодзедун дружили и была директива не препятствовать оказанию такой помощи. Но деньги не принимались(неконвертируемы), а принимались драгоценности. И золото. Некий китаец заявил, что он хочет сдать на такую акцию какое то изрядное количество золота. Кажется даже несколько кг. А надо сказать, что был он под большим подозрением у местных властей-пропадал в тайге подолгу. И до этого его не раз и не два обыскивали, перерывали весь огород, двор, дом, но золото никогда не находили. Хотя всех других золотоискателей успешно разоблачали, опыт был большой. Местные власти попали в клинч-указания противоречили друг другу. Тогда был принят компромисс-китайцу разрешили сдать золото, но с условием, что он расскажет как он его прятал. Тот согласился. Он рассыпал золотой песок по огороду равномерно и земля ничем не отличалась от обычной, а когда золото требовалось-он вновь промывал его. Такое вот личное месторождение на огороде.
Семинары по высшей математике у нас преподавал достаточно странный паренек. Был он абсолютным альбиносом вплоть до какого то медицинского заболевания, которое в частности выражалось в очень слабом зрении. Слабом настолько, что читал он с огромной лупой-линзой и при этом читаемый листок подносил на расстояние 2-3 см к глазам. Правда компенсировалось это очень тонким слухом. Любовь к высшей математике у него носила тоже экзальтированный характер и когда он брал какую либо студенческую работу, подносил ее в упор к глазам, рассматривал через свою невероятную линзу и восторженно бормотал:"ах, какое интересное решения"-от смеха не мог удержаться никто из присутствующих. Но смех-смехом, а требования к студентам у него были достаточно жесткие-полное знание материала и категорически не дозволялось списывать. Контрольные у него мало кто мог написать на удовлетворительную оценку, а сессия все ближе и того и гляди не допустят. Списать или подсмотреть формулу было очень сложно, так как хотя он почти ничего не видел, но во время контрольной ходил по аудитории настороже и на малейшее шуршание бумажки налетал как коршун, отбирал шпаргалку или учебник и ставил двойку. Справились мы с ним просто-сговорившись начинали шуршать заранее припасенными безобидными бумажками в разных концах аудитории, а пока он колбасой носился по рядам, остальные списывали.
Точность вежливость королей или почему надо приходить вовремя.
Рассказываю с чужих слов, но некоторые ее участники мне знакомы. Дело в Уфе было. Три друга украли деньги.500 миллионов неденоминированных рублей. По фальшивым авизо. Обналичили и собрались делить. Двое сидели и ждали третьего, который изрядно запаздывал. Дело было поздно вечером в здании, в котором никого кроме них не было. Пока они его ждали стали производить арифметические действия, по результатам которых обнаружили, что 500 миллионов на три не делится, во всяком случае красиво. Один из друзей-по внешности типичный ботаник в очках, имеющий манеру все время забавно поправлять очки, говорит:"ну его на хуй, этого третьего, давай мы тобой разделим по 250 получится". Другой говорит-давай, а третьего замочим, чтоб потом под ногами не путался. Пришел третий и очкарик его застрелил в упор, и забавно поправляя очки за ноги оттащил труп к канализационному люку, куда его и сбросили. Вот так зарабатывался так называемый первичный капитал. О судьбе очкарика ничего не знаю, а второго тоже застрелили через пару лет.
