Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: дядя Коля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ну что это, что в самом деле?! Фанаты совсем озверели. Футбол посмотрев на Манежной, Устроили вдруг ад кромешный. И кто-то сказал пройдя мимо: -Да это же ведь Хиросима
Не видать ни зданий, ни дорог: Москвичей затрахал едкий смог. Я торчу от дыма как хмельной, Не найду никак свой дом родной. Пока где-то борются с пожарами, Стали москвичи токсикоманами.
В связи со слухами о подготовке к первому чтению, в Государевой Думе закона о праздновании Дня Депутата спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а как называют членов политической партии «Единая Россия», которые работают в шахте? - Шахтёры. - А тех, которые бурлачат на Волге? - Бурлаки. - А тех, кто ловит рыбу? - Рыбаки. - Ну, а тех, которые сидят в Думе? - Мудаки! - Ах, Владимир Адольфович! Да не мудаки, а думаки. - Да, какая разница! От перемены мест согласных смысл не изменяется.
Итак, Первый закон Владимира Адольфовича: От перемены мест согласных смысл не изменяется.
Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а как вы оцениваете известный, потрясающе головоломный ответ Владимира Владимировича на вопрос о рождаемости детей в нашей стране: «За последние 2 года в нашей стране наметилась устойчивая положительная тенденция повышения рождаемости»? - Будем рассуждать логически, - отвечает Владимир Адольфович, - с одной стороны, и это непреложный факт, замедление темпов падения рождаемости это и есть намётки положительной тенденции повышения рождаемости. Но с другой стороны, и это тоже непреложная тенденция, говорить о массовой ориентации на многодетность сегодня не приходится, только треть респондентов социологического опроса утверждает, что при идеальных условиях хотели бы иметь троих и более детей. Чувствуете логику? А что, если некий, тогда ещё не разведённый, бабник 2 года назад спал со своей женой пять раз в неделю, и с любовницей также пять раз в неделю, а сейчас спит с женой пять с половиной раз в неделю, и с любовницей пять с половиной раз в неделю? И вот этот дополнительный один раз в неделю, поделенный на двух баб и помноженный на количество мужиков нашей необъятной страны, это и есть намётки тенденции повышения рождаемости в нашей стране! Отсюда следует однозначный неопровержимый вывод: - рождаемость повышается не от перемены мест тенденций, а от повышения потенций!
Итак, Третий закон Владимира Адольфовича: От перемены мест тенденций рождаемость не изменяется.
Зеныч пристрастился к интернету, как хохол к салу. И видно, по этой причине у него начались проблемы со зрением. Зайдёт, к примеру, на какой-нибудь сайт, а там написано: «Вор должен сидеть в тюрьме, - Путин», а ему видится: «Вор Путин должен сидеть в тюрьме». А споткнувшись как-то о сострадательное наклонение «Сочувствую Путину и Медведеву. 21 век, а у России две беды: Дураки и Дороги!» Зеныч раз пять протирал от удивления глаза, но всё равно прочитал: «Сочувствую россиянам. 21 век, а у России две беды: Дураки и Дорогин!». - Так жить больше нельзя, - расстроился Зеныч и напрямую пожаловался на острое недомогание знакомому батюшке. Тот внимательно выслушал беспокойного прихожанина, а исповедуя неоспоримую житейскую мудрость «Самое лучшее лекарство – Бог и время», дал дельный совет: - Не ходи, брат, по интернету!
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, вам прекрасно известно, что в недавние времена в Лондоне поэтапно были найдены тела отравленного полонием Литвиненко и повешенного Березовского, не так давно после отсидки 10-летнего срока вышел на волю Михаил Ходорковский. А вот, что вы можете сказать по поводу введения американцами и Евросоюзом санкций против банков и компаний, владельцами которых являются друзья Путина: Ковальчук, Тимченко и братья Ротенберги? - Быть в числе друзей Путина стало так же почётно, как и быть в числе его врагов.
