Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: доктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Палатка с шаурмой. Продовец восточной наружности готовит очередную порцию. К нему подходит сотрудник милиции и спрашивает: - А у тебя шаурма раньше гавкала или мяукала? На это продавец отвечает: - Документы проверяла.
Приходит сын к отцу и говорит: - Папа, что такое реальность и виртуальность? - Видишь ли, сынок,-говорит отец,-это не объяснимо, давай лучше покажу. Подходят к матери, отец спрашивает: - Мать, ты бы отдалась бомжу за 10000 баксов? мать говорит: конечно! Подходят к дочери, тот же вопрос, дочь отвечает: конечно! Подходят к древнему деду, задают тот же вопрос, получают положительный ответ. Вот отец и говорит: видишь, сынок, виртуально у нас с тобой 30000 долларов, а реально две бляди, один старый педераст и два хуевых сутенера!
В начале 80-х в Подмосковной военной части десантники отрабатывали приём «прыжок из самолёта без парашюта». Один десантник прыгал с парашютом, но не раскрывал его. Другой парашютист его «догонял», хватал в охапку, раскрывал свой парашют, и они вдвоём благополучно приземлялись. Идея заключалась в том, чтобы в аварийной ситуации, когда у одного солдата не сработает вытяжное устройство, его спасает товарищ. Неожиданно, без предварительного предупреждения, в часть прилетает комиссия во главе с генерал-лейтенантом и кучей полковников. И с ними прибыл высокопоставленный гусь из какой-то братской Болгарословакии. Генерал прослышал о ценном начинании в ВДВ и решил удивить коллегу из Варшавского договора рискованным цирковым трюком. Когда командир десантников узнал, что начальство желает увидеть фокус в чистом виде, то есть, чтобы спасаемый прыгал без парашюта, у него отвисла челюсть. Во-первых, какой дурак согласится прыгать без парашюта, ибо слово «десантник» и «идиот» - не синонимы. Смотрины назначены на завтра. Пораскинули мозгами и нашли выход. Всю ночь солдаты-умельцы готовили муляж. Из железа сварили каркас, внутрь напихали тряпья, одели в соответствующее обмундирование и в день смотрин скинули эту чурку с самолёта. Но умельцы слегка перестарались с весом, и робот сиганул с такой резвостью, что догнать его не было никаких шансов. Падает эта зараза прямиком на аэродром, пробивает крышу ангара и зарывается в землю. На трибуне для гостей этот спектакль произвёл неизгладимое впечатление. Лицо командира полка исказила нечеловеческая гримаса, за его спиной виднелись перекошенные лица «полканов», которым уже мерещится неминуемое исполнение ими интернационального долга в Афгане. Генеральский затылок стал приобретать цвет знамени полка. Только иностранный гость оставался невозмутимым и с любопытством смотрел в сторону злополучного ангара. И не зря. Из него, яростно размахивая руками и что-то крича, явно не печатными выражениями и убегает в казарму. Как оказалось, пробив крышу, чучело брякнулось возле дремавшего там техника, который с испугу рванул подальше, уверенный, что в ангар попал снаряд. Иностранный гость был потрясён смелостью десантника, прыгнувшего без парашюта, и каким-то секретным образом остался живым и невредимым.