Когда взрослый болеет детскими болезнями, эти заболевания оказываются удивительно неприятными. Вот и я в позднесоветское время заболел корью, пролежал три дня пластом с температурой 40 и собрался помирать. Но тут пришел врач, диагностировал корь и меня госпитализировали в специализированную лечебницу, где за пару дней поставили на ноги. Воспоминания об этих трех днях остались на всю жизнь - страшная головная боль, общее одурение от высокой температуры и на третий день никаких мыслей, кроме мысли о скорой и желанной кончине. В больнице познакомился с мужичком 50 примерно лет, который рассказал историю своей болезни. Далее от первого лица. Я уже в возрасте и все мои ровесники собираясь начинают обсуждать свои болезни - у кого язва, у кого давление и т.д. А я как мудак не могу принять участие в беседе, никаких серьезных заболеваний нет. Тут наконец заболел и обрадовался - думаю вылечат, будет о чем с корешами перетереть. Положили меня в инфекционное отделение боткинской, вокруг одни дристальщики и каждый ходит со своим горшком в обнимку. И мне дали горшок, я тоже с ним хожу. Вписался в атмосферу. Делают анализы - ничего не находят. По тем временам в газетах появились первые известия о больных спидом. Первым был, по-моему, мужичок из внешторга - гомосексуалист. И ни с чем другим эта болезнь не ассоциировалась. Ничего не обнаружив, врачи решили - спид. И давай меня пытать - ты небось спишь с мужиками, признайся, мы же врачи. Я отбиваюсь - не верят. Говорят - ну признайся, педрила, у нас врачебная тайна. Так проходит неделя (я за три сломался). Подхожу я к врачу и говорю: "давайте, ребята, ставьте мне диагноз и лечите, до послезавтра я дотерплю, а если нет, то выброшусь в окно, - сил больше нет". На следующий день собирают очередной консилиум, на который затесалась случайно педиатр и, осмотрев меня, определила корь, которая у меня проходила почти без внешней сыпи почему-то, что и затруднило диагностику. Позавчера привезли меня сюда и вот уже все прошло. Сокрушаюсь только об одном - мужикам и рассказать-то стыдно - они всякие серьезные заболевания свои перечисляют, а у меня детская болезнь, про которую и рассказать стыдно, не говоря уже про личные горшки и как меня приняли за педераста. Придется молчать.
Я понимаю, когда дорожный указатель, например, мне сообщает, что через три км бензозаправка или столовая. Но на трассе Москва-Питер указатели сообщают о постах ДПС более, чем заблаговременно за 15 км. А на обьездной дороге вокруг Новгорода установлен знак, смысла которого я не постигну никогда-до поста ДПС-60 км.
Физики и лирики. Некий доцент МФТИ, преподающий кажется физику, был дружен с женщиной - доктором экономических наук, кажется даже членкором. Во всяком случае она была весьма заслуженным и известным экономистом и даже проживала в каком-то элитном доме, заселенным сплошь маститыми экономистами из секции экономики РАН. И однажды в разговоре с ним она пожаловалась, что в их доме очень сильно топят - батареи отопления раскалены настолько, что иной раз не помогает даже открытая форточка. И весь цвет российской экономической мысли и она в том числе из-за этого страшно мучается и не спит ночами. А вы попробуйте закрыть батареи отопления одеялом - посоветовал ей представитель точных наук. Да вы что, возмутилась экономист, и так жарко, а с одеялами мы вовсе задохнемся. Но совету последовала. Спустя некоторое время позвонила ему и поблагодарила за замечательный совет и сказала: "хоть это звучит и парадоксом, но ваш совет оказался верным - нам удалось победить жару. Я рассказала всем своим соседям - и они сначала тоже удивились, но когда попробовали, долго меня благодарили и просили вам передать благодарность от всего нашего экономического дома".
Далее рассказчик делал паузу и говорил - так вот почему у нас такая экономика! Так и будет впредь, пока экономистам не начнут преподавать предметы, дающие хотя бы начальные знания об истинном устройстве мира!
Железный занавес конечно был. Но проникновению русского языка он помешать не мог. Одна сотрудница еще в семидесятые годы работавшая в Калькутте рассказывала, что огромное количество попрошаек в окрестностях тамошнего порта, увидев белого человека тут же принимались жалобно и весьма назойливо клянчить, показывая на свои рубища, язвы и увечья. Но, поняв, что имеют дело с русскими, тут же сгоняли жалобный вид со своих немытых физиономий и весьма чисто говорили: "Отвали моя черешня", и громко смеялись.