В метро Навальному отдавили ногу. От неожиданности и боли он не интеллигентно выругался. За что и был повязан вовремя и кстати подвернувшимеся полицейскими. Оформляя протокол, сотрудник полиции участливо посочувствовал: - На сей раз, гражданин Навальный, вам светит судебное разбирательство по ст. 130 УК РФ за унижение чести и достоинства другого лица в неприличной форме, - и многозначительно приподнял глаза вверх. - Да вы, что, совсем охренели! - не удержался Навальный. - Не прикидывайтесь дурачком, гражданин Навальный, что вы не знаете, кого в нашей стране все называют этим словом!
Приносят как-то Путину агенты спецслужб распечатки фотографий участников Болотного митинга. Чтобы получше рассмотреть лица Владимир Владимирович одевает очки, однако, по ошибке с жёлтыми стёклами, и, ошарашенный неожиданным открытием, удивлённо восклицает: - Ба! Однако, вот уж никогда бы не поверил,что на Болотной площади митинговали, нанятые на деньги американского Госдепа, китайцы!
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а кого из известных вам политиков нам надо поддерживать на Украине? - Легитимного президента! Он в Ростове на Дону уже два раза с пресс конференциями выступал. У него ещё фамилия на букву "З" начинается. - Янукович? Так он же не на букву "З"! - Да какая разница на какую букву! Засранец - он и в Украине засранец!
У «Комсомольского Радио» спрашивают: - Анекдоты про Вовочку, они про Владимира Владимировича Путина или про Владимира Вольфовича Жириновского? - А те анекдоты, за которые дают 5 лет, они про Путина. А те, за которые дают по морде, они про Жириновского, - отвечает «Комсомольское Радио».
Приходит как-то девушка из рыбного киоска с букетиком жасмина и спрашивает: - Николай Зеныч, а у вас есть в продаже масло «Дары Придонья», первый холодный отжим? Зеныч, обалдевший от благоухающего аромата цветов жасмина, напрочь забивавший крепкий, несмываемо-устойчивый рыбный запах, которым пропитались практически все девушки из рыбных киосков, изловчился подхватить левой рукой соскользнувшую с полки бутылочку масла, чтобы не надевать очки сделал умное лицо, в меру прищурился и с чувством прочитал: - Масло подсолнечное натуральное, витамины A,D,E,F , «Дары Придонья», яркий вкус, нерафинированное, - перевернул бутылочку и с обратной стороны этикетки неожиданно для себя обнаружил интригующую аннотацию, которую и продекламировал: - Для женского здоровья и мужской крепости! - А при каком применении, при наружном или при внутреннем? – не прочувствовав, машинально спросила девушка. - При обоюдном! – с видом знатока уточнил Зеныч. - Да они сейчас такого понапишут. Вон на носках тоже в тему написали. - И на носках тоже? – усомнился Зеныч. - А то! – скромно, но с достоинством ответствовала девушка. Зеныч с отъявленным любопытством смотрел вслед уплывающей девушке из рыбного киоска, вяло и задумчиво шевелил большим пальцем правой ноги: Носки что-то прохудились (всю последнюю неделю Зеныч исхитрялся снимать носки в стирку не снимая армейских ботинок), пар десять прикупить надо будет.
- Циля, а вы не знаете, в какой валюте нужно держать деньги в этом году? - В рублях. А шо такое? - А по какому курсу через год за него будут давать? - Давать за рубли будут не по курсу, а по морде! Вайсберг сидел в туалете, слышал и спрятал приготовленный доллар, а подтёрся смятой сторублёвой бумажкой.
