Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: дядя Коля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Раввиль и Бандэрас, грузчики-биндюжники продовольственного рынка "Клондайк", после окончания трудового дня сидели в библитеке, пили "Жигулёвское" розлива местной пивоварни, слушали "Комсомольское Радио" и задушевно беседовали: - Санёк,- спрашивает Раввиль у Бандэраса, - а где ты этим летом отдыхать собираешься? - На шести сотках у Нинкиной мамы. - А на Брайтон-Бич? - На Брайтон-Бич нет денег. - А на Гондурас? - Я этими делами уже не занимаюсь!- Бандэрас искоса посмотрел, через левое плечо. Библиотекарша слышала, густо покраснела, спрятала приготовленный "гондурас" в "Собор Парижской Богоматери" и не обиделась.
Спрашивает "Комсомольское Радио" У Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а что вы можете сказать о телеканале НТВ? - Однозначно! На этом телеканале чувствуешь себя, как на нижнем насесте в курятнике. Знаешь, что обосрут, не знаешь только, когда и за что!
Путин вынужден присоединять Новороссию к России . Если повезёт - будет великим президентом, а если не повезёт или не присоединять - выкинут на помойку истории.
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, отгадайте загадку: Без рук, без ног, а стоит? - Однозначно! ...! - Ах, Владимир Адольфович! В этом вам просто повезло. А, вот, в европейском масштабе? - Тогда, это торговля между Россией и странами Евросоюза после введения обоюдных экономических санкций.
Зеныч обладает прирождённым талантом агитатора. Как говорили Танька с Нинкой: «Талант не скроешь за ширинкой». Он даже пожарную каланчу или телеграфный столб может сагитировать за кандидата в президенты Михаила Прохорова. А шо такое? Они все одинакового роста. А вот как делает это агитатор Зеныч при вербовке грузчиков-биндюжников в прохоровский электорат: - Мужики, прежде чем ответить на ваш вопрос о моём хобби и о моей партийной принадлежности, я просто вынужден вернуться к нашим баранам и рассказать вам свежий анекдот про супер-инфляцию: - Как-то ближе к концу рабочего дня Владимир Владимирович, увешанный гирляндами из рулончиков туалетной бумаги, ну совсем как новогодняя ёлка, возвращается с работы домой, идёт вдоль кремлёвской стены, под ёлочками грибы собирает. А навстречу ему идёт Владимир Вольфович, пьяный в стельку, сгибаясь под тяжестью заплатанного красным кумачом холщового мешка, загруженного под завязку 10-рублёвыми монетами, торопится успеть к закрытию приёмного пункта металлолома, сдать по выгодной цене. Притормозив, с надеждой в голосе, робко испрашивает больной вопрос: - Владимир Владимирович, а вы не подскажете, когда бумажные 10-рублёвки выйдут из денежного обращения? Осведомлённый Владимир Владимирович, ласково поглаживая туалетные рулончики, на не менее больной вопрос и для него, уверенно отвечает: - Скоро! Сразу же, как только бумажные 10-рублёвки уравняются в цене и стоимости с туалетной бумагой. Мужики, я вам честно скажу, у вас есть право выбора. Вы, Раввиль, можете смело и меркантильно вступать в Путин-фронт, начинать складывать 10-рублёвые монеты в копилки, кубышки или банки, либо экономно скупать рулончики туалетной бумаги, чтобы сохранить покупательную способность своих накоплений и заначек. А вы, Саша, в день выборов разбудите свою Нинку давно забытым нежным утренним поцелуем, хоть раз в жизни назовите свою тёщу мамой, усадите их ровнёхонько на заднем сиденье семейного автомобиля ИЖ-2715 и отвезите на близлежащий избирательный участок, размещённый в 28-ой школе. В той самой, в которой в своё время, вы, Саша, разбили не одно окно из самодельной рогатки. Где дружно и проголосуйте за Михаила Прохорова, а по возвращению домой всё так же дружно выпейте воскресную чарку за четвёртого президента России Михаила Прохорова.
Иуда продал Христа за 30 серебренников. Прошло 2017 лет. В среду, 23 августа, Басманный суд Москвы постановил отправить Серебренникова под домашний арест, удовлетворив ходатайство следствия.
Холодные люди. Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а чем отличается холодная женщина от холодного мужчины? - Да ничем! Что холодная женщина, что мужчина - это всё равно, что самовар с обломанным краником: не кипит, но и чай не заваришь!
Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а что вы сможете сказать о «Стратегии экономического развития до 2030 года»? - Это явный и натуральный путинизм! - А что лучше: онанизм или путинизм? - Лучше хрен в руках, чем путана на горизонте!
К Новому году, наконец-то, протестные митинги против нечестных выборов, прокатившиеся по Москве, докатились и до самых до окраин, до знатного города Нижне-Путинска. Честными были выборы или нечестными Нижне-Путинские обыватели не знали, потому что выборы проводились тайным голосованием при глубоко тайном подсчёте голосов избирателей, а потому и на митинг вышли не в полном составе. На заснеженной вытоптанной площадке близ продовольственного рынка, прозванного в народе «Клондайк», перед участниками митинга с пламенной речью выступил бакалейщик Зеныч, персонально приглашённый организаторами митинга грузчиками-биндюжниками Раввилем и Бандэрасом. О себе по природной скромности, Зеныч высказывался как бы в третьем лице: - Предвыборной осенней порой в рыбный киоск завезли свежего карпа. Хорошего карпа прикупить - это вам не два пальца обсосать. Зеныч, вооружившись рулеткой, самолично доставал из бочки живых и трепещущих, и исхитрялся обмеривать. - Николай Зеныч, а зачем вы их обмериваете? Их по весу выбирать надо, - не удержалась девушка из рыбного киоска. - По размеру выбираю, чтобы впритык входил в сковороду, - доходчиво пояснил Зеныч. Девушка заинтересованным взглядом с ног до головы окинула Зеныча и рискнула: - А не могли бы вы, Николай Зеныч, одолжить мне рулетку до завтра? - А вам то зачем, моя вы смекалистая? Уж вам не с руки обмеривать. - Да не скажите! Сегодня вечером Нинка Железная женихов на смотрины приведёт - впритык размер выбирать буду! Так почему же вы, дорогие сограждане, так безответственно относитесь к выборам депутатов в Государственную Думу и президентов, и приходите на избирательные участки не вооружённые рулетками и выбираете не по размеру, да и не впритык, да к тому же ещё и из едросов?!
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, не нам вас учить, что истово молящему и просящему воздастся по заслугам. А вот что лично вы никогда, ни за что не попросили бы у Господа Бога для многострадальной России , при условии, что её соседям, странам Евросоюза, Господь воздаст затребованного в два раза больше. - Ущерб от экономических санкций!
Основной закон кормушечного бытия: кормушечное бытие определяет кормушечное сознание, кормушка как осознанная необходимость. На всех кормушек не хватит. А все, у кого есть кормушки, будут их отчаянно защищать: на то она и кормушка, чтобы хозяин кормушки не дремал. Каждому Сеньке - по шапке, каждому стороннику - по кормушке!
Политический экстаз Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а вы не знаете, кто у нас сейчас экс-президент? - Не помню. То ли Путин, то ли Медведев. - Владимир Адольфович, а по вашим понятиям, вообще, что это такое экс-президент? - Ну, экс-президент - это то же самое, что и экс-чемпион, или, к примеру, экс-таз. - А, по-конкретнее? - Экс-таз - это бывший в употреблении таз!
Состояние российского миллиардера Михаила Прохорова, вошедшего в Книгу рекордов Гинесса тем, что за неполные 5 лет просрал две политические партии «Правое дело» и «Гражданская платформа», оценивается в 15 миллиардов долларов. Для того, чтобы накопить на чёрный день такую сумму, среднестатистическому жителю города Урюпинска по оценкам независимых экспертов потребуется 15 миллиардов лет.
