Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Плывет по морю девушка.Вдруг она чувствует что кто-то хватает ее снизу и начинает стягивать купальник.Девушка в ужасе :"кто это?КТО???что вы делаете?" а из воды с пузырями:"Слюшай,зачем кричишь да,это ми, дильфины".
Мужик попал в ад, его встречает черт и говорит у нас теперь демократия, выбирай себе место и повел его по комнатам. В первой на сковородках грешников жарят, во второй в котле с водой кипитят, а в третьей стоят мужики по грудь в дерьме и курят. Мужик говорит: вот здесь останусь! Только встал, закурил, а тут приходит дежурный черт и говорит: все, перекур закончился - теперь встать на руки!
Еврей приходит в магазин, а там объявление: ЕВРЕЯМ СМЕТАНУ НЕ ДАВАТЬ!! Он сразу к заведующему: это что за такой антисемитизм, я как увидел что вы там написали мне плохо стало, как так евреям и не давать? Заведующий(с акцентом): А ви ее пгобовали?
Мужик приходит к доктору и говорит: у меня мне кажется проблемы с сексом. Тот ему: а что конкретно? Мужик: точно не скажу... Доктор говорит давай я тебе буду задавать вопросы, а ты отвечай. У тебя с женой как часто? - Каждый день! А на работе? - Секретаршу каждый день, ну еще кто придет. А случайные связи? - Ну, раз-два в неделю! Доктор: Вы здоровы, у вас все нормально! Мужик: Спасибо, а я думал это от онанизма..
Мужик говорит другу: мне кажется я становлюсь лесбияном. ???? Да, последнее время я стал засматриваться на симпатичных длинноногих и грудастых девушек.... когда вокруг столько много классных парней!
Гаишник пишет протокол об аварии мотоцикла. Мотоцикл находится на проезжей части... туловище находится на проезжей части... левая рука-на проезжей части...правая рука на проезжей части... голова - на тратуаре, нет на тротуаре, нет - на тратуаре, пинает ее ногой - голова тоже находится на проезжей части!
Купили братаны остров в океане , прилетают туда , и командуют спилить все пальмы и оставить только три в центре ,туземцы против .Братаны вываливают мешок с долларами .туземцы спиливают все пальмы кроме трех. Через месяц приежают опять и командуют убрать все холмы ,горы , засыпать все овраги ,озера ,речки ,ручейки ,короче сделать остров ровным как стол.Туземцы против , братаны вываливают три мешка долларов. Весь остров выравнивают.Братаны командуют засыпать весь остров золотым песком ,исполняется .Через месяц прилетает самолет из него вылезает "босс" весь в цепях , перстнях ,наколках с огромным брюхом ,перед ним ровный как стол золотой остров ,посреди океана , с тремя пальмами в центре ."Босс" потягивается ,зевает , оглядывается вокруг -:"Да-а-а , настоящую природу , хуй за какие деньги купишь".
90 (20,80) процентов опрошенных респонденток на вопрос "что вы делаете сегодня вечером?" ответили "нет". остальные 10 процентов сказали - "может быть "
- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь? - Хольстен! - Выбери другое! - Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что делать, бес? - Свое послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще! - Пошел ты к черту, дьяволово семя! - Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гессер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково" - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен - и сам ты подивишься результату! - Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться! - Опять негоже, вот так незадача! - Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть... - Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе. - Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти! - Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй - почти искусство это, говорят! - Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся? Проходит три часа. Появляется этот... как его? А! Бес! - Где был ты, Бес? - Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь? - Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!! - Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно? - По правде - гадость. На чем еще остановить бы выбор? - Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров? - Пошляк ты, бес! - Нет, Фауст, за рога! - Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво". - Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7up попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что? - Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь? - Гжелку!
Папа! говорит сын, хочу тебя предупредить что я сегодня приду домой пьяный чтоб ты меня не трогал!! хорошо говорит папа молодец что предупредил, хороший мальчик!! приходит значит сын дамой ночью пьяный в говно!1 на утро просыпается все лицо разбито! Папа я же тебя просил! папа смотрит грозным видом на сына и говорит! когда ты меня пидаром назвал я стерпел! когда ты назвал маму шлюхой я стерпел! но когда ты в коридоре снял штаны насрал посреди коридора дастал спички вставил в говно! и сказал что этот ежик будит жить с нами, я не стерпел!!!!