Диалог цивилизаций. Профессор Поршняков преподавал историческую геологию. Стригся всегда налысо, был очень жив, бодр и деятелен. Каждый год возил студентов на практику в Боровичи, где жил его отец! по слухам тоже весьма бодрый и деятельный, который до революции был царским (в Зимнем дворце) поваром. Историческую геологию любил и преподавал с энтузиазмом, но без фанатизма, обычно на экзаменах никого не заваливал, но что-то ответить конечно ему было нужно. Короче говоря, очень симпатичный старикан. Армия геологов в СССР составляла 2 млн. человек, выпускники геологического факультета ЛГУ были весьма востребованы и студенты в общем-то были подготовлены неплохо, большинство выбор профессии делали сознательно. Но, на коне несется тройка - Мишка, Райка, перестройка, а через несколько лет и Гайдар с реформами. В самом начале 90-х престиж высшего образования упал ниже канализации, а уж престиж геологии... и говорить нечего. И народ на факультете стал учиться какой-то никакой и непонятный. Непохожий на все, что было все предыдущие годы. Что привело их в эти стены вряд ли бы они смогли объяснить. Новое, блин, поколение.
Но профессора Поршнякова это не смущало и он все так же увлеченно преподавал историческую геологию, так же как и десятки предшествующих лет. И учился у него некий азербайджанец, молодой коммерсант, владелец ларька. По-русски говорил так себе, а уж науки какие-либо постичь был просто не в состоянии. Но как-то и зачем-то учился. Сдает он историческую геологию, а она не сдается. Не знает ни хрена. Честно говоря он даже и не знал, что Волга впадает в Каспийское море, да и что такое Волга тоже думаю не знал. Но экзамены сдавать умел. В этот раз он решил дать взятку кожаной курткой. И промычав что-то бессвязное на тему исторической геологии, взял быка за рога. Тиби куртка нужен? Харочий, кожаный, да. - Какая еще куртка? - Джелтый, польский. - Я вас не понимаю, отвечайте на вопрос. И так полчаса. В конце концов он поставил ему двойку, но так и не понял, что ему предлагали взятку! Потом ходил и ругался, что сумасшедших набрали. Через несколько лет умер, искренне считая, что ни разу в жизни не столкнулся со взяткой. Что там Редьярд Киплинг говорил про Восток и Запад?
Приятель один в Макаровке учился. И был у училища парусник огромный. Седов или Крузенштерн или какой еще не знаю. И из курсантов училища формировалась команда этого парусника - несколько десятков человек. Каждое лето они совершали большие походы и участвовали в различных регатах. Весьма профессионально, не раз занимали призовые места, в частности мой приятель за время обучения стал мастером спорта международного класса по яхтингу. Русская команда считалась (и была) очень и очень сильной, хотя бы потому, что парусники, особенно такие большие, при швартовке в порту спускали паруса и маневрирование около пирса осуществлялось дизелем, который является вспомогательным, но есть на каждом судне. Наши же швартовку осуществляли на парусах - несколько десятков человек слаженно и четко выполняли команды по подъему, спуску или повороту нескольких десятков парусов. Каждая такая швартовка собирала толпу зрителей и завершалась заслуженными аплодисментами. Никто в мире швартовку на парусах на судне такого размера не осуществлял. При этом судно имело дизель и все это знали (наличие винта ухудшает ходовые свойства судна и это учитывалось гандикапом и было отражено в ведомостях соревнований). Другие команды считали, что русские форсят, но делают это очень красиво и относились к этому с огромным уважением, и при этом были абсолютно не уверены, что смогут так сделать. Истинная же причина вышеизложенного была проста - дизель на этом судне был установлен перед войной и лет дцать уже не работал, починить его было невозможно, а новый установить училище не могло.
Аццкая месть. В Ленинграде в 70-е годы несколько молодых людей пуберантного возраста обиделись на некую Таню, тоже школьного возраста. И на несколько лет жизнь Тани и ее родителей была отравлена этой местью. На стенке двора, выходящего на Невский проспект, причем так, что эта стена была видна с Невского, большими буквами было написано: Таня-блядь. И телефон..