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а как украинский президент Порошенко называет наши конфеты "Мишка косолапый"? - "Ведмедик клишоногий". - А нашего президента? - Не помню точно, но оно Опять закончилось на "о".
На днях приснился странный сон: Отбросив сантименты, Поют с Наданой Фридрихсон Кремлёвские агенты! (И другие хорошие люди). Режиссер: увы, не Михалков.
Приходит молодой человек к доктору Эккельману и спрашивает: - Доктор, посмотрите. Вчера в платной клинике мне вставили зуб. Болит всё. Кусать не могу. Толи прикус неправильный, то ли зуб удалять надо. После непродолжительного осмотра Александр Абрамович мягко пожурил: - Ох, уж эта молодёжь! Всё им удалять и удалять. Молодой человек, возьмите вот этот стульчик, взлезьте на него, и спрыгните вниз. Зубик сам и выпадет!
Позвони мне, позвони.
Из кабинета доктора Эккельмана вот уже несколько минут жалобно стонала мелодия «Позвони мне, позвони. Позвони мне, ради бога». И, наконец, оттуда выскочила блондинка, и возмущённо в мобильник: - Чего не отвечала, чего не отвечала! Рот был занят!
Мужчину жалко.
Он не ведал, что там она делала. Видно, прикус пришла исправлять. Молодая, красивая, белая. И решил он её отыскать. В течение всего следующего дня он безуспешно пытался достучаться до её сердца. Но на все его телефонные звонки мобильник безбожно шепелявил: - Я на машине. Перезвоните попозже. Сердобольный, после вчерашнего визита к доктору Эккельману у него и самого были схожие проблемы с дикцией, он участливо посочувствовал блондинке: - Мушщину жалко!
Поздним вечером Зеныч с котом сидели на кухне, пили чай «Бодрость» с ликёром «VANA TALLINN», ни о чём таком плохом не думали и слушали радио «Шансон». А услышав в сводке новостей последнюю новость, о том, что у Председателя есть план по выходу страны из экономического кризиса, и этот план будет выставлен на всенародное обсуждение, Зеныч подумал: «21 век! А у России по-прежнему две беды – дураки и дорогин», настроил ноутбук с интернетом и написал письмо с заявлением о приёме на работу:
Президенту страны от Зеныча Заявление Для проведения профилактических работ на главном направлении предначального этапа предвыборной президентской компании прошу принять меня на работу в вашу кадровую сотню специалистом по обустройству Российских дорог. Прошу сообщить электронный адрес для отправки файлов с наработками по дорожной теме и оставляю за Вами право принятия окончательного решения и назначения оклада по результатам собеседования.
г. Владимир, 18 марта, 2009г. Зеныч
Зеныч перечитал письмо и остался доволен, добавлять ничего не стал – умный и так поймёт, главное, чтобы письмо попало в надёжные руки, и отправил по известному адресу. Акурат, на следующий день после Пасхи Зеныч получил Правительственное письмо, а в нём официальный ответ: - Сообщаем, что Ваше обращение, поступившее в адрес Администрации Президента Российской Федерации по информационным системам общего пользования, в соответствии с ч.3 ст.8 федерального закона от 2 мая 2006 года №59-Ф3 «О порядке рассмотрения обращений граждан Российской Федерации» направлено на рассмотрение в Министерство здравоохранения и социального развития Российской Федерации.
Советник департамента письменных обращений граждан
Студент Шапетко, начинающий репортёр "Комсомольского Радио", спрашивает у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а какая жена лучше: красивая, но злая, или не красивая, но добрая? - Да какая разница! - отвечает Владимир Адольфович с заспанными от систематического недосыпания глазами, - главное, чтобы жена во сне не храпела! - А вот, если не для "Комсомольского Радио", а для меня лично? - Да какая разница! - недовольно поморщился носом Владимир Адольфович, - главное, чтобы у жены ноги не потели! "Итак, Золотое правило семейной жизни - не суть важно, какая жена: красивая, добрая или злая, главное, чтобы у жены ноги не потели, и чтобы она во сне не храпела!" - поздним вечером этого же дня сделал запись в своём дневнике студент Шапетко.
Взбешённый российский военный советник вбегает в Центр управления пусками ракет СС-200 и во всю глотку орёт, как очумелый: - Кто нажал кнопочку?!! А в ответ гробовая тишина. - В последний раз спрашиваю: Кто нажал кнопочку?!! Молчите?! Ну и хрен с этим ИЛ-20! А Путину скажите: - Что это долбанные израильские F-16, выполняя противоракетный манёвр, прикрываясь ИЛ-20-ым, подставили его под наши ракеты!
Ленинка - Российская государственная библиотека.
Сталинка - разговорное название многоквартирных домов, сооружавшихся в СССР с конца 1930-х годов до середины 1950-х годов, главным образом во время правления И. В. Сталина.
Хрущёвка - советские типовые серии панельных и кирпичных жилых домов, массово строившиеся в СССР с конца 1950-х по начало 1980-х гг.
Брежневка - название серий домов, строившихся в СССР с середины 1960-х по конец 1980-х годов.
Андроповка - Сорт советской дешевой водки (4 р. 70 коп.), появившейся в продаже в 1982—1984 гг. при Ю.В. Андропове.
Путинка — российская водка, производимая российским заводом «Кристалл» с 2003 года.
Уважаемое ЭХО, до нас докатилось эхо, что якобы до вас докатилось эхо о том, что в Думе собираются принять закон о праздновании Дня России 21 сентября, так как Российская государственность берет начало от княжения Рюрика в Великом Новгороде в 862 году. Не случайно же 21 сентября (8 сентября по старому стилю) 1862 года Россия праздновала свое тысячелетие, тысячелетие российской государственности. Так вы не верьте этому эху, такой День у нас уже давно есть, и мы его празднуем 12 июня. Очень удачно об этих условиях сказал более ста лет назад известный Русский реформатор Столыпин (или ему приписывают) такой фразой: " Народ, не имеющий национального самосознания - есть навоз, на котором произрастают другие народы".
Владимирские мещане пишут письмо в Европарламент.
Уважаемый Европарламент, до нас доползли слухи, что, якобы, до вас доползли слухи о том, что в нашей Думе готовится закон об ЛНО. Так вы не верьте этим слухам, это не совсем так. На самом же деле наши депутаты обсуждали всю ночь напролёт два закона: «О лицах нетрадиционной ориентации» и «О некоммерческих организациях», а ближе к утру, с «первыми петухами», закон уже и испекли: «Закон о некоммерческой ориентации», который в кратком изложении звучит примерно так: Он - гей Люсак, он - педераст, А завтра Родину продаст!
Владимирские мещане пишут письмо президенту.
Уважаемый Владимир Владимирович до нас дошли слухи, что якобы до вас дошли слухи о том, что в Думе готовится закон о переименовании города Владимира, поскольку де он назван в честь Владимира Ильича Ленина. Так вы не верьте этим слухам. Не готовится, а уже принят, и не закон о переименовании, а закон о не переименовании. Закон о не переименовании города Владимира: - Считать, что город Владимир назван в честь Владимира Владимировича Путина.
Владимирские мещане пишут письмо на «Комсомольское Радио»
Уважаемое «Комсомольское Радио», до нас долетели слухи, что якобы до вас долетели слухи о том, что у нас во Владимире собираются сносить памятник Михаилу Фрунзе и на его месте обустроить фонтан с русалками. Так вы не верьте этим слухам, фонтан у нас во Владимире уже есть, супротив бывшего Дома Культуры бывшего Химзавода. Да и памятник Михаилу Фрунзе сносить не будут, по слухам его собираются переименовать. В связи с чем, мы и обращаемся: - Объявить по вашему радио всероссийский конкурс на лучшее название памятнику Михаилу Фрунзе.