Просыпается как-то утром студент Шапетко в Париже, с большого бодуна, рано утром, в публичном доме. Пружинный матрас, свежие простыни, у зеркала сидит, прихорашивается незнакомая женщина. С трудом соображая, как он мог здесь оказаться, студент Шапетко, позёвывая, невпопад спрашивает: - А сколько же тебе лет, однако? А та ему в ответ грозит лукаво пальчиком: - Экий вы забавник! У женщины неприлично спрашивать о её возрасте. Женщине столько лет, на сколько, она выглядит. - Врёшь! Так долго не живут! По возвращению домой фраза «Женщине столько лет, на сколько, она выглядит» показалась студенту Шапетко недоделанной, посему он и сподобился её доделать: - Женщине столько лет, на сколько, она выглядит. А мужчине столько лет, на сколько он, старый конь, борозды не испортит. - Женщине столько лет, на сколько, она выглядит. А мужчине столько лет, на сколько он, старый конь, глубоко вспашет. Лететь в Париж и проверять, какой вариант лучше студент Шапетко не рискнул, а у себя на факультете походил по интернету и в поисковиках проверил всё досконально: "Мужчине столько лет, на сколько, он себя чувствует, а женщине - на сколько она выглядит". В оригинале: "A man's as old as he's feeling. A woman as old as she looks." Автор афоризма - Мортимер Коллинз (англ. Mortimer Collins; 1827—1876) — английский лирик и новеллист. Взгрустнулось. - Совершенно независимо друг от друга, в разные эпохи мы с Мортимером Коллинзом пришли к одному и тому же, - этим же вечером студент Шапетко сделал скромную запись в своём дневнике.
- Циля, а вы не слышали самый популярный думский афоризм? - Нет, а шо такое? - Поскреби думского – Лебедева найдёшь, поскреби Лебедева – Жириновского найдёшь, поскреби Жириновского – Эйдельштейна найдёшь! - Та шо вы такое говорите! Так и до Вайсберга доскребсти можно! Вайсберг сидел в туалете, слышал, поскрёб в нужном месте и не обиделся.
Кремлёвские качели. Колодезный Николай 8 Октября 2012 23:40:15 Вышел как-то участковый Добросельского квартала на ежедневную прогулку по продовольственному рынку «Клондайк». И надо же было такому случиться, что ненароком подслушал, как заядлый грузчик-биндюжник Бандэрас спрашивает у своего коллеги Раввиля: - Отгадай загадку: туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно? А тот ему уверенно отвечает: - Качели! - Нет, не качели. Это переход с зимнего времени на летнее и обратно. И уже на следующее утро, нарушая субординацию, докладывает участковый напрямую Министру внутренних дел: - А вы знаете, Владимир Александрович, какие артисты пошли у нас грузчики-биндюжники на рынке «Клондайк». Давеча, этот артист, ну как его, а-а, Бандэрас, загадал загадку своему подельнику Раввилю: - Отгадай загадку: туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно? А тот ему невпопад и отвечает: - Качели! - Нет, не качели это. Это президент с премьер-министром переводят стрелки часов с зимнего времени на летнее, и обратно. И в тот же вечер Министр внутренних дел приходит в Кремль, и нарушая субординацию, напрямую докладывает президенту: - А вы знаете, Владимир Владимирович, какие безобразники пошли нынешние грузчики-биндюжники. Надысь, на рынке «Клондайк», один из этих артистов, проходящий по этому делу, как Бандэрас, спрашивает такого же: - Отгадай загадку: туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно? А тот стервец ему и отвечает: - А это Путин с Медведевым катаются на качелях и песенку поют о переводе с зимнего времени на летнее и обратно: Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно! Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно! Представьте себе, представьте себе: тебе и мне приятно! Представьте себе, представьте себе: тебе и мне приятно!
Путин вынужден присоединять Новороссию к России . Если повезёт - будет великим президентом, а если не повезёт или не присоединять - выкинут на помойку истории.
Принцип редисочного правосудия формулируется классически довольно просто:
Однажды известный политический оппозиционер вышел на Триумфальную площадь и заорал во всю глотку: «Президент – редиска!» - за что и был повязан сотрудниками правоохранительных органов.