Сокурсником по плешке одного моего приятеля был грузин, имеющий одну особенность - у него не было двух фаланг указательного пальца на левой руке. Своеобразное чувство юмора превратило этот физический дефект в источник постоянных розыгрышей. Когда он делал вид, что ковырялся обрубком пальца в ухе или в носу, у видевших это в первый раз и не знающих об его физическом дефекте, возникало ощущение, что палец погружен глубоко в мозг, что у женщин-преподавателей вызывало как минимум истерику, но были и обмороки. В процессе обучения к нему приезжали различные родственники из Грузии, отец, дяди, братья и т.д., и мой приятель с удивлением обнаружил, что дефект этот носит семейный характер - у всех мужчин не было двух фаланг указательного пальца на левой руке, и только у одного дяди - на правой. Попытки осмысления этого странного явления приводили только к одному выводу (по аналогии с мизинцем у якудза) - это какая-то мафия, а тот у кого отличительный знак на правой руке - главарь. Попытки расспросить встречали уклончивые ответы, разные и не обьясняющие явление. Грузин явно темнил. Во время приезда очередного родственника, во время застолья, мой приятель, выбрав момент, задал мучающий его вопрос неискушенному родственнику. Тот ответил - эээ, панимаеш дарагой, мы куриц так режем, поймал и голову ножом, а иногда забываешь палец загнуть. А дядя у нас левша.
У одной знакомой был то ли миттельшнауцер, то ли ризеншнауцер. Не помню. Но все шнауцеры бородаты и шерстисты. Девочка. И вот случилась у нее течка. Не уследила она за собакой и спарилась та несанкционированно с каким то кобелем, порода матери которого была такса, а порода отца не установлена, если она была вообще. В результате этой предистории спустя два месяца на свет появилось четырнадцать!!! щенков. Хозяйка собаки, будучи гринпис, щенков топить не стала, а вырастила до продажного возраста. После чего перед ней в полный рост стала проблема-а что же делать с таким богатством. Созванный консилиум собачников с удивлением константировал полное отсутствие признаков пород родителей у потомства-ни бородатости, ни таксовитости в них не наблюдалось. Больше всего они почему то походили на щенков овчарок. Ну овчарки, так овчарки. В субботу был совершен выезд загород, а именно на дорогу, ведущую от станции к крупному дачному поселку и на продажу за недорого выставлялись породистые немецкие овчарки без родословной. Изображающая мать овчарка со всеми своими медалями сидела рядом с корзиной со щенками. За световой день все щенки были распроданы. Деньги прогуляны дружной компанией собачников. Было это весной. К осени кто то из компании оказался в этом поселке, который как оказалось стал пользоваться дурной славой. По нему бродили вышеупомянутые бастарды в неимоверной количестве, приобретшие внешние признаки родителей, а именно бородатость и шерстистость необычайную, противоестественную длину туловища при изрядных размерах и кардинально черном цвете, что придавало им вид бестий из преисподней. Гулкий лай и необычайно скверный нрав завершали неутешительную картину. Впридачу они норовили сбиться в стаю и наводили на всех ужас скопом. Люди, помните-мы в ответе за тех кого приручили.