Владимирские мещане пишут письмо Председателю Правительства.
Глубокоуважаемый Председатель, до нас добрались слухи, что, якобы, до вас добрались слухи, что у нас во Владимире у пенсионеров нет денег на оплату коммунальных услуг. Так вы не верьте эти слухам. Спешим вас обрадовать - такие деньги у них есть, однако нет денег, чтобы есть.
Владимирские мещане пишут письмо американскому президенту.
Уважаемый господин президент, до нас донеслись слухи, что, якобы, до вас донеслись слухи, что у нас в стране нарушаются права человека. Так вы не верьте этим слухам: права человека в нашей стране не нарушаются, их просто нет.
Владимирские мещане пишут письмо в Минздрав Российской Федерации.
Глубокоуважаемый Минздрав! До нас дошкандыбали слухи, что, якобы, до вас дошкандыбали слухи, что у Владимира Владимировича плохо со здоровьем. Так вы не верьте этим слухам. У Владимира Владимировича со здоровьем не плохо. Это без здоровья плохо.
Владимирские мещане пишут письмо в Европейский суд по правам человека.
Высокочтимый суд, до нас доплелись слухи, что, якобы, до вас доплелись слухи о том, что у нас в стране бытует пословица, оскорбляющая чувства о достоинство налоговых инспекторов: «Незваный гость - хуже налогового инспектора». Так вы не верьте этим слухам. По просьбе профсоюза налоговиков наша Дума приняла новую редакцию оскорбляющей пословицы: «Незваный гость – лучше налогового инспектора».
Владимирские мещане пишут письмо во французский парламент.
Глубокоуважаемые депутаты, до нас докатились слухи, что, якобы, до вас докатились слухи, что в ответ на ваш закон о 75% налоге на доходы ваших граждан, превышающие 1 млн. евро в год, наши депутаты подготовили к принятию асимметричный ответ: «Закон Депардье», согласно которому будут облагаться 75% налогом наши граждане, имеющие годовой доход менее 1 млн. евро. Так вот, вы этим слухам не верьте. Такой закон нам не нужен! У нас все равны перед Богом и перед 13% налогом на доходы физических лиц. А новоявленному российскому гражданину Депардье, «Ивану, родства не помнящему», отказавшемуся от французского гражданства, честные и порядочные люди руки не подадут. Честь имеем!
Владимирские мещане пишут письмо американскому Госдепу.
Глубокоуважаемый Госдеп, до нас докатились слухи, что, якобы, до вас докатились слухи, что у нас в России небезызвестный Магнитский был посмертно осуждён и этапирован для отбывания наказания. Так вы не верьте этим слухам. Из достоверных источников нам стало известно, что ни во Владимирский Централ, ни на Князь-Владимирское кладбище никакой такой Магнитский для отбытия срока не поступал.
Владимирский централ (Ветер северный) Этапом из Твери (Зла немерено) Лежит на сердце тяжкий груз ............................
Ярославская область первой в России ввела штрафы за плевки в общественных местах: за первое нарушение придется заплатить 1,5 тыс. руб., в случае повторного нарушения — 3 тыс. руб. Отсюда проистекает основной принцип несменяемости власти: Всякая власть тогда будет несменяемой, если она сумеет защитить себя от плевков!
- Ты - самый лучший мужчина в моей жизни! - в порыве любви и страсти прошептала жена. - Что ж, ты, 39 лет скрывала это от меня, хитрюга! – подумал, улыбнулся и промолчал муж.
Он прибился под козырёк киоска с первыми каплями проливного дождя и когда прочувствовал, что дождь превращается в затяжной, попросил открыть бутылочку «Жигулёвского» разлива местной пивоварни. После второй познакомились и разговорились. Зеныч ненавязчиво выяснил, что имеет дело с известным журналистом столичной оппозиционной газеты по прозвищу журналюга. Журналюга в свою очередь выяснил, что доходы, которые приносит торговля в киоске, не позволяют Зенычу нанять продавца и ему приходится торговать самому, а открытие гипермаркета «Глобус» на окраине Добросельского квартала подкосило всех мелких предпринимателей, и Зеныч постоянно ломает голову, но ещё не придумал изюминку, которая позволила бы вовремя заплатить арендные и налоговые платежи. Город готовился к празднованию 230-летней годовщины Дня Биндюжника, главный редактор областной газеты известной оппозиционной партии слёзно просил журналюгу написать статью к юбилейной дате. Журналюга опрометчиво пообещал , но знакомых биндюжников у него не было и заказная статья явно не удалась. Сознаваться в этом было стыдно и он смекнул, что это счастливый случай и щедро поделился с Зенычем: - Если у вас в школе была как минимум тройка по русскому языку и литературе, то гонорар за страничку текста, написанного вами ко Дню Биндюжника, и размещённого в солидной газете, с лихвой покроет расходы по вашим платежам и даже кое-что останется, чтобы угостить меня пивом. Зеныч имел в своё время пятёрку по литературе твёрдую, а по языку с натяжкой, да и выбора у него не было, но соглашаться сразу Зеныч посчитал неприличным: - Это что, шутка? - Да нет, это мелкая услуга, которую вы сможете оказать мне, если, конечно, вас устроит сумма гонорара. Знакомых биндюжников у Зеныча не было, но их легко могли заменить два знакомых грузчика Раввиль и Бандэрас. Перспектива получить гонорар манила и он сказал по-флотски твёрдо: - Добро! Оставляя дискету и визитку известной оппозиционной газеты, с написанным от руки на ней номером своего мобильного телефона, журналюга был доволен собой, хотя надежд особых не питал. Он ещё не знал магическую силу флотского «Добро!» в исполнении Зеныча. Поёживаясь и лавируя между струйками дождя, журналюга вприпрыжку побежал на автобусную остановку, торопясь на последнюю электричку. Покупателей не было, дождь разогнал всех. Зеныч настраивался закрывать киоск и заскучал, но не надолго.Два дюжих мужика, тесно прижимаясь друг к другу и с большим трудом умещаясь под детским зонтиком, вынырнули из дождя под козырёк киоска. Это были Раввиль и Бандэрас. Зеныч уложился в пять минут, авторитетно провёл очередную разборку, и улыбаясь выглянувшему солнцу, с помощью мужиков закрыл киоск и вскоре уже ехал на своей «четвёрке» в гараж заканчивать такой длинный день. А вот тут Зеныч не угадал, заканчивал свой трудовой день он на кухне. Сидя за ноутбуком, он писал рассказ о биндюжниках. Сегодня писалось легко, ему помогал в этом незлобный характер с юморком, унаследованный от отца и положительный опыт в написании технических отчётов, служебных записок, особых мнений к рекламационным актам и в умении точно выразить мысль с использованием минимального количества слов, приобретённом при составлении текстов телеграмм во время работы инженером по эксплуатации и ремонту авиационных двигателей. К полуночи рассказ был практически готов. Зеныч поставил жирную точку и вернулся к началу рассказа, чтобы жирным шрифтом отстучать заголовок «День Биндюжника», но не успел. Тигра, трёхмесячный котёнок, до этого мирно дремавший у него на коленках, поднял голову, сладко зевнул, выбросил передние лапы на клавиатуру ноутбука и отпечатал заголовок рассказа. В рабочем варианте Зеныч решил так и оставить. ЙЙ 78
Раввиль и Бандэрас, заядлые биндюжники продовольственного рынка «Колондайк», спрятавшись от майского дождя, сидели в деревянном домике на детской площадке, пили пиво «Жигулёвское» разлива местной пивоварни, курили сигареты «Прима» ( сегодня угощал Бандэрас), слушали радио «Шансон» и вяло, до тошноты, спорили осипшими голосами. В сводке новостей сообщили последнюю новость дня, якобы Председатель правительства пообещал, что в недалёком будущем будет принята такая программа развития сельского хозяйства, что в ближайшем будущем Россия завалит весь мир продовольствием. А чтобы не зависеть от конъюнктуры мировых цен на продовольствие, мы будем производить по 1 тонне зерна на одного человека в год. И спорили вовсе не о том, завалит ли наш Председатель весь мир продовольствием, или не завалит, и даже не о том, каким образом будет достигнута тонна зерна на человека в год: путём увеличения производства зерна, или путём сокращения количества населения. А поспорили они о том, что наш Председатель уже более восьми лет, как поимел возможность завалить весь мир продовольствием. Бандэрас утверждал, что Председатель хотел, но не мог, а Раввиль, тот наоборот, утверждал, что Председатель мог, но не хотел. Спор затягивался, драться в тесном домике было несподручно, а выходить на проливной дождь не хотелось и тогда в силу своих понятий под зонтиком они пошли за правдой к местному