Сначала ему предъявили статью за оскорбление, то есть унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме и статью за клевету. Однако он был известный ботаник и веско возразил, что хотя съедобные корнеплоды хрен и редиска это растения из одного семейства капустных, но хрен редиски не слаще, а потому редиска не является синонимом оскорбительного слова в отличие от хрена.
Тогда ему предъявили статью за разглашение государственной тайны. А когда он заявил:
- Досточтимый суд! Государственную тайну я не разглашал. Утверждая, что президент – редиска, я имел ввиду американского президента. А вы кого имели ввиду, когда шили мне это дело? - то был осуждён по ст. 282 УК РФ за разжигание межнациональной розни между русским и американским народами.
Итак, принцип редисочного правосудия: «Знаешь, что посадят, не знаешь только когда и за что».
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а что вы можете сказать по поводу сообщений мировых информационных агентств о том, что корабли военно-морских сил НАТО вошли в Чёрное море? - Произошла преднамеренная ошибка или подмена понятий. Для бестолковых поясняю: В Чёрном море ходят только российские корабли. А натовское говно, оно не ходит, оно плавает!
Зенычу невыносимо, тоскливо взгрустнулось, да так тяжко, что неожиданно для себя он смачно-затяжно выругался и, удивлённый, по-философски покачал головой: - Чёрт подери! Однако, я выматерился – значит, я существую!
На вопрос «Когда же в нашей стране выйдут из денежного обращения бумажные купюры достоинством в 10 рублей?» министр финансов ответил коротко: - Скоро! Сразу же, как только сравняются в цене и стоимости с туалетной бумагой.
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а как называется кошелёк доверху набитый деньгами? - А какими деньгами? Деньги бывают разными: рубли, евро, доллары.... - Ну, к примеру, евро? - Кошелёк для евро - портмоне. - А набитый рублями? - Лопатник! - Ну, а долларовый кошелёк? - Капустник!
К Новому году, наконец-то, протестные митинги против нечестных выборов, прокатившиеся по Москве, докатились и до самых до окраин, до знатного города Нижне-Путинска. Честными были выборы или нечестными Нижне-Путинские обыватели не знали, потому что выборы проводились тайным голосованием при глубоко тайном подсчёте голосов избирателей, а потому и на митинг вышли не в полном составе. На заснеженной вытоптанной площадке близ продовольственного рынка, прозванного в народе «Клондайк», перед участниками митинга с пламенной речью выступил бакалейщик Зеныч, персонально приглашённый организаторами митинга грузчиками-биндюжниками Раввилем и Бандэрасом. О себе по природной скромности, Зеныч высказывался как бы в третьем лице: - Предвыборной осенней порой в рыбный киоск завезли свежего карпа. Хорошего карпа прикупить - это вам не два пальца обсосать. Зеныч, вооружившись рулеткой, самолично доставал из бочки живых и трепещущих, и исхитрялся обмеривать. - Николай Зеныч, а зачем вы их обмериваете? Их по весу выбирать надо, - не удержалась девушка из рыбного киоска. - По размеру выбираю, чтобы впритык входил в сковороду, - доходчиво пояснил Зеныч. Девушка заинтересованным взглядом с ног до головы окинула Зеныча и рискнула: - А не могли бы вы, Николай Зеныч, одолжить мне рулетку до завтра? - А вам то зачем, моя вы смекалистая? Уж вам не с руки обмеривать. - Да не скажите! Сегодня вечером Нинка Железная женихов на смотрины приведёт - впритык размер выбирать буду! Так почему же вы, дорогие сограждане, так безответственно относитесь к выборам депутатов в Государственную Думу и президентов, и приходите на избирательные участки не вооружённые рулетками и выбираете не по размеру, да и не впритык, да к тому же ещё и из едросов?!