Курение трубки в нашей стране наверное имеет большую и богатую историю, но в советское время в жизни курильщики трубок мне как то не попадались. Сигареты и папиросы да, сигары как попробовать, да (причем кубинские тогда продавались за какие то сущие копейки), а трубка нет. С появлением благосостояния у некоторых, появились и курильщики трубок. По моим наблюдениям, трубки стали курить люди, желающие придать себе облик вальяжныж, уверенных в себе, спокойных и рассудительных людей. Те, кто попродвинутей, обзаводятся акссесуарами по полной программе: дорогущие специальные зажигалки с пламенем вбок и откидной пяточкой для уминания табака, набор сменных дорогих трубок, специальные пепельницы с пробковой вставкой, ритуал очистки трубки после курения с использованием специальных жгутов, подставки под трубку в автомобиль и т. д. Другие просто заводят одну трубку, покупают пачку голландского табака и ходят-производят как им кажется впечатление на окружающих. Как мне кажется, не то, чтобы они все мудаки, хотя мудаков среди них большинство, но как минимум человек страшно неуверен в себе-во всяком случае среди тех, кто курит трубку на людях. Намедни получил блестящее потверждение этому жизненному наблюдению - приятель, рассказывающий про соседа на даче, упомянул, что он курит трубку. Так он мудак-сделал я безошибочный вывод. Ну наверное-ответил мой приятель-в прошлом году были морозы и у соседа солярка в пластиковой десятилитровой канистре замерзла. Курильщик трубки решил ее разморозить... Паяльной лампой, пламя которой он направил на тонкий пластик канистры. Происходило это в деревянной бане. Разлившуюся полыхающую солярку удалось потушить только благодаря тому, что у приятеля на даче работали десять рабочих и они услышали вопли с соседнего участка.
Во времена студенческой молодости компанией гуляли белыми ночами по набережной Невы. Слегка пьяные с гитарами. Человек двенадцать, все мужики. Вдруг подбегает паренек и говорит-ко мне хулиганы пристали, ограбить хотят-помогите ребята. Действительно гонится за ним двое с нескрываемым желанием на лице порвать гада. Ну мы у них на дороге встали грудью, мол что за дела, слегка прижали. Те-бр-мр, вы что, пустите, уйдет. Мы-чего пристали к пареньку, не дадим в обиду. Те кричать-да он педераст, подвалил к нам, предложение непристойное сделал, мы ему пи$$$лей хотели навешать убежал, а тут вы влезли. Поворачиваемся к пареньку, отбежавшему метров на пятьдесят,-а тот приплясывает, рожи корчит и кричит, что то типа-здорово я вас на$бал, а может из вас кто однополой любви хочет, только по одному подходите, а то набежите толпой.. Погоня в расширенном составе была столь же безуспешной.
Симпатии и антипатии существуют и животном мире. Причем не только между животными (кошка-собака), но и к людям вообще и к отдельным индивидуумам в частности. Когда дочери было три года мы ходили гулять на ВДНХ, где в одном из павильонов был огромный аквариум с пресноводными дельфинами. И дельфин принялся играть с ребенком. Она носилась взад-вперед вдоль стекла, он повторял ее движения, подкидывал какую то игрушку, испуганно"убегал" с ней в зубах, когда она делала вид, что ее хватает через стекло и т.д. Не менее удивиили меня лошади. Никогда не видел такой привязанности, какую демонстрировал конь (кажется Рыжик) к тренеру Певцову (отец знаменитого актера). Причем любовь его заходила так далеко, что если ему казалось, что смена не слушается тренера - он скидывал седока и начинал носиться по манежу, лягая всех лошадей - мол, вы что суки, обарзели! Не лишены лошади и некоторого паскудства. В ответ на необоснованный удар хлыстом, одна лошадь меня скинула, но я уцепившись за шею не упал, а висел, медленно сползая. Пока я сползал, лошадь вошла в середиу лужи и встала там. Так, что спиной я приземлился в гущу лошадиных ссак. Не скажу, что в обиде, поделом. В нашей группе на ипподроме была женщина, которая наверное больше всех полюбила лошадей. Она не пропускала ни одного занятия, на работе говорила только о лошадях, всю неделю заготавливала корм для лошадок и т.д. Карочи, любила их всей душой (она была немолода и одинока). Но лошади почему то не отвечали ей взаимностью. Они никогда ее не слушались, норовили скинуть и не демонстрировали никаких ответных чувств. Но ее это не останавливало. Узнав, что существуют конные походы, она решила принять участие в одном из них по территории Пензенской области. История повторилась. Лошадь, выделенная ей, резко ее невзлюбила. Норовила лягнуть, не давала сесть и всегда старалась скинуть. Продолжалось это несколько дней. В конце концов, улучив момент, лошадка ее понесла и, вероятно специально, в дубовой роще выбрала траектрорию в которой бедняжку ударило веткой по голове. В результате - сотрясение мозга, вызвали врачей, сняли с маршрута. Женщина с сахаром напоследок пошла попрощаться с лошадью, к которой продолжала испытывать теплые чувства. Добрая лошадка сахар сьела, а женщину УКУСИЛА, да неслабо. Вернувшись, эта женщина ездить на лошадях прекратила, но продолжала посещать наши занятия в качестве зрителя и подкармливать лошадей. При этом неоднократно была укушена. Что ее любви к этим красивым и благородным животным не убавило.