авторитету. Первым начинал Бандэрас: - Дя-дядь Коль, а правда, что наш Председатель уже восемь лет, как может, но не хочет завалить весь мир продовольствием? Раввиль и на этот раз говорил долго, красиво и с выражениями, невесть как попавшими к нему из золотого фонда известного знатока русской словесности младшего сержанта Носули, а закончил с ясными глазами: - Короче, вот уже восемь лет, как наш Председатель хочет, но не может! Как и всегда Зеныч не осрамился, ответил авторитетно: - А, пожалуй, сегодня, вы правы оба. В оценке политических возможностей прав уважаемый Бандэрас, а в оценке политических способностей прав не менее уважаемый Раввиль. Прошу прощения, Раввиль, но вы уж больно строги в оценке способностей нашего Председателя, и не только политических. Это же не человек, похожий на человека, восседавшего на предвыборном плакате с сурово поджатыми губами, острым колючим взглядом и утверждавшим твёрдо сжатым увесистым кулаком: «За всё ответите!». Это же, можно сказать, наш Национальный Лидер! А вот насколько вы правы я доказательно попытаюсь пояснить на доходчивом примере: Однажды на лекции в медицинском институте профессор задал студенткам вопрос: - Как называется мужчина, который хочет, но не может? Студентки, кто по незнанию, а кто из-за скромности, промолчали. - Импотент! – с достоинством ответил на свой вопрос профессор и задал второй вопрос: - А как называется мужчина, который может, но не хочет? С галёрки раздался истеричный, истошный вопль: - Сволочь!!! И вот теперь, если вы, уважаемые спорщики, добавите к ключевым словам этого анекдота два эпитета: политический и политическая, это и будет ответом на ваш вопрос. Раввиль добавил эпитеты к ключевым словам институт и галёрка и надолго задумался, весь, целиком и полностью, ушедший в свои воспоминания. А Бандэрас добавил эпитеты к ключевым словам профессор и студентка и всё понял, но не так. - Дя-дядь Коль, а я не политический и моя Нинка тоже не политическая. – уверенно заявил и ушёл к своей Нинке нетрезвой походкой вразвалочку, чисто выбрит и слегка пьян по случаю Дня пионеров. Зеныч помыл кошачье блюдце, налил свежее молоко, убрал Тигру с ноутбука по-ближе к молоку, ноутбук спрятал подальше от Тигры, и завершая такой длинный день, отправил коротенькое SMS-сообщение: «День Биндюжника».
Он появился в киоске через два дня. От любимого «Жигулёвского» разлива местной пивоварни отказался: - Извини, Зеныч, я за рулём, - и улыбаясь, - заметку в стенгазету написал? Небрежно взял протянутый листок, навскидку пробежал глазами, не громко и не для Зеныча восхитился: - Бред какой-то! – свернул листок вчетверо, опустил во внутренний карман пиджака модного серого цвета с искоркой, и почувствовав неловкость засуетился: - Друг мой, я занят и очень занят. Напишешь что-нибудь вкусненькое – звони. - Сам знаю, - провожая глазами спину суетного журналиста, усмехнулся Зеныч. Накануне он по своим каналам выяснил, что его новый знакомый по происхождению из хорошей семьи, ещё в советские времена с отличием закончил известный столичный институт, в совершенстве овладел несколькими восточными языками, по распределению попал в МИД РСФСР и на три года был командирован в г. Нукус – столицу Каракалпакской АССР. Выдержал только полтора года и вернулся в Москву, из министерства пришлось уволиться. Друзья отца помогли устроиться репортёром в журнал «Человек и закон». Широкую известность и звучное прозвище журналюга он получил уже работая в известной оппозиционной газете своими скандально-известными разоблачительными статьями о заказных банкротствах и риэлтерских захватах промышленных предприятий бывшей «оборонки». В настоящее время готовит статью о заводе по производству зернового спирта. Кому-то понадобился Петровский спирт-завод и этот кто-то заказал его банкротство. Кому-то другому это не понравилось и этот кто-то другой снабдил журналюгу необходимым материалом и заказал статью. Появление журналюги во Владимире связано с его визитами в Ивановскую область на Петровский спирт-завод, куда напрямую из Суздаля добираться проще, ближе и быстрее, чем из Иваново. Человек он обязательный, иметь дело с ним можно. Зеныч уже давно работал в три смены. Утром он завозил товар из гаража в киоск, потом ехал на оптовый рынок производил необходимые закупки и отвозил закупленный товар в гараж, днём торговал в киоске, а вечером в гараже разбирал и складировал закупленный товар, попутно набирая в картонные коробки потребное количество и ассортимент для утреннего завоза в киоск. Пиво и минеральную воду он опускал в подвал, где и заканчивал разборку бутылочкой прохладного «Жигулёвского» разлива местной пивоварни. И в этот самый важный и ответственный момент, когда он уже собирался лихо сшибануть пробку с горлышка бутылки, его позвала наверх тревожная мелодия мобильного телефона. Зеныч пожалел, что оставил телефон наверху. Он предпочёл бы выпить первую бутылочку в прохладном подвале, примостившись на удобных лестничных ступеньках. Звонил его новый знакомый – журналюга: - Привет, Зеныч! Ну ты меня удивил! Сам я ещё не вникал, но, видать, писать ты можешь. Главный обещал нашу статью поставить в ближайший номер. Он думает, что статью написал я, и просил меня кое-что переделать. А не понравились ему бандитские клички главных героев и их вызывающее антиобщественное поведение, а чтобы не возникало никаких кривотолков, желательно и для Председателя и для Авторитета подобрать конкретные виды их трудовой деятельности. А вот анекдот ему очень понравился. Просил сохранить. Вот этим ты и займёшься, сам заварил кашу, тебе и расхлёбывать. Я тут на днях буду в городе и всё улажу, заскочу и к тебе. Обещаю, что авторские права и гонорар остаются за тобой. Зеныч, нам с тобой надо будет поторопиться, завтра утром ты, кровь из носу, должен будешь положить исправленный текст на стол Главному. И не забудь сказать, что ты от меня. Возражать Зеныч не стал, а утром следующего дня, возвращаясь с оптового рынка, заехал по старому адресу, передал привет и положил на стол исправленный текст, для солидности упакованный в голубой конверт:
ЙЙ78
Труженики продовольственного фронта передовики-биндюжники Центрального городского рынка Александр Рожков и Раввиль Сабитов после окончания трудового дня сидели на лавочке у первого подъезда многоквартирного жилого дома, прозванного в народе «Великая стена», пили лимонад, закусывали горчичными сухариками выпечки местного хлебозавода №2, угощали детишек, резвившихся в деревянном домике на детской площадке, тыквенными семечками и леденцами на палочке «Лизун-сосун» (наш ответ заграничному «чупа-чупсу»), сегодня угощал Александр Рожков, слушали радио «Шансон» и задорно, но не нарушая общественного спокойствия, спорили чуть осипшими голосами. В сводке новостей сообщили последнюю новость дня, якобы Председатель агропромышленного объединения пообещал, что в недалёком будущем будет принята такая программа развития сельского хозяйства, что в ближайшем будущем он завалит всю деревню продовольствием. А чтобы не зависеть от конъюнктуры мировых цен на продовольствие, мы будем производить по 1 тонне зерна на каждого жителя деревни в год. И спорили вовсе не о том, завалит ли наш Председатель свою деревню продовольствием, или не завалит, и даже не о том, каким образом будет достигнута тонна зерна на человека в год: путём увеличения производства зерна, или путём сокращения количества населения в деревне в следствие отъезда молодёжи в город. А поспорили они о том, что наш Председатель уже более восьми лет, как поимел возможность завалить всю деревню продовольствием. Александр Рожков утверждал, что Председатель хотел, но не мог, а Раввиль Сабитов, тот наоборот, утверждал, что Председатель мог, но не хотел. Спор затягивался, обниматься на лавочке на виду у всех было несподручно, а дверь в подъезд была заперта на кодовый замок, и тогда в силу своих понятий они пошли за правдой к председателю домового комитета. Первым начинал Александр Рожков: - Дя-дядь Коль, а правда, что наш Председатель уже восемь лет, как может, но не хочет завалить всю деревню продовольствием? Раввиль Сабитов и на этот раз говорил долго, красиво и с выражениями, невесть как попавшими к нему из золотого фонда известного знатока русской словесности младшего сержанта Носули, а закончил с ясными глазами: - Короче, вот уже восемь лет, как наш