Основной закон существования империи: - Империя может существовать, пока она имеет возможность расширяться и жить за счёт покорённых народов. Как только она прекращает расширяться, она начинает жить за счёт истощения сил империя-образующего народа, что и приводит к гибели.
Воспитанность заключается не в том, чтобы проявлять неудовольствие в отношении проявления невоспитанности другими, а в том, чтобы, по мере возможности, делать вид, что не замечаете эти проявления.
Грузчики-биндюжники продовольственного рынка Клондайк Раввиль и Бандэрас сидели в диетической столовой, что на улице Подбельского, в которой не зазорно накрывать не только свадебные торжества, но и поминки по усопшим. Пили пиво «Жигулёвское» розлива местной пивоварни, курили сигареты «Прима», каждый из своей пачки (у Бандэраса пачка с Лениным, у Равввиля со Сталиным), листали заскорузлыми пальцами ноутбук MacBook Air, и ходили по интернету. А увидев фотографию, на которой был изображён наш президент и ихний Шварценеггер, косая сажень в плечах, протянувший руку для дружеского рукопожатия, а ладонь в самый раз на уровне щеки нашего, голова которого отклоняется вправо, как бы уклоняясь от увесистой пощёчины, мужики дружно сошлись во мнении: За державу обидно! А заспорили они о том, как нужно было бы применить «прокрустово ложе». К кому применять – тут спору не было, нашего решили не трогать, на худой конец его можно будет и на ходули поставить, чтобы был вровень с ихними президентами или с тем же самым Шварценеггером. А вот во мнении, как применять это самое маленькое ложе к Шварценеггеру, разошлись и отчаянно заспорили. Раввиль утверждал, что Шварценеггера нужно укоротить снизу, по самые яйца. А Бандэрас, тот, наоборот, что укорачивать обязательно сверху, чтобы неповадно было, быть на целую голову выше нашего президента. А заметив, что на них косо посматривает группа товарищей с соседнего стола (за которым уже второй день подряд справляли поминки по безвременной кончине местного авторитета по кликухе «Кабан») дабы не будить в них зверя и не доводить дело до драки, в которой легко было намять бока не только подельникам «Кабана», но и невзначай зашибить по незнанию до бесчувствия и его преемника, они согласно решили в дискуссию с местными авторитетами не вступать, а со своей проблемой пойти к своему авторитету. Выходили неспешно, с достоинством и налегке, оставив под столом дюжину бутылочек из-под «Жигулёвского» розлива местной пивоварни в презент приходящей уборщице. Пройдясь по Воронцовскому переулку, спустились по бетонным ступенькам вниз и не замочив ног пересекли по асфальтовой дорожечке речку Лыбедь, ныне усохшую, а в стародавние времена судоходную, поднялись вверх на Луначарку, и обходя стороной Центральный рынок и Второе Баку, вдоль по Суздальской вышли на проспект Мира. Первый привал сделали напротив плавательного бассейна. Закурили, огляделись и обомлели: - Путина повесили! Любопытные сороки, угнездившиеся на плакате, закреплённом на фасаде здания плавательного бассейна, и уже успевшие обгадить его персон, подслушали, и к вечеру по городу прокатился зловещий слух: - Путина повесили! Они висели вдвоём на пару со своим заклятым другом, руки и ноги изредка шевелились порывами вялого ветра, а надпись ярко-красными аршинными буквами на бело-голубом фоне этого же плаката не шевелилась, а смело утверждала: - Вместе мы победим! На какой дистанции, и каким стилем благоразумные мужики спорить не стали. Окинув прощальным взглядом плакат с участниками президентского заплыва, они затянули дурными голосами горячо любимый всеми грузчиками-биндюжниками рынка Клондайк разухабистый, по-настоящему русский, дворовой шансон: Стиль баттерфляй на водной глади Вам демонстрируют две девы. Они сегодня в Ленинграде Дают направо и налево. - и заторопились