Живу в ростовской области, родственники в Украине, часто ездим с женой туда-сюда. Как-то возвращались домой, электричка Успенское - Таганрог, всё отлично, весна, вроде не холодно, но и не жарко. И тут где-то среди бескрайних полей, не доезжая пару станций до Матвеева Кургана в вагон вплывают два вусмерть упитых тина. Ну там ги-ги, га-га, ладно. Бить вроде не за что. Да и жена сразу попросила их не трогать - знает мои слабости :)). Дальше начинается цирк: возомнив себя немеряной крутью, один из тинов суёт себе в рот соску типа "Донской табак". И начинает её сосать и облизывать. Видимо скрытый гомосексуализм пробивается. Что поделать, тлетворное влияние Голливуда. Ну хрен с ним, пусть сосёт сколько хочет, думаю. Но тину мало. Он достаёт зажигалку и пытается сосочку поджечь. Тут вмешивается второй тин, типа, Колян, ты чо ох..ел? Ща менты загребут! Колян ессно отвечает что ему пох все менты мира, и что если надо будет, он с ними разберётся вот ща покажет как! Хватает своего кореша и в тамбур. С криками "А вот так я буду ментов пиз..ть!" Колян лихо разбивает одно окно в тамбуре, затем второе. Далее цимус: осколки стекла летят на улицу, двери открываются, Матвеев Курган, на улице два мента, отряхивают с себя осколки. Переглянувшись, хватают Коляна, для начала дают в рыло, потом заламывают руки и уводят. З. Ы. На днях еду из Таганрога. Сидят два тина и базарят: Ты про Коляна знаешь? Ну который стёкла в электричке побил? 200тыс штрафа и два года условно. Вывод: ПИТЬ ВРЕДНО!
Приходит сын к отцу и говорит: - Папа, что такое реальность и виртуальность? - Видишь ли, сынок,-говорит отец,-это не объяснимо, давай лучше покажу. Подходят к матери, отец спрашивает: - Мать, ты бы отдалась бомжу за 10000 баксов? мать говорит: конечно! Подходят к дочери, тот же вопрос, дочь отвечает: конечно! Подходят к древнему деду, задают тот же вопрос, получают положительный ответ. Вот отец и говорит: видишь, сынок, виртуально у нас с тобой 30000 долларов, а реально две бляди, один старый педераст и два хуевых сутенера!
Первый рабочий день у молодого терапевта. После первого пациента к нему заходит опытный коллега. - Ну-с, и с чем к вам приходил ваш первый пациент? - С кашлем. - И что вы ему назначили? - Пурген. - Да вы с ума сошли! - Отчего-же коллега, вон в окно посмотрите. Стоит человек, за дерево держится, боится кашлянуть.
Рассказала сестренка. Она получает второе высшее заочно, приехала на сессию. Думаю, большинство знает, чем занимаются заочники на сессии :))) Так вот. Группа подобралась ровная, лет 30-40. Сидели они как-то теплой компанией (человек 6) в общаге, изучали... воздействие спиртного на организм... :) Часов в 12 ночи их осенило, что не плохо бы поесть. Сказано - сделано. Собрались - поехали пиццерию. Сидят, продолжают... :) И тут обратили внимание, что рядом сидят девочки, одтые по моде - джинсы на бедрах, под ними стринги. "Мальчики" не долго думая разворачиваются, цепляют за резинку, отпускают, отворачиваются. Минут через 5 еще раз... Когда развернулись на третий - стринги оказались убраны... :))) Говорят, парни так обиделись... :)))
Сидит чукуа у чума курит трубку. А в небе 2самолета летели рядом и разлетелись в разные стороны. Ну у чукчи глаза и разбежались тоже в разные стороны. Как жить? В это время приехал в город народный целитель, и жена чукчи отправилась к нему. Рассказала про беду, просит помощи. Целитель говорит: - Это легко вылечить, сварите яйцо и положите мужу на переносицу, когда он будет спать. Он проснется, удивится и глаза опять в кучу собирутся. Возвращаясь через какое то время решил узнать как там чукча. А ему говорят:-"Умер" - Как умер?! Не может быть? - А, пока яйцо варили, жив был кричал, а когда начали на переносицу ложить, только до пупа дотянули он и умер.
По дороге мчится мерс,за рулем "крутой".Из кустов выскакивает гаишник, машет жезлом. Мерс,не останавливаясь,прет дальше.Через 5 км навстречу ему выскакивают уже два гаишника.Оба жезлами машут - мерс пролетает мимо.Еще километров через 10-15 "крутой" видит на дороге баррикаду. Машина,недоезжая ее останавливается.Из-за баррикады выскакивает целая толпа гаишников и,размахивая жезлами,несется к мерсу."Крутой" выходит из машины,всерцах хлопает дверцей и говорит:"Как зае...ли эти продавцы полосатых палок!"