Председатель хочет, но не может! Как и всегда Зеныч не осрамился, ответил авторитетно: - А, пожалуй, сегодня, вы правы оба. В оценке политических возможностей прав уважаемый Александр Рожков, а в оценке политических способностей прав не менее уважаемый Раввиль Сабитов. Прошу прощения, Раввиль, но вы уж больно строги в оценке способностей нашего Председателя, и не только политических, а также и способностей быка-производителя, подаренного голландскими фермерами. Это же не человек, похожий на человека, похожего на подарок голландских фермеров, восседавшего на предвыборном плакате с сурово поджатыми губами, острым колючим взглядом и грозящим твёрдо сжатым увесистым кулаком зарубежным фермерам, необоснованно задравщим цены на свои маракуйя и фейхоа: «За всё ответите!». Это же, можно сказать, наш Национальный Лидер в производстве сельскохозяйственной продукции. А вот насколько вы правы я доказательно попытаюсь пояснить на доходчивом примере: Однажды на лекции в медицинском институте профессор задал студенткам вопрос: - Как называется мужчина, который хочет, но не может? Студентки, кто по незнанию, а кто из-за скромности, промолчали. - Импотент! – с достоинством ответил на свой вопрос профессор и задал второй вопрос: - А как называется мужчина, который может, но не хочет? С галёрки раздался истеричный, истошный вопль: - Сволочь!!! И вот теперь, если вы, уважаемые спорщики, добавите к ключевым словам этого анекдота два эпитета: политический и политическая, это и будет ответом на ваш вопрос. Раввиль Сабитов добавил эпитеты к ключевым словам институт и галёрка и надолго задумался, весь, целиком и полностью, ушедший в свои воспоминания. А Александр Рожков добавил эпитеты к ключевым словам профессор и студентка и всё понял, но не так. - Дя-дядь Коль, а я не политический и моя Нина Петровна тоже не политическая. – уверенно заявил и ушёл к своей Нине Петровне нетрезвой походкой вразвалочку, чисто выбрит и слегка пьян по случаю Дня пионеров.
Главный редактор обрадовался, то ли привету, то ли тому, что вместо ожидаемого журналюги увидел новое и не пропитое лицо, то ли ему действительно нужен был материал в номер, но в любом случае Зеныча он не отпустил, пожал руку и усадил на стул напротив стола. Листок с исправленным текстом Главный прочитал быстро и профессионально, расставляя карандашом какие-то пометки и значки по тексту, что впрочем не помешало ему несколько раз рассмеяться до слёз. Утеревшись носовым платком и вернув лицу серьёзное и умное выражение, он похвалил журналюгу: - Ну что-ж, сработано добротно, по тексту замечаний нет. А вот с анекдотом надо что-то делать, в нём явно просматривается намёк на политическую неспособность и не политическое бессилие нашего Председателя. Передайте нашему другу, чтобы он подобрал позитивный анекдот, в котором бы усматривался намёк на политическую силу и мощь нашего Председателя, да и не только политическую, - подмигнул Главный, - и побольше, побольше положительных эмоций. Такой анекдот у Зеныча на примете был. И легко, не упираясь, вечером этого же дня он произвёл замену анекдота:
ЙЙ78.
Труженики продовольственного фронта передовики-биндюжники Центрального городского рынка Александр Рожков и Раввиль Сабитов после окончания трудового дня сидели на лавочке у первого подъезда многоквартирного жилого дома, прозванного в народе «Великая стена», пили лимонад, закусывали горчичными сухариками выпечки местного хлебозавода №2, угощали детишек, резвившихся в деревянном домике на детской площадке, тыквенными семечками и леденцами на палочке «Лизун-сосун» (наш ответ заграничному «чупа-чупсу»), сегодня угощал Александр Рожков, слушали радио «Шансон» и задорно, но не нарушая общественного спокойствия, спорили чуть осипшими голосами. В сводке новостей сообщили последнюю новость дня, якобы Председатель агропромышленного объединения пообещал, что в недалёком будущем будет принята такая программа развития сельского хозяйства, что в ближайшем будущем он завалит всю деревню продовольствием. А чтобы не зависеть от конъюнктуры мировых цен на продовольствие, мы будем производить по 1 тонне зерна на каждого жителя деревни в год. И спорили вовсе не о том, завалит ли наш Председатель свою деревню продовольствием, или не завалит, и даже не о том, каким образом будет достигнута тонна зерна на человека в год: путём увеличения производства зерна, или путём сокращения количества населения в деревне в следствие отъезда молодёжи в город. А поспорили они о том, что наш Председатель уже более восьми лет, как поимел возможность завалить всю деревню продовольствием. Александр Рожков утверждал, что Председатель хотел, но не мог, а Раввиль Сабитов, тот наоборот, утверждал, что Председатель мог, но не хотел. Спор затягивался, обниматься на лавочке на виду у всех было несподручно, а дверь в подъезд была заперта на кодовый замок, и тогда в силу своих понятий они пошли за правдой к председателю домового комитета. Первым начинал Александр Рожков: - Дя-дядь Коль, а правда, что наш Председатель уже восемь лет, как может, но не хочет завалить всю деревню продовольствием? Раввиль Сабитов и на этот раз говорил долго, красиво и с выражениями, невесть как попавшими к нему из золотого фонда известного знатока русской словесности младшего сержанта Носули, а закончил с ясными глазами: - Короче, вот уже восемь лет, как наш Председатель хочет, но не может! Как и всегда Зеныч не осрамился, ответил авторитетно: - А, пожалуй, сегодня, вы правы оба. В оценке политических возможностей прав уважаемый Александр Рожков, а в оценке политических способностей прав не менее уважаемый Раввиль Сабитов. Прошу прощения, Раввиль, но вы уж больно строги в оценке способностей нашего Председателя, и не только политических, а также и способностей быка-производителя, подаренного голландскими фермерами. Это же не человек, похожий на человека, похожего на подарок голландских фермеров, восседавшего на предвыборном плакате с сурово поджатыми губами, острым колючим взглядом и грозящим твёрдо сжатым увесистым кулаком зарубежным фермерам, необоснованно задравщим цены на свои маракуйя и фейхоа: «За всё ответите!». Это же, можно сказать, наш Национальный Лидер в производстве сельскохозяйственной продукции. А вот насколько вы правы я доказательно попытаюсь пояснить на доходчивом примере: Приходит председатель колхоза на приём к доктору-сексологу. Под глазами синие круги, в ногах слабость, противная дрожь в руках и коленках и жалуется на плохое самочувствие: - Доктор у меня проблемы с сексом. Я слабохарактерный и не могу отказать просьбам моей жены. А десять раз за ночь – это для меня слишком много. Если так будет продолжаться и дальше, то я непременно умру от упадка сил или от истощения организма. Доктор обследовал пациента , покачал сочувственно головой и назначил лечение: - Таблетки вам не помогут! А давайте мы с вами посадим вашу жену на трёхразовую диету: три раза по три в течение дня и три раза по три в течение ночи. Вы только потерпите, и я вас уверяю, мы обуздаем сексуальную невоздержанность вашей жены. Через неделю она запросит у нас пощады! – посмотрел в записную книжку и добавил, - приходите на очередной приём дней этак через шесть. Через шесть дней в субботу в кабинет к доктору игривой походкой вошёл совершенно другой человек: пышущий силой и здоровьем, уверенный в себе, с искорками в глазах, и бросающий косяки в сторону медсестры. С благодарностью пожал руку опешившему доктору, да с такой силой, что у того закапало с глаз, да и не только с глаз: - Спасибо, доктор! - Ну и как самочувствие? – только и спросил доктор. - Да как видите! Кормить стала! - А жена? - А она, дура, радуется и смеётся. Не знает и не догадывается, что завтра она запросит у нас пощады! И вот теперь, если вы, уважаемые спорщики, добавите к ключевым словам этого анекдота два эпитета: сексуальный и сексуальная, это и будет ответом на ваш вопрос. Раввиль Сабитов добавил эпитеты к ключевым словам институт и галёрка и надолго задумался, весь, целиком и полностью, ушедший в свои воспоминания. А Александр Рожков добавил эпитеты к ключевым словам профессор и студентка и всё понял, но не так. - Дя-дядь Коль, а я не политический и моя Нина Петровна тоже не политическая. – уверенно заявил и ушёл к своей Нине Петровне нетрезвой походкой вразвалочку, чисто выбрит и слегка пьян по случаю Дня пионеров.