успеть испросить у своего авторитета дозволения на неотложную разборку. Смекалистых мужиков Зеныч уважал, но в киоск приглашать не стал, откупорил две бутылочки пива «Жигулёвское» розлива местной пивоварни, а разборку решили провести на трубах Теплоцентрали. Мужики степенно, не торопясь и не перебивая друг друга изложили свои точки зрения на «прокрустово ложе» для ихних президентов и на ходули для наших. И что они кардинально разошлись во мнении, каким образом необходимо применять «прокрустово ложе» для ихнего Шварценеггера. Раввиль утверждал, что Шварценеггера следует укоротить снизу, а Бандэрас, тот, наоборот, что сверху, чтобы неповадно было, быть на целую голову выше нашего президента. «Прокрустова ложа» под рукой у Зеныча не оказалось, потому и разборку он повернул в другое русло: - Ну, вы, мужики и даёте, - укоризненно покачал головой, - садисты какие-то, ну прямо хирурги! Всё вам резать и резать. А не проще ли было бы по вашим понятиям применить терапевтический метод решения поднятой вами проблемы: сбросить вашего Шварценеггера со знаменитого Калифорнийского моста – ноги и голова сами отвалятся! - Всех не перебросаешь, дядь Коль, - тонко намекнул Раввиль на Обаму, Саркози, Анхеле Меркель и прочих президентов. - Вот-вот, мужики, а всех наших на ходули не поставишь! Поэтому я предлагаю проблему решать на законодательном уровне, тем более что запретительный и оградительный опыт у нас есть. Это я к тому, что нужно установить 7% барьер для президентов, такой же, как и 7% барьер для политических партий на выборах для прохождения в Государственную Думу. Как известно, рост Шварценеггера по одним сведениям равен 188 см., а рост нашего равен 162 см. Не мудрствуя лукаво, определяем, что рост нашего президента не может быть ниже, чем на 7% от роста Шварценеггера, что составляет 174,84 см., и назовём нашу поправку на изменение статьи 81 п.2 Конституции РФ для простоты восприятия «Поправка Шварценеггера»: Статья 81 X 2.Президентом Российской Федерации может быть избран гражданин Российской Федерации не моложе 35 лет, ростом не мене 174,84 см., постоянно проживающий в Российской Федерации не менее 10 лет. Международный опыт в данном вопросе есть во многих странах. Кстати, в той же самой Англии с 1829 года существовал порядок, согласно которому, набиравшиеся в полицию рекруты должны были быть моложе 35 лет, обладать хорошим физическим здоровьем, быть ростом не менее 1,67 м., уметь читать и писать, иметь хороший характер. До 1960 г. в полицию принимали мужчин ростом от 178 см и женщин – 175 см. После 1960 г. порог снизили до 173 см и 163 см соответственно, но в некоторых формированиях продолжали придерживаться старой системы. И только в начале 90-х ограничения по росту убрали, т.к. это нарушало права народов низкого роста (китайцев и т.д.). Мужики, я вам честно скажу, любой из вас по своему уму, таланту, способностям, и что немаловажно, и по росту мог бы стать не то, что президентом, но уж депутатом Государственной Думы, это уж точно, и достойно представлять нашу Державу на международной арене. Но вы никогда ими не станете. Потому что вы не едирасты, т.е. не члены едирастской партии. Раввиль и Бандэрас – мужики настоящие, духом не пали, а понимающе переглянулись и согласно закивали головами. - А-а моя Нинка не едирастка, дядь Коль, - Бандэрас приосанился и ушёл к своей Нинке настоящей мужской походкой вразвалочку, чисто выбрит и слегка пьян по случаю Дня Чекиста. «Большая Советская Энциклопедия»: ПРОКРУСТОВО ЛОЖЕ в греческой мифологии ложе, на которое великан-разбойник Прокруст насильно укладывал путников: тем, кому ложе было коротко, обрубал ноги; тех, кому было длинно, вытягивал (отсюда имя Прокруст - «растягивающий»). В переносном смысле - искусственная мерка, не соответствующая сущности явления.