За 18.01.04 истории хороши все без исключения, как никогда.
Трубадурочке: милая девушка, у Вас есть все шансы стать следующей мишенью после Алика у наших кровожадных акул-критиков, т.к. по законам жанра мальчик для битья просто необходим. Как видно из сегодняшних комментариев, предчувствия были ненапрасны. Мужайтесь, то ли еще будет.
Над Россией суверенной тучи чёрные сгустились, предвещая жуткий кризис экономики капризной. А под тучами на море в комфортабельной галере и с мигалкою на мачте, божий раб нахально реет, в окружении охраны, наплевав на шторм и ветер, держат курс к победе полной, над народом несмышленым. Абрамович робко прячет тело рыхлое на яхте, у причала Альбиона. Там же рядышком у моря Березовский притаился в своём замке неприступном. Он лежит в постели мягкой и трясётся мелкой дрожью, с головой укрывшись пледом. Чуткий демон, он давно усталость слышит, и надеется напрасно, что уютная галера, как говно, болтаясь в волнах, обязательно утонет. Ходорковский Миша стонет, стонет, мечется на шконке в душной камере тюремной. Между судьями и Мишей, чёрной молнии подобна тень раба наводит ужас на судью и прокуроров. Точно огненные змеи вылетают из галеры леденящие угрозы. Раб в отчаянье рыдает, дикой злобой он исходит на сидельцев непокорных. Он кричит, и судьи слышат ярость в этом хриплом крике. В этом крике жажда мести, зависть чёрная к талантам, чем господь его обидел. Гром грохочет, в пене гнева стонут власти, с ветром споря, и порвать они готовы либералов непослушных. И ОМОН из волн выходит и дубинками встречает либералов несогласных. Вот Каспарова хватают, тащат демона в кутузку, наплевав на чемпионство и его былую славу. Гарик весело смеётся, над рабами он смеётся и в бессилии рыдает,- против лома нет приёма. Глазунов Илюша срочно пишет новую картину, переплюнуть он мечтает тот шедевр непревзойденный, где окно и занавеска, а оценен в миллионы знатоками сладкой жизни. Синим пламенем пылает конституция России. Все попытки демократов потушить пожар бесправья, власти быстро прерывают, ловят стойких либералов и в своей пучине гасят, как окурки в унитазе, нанося в кутузке тесной ощутимые побои. Ветер воет, гром грохочет, не спешит мужик креститься, он надеется, что скоро зашумит другая буря, захлестнёт волной морскою ненавистную галеру вместе с мстительным рабом. Буря, скоро грянет буря!
Было лет 5 назад. Будучи студентом 5 курса, подрабатывал, дежуря медбратом в кардиологическом отделении областной больницы. Отделение занимало крыло в здании с одним входом, который на ночь закрывался (а нечего по ночам шариться...). Все хорошо, но врач у нас дежурил на 3 отделения. Добавлю, что спать среднему медперсоналу на дежурстве якобы запрещалось, хотя реально все спали. Я спал, например, в ординаторской, котрая была расположена СРАЗУ ОКОЛО ВХОДА. И вот как-то в час ночи вызывают куда-то врача. Я закрываю за ним дверь, и поскольку очень хотел спать, ложусь подремать. Утром встаю, делаю обычную работу, потом вижу врача и соображаю что что-то не то. Потом понял - я же ее не впускал, а она в отделении. Далее со слов врача: "Я вернулась - дверь закрыта. Тихонько стучу - никто не открывает. Стучу громче - не открывают. Стучу еще громче - наконец открывает дверь какой-то больной (прим.- этот больной спал в конце коридора - метров 50-60 от двери). Я к тебе зашла, хотела сказать, что-бы не терял, но ты так и не проснулся. " А я про нее даже и не вспомнил... :0).