Исправленный текст Зеныч упаковал для солидности в розовый конверт, утром по пути на оптовый рынок заскочил в редакцию, и чтобы не задерживаться передал Главному через секретаря. Сегодня Раввиль и Бандэрас отдыхали на лавочке в Добросельском парке и слушали радио «Шансон». А услышав последнюю новость, что бывший президент за 8 лет правления посетил около 100 различных стран мира, они радостно заспорили. Раввиль утверждал, что более 100 стран, а Бандэрас утверждал, что менее 100 стран. Чтобы не омрачать свою радость мордобитием, они согласно решили обратиться за правдой к местному авторитету. Они шли, тяжело сопели, как перегруженные автобусы на затяжном подъёме, на ходу курили, оживлённо спорили и гремели авоськами. Посторонние прохожие благоразумно сторонились хулиганистых мужиков. Прислонив к киоску авоськи, с торчащими из них горлышками бутылок из-под «Жигулёвского» разлива местной пивоварни, первым начал Бандэрас: - Дя-дядь Коль, а правда наш Председатель за время своего президентства посетил меньше, но около 100 стран мира? - Да больше, больше! – не утерпел Раввиль и поперхнулся слюной, после чего надолго закашлялся. Бандэрас поспешил на помощь другу и усиленно застучал по Раввилевской спине. Что в общем то не помешало Зенычу провести разборку быстро и авторитетно: - Мужики, я вам честно скажу: сегодня вы правы оба. С одной стороны прав уважаемый Бандэрас, действительно за время своего президентства Председатель посетил менее 100 стран. Но с другой стороны прав не менее уважаемый Раввиль. Ведь двигаясь на президентском самолёте в направлении страны его официального визита, Президент в обязательном порядке пролетал и над странами не ожидавшими его официального визита. И если эти пролёты посчитать за неофициальные визиты и прибавить к официальным визитам, то общая сумма получится далеко за 100. - Это всё равно, что секс по телефону, - завершив прокашливание, опробовал тембр и тональность своего голоса Раввиль. Бандэрас сочувственно посмотрел на холостяка Раввиля и официально заявил: - Дя-дядь Коль, а я не турист и моя Нинка тоже не туристка, - и ушёл туристкой походкой вразвалочку, чисто выбрит и слегка пьян по случаю Дня Туриста, к своей Нинке. Заиграла знакомая мелодия по мобильнику. Этот телефонный звонок Зеныч ждал весь день, он позволял вовремя заплатить арендные и налоговые платежи и ещё кое-что останется , чтобы угостить пивом знакомого журналюгу. Он нажал нужную кнопку на телефоне и без паузы заорал во всю глотку: - Да здравствует радио «Шансон»! Из мобильника раздался знакомый голос журналюги: - Мне вообще-то Зеныч нужен. Я что, попал на радио «Шансон»? - Да нет это я – Зеныч, я так развлекаюсь, - утром за завтраком Зеныч успел позвонить по короткому номеру 103-0 и зарегистрироваться в игре «Счастливый телефон» - Ну и слава богу! Привет, Зеныч! Наконец-то я смогу тебя порадовать. Сегодня понравилось всё! Главный обычно не жалует местных литераторов, но о тебе сказал: «Талантище необыкновенный!». Вот только твой рассказ получился не в тему, и всё по моей вине. Главный, когда просил написать статью, имел ввиду 230-летнюю дату со дня образования губернии, хотя назвал эту дату Днём Губернатора, при этом очень нелестно по нему прошёлся, притом кого-то обозвал биндюжником. А я понял всё буквально. Но спешу тебя утешить: Главный заказал статью ко Дню Туриста, персонально тебе. Ну как, согласен? Зеныч выдержал паузу и ответил более чем утвердительно, по-флотски:
О, Досточтимый Суд, что я могу сказать? Скупой слезой слезятся оба глаза, - Свой срок прожил сполна, собрался умирать, Теперь ваш срок прожить сполна обязан!
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а чем отличается ветреная женщина от ветряной мельницы? - Да ничем! Ветреная женщина хотя и муки не даёт, но все косточки мужчине перемелет и все соки из него выжмет. Однозначно!