Владимирские мещане пишут письмо на Радио ЭХО Москвы. Уважаемое ЭХО, до нас докатилось эхо, что якобы до вас докатилось эхо о том, что в Думе готовится закон о переименовании города Владимира, поскольку де он назван в честь Владимира Ильича Ленина. Так вы не верьте этому эху . Не готовится, а уже принят, и не закон о переименовании, а закон о непереименовании. Закон о непереименовании города Владимира: - Считать, что город Владимир назван в честь Владимира Владимировича Путина.
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а как вы лично оцениваете влияние фактора роста либо падения мировых цен на нефть на рост цен на российском потребительском рынке? - На ваш с виду такой тривиальный вопрос ответ будет однозначным: - Естественно, мы являемся одним из ключевых звеньев в в мировой нефтяной цепи, и поэтому рост мировых цен на нефть приведёт к росту цен на бензин не только за рубежами нашей Родины, но и на внутреннем российском рынке. Что, в свою очередь, приведёт к росту всех цен и на потребительском рынке. - С другой стороны, в случае падения мировых цен на нефть наши нефтяные компании постараются компенсировать падение своих экспортных доходов от снижения мировых цен на нефть естественным повышением цен на нефть и другие нефтепродукты на внутреннем российском рынке. Что и приведёт к очередному росту цен на потребительском рынке для российских граждан. Таким образом, от перемены роста и падения мировых цен на нефть местами, рост цен на российском потребительском рынке не изменяется!
Итак, шестой закон Владимира Адольфовича Хреновского: От перемены роста и падения мировых цен на нефть местами рост цен на российском потребительском рынке не изменяется.
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а что вы сможете сказать об украинском экс-президенте Януковиче? - Экс-президент - это то же самое, что и экс-таз! - А по-конкретнее? - Экс-таз - это бывший в употреблении таз!
Политический экстаз Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а вы не знаете, кто у нас сейчас экс-президент? - Не помню. То ли Путин, то ли Медведев. - Владимир Адольфович, а по вашим понятиям, вообще, что это такое экс-президент? - Ну, экс-президент - это то же самое, что и экс-чемпион, или, к примеру, экс-таз. - А, по-конкретнее? - Экс-таз - это бывший в употреблении таз!
Владимирские мещане пишут на Радио ЭХО Москвы: - Уважаемое ЭХО, до нас докатилось эхо, что якобы до вас докатилось эхо о том, что в Думе собираются принять закон о праздновании Дня России 21 сентября, так как Российская государственность берет начало от княжения Рюрика в Великом Новгороде в 862 году. Не случайно же 21 сентября (8 сентября по старому стилю) 1862 года Россия праздновала свое тысячелетие, тысячелетие российской государственности. Так вы не верьте этому эху, такой День у нас уже давно есть, и мы его празднуем 12 июня. Очень удачно об этих условиях сказал более ста лет назад известный Русский реформатор Столыпин (или ему приписывают) такой фразой: " Народ, не имеющий национального самосознания - есть навоз, на котором произрастают другие народы".