Школу я закончил в другом городе-не в том, где я сейчас живу. Уехал после окончания университета и так получилось, что со своим классом утерял всякие связи. Лет прошло немало и я уже свыкся с мыслью, что вряд ли доведется увидется. Когда заработал сайт одноклассники, то вдруг эта встреча стремительно организовалась. Насколько это возможно собрались все и пообщались не без удовольствия. Была у меня с одноклассницей-"так, не дружили, а целовались"-не то, чтобы первая любовь а наверное первая влюбленность. Ну сходили куда то, целовались и т. д. потом поругались и как казалось забыто. На встрече она была, пообщались, поговорили, даже достаточно долго, она рассказала всю свою жизнь, достаточно удачную, на мой взгляд-состоятельный второй муж, три благополучные дочери. Но, что делает с людьми время! Смотрел я на эту нелепо одетую тетку с красным лицом, вроде бы даже и узнаваемую и никак она не влезала в мою голову как предмет каких либо вожделений, как та тоненькая и стройная девочка, об утрате отношений с которой я пусть недолго, но сильно переживал, как тогда кружилась голова и происходило что то очень глупое с организмом, но это сейчас так приятно вспоминать и так сладко сжимается сердце, особенно если понимаешь, что это уже никогда не повторится... Наверное как и подавляющее большинство мужщин я эгоист и поэтому меня мало интересует, помнит ли эта тетка что то из прошлого и какие у нее ощущения от превращения мальчика в общем то немолодого мужика. Даже если бы тетка заявила мне, что я ее все и она готова со мной на многое, я бы от нее с испугом отшатнулся - ну не нужно мне это, даже для самолюбия. А нужны воспоминания. Покрытые флером времени и симпатии к самому себе тогдашнему. Такие романтические. Так что, одноклассники не только полезны, но и вредны. Вторую первую любовь я тоже нашел. Фотографии правда нет, но может оно и к лучшему. И писать ей не буду. Оставлю при себе воспоминания, целее будут.
В молодые годы мой отец был туристом. Однажды принимал участие в перевале через кавказкий хребет. Группа сдружилась. Закончив маршрут решили организовать дружескую попойку. Вскладчину купили вина. Проводник грузин заправлял всем процессом-закупал вино, мясо овощи, сыр. Все было готово и он наливает вино в чайник и начинает его греть-уверяя всех, что сейчас такое сделает. Сделал. С красным жгучим перцем. Все выпили по глотку больше не смогли. Весь чайник вина был выпит хитрожопым грузином.
Слово "антисемит" мне представляется загадочным. Обычно, имеется в виду, что данный индивидуум не любит евреев. Но, к семитам относятся также и арабы, а широко распространенное понимание этого слова неприязни к арабам вроде бы не подразумевает. К тому же может быть еще какие то семитские народы существуют. Да и сами арабы, являясь вроде бы антисемитами в нашем понимании, что сами себя ненавият? Вроде бы нет, себя они очень любят(кстати совершенно напрасно по моему), а не любят евреев. Что то увлекся семантическим анализом, а хотел написать про антисемита, хотя сейчас понял, что правильно его надо называть юдофобом.