Человек, положивший начало дефолту в России в 1998
Раввиль и Бандэрас уютно устроились на не по сезону зелёной лужайке под четырьмя тенистыми разлапистыми елями, чуть пониже от ресторана «Нерль», жарили на импровизированном мангале из красных кирпичей куриные шашлыки, пили пиво «Жигулёвское» разлива местной пивоварни, курили сигареты «Прима» (сегодня угощал Бандэрас), через Большую Московскую созерцали гостиницу «Владимир» и крепостные стены Рождественского монастыря, а через проулок чуть наискосок - Общественную приёмную политической партии Единая Россия. А услышав по радио «Шансон» в сводке новостей последнюю новость о том, что в Америке найден человек, с которого начался мировой кризис, и дабы не будить обитателей Рождественского монастыря, припоминая спинами тяжесть увесистых кулаков святых отцов, тихо заспорили. И не о том, почему Общественная приёмная в городе есть, а общественного туалета нет ( в случае чего можно и под ёлочку присесть, или за угол Общественной приёмной сходить), и вовсе не о том, почему его нашли у них в Америке, а не у нас в России, хотя всем известно, что это наши Министр финансов и Председатель центробанка своими неразумными действиями по выводу 100,8 млрд. долларов, вложенных в облигации американских ипотечных фондов, спровоцировали обвал акций этих самых фондов и последовавший затем мировой финансово-экономический кризис, и даже вовсе не о том, какое место займёт на предстоящем песенном конкурсе Евровидения всем известный Национальный лидер русского шансона, а заспорили о том, кто же тот человек, положивший начало дефолту 1998 года у нас, в России. Раввиль, удаляя спичкой остатки шашлыка с остатков передних зубов, рискованно поставив на заклад свою долю от сдачи пустых бутылок из-под пива «Жигулёвское» разлива местной пивоварни, утверждал, что это был тогдашний премьер-министр по прозвищу «Киндер-сюрприз». А Бандэрас, тот наоборот, свою долю на заклад не поставил, задумчиво пережёвывая еловую шишку, и стараясь метким плевком угодить в конец обнаглевшую белку, ворующую хлебные крошки с расстеленной «Парламентской газеты», смело утверждал, что это был пресловутый Чубайс, за эти самые заслуги, признанный в 1997 году журналом «Euromoney» на основе опроса ведущих финансистов мира - лучшим министром финансов года. По причине глубокого уважения к святым мощам, хранящимся на территории Рождественского монастыря и из-за переполнявшего чувства гордости за российский флаг, поникший над входом в Общественную приёмную, сквернословить не стали, а потому и спор не заладился. И хотя спорили очень громко, но откровенно невыразительно, да и к мордобою дело явно не двигалось. Первыми это начали понимать в толпе уличных зевак и потихоньку рассосались по улочкам старого города, затем и стайка импортных туристов зачехлила не понадобившиеся видеокамеры и убралась восвояси в гостиничные номера и наконец лихая стайка местного воронья, прокричав обидные слова и опорожнив желудки на макушки незадачливых спорщиков, с гвалтом поднялась с макушек четырёх елей, прошлась на бреющем полёте над золотыми маковками храмов Рождественского монастыря и улетела в заклязьменские леса. Делать нечего, никто ни у кого ничего не отспорил, вот и сговорились идти за правдой к местному авторитету. Раввиль и Бандэрас, мужики старых добрых правил, на газонах никогда не гадили, а если невзначай и гадили, то завсегда за собой подчищали. Вот и сегодня, после зачистки территории, красные кирпичи и прутики из нержавейки для шашлыков уложили в оцинкованное ведро и припрятали в заброшенном канализационном колодце. От четырёх елей до рынка «Клондайк» путь неблизкий и пустые бутылки из-под пива «Жигулёвское» разлива местной пивоварни решили с собой не брать, а оставить их одинокому бомжу, сиротливо, терпеливо и ненавязчиво маячившему за углом Общественной приёмной, но зорко приглядывавшим за своей законной добычей и уже давно прикинувшим, что с учётом ручки из жёлтого металла, которую он намеревался свернуть с двери Общественной приёмной, вырученных денег должно хватить на флакон «Настойки из перца стручкового» крепостью 90%, 100 мл., кой легко можно было купить в любой аптеке, понатыканных на каждом углу, а то и чаще. Сплёвывая по ходу остатки куриных крылышек от шашлыков и напевая в два дурных голоса любимую всеми грузчиками-биндюжниками продовольственного рынка «Клондайк» песню старого извозчика: Эх катались мы с тобою, мчались в даль стрелой, Искры сыпались с булыжной мостовой, А теперь плетёмся тихо по асфальтовой, Ты да я поникли оба головой. - лёгкой рысцой, местами переходящей в стремительный галоп, сначала по Большой Московской, затем по Большой Нижегородской, оставляя по правую сторону Ликёроводочный завод и Хлебокомбинат №2, а по левую – Владимирский Централ и старое городское кладбище, они стремительно вышли на Добросельскую и уже по инерции накатили на рынок «Клондайк». Бакалейщик Зеныч радовался ласковому весеннему солнцу, и что такой длинный торговый день заканчивался, и хорошей по нынешним временам выручке по кассе, и тому, что он успел уже определиться, как её истратит завтрашним утром на оптовом рынке, известным торговому люду под названием «Яма». Природная смётка, аналитический склад ума, и с годами выработавшееся звериное чутьё помогали Зенычу выживать в мутном море, в котором «команда Путина грамотно ведёт попавший в ураган мирового кризиса корабль российской экономики прежним курсом на развитие». Едва не проскочив торговый киоск и Зеныча, Бандэрас с разбегу выпалил: - Дя-дядь Коль! А-а Американский парень то не при делах! Да-да и не виноват он вовсе. Во-вон, Раввиль почитай уже как неделю должен за одну бутылку на двоих, а и ничего, наш с Нинкой семейный бюджет не обвалился, да и кризиса в личных отношениях тоже нет. У-уж мы то с вами доподлинно знаем, что это наши доморощенные "либерасты*, не попутайте, дядь Коль, с либеральными экономистами, как слоны в посудной лавке похозяйничали на финансовом рынке американского ипотечного кредитования. С-с начала они, не спросясь нас с вами, дядь Коль, в 2007 году вбухали из золотовалютного резерва страны 100,8 млрд. долларов в облигации Fannie Mae, Freddie Mac и Federal Home Loan Banks (FHLB), а затем решили отличиться и предъявить депутатам Думы заработанный на процентах 1 млрд. долларов, и по весне 2008 года принялись весело гасить облигации этих фондов. В-всего выдернули более 40 млрд. долларов и к 10 июля с начала года акции Fannie Mae упали на 75%, Freddie Mac – на 64%, а 11 июля в ходу торгов акции Fannie Mae подешевели сразу на 45% - до 8,54 долларов, Freddie Mac – на 27% , до 4,74 долларов, достигнув 17-летнего минимума. Э-это и стало началом мирового кризиса. Раввиль понял, что Бандэраса начало заносить в экономические дебри, и спросил коротко и по теме: - Дядь Коль, а кто был первым парнем у нас в России, кто положил начало дефолту в 1998 году: тогдашний премьер-министр по кличке Киндер-сюрприз или главный приватизатор страны по прозвищу Чубайс? - Они, конечно, народ подлый. Один Чубайс чего стоит с его высказываниями о гениальном русском писателе Достоевском и великом русском народе, но по американским меркам не они были первыми, - авторитетный Зеныч признавал радио «Шансон» и поэтому был в курсе всех важнейших мировых событий, и естественно знал о том, что дотошные американские журналисты The Times подсуетились и накопали компромат на простого американского парня. По их расчётам, это мужчина, который в 2003 году в городе Стоктон в Калифорнии приобрёл дом за 250 тысяч долларов, этот американец получил у компании Countrywide ипотеку в размере 250 тысяч долларов. В 2006 году он лишился работы и объявил себя банкротом. Затем следующий человек из этого ипотечного пула отказался выплачивать кредит, за ним другой – и так далее, пока не образовалась лавина неплатежей, обвалившая рынок американской недвижимости, а затем – всю мировую экономику. - А человек, положивший начало дефолту в России в 1998 года это я, ваш покорный слуга и авторитет. И это моя боль и моя печаль, незаживающая рана моего сердца, - Зеныч помрачнел, растерянно поискал пальцами сигарету, взял протянутую Бандэрасом