В день 17 октября за три часа до полуночи Зеныч с Котом сидели на кухне. Зеныч штопал чёрные носки чёрными нитками, а Кот, уютно положив мордочку на пушистые лапки, мурлыкал и слушал «Комсомольское Радио». Политические обозреватели рьяно и до хрипоты обсуждали свежее интервью, которое неформальный лидер политической партии «Единая Россия» дал руководителям трёх ведущих телеканалов России. Рубились не на живот, а на смерть, но в конце концов дружно сошлись во мнении, что Путин, как обычно, говорил много, но и как обычно, ничего путного и не сказал. А также, что в России существует некий феномен*, это когда народ дома на кухне или на работе в курилках выражает недовольство правящей властью и костерит по чём зря своих правителей, воров, жуликов и коррупционеров, но когда приходит время выборов, народ опять же сидит на кухне, а если и пойдёт, то в большинстве своём проголосует за предлагаемого им кандидата от правящей «Единой России». А вот здесь они и разругались по существу: - один утверждал, что голосуют за феномена потому, что другие, сукины дети, и того хуже, клейма на них ставить негде. - другой , тот, наоборот, утверждал, что как раз феномен и есть сукин сын, но это наш сукин сын, потому народ за него и голосует. Зеныч с Котом переглянулись и вспомнили, что давеча в ветеринарной клинике через приоткрытую дверь они стали свидетелями мимолётного разговора: - Доктор, а я – феномен! – заявил подвыпивший хозяин рыжего кокер-спаниеля. - А как это? – не удивился ветврач. Хулиганистый мужик приосанился, приспустил штаны и несколько раз ударил правым яйцом по левому, раздался звон похожий на перезвон валдайских колокольчиков. - В бытность моего деда таких голосистых не феноменами прозывали, а мудозвонами, - снял очки и сочувственно улыбнулся ветврач.
* В естественной науке под феноменом понимается наблюдаемое явление или событие. В обыденной речи феноме́н — необычное явление, редкий факт, то, что трудно постичь. ** Как волка не корми, а у феномена всё равно яйца больше – любимая поговорка четвёртого президента России.
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а чем отличается славословие от словоблудия? - Рассмотрим это на доказательном примере малоизвестного афоризма неизвестного автора: "Сгорая, они согревают наши сердца и освещают праведный путь заблудшим людям". Если это сказано о наших думских депутатах от правящей партии "Единая Россия" - это славословие, а если сказано об оппозиционных депутатах - это словоблудие!
Владимирские мещане пишут на Радио ЭХО Москвы. Уважаемое ЭХО, до нас докатилось эхо, что якобы до вас докатилось эхо о том, что в Думе собираются принять закон о праздновании Дня России 21 сентября, так как Российская государственность берет начало от княжения Рюрика в Великом Новгороде в 862 году. Не случайно же 21 сентября (8 сентября по старому стилю) 1862 года Россия праздновала свое тысячелетие, тысячелетие российской государственности. Так вы не верьте этому эху, такой День у нас уже давно есть, и мы его празднуем 12 июня. Очень удачно об этих условиях сказал более ста лет назад известный Русский реформатор Столыпин (или ему приписывают) такой фразой: " Народ, не имеющий национального самосознания - есть навоз, на котором произрастают другие народы".
Приходит молодой человек к доктору Эккельману и спрашивает: - Доктор, посмотрите. Вчера в платной клинике мне вставили зуб. Болит всё. Кусать не могу. Толи прикус неправильный, то ли зуб удалять надо. После непродолжительного осмотра Александр Абрамович мягко пожурил: - Ох, уж эта молодёжь! Всё им удалять и удалять. Молодой человек, возьмите вот этот стульчик, взлезьте на него, и спрыгните вниз. Зубик сам и выпадет!
Позвони мне, позвони.
Из кабинета доктора Эккельмана вот уже несколько минут жалобно стонала мелодия «Позвони мне, позвони. Позвони мне, ради бога». И, наконец, оттуда выскочила блондинка, и возмущённо в мобильник: - Чего не отвечала, чего не отвечала! Рот был занят!
Мужчину жалко.
Он не ведал, что там она делала. Видно, прикус пришла исправлять. Молодая, красивая, белая. И решил он её отыскать. В течение всего следующего дня он безуспешно пытался достучаться до её сердца. Но на все его телефонные звонки мобильник безбожно шепелявил: - Я на машине. Перезвоните попозже. Сердобольный, после вчерашнего визита к доктору Эккельману у него и самого были схожие проблемы с дикцией, он участливо посочувствовал блондинке: - Мушщину жалко!