Читаю объявления в местной газете, рубрика ПРОДАМ СРЕДСТВА СВЯЗИ 434 Сотовый телефон Сименс цена, тел. 435 Сотовый телефон Панасоник цена, тел. 436 Сотовый поликарбонат, лиминированную фанеру и т. д. :-)
в продолжение анекдота когда лесбиянка ходила в ГИББД за розовыми номерами. Еду на работу и по привычке смотрю на все вокруг, замечаю ментовскую машину со старыми номерами (МВD). Я призадумался - то ли менты не все пид..сы, то ли все и их так много что новых номеров на всех не хватает. Евгений
товарищ расказал в годах 80-их дрг с севера приехал в подмосковье и решил затариться в москве. приехал с женой как полагается. сам остался машину караулить, а жена по магазинам. Подходит дама и просится прихорощится в зеркале машины. Сделала свое дело и предлагает водителю 5 реблев(бешенные бабки) водила конечно отказался (ну как можно красивой даме отказать) Приходит жена, поехали обратно ну и жена на мужа гонит ты типа чего серишь в машине охренел совсем, муж на жену в обратку как потом выяснилось дама когда прихорашивалась сделала в машине гадость (если помните в москве всегда проблема с туалетами)
вчера сосед спросил меня, над этим мыслит он давно. как можно дырками двумя заткнуть отверстие одно? ответил я вполне удачно на этот каверзный вопрос. отгадка явно однозначна- засунуть нужно в жопу нос.
У армянского радио спрашивают-правда ли то что Украина является сельхох страной? Ответ-правда. Ведь каолиция у них называется КРС(крупный рогатый скот который в голом виде купактся в киевских фонтанах.
в субботу был прикол на стройке. мне с утра звонят - в санузле на полу вода - срочно приезжай устранять протечку. выезжаю, по пути набираю монтажника - иди посмотри. перезванивает через десять минут - все в порядке, протечка не из-за нас - потекла прокладка в унитазе (сантехнику ставили не мы). перезваниваю строительному прорабу - так и так. мне в ответ - мля, какая прокладка, воду в санузел сразу перекрыли, с бачков унитазов спустили воду в канализацию, а она поступала из пола всю ночь. по словам прораба два его бойца всю ночь посменно собирали тряпками воду с пола (важный объект, в воскресенье на нем гулянка всяких шишек, а тут авария). приезжаю. в санузле работает чел, который устанавливал унитазы. сам унитаз снят и меняется гофра (соединительный патрубок между канализационным стояком и говносливом унитаза). рядом стоят мои и расслабленно курят. Хули бля?! протечку нашли?! да не парься, говорят - все в порядке. установщики унитаза плохо присоединили эту гофру к стояку и сливная вода мимо стояка уходила на пол (бачок унитаза зашит в стену, поэтому сразу не видно где течет). ладно, а почему тогда вода поступала всю ночь если ее перекрыли? и вот тут выясняется, что добрый украинский/молдаванский хлопец собирал воду с пола тряпкой, отжимал ее в ведро, ведро выливал в этот самый неисправный унитаз, вода естественно шла мимо стояка и проступала через пол, гарный хлопец опять ее же собирал и цикл повторялся. и так ВСЮ ночь! посменно еще с одним работягой!
На российских дорогах началась операция "Внимание - Дети!", которую ГАИ проводит в преддверии школьных каникул. В рамках программы работники ГАИ будут заставлять детей перебегать дорогу в неположенных местах и на красный свет.
действительно говорят, что русский народ не победим. давече ходил на "симпсонов в кино", спереди на ряду сидели школьники, лет этак 9. кто смотрел знает про эпизод, где купол опускают на город. так вот, после данного деяния и начала паники, еще до того, как в дело вступила воронка, последовал комментарий от немого из мальчишек. примерно следующего содержания:"а что, слабо им подкоп сделать". фильм конечно отпадный, но наводит на мысль, как можно с ними покончить
Предо мной краса какая, Я на краю наверно рая! в ванну милая пошла Ну и там слегка умылась, Глазки стерты. губы блеклы И в мозгах гуляют ветры! посмотрел. думал приснилась Все же зря она умылась!
Короткая история. Немного для пояснения. Не знаю, как везде, а у нас, когда электросварщик зажигает дугу, а вблизи находятся люди, он, дабы предупредить об опасности яркой вспышки, говорит: "Глаза!", делает паузу, и, собственно, процесс. Так вот. При очередных сварочных работах присутствовал, скажем, дядя Федя. И был у него физический недостаток – отсутствовал один глаз. И сварщик предупреждает: - ФЕДЯ, ГЛАЗ!
Недавно в газете увидел опус на типографную страницу про компьютерные вирусы и необходимость с ними бороться. Покупайте мол *** антивирус к своему железу и т. д. и т. п. (зачем, почему). Немного подумав, понял ужасную иронию. Нам предстоит бороться с кодами программ, которые открывали не_декларированные возможности самых популярных операционных систем(!), но стали не_санкционированными в использовании.