из пачки «Прима-ностальгия», задумчиво размял, но удержался и на этот раз, не закурил, а чтобы не обидеть Бандэраса не выбросил, а зкономно положил в карман Раввилю, и уже не так авторитетно продолжал: - Итак, произошло это событие в далёком 1995 году, перед самыми майскими праздниками. Я тогда ещё работал инженером по эксплуатации и ремонту авиационных двигателей. В тот длинный день я произвёл замену блока дренажных клапанов (БДК) на правом двигателе на спор с инженером второй эскадрильи за литр спирта без съёма двигателя с вертолёта. С аэродрома вернулся поздно, ужинать пришлось на кухне в одиночку, а чтобы не скучать включил телевизор, старенький «Шилялис». И когда вода в чайнике протяжно засипела, намереваясь закипеть, популярный телеведущий задал одному из гостей своей передачи традиционно затасканный и опостылевший всему народу вопрос: - А в какой валюте вы посоветуете телезрителям хранить этим летом свои сбережения? - В рублях и в банке. Прежде, чем он исчез с телеэкрана, я успел заглянуть ему в глаза и от души рассмеялся: « Ай да умница! И ведь не смотря на свою обманчивую внешность отъявленного плута и мошенника, явно не врёт!» Ласковый, с доброй лукавинкой прищур умных глаз, иронично-снисходительная улыбка хорошо информированного и в меру осведомлённого человека, посвящённого во все детали грядущих событий – это был он, хитрый Лифшиц, с 2 марта 1994 г. по 22 августа 1995 г. советник президента Ельцина по экономическим вопросам, будучи министром финансов, вошёл в историю как автор крылатой фразы, обращённой к олигархам: «надо делиться». На следующее утро я достал из правого изношенного хромового сапога честные три тысячи долларов, заработанные за два года загранкомандировки в Индии, в известном банке обменял их по самому выгодному курсу 1 дол.= 5050 руб., а солидную сумму 15 млн. 150 тыс. рублей вложил под самые выгодные проценты - 120 % годовых на срок 3 месяца в Автобанке и довольный, что всё правильно сделал, поехал с двумя пустыми бутылками на аэродром. Отпраздновав 9 мая День Победы, рубль начал победное наступление на доллар и к середине лета потеснил его ниже отметки 4800. Простая арифметика показывает, что в конце июля с учётом начисленных процентов на моём счету в Автобанке было уже 19 млн.695 тыс.рублей, которые я бы смог обменять на 4 тыс.100 дол. Но Совместное заявление Правительства РФ и Центрального Банка РФ от 06.07.1995г. «О политике обменного курса рубля в третьем квартале 1995 года», в котором были указаны границы валютного коридора: 4300 - 4900 р., позволило мне благоразумно переоформить мой вклад в Автобанке на 4 мес. и уже под 130% годовых. Накануне Нового года, аккурат в американское Рождество, я надёжно упрятал 5 тыс. 900 долларов в левый, изношенный, но всё ещё приличный хромовый сапог. - Жалко, дядь Коль! Жалко, что у вас было 3 тысячи долларов, а не 3 миллиона и всего только два хромовых сапога! – посочувствовал Раввиль. - У меня не было желания, - скромно урезонил Раввиля Зеныч, - но были и другие, у которых желания и возможности совпадали. Тот же Чубайс Анатолий Борисович, с ноября 1994 г. по январь 1995 г. – первый заместитель правительства России по вопросам экономической и финансовой политики, с 7 марта 1996г. по 20 ноября 1997 г. – министр финансов, однажды уплатил офигенный по тем временам подоходный налог. Разъярённые депутаты Государственной Думы встали на дыбы, взвали его на ковёр и припёрли к стенке: - Где деньги взял, умник? Анатолий Борисович простодушно и издевательски честно пояснил бестолковым, что в свободное от работы время сходил в один из банков, взял то ли беспроцентный, то ли под низкие проценты кредит, затем приобрёл облигации ГКО, через установленные сроки их сдал, а с честно заработанных денег, как добропорядочный гражданин, уплатил причитающийся подоходный налог. - Дя-дядь Коль! А-а банки? Г-где они деньги брали? - Они, так же как и Чубайс, покупали выпущенные Правительством РФ государственные краткосрочные облигации ( ГКО ) и наваривали по 200% годовых. - А-а Правительство? - Поскольку в расходные статьи госбюджета валюта для афёры с ГКО не закладывалась, то валюту брали взаймы на Западе. - А-а американцы? Г-где они доллары брали? - Они их не брали, Саша. Они их напечатали. - А-а сколько? - Сколько надо, столько и напечатали! После меня и Чубайса про эту халяву прознали и депутаты, и другие халявщики всех рангов и мастей. «Зарабатывали» все, кому не лень, в том числе и заграничные халявщики, так называемые инвесторы. Однако такое безобразие долго продолжаться не могло. К апрелю 1998 года поступления в государственную казну от продаж ГКО уравнялись с выплатами. Круто запахло жаренным, и тогда потусторонние силы, управляющие нашим государством, вывели из-под удара Председателя Правительства Черномырдина и его Первого заместителя Чубайса. На роль козла отпущения или мальчика для битья Дума утвердила Председателем Правительства предложенного ей «Киндерсюрприза». Утвердила только с третьей попытки, под угрозой роспуска. И наконец в августе 1998 г., когда еженедельные выплаты по ГКО достигли 1 млрд. долларов, а желающих их приобретать, даже по 200% годовых, уже не находилось, был объявлен дефолт и приостановлены выплаты по ГКО и ОФЗ. Справедливости ради и к чести депутатов следует отметить, что в августе они не прогнулись, устояли и после отставки «Киндерсюрприза» они не утвердили того же Черномырдина на роль спасителя Отечества. Запланированное ещё в марте, второе пришествие не состоялось. Кстати о музыке, роль мужиковатого и афористичного Черномырдина, одного из главных виновников дефолта ( если не самого главного) оказалась не заслужено принижена и забыта. Но это уже тема не для наших с вами умов, а для докторской диссертации. Или другая тема: некая честная компания из пяти известных приватизаторов страны за книгу об итогах приватизации в России, ещё не изданную в Швейцарии, но уже получила по 100 тысяч на брата. Чубайс даже обиделся на выдвинутые против них различные домыслы и обвинения и издевательски заявил: «Мало взяли, это же бестселлер!». Впрочем, таких тем хватит не на один срок и не для одной кандидатской дисертации. Мужики вы молодые – вам и дерзать! - Спасибо, дядь Коль, намёк понял, с сегодняшнего дня и начну, вечером и пойду в библиотеку, - таким вот образом разрешив весь день мучившее его сомнение: ходить или не ходить, Раввиль мечтательно зевнул. Он хотел дерзать, умел дерзать и любил, и кандидатка у него уже была – на сегодняшний вечер он был приглашён заведующей библиотекой на сибирские пельмени. Не смотря на обманчивую внешность Бандэрас по жизни был не тупой и правильно смекнул, что сегодня подерзать в библиотеке ему не светит. Смотреть на довольную Раввилевскую рожу было противно и досадно. Снисходительно-скептический, оценивающий взгляд соскользнул с этой нахальной рожи, и закрывая тему, Бандэрас прихвастнул: - А-а моя Нинка, дядь Коль, не кандидатка! И ушёл к своей Нинке дерзкой походкой вразвалчку, чисто выбрит и слегка пьян по случаю Дня весеннего равноденствия.
У подъезда стоит мужчина с огромным букетом алых роз. - Девушка, а вы не смогли бы переспать с этим мужчиной пять раз? - Смогла бы. - А десять? - И десять! - А вот, по количеству алых роз? - И по количеству! Да вот только…. - А, что только? - Только моя мама, Алла Борисовна, ругаться будет. Это же Максим Галкин!
Владимирские мещане пишут письмо американскому Госдепу: - Глубокоуважаемый Госдеп, до нас докатились слухи, что, якобы, до вас докатились слухи, что у нас в России небезызвестный Магнитский был посмертно осуждён и этапирован для отбывания наказания. Так вы не верьте этим слухам. Из достоверных источников нам стало известно, что ни во Владимирский Централ, ни на Князь-Владимирское кладбище никакой такой Магнитский для отбытия срока не поступал. "Владимирский централ (Ветер северный) Этапом из Твери (Зла немерено ) Лежит на сердце тяжкий груз ............................"
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а вы бы смогли поехать в фашистское логово и работать, как Марина Гайдар, помощником у штурмбанфюрера Саакашвили? - Однозначно, нет! Я же не Штирлиц!