Электрик в нашем институте был совершенно заурядным забулдыгой. Выпить мог всегда и везде, что впрочем и делал. Напившись, залезал в какой то невьебенный аппарат, занимавший большую часть комнаты, площадью более 200м и хитрым образом там изнутри запирался. Проспавшись вылезал, обычно к концу рабочего дня. Но, жил он другим. Отпуском. В котором путешествовал на байдарке с компанией весь положенный месяц. Все остальное время он прозябал и ждал отпуска. И все его истории, если отбросить пьянки были на эту тему. И в их компании был еврей. И хотя электрик евреев не любил, ничего плохого про него он сказать не мог. В первом совместном путешествии. Приехав из второго он заявил-евреи есть евреи. Дело было в ухе. Когда ее варили в нее клали луковицу, целиком. Сварив уху ее выбрасывали. Но, еврей не дал ее выбросить. Сказал, я люблю лук и луковицу сьел. Во второй раз, компания была больше и луковиц клали две. Еврей сьел полторы и сказал-все больше не могу. Какой бы вывод из этого сделали вы? Я, не смог бы сделать никакого. Но, неприязненный взгляд, делает ум острее. Электрик сказал, вот жидяра жадный, даже лук выбросить не дает, не любит его, а жрет от жадности своей, любил бы так две бы сьел!
Бабушка жены всю жизнь провела в деревне под Ржевом. И во время войны была"под немцем". С их приходом в деревне всех выгнали из домов и до последнего прихода наших(деревня неоднократно переходила из рук в руки) в доме жить не могла. Не пускали. На берегу речки была выкопана землянка, где они и мыкали горе(с тремя маленькими детьми, один умер). И вот последнее отступление немцев(об этом правда никто еще не знал)-стук в их землянку, открывает два немецких солдата. Говорят что то типа-баба, мы уходим больше не вернемся и суют ей два батона хлеба и еще что то из еды и уходят. Скрываются в дали светлой. Тут появляются наши. Взвод раздедчиков в белых масхалатах оказывается все это наблюдал. И командир сказал- мы эту немчуру уже на мушку взяли, но увидели, что они вам хлеб дали и решили их отпустить. Пусть живут. Не знаю выжили эти немцы или нет, но какова была бы их реакция если бы они знали, что в их жизни был тот редкий случай, когда мелкий добрый поступок спасает жизнь?
Возьмите любую газету или журнал. Вырежьте ножницами заголовками. Половина из них годится для украшения стенок общественного сортира. Особенно весело было в советское время. В газетах одно и тоже, а тут заголовки приобретали особенный смысл. На практике в Саблино мы так и упражнялись. Практически любой акт дефекации сопровождался смешками и хихиканьем. Заголовком было много. Потом устроили конкурс. Первое место занял заголовок статьи про узбекистан: "СОЗРЕЛИ МЕДОВЫЕ ДЫНИ"
Ездил я в Дубай. На обратном пути мужичок один, ездящий в Эмираты постоянно, принялся рассказывать как там хорошо было 10 лет назад-из России никто не ездил и пляжи пустые. И природа тамошняя -дубайская тоже отдыхала, дескать приходишь на пляж а там скаты на солнце греются-хвосты на берег высунули и отдыхают. Идешь купаться, а они чпок-чпок и уплывают. Хотел говорит я им на хвост наступить, чтоб меня током ебнуло, но не успевал... Хорошо, что не успевал, так как скаты эти не электрические никакие, а хвостоколы со страшно ядовитым жалом и не очень понятно выжил бы после этого мужичок или нет. Рассказал я ему это, не очень он мне поверил по моему и принялся дальше рассказывать-как чуть подальше заплываешь, а там угри висят в воде-сотни. Голову высунут, а туловище вертикально вниз, длиной метра полтора. Подплываешь к ним, а они мгновенно уплывают. Хотел я их поймать, но не удалось. Не стал я ему говорить, что угри дышат жабрами и никакой необходимости высовывать голову из воды у них нет. А были это морские змеи, коих в тех водах водится девять разновидностей и про всех них известно одно, что их яд в тысячи раз ядовитей яда кобры, противоядия от него не существует, точно так же как и выживших после укуса людей. Кстати я ни тех ни других не видел. Извините, наверное не смешно.